Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
Es que 31en Octal, osea 31Oct es equivalente a 25 en Decimal, es decir 25Dec. por eso confunden Navidad con Halloween.
y eso no jue lo que dije yo...
xD
Depronto como el conto el chiste, penso que explciandolo again tambien sonaba chistoso xD
y eso no jue lo que dije yo...
xD
obvio eso fue lo que vos dijiste, sino que en el post anterior decias El chiste ta weno, solo que iwal sigo con la duda porque me dio locha verficiar si si era lo que habia pensao! xD jeje asi que solo estaba aclarando xDDD
Lean este jajaja:
Dos ma.ricas charlando en un bar:
M1: Huy loca te cuento que anoche soñe dizque era soldado y noooooo me entro el desespero... noooo que tal yo soldado... no, no, no... te lo imaginas... noooo pero estoy es que lloro nooooooo...
M2: Pero como asi... que no diera por ser yo soldado... se los ve tan lindos con su vestidito verde... con las boticas negras, cinturoncito negro apretaditu grrrrrr... y sobre todo con el fusil siempre listo para el ataque.. nu,nu,nu pero es que me desmayo de placerrrrrrr...
M1: Claro loca lo del fusil que rico pero lo que yo soñé es que era soldado el cu.lo!
M2: O_O
jajaja
Dos ma.ricas charlando en un bar:
M1: Huy loca te cuento que anoche soñe dizque era soldado y noooooo me entro el desespero... noooo que tal yo soldado... no, no, no... te lo imaginas... noooo pero estoy es que lloro nooooooo...
M2: Pero como asi... que no diera por ser yo soldado... se los ve tan lindos con su vestidito verde... con las boticas negras, cinturoncito negro apretaditu grrrrrr... y sobre todo con el fusil siempre listo para el ataque.. nu,nu,nu pero es que me desmayo de placerrrrrrr...
M1: Claro loca lo del fusil que rico pero lo que yo soñé es que era soldado el cu.lo!
M2: O_O
jajaja
uno q me llegó al mail.... lo comparto 
Andaba un día en el campo el presidente Uribito, acompañado de su Ministro de Agricultura el Sr. Andres Felipe. En eso ven un hermoso árbol, ante lo cual Alvaro exclama:
"Ese árbol que ve usted ahi, sr. ministro es macho."
A lo que contesta el Ministro de Agricultura:
"No sr. presidente, ese árbol es hembra"
El presidente revira: "Es macho ese árbol porque tiene un tronco enorme, sus hojas son grandes y verdes, es alto y con muchas ramas..."
"No sr. Presidente, ese árbol es hembra porque tiene flores y tiene frutos como ud. puede ver"
"Mira, dice el presidente, ni tu ni yo, ahí está ese campesino, el debe saber más que tu y yo de sobre ese árbol; llamalo para preguntarle."
El ministro llama al campesino y le hace ver la disputa que tiene él con el presidente alvaro.
"Muy bien- dice el campesino, -para saber quien tiene la razón, necesito que los dos se paren abajo del árbol."
Dicho lo anterior, el presidente Alvarito y su ministro andres, se paran abajo del frondoso árbol, el campesino los observa un rato y despúes los hace venir hacia él, al tiempo que les dice:
"Tenía razón el presidente, el árbol es macho."
"Muy bien sr. campesino, ahora diganos, cómo arribó a esa conclusión de que el árbol es macho."
"Muy simple, dijo el hombre, por las dos güevas que tenía abajito el árbol no hace mucho"
..... q huesera... jajajaja
Andaba un día en el campo el presidente Uribito, acompañado de su Ministro de Agricultura el Sr. Andres Felipe. En eso ven un hermoso árbol, ante lo cual Alvaro exclama:
"Ese árbol que ve usted ahi, sr. ministro es macho."
A lo que contesta el Ministro de Agricultura:
"No sr. presidente, ese árbol es hembra"
El presidente revira: "Es macho ese árbol porque tiene un tronco enorme, sus hojas son grandes y verdes, es alto y con muchas ramas..."
"No sr. Presidente, ese árbol es hembra porque tiene flores y tiene frutos como ud. puede ver"
"Mira, dice el presidente, ni tu ni yo, ahí está ese campesino, el debe saber más que tu y yo de sobre ese árbol; llamalo para preguntarle."
El ministro llama al campesino y le hace ver la disputa que tiene él con el presidente alvaro.
"Muy bien- dice el campesino, -para saber quien tiene la razón, necesito que los dos se paren abajo del árbol."
Dicho lo anterior, el presidente Alvarito y su ministro andres, se paran abajo del frondoso árbol, el campesino los observa un rato y despúes los hace venir hacia él, al tiempo que les dice:
"Tenía razón el presidente, el árbol es macho."
"Muy bien sr. campesino, ahora diganos, cómo arribó a esa conclusión de que el árbol es macho."
"Muy simple, dijo el hombre, por las dos güevas que tenía abajito el árbol no hace mucho"
..... q huesera... jajajaja
![[Alejo]](https://cdn.laneros.net/data/avatars/m/98/98762.jpg?1373205017){kind=avatar}
Nadie ha puesto los mandamientos del vago ??? Acá están:
Los 10 Mandamientos del Vago
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a tí mismo.
3. Si ves a otro descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir tranquilo de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Cálmate, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Estos los ví en un poncho y me los memorizé, si hay algún error, corríjanlo. Creo que el 7º está mal.
Suerte !!!
Los 10 Mandamientos del Vago
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a tí mismo.
3. Si ves a otro descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir tranquilo de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Cálmate, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Estos los ví en un poncho y me los memorizé, si hay algún error, corríjanlo. Creo que el 7º está mal.
Suerte !!!
Juguemos adivinanzas
Estaba Jesús y sus apóstoles en la ultima cena, y Jesús les dice a sus apóstoles:
-queridos hermanos, mañana moriré crucificado
entonces los apóstoles bajan la cabeza, todos aburridos, y Jesús les dice:
-hay, pero no nos aburramos por eso. Ya se!, para desaburrirnos juguemos a las adivinanzas, Listo?
Y los apóstoles dicen que si, entonces comienza a preguntar Jesús:
- Que es blanco con manchas y nos da leche?
- la cabra?
- no no no
- un perro dálmata?
- no, no, no
Y dice judas:
- la vaca!!
Y le dice Jesús con un poco de desprecio
- bien judas, la vaca, ok, aquí va otro: Lana sube, lana baja
- una oveja?
- no, no, no
- una oveja en un ascensor?
- no, no, no
Y dice judas
. la navaja?
Y dice Jesús con mas desprecio y mas rabia
- bien judas, la navaja, ok aquí va otro que es rosado, redondo y se derrite en la boca?
- un bom bom?
- no, no, no
- un chicle?
- no, no, no
- un algodón de azúcar?
- no, no, no
Y dice judas
- el clítoris de una leprosa!
Y se para Jesús todo rabón y le dice:
- sabe que judas, se me para y se me sale
Y le responde judas
- LA VE.R.GA!!!!!
Estaba Jesús y sus apóstoles en la ultima cena, y Jesús les dice a sus apóstoles:
-queridos hermanos, mañana moriré crucificado
entonces los apóstoles bajan la cabeza, todos aburridos, y Jesús les dice:
-hay, pero no nos aburramos por eso. Ya se!, para desaburrirnos juguemos a las adivinanzas, Listo?
Y los apóstoles dicen que si, entonces comienza a preguntar Jesús:
- Que es blanco con manchas y nos da leche?
- la cabra?
- no no no
- un perro dálmata?
- no, no, no
Y dice judas:
- la vaca!!
Y le dice Jesús con un poco de desprecio
- bien judas, la vaca, ok, aquí va otro: Lana sube, lana baja
- una oveja?
- no, no, no
- una oveja en un ascensor?
- no, no, no
Y dice judas
. la navaja?
Y dice Jesús con mas desprecio y mas rabia
- bien judas, la navaja, ok aquí va otro que es rosado, redondo y se derrite en la boca?
- un bom bom?
- no, no, no
- un chicle?
- no, no, no
- un algodón de azúcar?
- no, no, no
Y dice judas
- el clítoris de una leprosa!
Y se para Jesús todo rabón y le dice:
- sabe que judas, se me para y se me sale
Y le responde judas
- LA VE.R.GA!!!!!
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió:
'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré...
Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las güevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás..
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetäs o del culö de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día..
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro..
.. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÄ!
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió:
'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré...
Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las güevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás..
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetäs o del culö de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día..
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro..
.. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÄ!
La asociación hispanoamericana de mujeres se queja pues,según ellas, la gramática castellana es machista...
Algunos ejemplos:
Zorro: Espadachín justiciero.
Zorra: P.u.t.a.
Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: P.u.t.a.
Hombre público: Personaje prominente.
Mujer pública: P.u.t.a.
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: P.u.t.a
Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
Golfa: P.u.t.a.
Adúltero: Infiel.
Adúltera: P.u.t.a.
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: P.u.t.a
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: P.u.t.a
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: P.u.t.a
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: P.u.t.a
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: P.u.t.a
************: Adjetivo similar a 'maldito'
P.u.t.a: P.u.t.a..
Y HAY MÀS...!
Heroe: Ídolo.
Heroina: Droga.
Atrevido: Osado, valiente.
Atrevida: Insolente, mal educada.
Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja, metiche.
Machista: Hombre macho.
Feminista: Lesbiana.
Don Juan: Hombre en todo su sentido.
Doña Juana: La mujer de la limpieza.
Creo que tienes razón
Algunos ejemplos:
Zorro: Espadachín justiciero.
Zorra: P.u.t.a.
Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: P.u.t.a.
Hombre público: Personaje prominente.
Mujer pública: P.u.t.a.
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: P.u.t.a
Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
Golfa: P.u.t.a.
Adúltero: Infiel.
Adúltera: P.u.t.a.
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: P.u.t.a
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: P.u.t.a
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: P.u.t.a
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: P.u.t.a
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: P.u.t.a
************: Adjetivo similar a 'maldito'
P.u.t.a: P.u.t.a..
Y HAY MÀS...!
Heroe: Ídolo.
Heroina: Droga.
Atrevido: Osado, valiente.
Atrevida: Insolente, mal educada.
Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja, metiche.
Machista: Hombre macho.
Feminista: Lesbiana.
Don Juan: Hombre en todo su sentido.
Doña Juana: La mujer de la limpieza.
Creo que tienes razón
El presidente Uribe va a un colegio de primaria para hablar sobre elconflicto. Después de su exposición, invita a los niños a que,libremente,le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano yUribe le pregunta cómo se llama:*-'Juanito'*, dijo el niño.-¿Y cuál es tu pregunta, Juanito?- Tengo 4 preguntas.*Primera:* ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?*Segunda:* ¿Si en las fotos se vio que no quedó ni un palito enterocon las bombas que le mandaron a Raul Reyes, como quedó su computadorentero?*Tercera:* ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo quemi papá me contó que eso no se podía, y cuando usted hizo unasvotaciones para ver si queriamos reelegirlo, creo que se llama unplebiscito, elegimos que no?*Y cuarta:* ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque secomprobó que era inocente o por otra cosa?*En ese preciso momento sonó la campana del recreo.*El Presidente Uribe dijo a los niños que continuarían al finalizaréste. A la vuelta, Uribe preguntó:- ¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas.- Alguien quiere preguntarme algo?Un niño diferente levantó su mano. Uribe lo señaló y le preguntó cómo se llamaba*- 'Pedrito',* dijo el niño.0A-¿Y cuál es tu pregunta, Pedrito?-Tengo 6 preguntas:*Primera:* ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?*Segunda:* ¿Si no quedó ni un palito entero, como quedó el computadorde Raul Reyes enterito?*Tercera:* ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo queeso no se podía y cuando usted hizo un plebiscito, elegimos que no?*Cuarta:* ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobóque era inocente o por otra cosa?*Quinta:* ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?*Y sexta:* ¿Dónde está Juanito?
11: DEJA PARA MAÑANA TODO LO QUE PUEDAS HUBIERAS PODIDO HACER HOY
Jajajaja, me hiciste recordar a un amigo que decía "Deja para mañana lo que puedas hacer hoy...Quien quita que mañana ya no lo tengas que hacer".
Uno bueno uno bueno
una vez tres murcielagos y una gran escases de sangre
depronto llegaa otro murcielagoo con toda la boca llena de sangree
y los otros le preguntannn aja y tu donde conseguiste sangreee
y el le respondee tu vez esa pared q esta allaaa lejosss
y ellos le contestan:
siii
bueno yo no la viii
Esta buenooooooooooooooo=)=)
una vez tres murcielagos y una gran escases de sangre
depronto llegaa otro murcielagoo con toda la boca llena de sangree
y los otros le preguntannn aja y tu donde conseguiste sangreee
y el le respondee tu vez esa pared q esta allaaa lejosss
y ellos le contestan:
siii
bueno yo no la viii
Esta buenooooooooooooooo=)=)
hahaha ese es viejisimo pero bueno.nah pero eso se resume en una sola:
38: TENGA MUUUUUUUUUCHA PLATA.
y ya
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