Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
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gmc
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Quería dar las gracias, a todos mis amigos y/o, conocidos que me enviaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
-1- He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
-2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas
-3- Cuando salgo de mi casa no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestren y me droguen para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro
-4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
-5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
-6- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, guarda el papel en el bolsillo izquierdo del pantalón mientras das 30 vueltas alrededor de un gato negro, en el sentido de las agujas de un reloj.
-7- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
-8- El Exito y el Carrefour está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100000 pesos... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarme unos 12300000 de pesos... soy muy listo, perspicaz e inteligenteeeee...
-9- ya no voy al cine con tal de no pincharme con una aguja con sida cuando me siente en el asiento
SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA.
(Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)
-1- He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
-2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas
-3- Cuando salgo de mi casa no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestren y me droguen para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro
-4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
-5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
-6- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, guarda el papel en el bolsillo izquierdo del pantalón mientras das 30 vueltas alrededor de un gato negro, en el sentido de las agujas de un reloj.
-7- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
-8- El Exito y el Carrefour está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100000 pesos... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarme unos 12300000 de pesos... soy muy listo, perspicaz e inteligenteeeee...
-9- ya no voy al cine con tal de no pincharme con una aguja con sida cuando me siente en el asiento
SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA.
(Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)
![[sC+].Kozh](https://cdn.laneros.net/data/avatars/m/174/174603.jpg?1373205195){kind=avatar}
El ginecologo le dice a la señora: Su hija tiene el clitoris como un borrador de lapiz y la mamà pregunta: Como, muy rosado? y el Doctor le responde: Nooo, todo mordido !!! xD
*¿Cuántos estudiantes se requieren para cambiar un bombillo según la Universidad de la que provengan? *
*La Católica: *
Siete. Uno para cambiar el bombillo y seis más que organizan una fiesta para celebrar el
cambio del bombillo.
*Javeriana*:Dos. Uno para llamar al electricista y otro que llame a su papá para que pague la cuenta.
*Distrital: *
Trece. Diez integran un comité que desarrolle un proyecto de investigación para
determinar los antecedentes del cambio de bombillo desde una perspectiva
multidisciplinaria, uno cambia el bombillo, otro sostiene el banquito en que se sube
quien cambia el bombillo y uno más redacta un comunicado para demandar al gobierno por la
electricidad.
*Santo Tomás: *Dos. Uno sostiene el bombillo y espera a que el mundo gire alrededor suyo. Otro da
gracias a Dios y escribe el caso.
*Militar:*
Se tenia programado realizar el cambio de bombillo, con evento protocolario al cual
asistiria el Presidente de la República con los altos mandos militares. Aparece como
infiltrado de las FARC un estudiante. Por seguridad el evento se cancela.
*Nacional: *
Cuatro. Uno para que diseñe una fuente de energía nuclear, otro para instalarla y otro
para escribir un programa que controle el switch del bombillo. El que falta se fue por
las empanadas y las gaseosas. Al final no lo cambian por falta de presupuesto.
*/Externado:/*/
Cuatro. Uno para cambiar el bombillo y tres para pronosticar las consecuencias económicas
en el tipo de cambio. /
*Sabana: *
Quince. Uno cambia el bombillo, cuatro buscan el atuendo adecuado para la ocasión (Hugo
Boss, Armani), dos se cuestionan acerca del sentido existencial del cambio de bombillo,
tres proponen organizar una fiesta para celebrar el cambio de bombillo, los mismos dos
cuestionan a los tres anteriores, uno reza por el éxito de la operación y cuatro no
participan porque son ignorantes y no entienden lo que es un bombillo, por qué se cambia,
etc.
*ESAP:*
El presupuesto que se habia destinado para tal fin,desareció de las cuentas de la
Universidad y misteriosamente apareció en la cuenta de ahorros de un estudiante de la
facultad de Administración Publica.
*Politécnico: *
Ninguno. Están todos tan borrachos que ninguno se ha dado cuenta de que se fundió un
bombillo.
*Pedagógica: *
Setenta y seis. Uno para cambiar el bombillo, veinticinco para protestar por el derecho
que tiene el bombillo para no ser cambiado y cincuenta para proteger a los demás de los
que cierran las instalaciones para no cambiarlo.
*Tecnológica de Tunja:*Ninguno. Allá todavía no tienen electricidad.
*Unitec: *
Ninguno. En ninguna carrera de esta escuela enseñan a hacer eso.
*Los Andes*:
Ninguno. Cada alumno cuenta con su sistema de iluminación personalizado y tres técnicos a
su disposición 24 horas en caso de falla o interrupción momentánea del sistema (con lo
que pagan de Semestre es lo menos que pueden exigir).
*U. Libre: *
Ninguno. No lo necesitan son unos sobrados.
*La Salle: *
Diez. Uno para cambiarlo, otro de reemplazo por si el primero no puede, diez hacen una
tuna para acompañarlos cantando de forma que no se sientan solos.
*El Rosario: *Once. Uno para que cambie el bombillo y diez para rezar porque no se vaya a caer o a
electrocutar.
*J.Tadeo Lozano: *
Dos. Uno que se las ingenie para determinar cómo cambiar el bombillo, y otro que realice
una ardua búsqueda por conseguir en todos los bares y billares a algún alumno, finalmente
el papá de uno de ellos paga para que lo cambien.
*EAN:*
Dos. Uno lo cambia y otro hace una empresa cambiodebombillo.com, luego hacen un negocio a
travéz de ebay y se vuelven millonarios.
*'CUN' * aun esta en homologación la materia Cambio de bombillos.
*La Católica: *
Siete. Uno para cambiar el bombillo y seis más que organizan una fiesta para celebrar el
cambio del bombillo.
*Javeriana*:Dos. Uno para llamar al electricista y otro que llame a su papá para que pague la cuenta.
*Distrital: *
Trece. Diez integran un comité que desarrolle un proyecto de investigación para
determinar los antecedentes del cambio de bombillo desde una perspectiva
multidisciplinaria, uno cambia el bombillo, otro sostiene el banquito en que se sube
quien cambia el bombillo y uno más redacta un comunicado para demandar al gobierno por la
electricidad.
*Santo Tomás: *Dos. Uno sostiene el bombillo y espera a que el mundo gire alrededor suyo. Otro da
gracias a Dios y escribe el caso.
*Militar:*
Se tenia programado realizar el cambio de bombillo, con evento protocolario al cual
asistiria el Presidente de la República con los altos mandos militares. Aparece como
infiltrado de las FARC un estudiante. Por seguridad el evento se cancela.
*Nacional: *
Cuatro. Uno para que diseñe una fuente de energía nuclear, otro para instalarla y otro
para escribir un programa que controle el switch del bombillo. El que falta se fue por
las empanadas y las gaseosas. Al final no lo cambian por falta de presupuesto.
*/Externado:/*/
Cuatro. Uno para cambiar el bombillo y tres para pronosticar las consecuencias económicas
en el tipo de cambio. /
*Sabana: *
Quince. Uno cambia el bombillo, cuatro buscan el atuendo adecuado para la ocasión (Hugo
Boss, Armani), dos se cuestionan acerca del sentido existencial del cambio de bombillo,
tres proponen organizar una fiesta para celebrar el cambio de bombillo, los mismos dos
cuestionan a los tres anteriores, uno reza por el éxito de la operación y cuatro no
participan porque son ignorantes y no entienden lo que es un bombillo, por qué se cambia,
etc.
*ESAP:*
El presupuesto que se habia destinado para tal fin,desareció de las cuentas de la
Universidad y misteriosamente apareció en la cuenta de ahorros de un estudiante de la
facultad de Administración Publica.
*Politécnico: *
Ninguno. Están todos tan borrachos que ninguno se ha dado cuenta de que se fundió un
bombillo.
*Pedagógica: *
Setenta y seis. Uno para cambiar el bombillo, veinticinco para protestar por el derecho
que tiene el bombillo para no ser cambiado y cincuenta para proteger a los demás de los
que cierran las instalaciones para no cambiarlo.
*Tecnológica de Tunja:*Ninguno. Allá todavía no tienen electricidad.
*Unitec: *
Ninguno. En ninguna carrera de esta escuela enseñan a hacer eso.
*Los Andes*:
Ninguno. Cada alumno cuenta con su sistema de iluminación personalizado y tres técnicos a
su disposición 24 horas en caso de falla o interrupción momentánea del sistema (con lo
que pagan de Semestre es lo menos que pueden exigir).
*U. Libre: *
Ninguno. No lo necesitan son unos sobrados.
*La Salle: *
Diez. Uno para cambiarlo, otro de reemplazo por si el primero no puede, diez hacen una
tuna para acompañarlos cantando de forma que no se sientan solos.
*El Rosario: *Once. Uno para que cambie el bombillo y diez para rezar porque no se vaya a caer o a
electrocutar.
*J.Tadeo Lozano: *
Dos. Uno que se las ingenie para determinar cómo cambiar el bombillo, y otro que realice
una ardua búsqueda por conseguir en todos los bares y billares a algún alumno, finalmente
el papá de uno de ellos paga para que lo cambien.
*EAN:*
Dos. Uno lo cambia y otro hace una empresa cambiodebombillo.com, luego hacen un negocio a
travéz de ebay y se vuelven millonarios.
*'CUN' * aun esta en homologación la materia Cambio de bombillos.
Que iba el Independiente Medellín ganando la final de la Copa Libertadores......
Y se tildó el Play Station.......................
Y se tildó el Play Station.......................
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gmc
Guest
muy bueno este chiste. pero como soy de la salle no entiendo el por que de la tuna.
Pero si creo que antes del cambio de bombillo, va una misa donde van los hermanos dueños de la universidad, los decanos y comites evalúan el cambio de bombillo durante 6 meses, despues de que la cadena administrativa va aprobando el cambio de bombillo no se sabe al fin si se va a cambiar o no, se puede hacer una nueva solicitud para que dentro de 6 meses el cambio de bombillo sea aprobado, para volver a revisar las opiniones previas, o simplemente el bombillo no se cambia por que no avanza en el estado del arte del cambio de bombillos. Exactamente este cambio de bombillo no hace que el tema de cambios de bombillos avance, por esto no es factible para la universidad.
G
gmc
Guest
Un matrimonio entra a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Como estas?
Le contesta el marido: Mal amigo, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas ******************. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta: Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te lo va a meter!!
Le contesta el marido: Mal amigo, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas ******************. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta: Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te lo va a meter!!
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gmc
Guest
Marido Enfermo
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
el médico?"
Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........
------------------------------------------------
Clasificación: Jaimito
Este es Jaimito y le dice a su madre:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito?
Y dice jaimito:
No lo sé, no sé leer
--------------------------------------------------
Clasificación: Novios El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
---------------------------------------------------
Clasificación: ¿?
Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
el médico?"
Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........
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Clasificación: Jaimito
Este es Jaimito y le dice a su madre:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito?
Y dice jaimito:
No lo sé, no sé leer
--------------------------------------------------
Clasificación: Novios El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
---------------------------------------------------
Clasificación: ¿?
Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.
Uno hueso:
Llega un ciego a la cocina, toma el rallador lo toca y se dice:
¡¿Quién fue el que me escribió esta estupidez? !
Como cambian los pastusos un foco?
R/ 5
uno montado en una mesa sosteniendo el foco y 4 rotando la meza.
Llega un ciego a la cocina, toma el rallador lo toca y se dice:
¡¿Quién fue el que me escribió esta estupidez? !
Como cambian los pastusos un foco?
R/ 5
uno montado en una mesa sosteniendo el foco y 4 rotando la meza.
Creo que la pregunta es Cuántos pastusos se necesitan para cambiar un foco?
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