Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
LA MONJA Y LA RUBIA
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil,
un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y unos 100 extras más.
-'Que precioso coche tiene usted -comentó la monja-
debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, verdad ?'
-'No, no fué así hermana,
en verdad, me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante un par de meses.'
La monja no dijo nada,
mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada,
me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada, y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegada al convento, la monja se fue a su cuarto y se acostó.
De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo..., el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!,
se puede ir a la mismísima mier.... con sus chocolatinas !!!
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil,
un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y unos 100 extras más.
-'Que precioso coche tiene usted -comentó la monja-
debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, verdad ?'
-'No, no fué así hermana,
en verdad, me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante un par de meses.'
La monja no dijo nada,
mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada,
me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada, y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegada al convento, la monja se fue a su cuarto y se acostó.
De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo..., el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!,
se puede ir a la mismísima mier.... con sus chocolatinas !!!
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17 curiosidades acerca de las computadoras en las películas, que de seguro al leerlas, empezarás a relacionarlas con algún film:
1. Equipo de la más alta tecnología es manejado a través de la línea de comandos de D.O.S.
2. Nadie se preocupa por los backups
3. Todos los lectores de medios están siempre a la mano. Si alguien llega con un floppy de 5 1/4, seguro hay un lector de esos discos por ahí
4. No importa lo que le pidas que haga a la computadora, siempre te dirá cuánto falta para completar la misión
5. Cuando alguien busca datos, comienzan a aparecer todas las demás opciones en rápida sucesión, como cuando buscan huellas digitales
6. Cuando los actores están frente a una computadora y la toma es de perfil, sus rostros se iluminan como si estuvieran frente a un foco de 100 watts
7. Borrar teras de información es cuestión de segundos (y siempre se consigue antes de que los chicos malos tiren la puerta)
8. Todo es plug and play. En las películas no tienen que vérselas con drivers y cosas de esas. Lo conectan y listo.
9. Los expertos en computadoras siempre teclean como poseídos
10. Los procesadores de textos no tienen cursores
11. Todos los monitores despliegan fuentes de 5 centímetros de alto
12. Las terminales (cuadros de comandos) entienden el lenguaje común y corriente
13. Las computadoras hacen “beep” cuando las personas teclean Enter o Delete o cualquier otra tecla importante.
14. Las conexiones de internet en las películas parecen tener 2 gigabytes por segundo de velocidad.
15. Cuando las cosas salen mal, las computadoras echan chispas, explotan, se sobrecalientan y empiezan a arrojar humo
16. Jamás verás que un experto en computadoras apriete el botón de retroceso porque ha tecleado mal una letra. Jamás.
17. Las fotografías pueden ampliarse indefinidamente, hasta encontrar el detalle que se estaba buscando, como si el concepto de pixel no existiera.
__________________
1. Equipo de la más alta tecnología es manejado a través de la línea de comandos de D.O.S.
2. Nadie se preocupa por los backups
3. Todos los lectores de medios están siempre a la mano. Si alguien llega con un floppy de 5 1/4, seguro hay un lector de esos discos por ahí
4. No importa lo que le pidas que haga a la computadora, siempre te dirá cuánto falta para completar la misión
5. Cuando alguien busca datos, comienzan a aparecer todas las demás opciones en rápida sucesión, como cuando buscan huellas digitales
6. Cuando los actores están frente a una computadora y la toma es de perfil, sus rostros se iluminan como si estuvieran frente a un foco de 100 watts
7. Borrar teras de información es cuestión de segundos (y siempre se consigue antes de que los chicos malos tiren la puerta)
8. Todo es plug and play. En las películas no tienen que vérselas con drivers y cosas de esas. Lo conectan y listo.
9. Los expertos en computadoras siempre teclean como poseídos
10. Los procesadores de textos no tienen cursores
11. Todos los monitores despliegan fuentes de 5 centímetros de alto
12. Las terminales (cuadros de comandos) entienden el lenguaje común y corriente
13. Las computadoras hacen “beep” cuando las personas teclean Enter o Delete o cualquier otra tecla importante.
14. Las conexiones de internet en las películas parecen tener 2 gigabytes por segundo de velocidad.
15. Cuando las cosas salen mal, las computadoras echan chispas, explotan, se sobrecalientan y empiezan a arrojar humo
16. Jamás verás que un experto en computadoras apriete el botón de retroceso porque ha tecleado mal una letra. Jamás.
17. Las fotografías pueden ampliarse indefinidamente, hasta encontrar el detalle que se estaba buscando, como si el concepto de pixel no existiera.
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La Reja
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban....
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- dijo el viejecito
- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa *************************** reja no tenía electricidad......
no... y no solo cuando teclean, siempre hay sonidos acorde a lo que se muestra en la pantalla... ejemplos muy grandes CSI y 24!!!!
Buenisimo!!!
Están muy buenos los chistes que han puesto últimamente y espero no desentonar con este:
Primero que todo los pongo en contexto, lo que van a leer a continuación es real, pasó en la Universidad de la que salí (Universidad de Caldas, ubicada en Manizales. Caldas)......
"Durante el proceso de Registro de parte de los estudiantes para presentar las pruebas ECAES se presentón eun error constante de su parte, el cual consistió en seleccionar como lugar de presentación de las pruebas el municipio de CALDAS, ANTIOQUIA.
Tras hacer la consulta al ICFES me informan que no hay forma de cambiar el lugar de presentación registrado, por tanto, los estudiantes que ingresaron de manera erronéa esta información deben presentarse en dicho lugar para las pruebas ECAES"
Primero que todo los pongo en contexto, lo que van a leer a continuación es real, pasó en la Universidad de la que salí (Universidad de Caldas, ubicada en Manizales. Caldas)......
"Durante el proceso de Registro de parte de los estudiantes para presentar las pruebas ECAES se presentón eun error constante de su parte, el cual consistió en seleccionar como lugar de presentación de las pruebas el municipio de CALDAS, ANTIOQUIA.
Tras hacer la consulta al ICFES me informan que no hay forma de cambiar el lugar de presentación registrado, por tanto, los estudiantes que ingresaron de manera erronéa esta información deben presentarse en dicho lugar para las pruebas ECAES"
Ummmmm no se ni que decir!!!
Bueno Aqui va uno medio, medio bueno jejeje
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
...... las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la
tierra.................... eso está desfasado pasado de moda y vienen mas
vivos que antes así que aquí va
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
Papa, como nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que
debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Así es, que a los nueve meses......................... Apareció el VIRUS.
Bueno Aqui va uno medio, medio bueno jejeje
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
...... las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la
tierra.................... eso está desfasado pasado de moda y vienen mas
vivos que antes así que aquí va
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
Papa, como nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que
debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Así es, que a los nueve meses......................... Apareció el VIRUS.
JAJAJAJAJAJAJA, este lanero me hizo reir más que el chiste al cual se refería...Hey juan... una pregunta... uno como carajos hace para quedar insolito???
JAJAJAJAJAJAJA, este lanero me hizo reir más que el chiste al cual se refería...
+1 .... :reir: pense ... creo que seria mejor "estupefacto"
SuerteX
No la cag... JUANLO que paso??
conteste algo quedaste "INSOLITO"???
ya no echas chistes como ese no???
conteste algo quedaste "INSOLITO"???
ya no echas chistes como ese no???
Hey juan... una pregunta... uno como carajos hace para quedar insolito???
Juaaaaaas ta mejor el comentario que algunos de los chistes aca=)=)=)=)
por el ligero parecido pienso que era "atonito"+1 .... :reir: pense ... creo que seria mejor "estupefacto"
SuerteX
Naaaa... pero no es pa tanto.. el man UAC-Juanloco es bien chevere y a cualquiera se le pasa
SuerteX
SuerteX
F
Felipe316dio
Guest
Colaborando con la causa:
UN PASTUSO SE QUEDA SIN TRABAJO.. DESESPERADO, VA CON UN AMIGO SUYO, DUEÑO DE UN SUPERMERCADO EN BOGOTA, Y LE PIDE QUE LE DE UN TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO VENDEDOR PERO PRIMERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS Y QUE SE LES CONVENZA DE COMPRAR ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA.
COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:
- ' ALA MI QUERIDA SEÑORA QUE SE LE OFRECE?'
- 'QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS'......
- ' COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA...? Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIÉN?'
- Y YO PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?', RESPONDE LA SEÑORA
- 'BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE......', DICE EL VENDEDOR
- 'TIENE TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO!'
SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA, Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A LA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABÍA APRENDIDO LA TECNICA.
- 'BUENAS TARDES, ¿QUE SE LE OFRECE, SEÑORITA?
- 'QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS'.
- ' COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORITA........ Y ?POR QUE NO APROVECHA Y ¿SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES?'
- 'PERO QUE RIDICULO! ¿Y PARA QUE P*TAS QUIERO YO UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?'
- 'BUENO, ES QUE COMO VA A PASAR UNA SEMANA SIN C*LIAR... POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA......!
UN PASTUSO SE QUEDA SIN TRABAJO.. DESESPERADO, VA CON UN AMIGO SUYO, DUEÑO DE UN SUPERMERCADO EN BOGOTA, Y LE PIDE QUE LE DE UN TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO VENDEDOR PERO PRIMERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS Y QUE SE LES CONVENZA DE COMPRAR ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA.
COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:
- ' ALA MI QUERIDA SEÑORA QUE SE LE OFRECE?'
- 'QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS'......
- ' COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA...? Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIÉN?'
- Y YO PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?', RESPONDE LA SEÑORA
- 'BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE......', DICE EL VENDEDOR
- 'TIENE TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO!'
SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA, Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A LA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABÍA APRENDIDO LA TECNICA.
- 'BUENAS TARDES, ¿QUE SE LE OFRECE, SEÑORITA?
- 'QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS'.
- ' COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORITA........ Y ?POR QUE NO APROVECHA Y ¿SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES?'
- 'PERO QUE RIDICULO! ¿Y PARA QUE P*TAS QUIERO YO UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?'
- 'BUENO, ES QUE COMO VA A PASAR UNA SEMANA SIN C*LIAR... POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA......!
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