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ZAMURAY
Guest
Como para variar ya que me parecio genial
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Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
Los apellidos terminados en EZ
Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española.
El sufijo EZ al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de "Hijo de".
Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Álvarez significa hijo de Álvaro, Enríquez, hijo de Enrico; Rodríguez, hijo de Rodrigo; López, hijo de Lope; González, hijo de Gonzalo; Martínez, hijo de Martín; o Hernández, hijo de Hernan=(Hernanx(Hernan-N(Hernan+1))^(n-1))do. Solo existe una excepción gramatical a esta regla: Chávez, Hijo de Pu - TA
Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices
Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española.
El sufijo EZ al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de "Hijo de".
Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Álvarez significa hijo de Álvaro, Enríquez, hijo de Enrico; Rodríguez, hijo de Rodrigo; López, hijo de Lope; González, hijo de Gonzalo; Martínez, hijo de Martín; o Hernández, hijo de Hernan=(Hernanx(Hernan-N(Hernan+1))^(n-1))do. Solo existe una excepción gramatical a esta regla: Chávez, Hijo de Pu - TA
Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros,
> Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
>
> El pastor le pregunta al doberman:
> -Por qué estás aquí?
> -Bueno, a mí me van a sacrificar...
> -Ah, caray! ¿Y por qué?
> -Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
> -Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
> -Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le
> arranqué la mano.
> -¡No Mar qu ies! ¿Por qué hiciste eso?
> -No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo... Pero dime, ¿por
> qué estás tú aquí?
> -Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas. Me estaba bañando
> con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las
> ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo clave.
>
> -¡¡Aaaaaay, no joddddaaaaaas, Gue von!! ¡¡Segurito que a ti
> también te van a sacrificar!
> -! Nooop! a mí solo me van a cortar las uñitas
> Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
>
> El pastor le pregunta al doberman:
> -Por qué estás aquí?
> -Bueno, a mí me van a sacrificar...
> -Ah, caray! ¿Y por qué?
> -Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
> -Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
> -Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le
> arranqué la mano.
> -¡No Mar qu ies! ¿Por qué hiciste eso?
> -No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo... Pero dime, ¿por
> qué estás tú aquí?
> -Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas. Me estaba bañando
> con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las
> ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo clave.
>
> -¡¡Aaaaaay, no joddddaaaaaas, Gue von!! ¡¡Segurito que a ti
> también te van a sacrificar!
> -! Nooop! a mí solo me van a cortar las uñitas
El Negro
> Dos bandidos llegan al barrio chino y entran en un rancho, arrastrando a un tipo. >
> Adentro, un Negro de 1,98m y 130 kg. mezcla de Goajiro con Africano, limpiándose las uñas
con un cuchillo moyejuo.
- Negro, el jefe pidió que te cojas y le revientes elC U L O a este carajo, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejenlo ahi en un rincón, que mas tarde me encargo de él.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
- Por favor Señor Negro, no me haga eso, despues de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Callate la jeta y quedate quietico ahí
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre pendejo.
- Negro, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la plata de la venta de drogas.
- Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
- Negro a este le cortas el guevo y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres del barrio
-Tá güeno dejalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- mira "Negrin", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para toda la familia!
En ese momento, el primer tipo que trajeron le dice al Negro, en voz bien baja:
-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir:
¡¡El de la cogidita por el C U L o soy yo!! ¿OK?
"disculpen si es muy fuerte"!!!!
> Dos bandidos llegan al barrio chino y entran en un rancho, arrastrando a un tipo. >
> Adentro, un Negro de 1,98m y 130 kg. mezcla de Goajiro con Africano, limpiándose las uñas
con un cuchillo moyejuo.
- Negro, el jefe pidió que te cojas y le revientes elC U L O a este carajo, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejenlo ahi en un rincón, que mas tarde me encargo de él.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
- Por favor Señor Negro, no me haga eso, despues de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Callate la jeta y quedate quietico ahí
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre pendejo.
- Negro, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la plata de la venta de drogas.
- Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
- Negro a este le cortas el guevo y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres del barrio
-Tá güeno dejalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- mira "Negrin", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para toda la familia!
En ese momento, el primer tipo que trajeron le dice al Negro, en voz bien baja:
-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir:
¡¡El de la cogidita por el C U L o soy yo!! ¿OK?
"disculpen si es muy fuerte"!!!!
Van dos
Lo escuche hoy ojala guste
si newton hubiera sido mujer que habría pasado cuando le cayó la manzana en la cabeza?.......
Hubiera dicho: "me están pensando con la M"
Y este me llego al mail si ya estaba pues perdonan
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes:
A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses, persistentes y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y pacientes.
A los italianos, alegres y románticos.
A los franceses, cultos y refinados.
Cuando llegó el turno de los colombianos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Los colombianos van a ser inteligentes, buenas personas y uribistas.
Y así se hizo.
Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:
- Señor, a todos los pueblos le diste dos virtudes, pero a los colombianos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Sabes que tienes razón, mi buen ángel.
- ¿Y ahora...?
- Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los colombianos tengan tres, pero cada colombiano no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
- A ver si entiendo... - aventuró el ángel
El colombiano uribista y buena persona, no podrá ser inteligente.
El que sea inteligente y uribista, no podrá ser buena persona.
Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser uribista.
- Así sea.
Suerte
Lo escuche hoy ojala guste
si newton hubiera sido mujer que habría pasado cuando le cayó la manzana en la cabeza?.......
Hubiera dicho: "me están pensando con la M"
Y este me llego al mail si ya estaba pues perdonan
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes:
A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses, persistentes y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y pacientes.
A los italianos, alegres y románticos.
A los franceses, cultos y refinados.
Cuando llegó el turno de los colombianos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Los colombianos van a ser inteligentes, buenas personas y uribistas.
Y así se hizo.
Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:
- Señor, a todos los pueblos le diste dos virtudes, pero a los colombianos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Sabes que tienes razón, mi buen ángel.
- ¿Y ahora...?
- Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los colombianos tengan tres, pero cada colombiano no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
- A ver si entiendo... - aventuró el ángel
El colombiano uribista y buena persona, no podrá ser inteligente.
El que sea inteligente y uribista, no podrá ser buena persona.
Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser uribista.
- Así sea.
Suerte
jejejeje... no conocia de este tema
Aportare con unos silogismos, son un copy-paste, pero lo considere buenos
SuerteX
Aportare con unos silogismos, son un copy-paste, pero lo considere buenos
SuerteX
Bueeeeeeeeno
Me conformo con ser buena gente e inteligente!!; lo de Uribista eso si ya es una eleccion personal
que pena el offtopic
Pasa una niña caminando muy sensualmente con su cartera en el hombro, al frente del Hotel Tequendama en Bogota
y la mira un gamin que hay alli parado, ......... y le dice ............
uhiiiichhh mamita rica!!, esta como para meterselo por donde nunca se lo han metido !!!
y la nena se voltea y lo mira con indiferencia y le contesta ............
uhmmmmmmm, .......... sera en el bolso!!
bueno les dejo este que me acabo de contar una compañera de oficina....es tan bobo el chiste que lo hace reir a uno
iban dos chocorramos caminando por la calle uno de los chocorramos iba quitandose el chocolate, entonces el otro le dice... usted es Mari.k o k? porque se kita el chocolate... entoces el chocorramo le responde.... aaaa es k esta noche tengo una fuiesta y me toca ir de gala
iban dos chocorramos caminando por la calle uno de los chocorramos iba quitandose el chocolate, entonces el otro le dice... usted es Mari.k o k? porque se kita el chocolate... entoces el chocorramo le responde.... aaaa es k esta noche tengo una fuiesta y me toca ir de gala
Claro, un ponque gala con chocolate se convierte en un chocorramo. Muy bueno!!
si pude reir con este chiste espero ustedes lo hagan tambien
Jaimito como siempre...
Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
-La prosa y el verso se diferencian porque, aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si.
Por ejemplo:
si yo digo 'en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro', es un verso porque existe la rima entre sus frases.
Pero si en cambio digo:
'en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada en el cuello una campana', estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es una prosa.
Como siempre, Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra, molesta, le dice:
-A ver Jaimito, seguro que no estás prestando atención. Dame un ejemplo de prosa y de verso.
-¡Cómo no maestra!. Aquí voy:
'Si mi novia corre, cae y se desnuca, yo le meto el dedo en la cuca'.
-¡¡¡ JAIMITO !!!. ¿¿QUE ES ESO??
-Verso maestra... porque si se lo meto en el cu$|o es prosa...
Jaimito como siempre...
Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
-La prosa y el verso se diferencian porque, aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si.
Por ejemplo:
si yo digo 'en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro', es un verso porque existe la rima entre sus frases.
Pero si en cambio digo:
'en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada en el cuello una campana', estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es una prosa.
Como siempre, Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra, molesta, le dice:
-A ver Jaimito, seguro que no estás prestando atención. Dame un ejemplo de prosa y de verso.
-¡Cómo no maestra!. Aquí voy:
'Si mi novia corre, cae y se desnuca, yo le meto el dedo en la cuca'.
-¡¡¡ JAIMITO !!!. ¿¿QUE ES ESO??
-Verso maestra... porque si se lo meto en el cu$|o es prosa...
Citas célebres... con humor
Les dejo algunas frases muy particulares pronunciadas por célebres personajes:
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
(Groucho Marx)
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
(Groucho Marx)
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
(Groucho Marx)
No hay nada repartido de modo más equitativo en el mundo que la razón. Todos creen tener suficiente.
(René Descartes)
No te tomes la vida demasiado en serio, de todas maneras no saldrás vivo de élla.
(Bernard de Fontanelle)
Encuentro a la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.
(Groucho Marx)
La persona que concuerda con todo lo que tu dices, o no está poniendo atención, o se propone venderte algo.
(Bud Holiday)
Cásate con un arqueólogo y cuanto más vieja te hagas más interesante te encontrará.
(Agatha Christie)
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
(Groucho Marx)
El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar ni bien nos levantamos y no deja de hacerlo hasta que entramos a la oficina.
(Robert Frost)
La nostalgia ya no es lo que era.
(Peter de Vries)
Nosotros matamos el tiempo, pero él nos entierra.
(J. M. Machado de Asís)
Se dice que el tiempo es un gran maestro, lo malo es que va matando a sus discípulos.
(Hector Berlioz)
Les dejo algunas frases muy particulares pronunciadas por célebres personajes:
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
(Groucho Marx)
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
(Groucho Marx)
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
(Groucho Marx)
No hay nada repartido de modo más equitativo en el mundo que la razón. Todos creen tener suficiente.
(René Descartes)
No te tomes la vida demasiado en serio, de todas maneras no saldrás vivo de élla.
(Bernard de Fontanelle)
Encuentro a la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.
(Groucho Marx)
La persona que concuerda con todo lo que tu dices, o no está poniendo atención, o se propone venderte algo.
(Bud Holiday)
Cásate con un arqueólogo y cuanto más vieja te hagas más interesante te encontrará.
(Agatha Christie)
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
(Groucho Marx)
El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar ni bien nos levantamos y no deja de hacerlo hasta que entramos a la oficina.
(Robert Frost)
La nostalgia ya no es lo que era.
(Peter de Vries)
Nosotros matamos el tiempo, pero él nos entierra.
(J. M. Machado de Asís)
Se dice que el tiempo es un gran maestro, lo malo es que va matando a sus discípulos.
(Hector Berlioz)
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10 Razones para extrañar a Windows… o no cambiarse a Linux
1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.
2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.
9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.
10. El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?
1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.
2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.
9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.
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