Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección
sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación
pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación:
yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice
una vez un indigente se cayó de la cama
y lo pisó un transmilenio
Iba un borracho por la calle, y de repente ve a una monjita, se le acerca, y sin hablarle siquiera le da un puño, una patada, la muerde, la tira al piso, le da más patadas, se le tira encima y la aruña, se para y la muele a golpes por un rato... ya cuando está más cansado y piensa que ha terminado , se separa un poco y antes irse le dice:
Me decepcionas Batman
Hoy he despedido a mi Asistente
¿Por qué he despedido hoy a mi asistente?????????
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida!!!
Pero él no me dijo ni buenos días.........
*Y me dije a mí misma: ¡¡¡Ese es el hombre que yo me merezco!!!, pero continué, Imaginando: ¡¡Los niños seguro que se acordarán!!, pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario me dijo: Buenos días,
¡Ingeniera, Feliz cumpleaños!!!!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando el hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo: 'Sabe Ingeniera.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'. Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: ¡Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa!. Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Mar tíni, el dijo: ¡Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda!....-Está bien, como quieras, -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando,¡¡Cumpleaños Feliz...!!!!!!!
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzón, echada en el sofá del salón...esperándo al cabró.n!!!!!!!!!
*Por eso eché a ese hijuepu.ta...esas cosas no se hacen....!!!!
este me lo conto anoche mi novia......pero antes me dijo:Uno que escuche hoy en caracol radio
En Colombia solo hay 2 tipos de colombianas:
Una, es la que por las mañanas al despertar te jode...
estás desayunando y te jode,
antes de irte a trabajar te jode,
a media mañana te llama por teléfono al trabajo y te jode,
al medio día te localiza por el celular durante una comida con clientes y te jode.
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te jode,
por la noche al llegar a tu casa también te jode de nuevo y antes de acostarte, busca un pretexto... y te vuelve a joder.
La otra COLOMBIANA es...
la de Postobón.