Humor Escrito (Una Risita)

Bueno, aca dejo este, si ya ta sigan de largoooo...

CUENTO DEL BURRO
​



El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus
puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '...Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'
 
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NandaCS dijo:
Bueno, aca dejo este, si ya ta sigan de largoooo...

CUENTO DEL BURRO
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El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus
puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '...Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'
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:p:p:p:p:p No aguante la risa,,,:p:p:p
Definitivamente....
 
NandaCS dijo:
Bueno, aca dejo este, si ya ta sigan de largoooo...

CUENTO DEL BURRO
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El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. ...
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Sin Palabras.... pero con mucha risa :D :D :D
 
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.

San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.

¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
 
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Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos…

- El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches… ¿Alguien se atreve? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones… ¿Alguien se atreve?
El silencio impera, y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones… En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.. Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles…

¡DIOS MIO!… Mucha violencia y emoción. ¡¡¡Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Dónde quiere que le entregue los coches?

- Gracias, pero no quiero sus coches…

Sorprendido, el millonario pregunta:
- Y los aviones, ¿dónde quiere que se los entregue?

- Gracias, pero no quiero sus aviones…

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- ¿Y las mansiones?

- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas… No quiero nada que sea suyo…Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, ¿qué quiere entonces?

- ¡¡¡¡¡Encontrar al hijo de p.u.t.a que me empujó a la piscina……!!!!!!
 
Una señora va con un seno por fuera caminando en plena calle y un tipo la ve y le dice: Señora ud es loca?? Vease, lleva un seno por fuera!
Y la señora dice: Ayy mi bebe lo dejé en el bus!!

Jajajaja.. que bestiaa
 
Aah... bueno, entonces:

Doctor, ayude a mi hija, vea que se tragó una medalla de la virgen y el niño.
-Dejeme ver.
El doctor le saca radiografia y dice:
-Milagro señora milagro!!
-Que pasó?
-Vea que la virgen se fué y le dejó el niño a su hija.
 
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Se encuentran 2 amigos frente a un hospital y uno de ellos bastante acongojado le cuenta al otro: - Nooo hermano estoy mas triste....
- Y eso que paso??
- Imagínate que me quitaron los huevos...
- Huuuyyy hermano no me digas... ¿cáncer?
- No, colesterol.. :p:p:p
 
EL NEGRO QUE HABLO CON DIOS

Una vez un negro estaba hablando con Dios y le reclamaba:
Ay Dio Mio ¿Porque tengo esta jeta tan grande, que casi no me cabe en la cara?
Hijo Mío, en la selva Africana esa jeta te ayudara a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
Dime Jesu
¿Porque me diste esta nariz tan chata, que es realmente gedionda y que en cada hueco me caben tres dedos?
Hijo, de esta manera en la Sabana Africana podrás oler mejor a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
Señor insiste el negro
¿y este pelo tan chicharrón que no se moja ni por el nadas y que peinarme es imposible?
Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva Africana no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.
Bueno Dios, por último:
¿Porque tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
Hijo Mío,esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol Africano mientras realizas tus jornadas en la sabana Africana.
Entonces Dios, dime una cosa, si todo eso es así:


¿¿¿¿¿QUE Pu tas... HAGO YO EN Buenaventuraaaaa??
 
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Hola pueblo:
Aquí llego con dos chistes, espero que les gusten.

1) Se murieron 3 amigos: un italiano, un judío y un costeño.
Cuando llegaron al cielo, san Pedro los recibió y les dijo:
"Como ustedes murieron tan jóvenes, les voy a dar la oportunidad de volver a la vida en la Tierra, pero con una condición. Si cada uno de ustedes vuelve a cometer su mayor pecado, lo desaparezco y lo mando al infierno. Así que el italiano no debe volver a comer pizza, el judío no debe volver a tener dinero, y el costeño no debe volver a tener sexo."

Los tres tipos aceptaron, y volvieron a la vida en la Tierra.
Luego iban los tres juntos caminando por la calle, cuando el italiano vio una pizzería y dijo "yo no creo que san Pedro me desaparezca porque me como una porción de pizza", y pidió una pizza.
Cuando le dio el primer mordisco, se desapareció el italiano.

El judío y el costeño vieron que la amenaza de san Pedro era en serio. Siguieron caminando por la calle, cuando el judío vio en el suelo un billete, se inclinó hacia adelante para recogerlo... ...y se desapareció el costeño!



2) Van un mexicano, un ruso, un alemán y un gringo en un avión. Las turbinas explotan y el piloto anuncia que deben soltar todo lo que no necesiten para perder peso y poder planear.

Entonces sale el ruso, coge todas sus cajas del mejor vodka y las tira fuera del avión.
Y todos: -¿qué haces, estás loco?
El ruso contesta: -Esto en mi país, así, A MONTONES!!

Le toca el turno al alemán y hace lo mismo con el cargamento de todas sus salchichas de buenísima calidad.
Y todos le dicen: ¿pero qué haces, estás loco?
El alemán: -Esto en mi país, así, A MONTONES!!

Total que va el mexicano y dice:
-Voy a tirar este cargamento de 200 botellas de tequila...
Y todos dicen: -¿Pero qué haces, estás loco?
Y responde: -Esto en mi país, así, A MONTONES!!

Aún siguen cayendo y todos le dicen al gringo que haga algo...
Entonces el gringo engancha al mexicano por el cuello... ...y lo tira por fuera del avión!!
Y dice el gringo: -Esto en mi país, así, A MONTONES!!
 
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ESTE ME LLEGO AL CORREO

EL GENIO DEL JEFE:

Una jefa de depósitos de un banco, una jefa de cuentas corrientes y el gerente de la sucursal iban cruzando el parque camino a un restaurante en su horario de almuerzo.

De repente se encontraron con una lámpara antigua. Al frotarla apareció (por supuesto y como es de costumbre) el famoso genio.

-"Por lo general concedo tres deseos cada vez que me llaman, por lo tanto y en este caso,
será un deseo para cada uno de ustedes", aclaró el genio....

'Yo primero, yo primero!' dijo la jefa de cuentas corrientes. Quiero estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle cuentas a nadie'. Puf ! y desapareció hacia Bahamas.

'Ahora yo, ahora yo! dijo la jefa de depósitos, 'Quiero estar en Cancún, en mi yate privado, muy bien acompañada de un bello joven'. Puf! y desapareció hacia Cancún.

'Ahora es su turno' le dijo el genio al gerente.
'Yo quiero que esas dos locas h***s de p***a estén en mi oficina en 5 minutos'

Moraleja: Espere a que el jefe hable primero.....
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OTRO :
Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañía...


Niño: "Esta oscuro"
Amante: "si lo esta"
Niño: "tengo una pelota de baseball"
Amante: "que bien"
Niño: "¿me la quieres comprar?"
Amante: "no, gracias"
Niño: "mi papá esta afuera"
Amante: "esta bien, ¿cuanto quieres?"
Niño: "$250.00"

Semanas después pasa lo mismo, y el niño esta en el closet con el amante de nuevo...


Niño: "esta oscuro"
Amante: "si lo esta"
Niño: "tengo un guante de baseball"
Amante: "cuanto quieres"
Niño: "$750.00
Amante: "esta bien"

Días después, el papa le dice al niño, "coge tu guante y
pelota, vamos a jugar baseball afuera". El niño dice, "no puedo. Losvendí". El papa le pregunta, "Por cuanto los vendiste?". El niño dice, "$1, 000.00".
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van para la iglesia y el papa le explica al padre lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño dice: "esta oscuro".


El padre dice: "No empieces con la misma mierd@ que este no es el closet de tu casa".
 
10 reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.
Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.
Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.
Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.
Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”
Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.
Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?
Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien.
Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.
Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.
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habia una vez un sr que se corto la nariz y respiraba por la herida


Jaimito llego a su ksa diciendo mami mami en el colegio m dicen gay dice la mama : kien hijo
un pelaito k estamas buennnnnnnnoooo


:p:p:p:p:p:p:p:p
 
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Osfamen dijo:
10 reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.
Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.
Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.
Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.
Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”
Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.
Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?
Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien.
Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.
Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.
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Este no me dio risa... esperaba un desenlace o algo... y me lo lei too :muerto:
 

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