Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
Estaba un cieguito con el tarrito metalico pidiendo limosna en una esquina y decia gracias, gracias, gracias, gracias,... hasta que llega una señora y dice:
Hay no que pesar ya quítenlo de la gotera!
Hay no que pesar ya quítenlo de la gotera!
![[Alejo]](https://cdn.laneros.net/data/avatars/m/98/98762.jpg?1373205017){kind=avatar}
y el "humor"?...
Lo chistoso es el mundo de gente de otras ciudades que viene a nuestra ciudad, aun sin fiestas =)
Esta ciudad esta llena de personas que ni son rolos, creo que somos mas los que no somos de aca, y eso hace que la diversidad cultural se vea fiestas de todo tipo...
De acuerdo, acá no tenemos carnavales pero todas las semanas uno ve festivales y nosequé cosas al parque y diversidad de fiestas en las calles del centro. Casi siempre que voy al centro hay un desfile de una colonia de nosédonde y qué decir de las fiestas interbarriales y eventos deportivos en las localidades. Bogotá es muy grande (4 0 5 veces más que la que le sigue: Cali o Medellín?, creo que Cali), por eso podría afirmar que cada una de las 20 localidades tiene sus propios festivales y eso a mí me gusta harto.
Estaba 1 Boyaco borracho con 3 fufurufas en una esquina a eso de las 3am cuando pasa la Policía y los lleva a todos a la estación, donde les preguntan: Nombre, Nacionalidad y Ocupación.
La primera: Laura López, Panameña, Contadora Pública.
La segunda: María Gonzales, Venezolana, Organizadora de Eventos.
La tercera: Claudia Martinez, Dominicana, Abogada.
El borracho: Ahh no que belleza! Ahora resulta que la P.uta soy yo!
La primera: Laura López, Panameña, Contadora Pública.
La segunda: María Gonzales, Venezolana, Organizadora de Eventos.
La tercera: Claudia Martinez, Dominicana, Abogada.
El borracho: Ahh no que belleza! Ahora resulta que la P.uta soy yo!
Le pregunta la profesora a Juanito, ¿¿Juanito en que trabaja tú papá??
este le responde: Mi papá trabaja en un club nocturno para gays, baila y se quita la ropa delante de los gays.
Cuando queda con un bikini muy chiquitico, los gays se lo tocan y le colocan dinero dentro de la parte delantera, en caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a nuestra casa y tiene sexo con él.
Esto le deja muy buen dinero, es asi como nos mantiene.
La maestra toda asombrada y boquiabierta que no sabe donde interrumpir la detallada explicacion de Juanito.
Manda a todos los niños del salon a jugar al patio y le pregunta:
¿Es verdad todo lo que dijiste de tu papá Juanito?
Nooooo!!!!! profesora. la verdad es que mi papá juega en MILLONARIOS , pero me da una pena la hijuepvta decirlo delante de mis compañeros!!!!!
este le responde: Mi papá trabaja en un club nocturno para gays, baila y se quita la ropa delante de los gays.
Cuando queda con un bikini muy chiquitico, los gays se lo tocan y le colocan dinero dentro de la parte delantera, en caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a nuestra casa y tiene sexo con él.
Esto le deja muy buen dinero, es asi como nos mantiene.
La maestra toda asombrada y boquiabierta que no sabe donde interrumpir la detallada explicacion de Juanito.
Manda a todos los niños del salon a jugar al patio y le pregunta:
¿Es verdad todo lo que dijiste de tu papá Juanito?
Nooooo!!!!! profesora. la verdad es que mi papá juega en MILLONARIOS , pero me da una pena la hijuepvta decirlo delante de mis compañeros!!!!!
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío.
Sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡No me jodas que también silba!!
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío.
Sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡No me jodas que también silba!!
Si ya estaba no lo vi
BLACKBERRYLLERO DESMOVILICESE, SU FAMILIA LO NECESITA. XD
Tony.
BLACKBERRYLLERO DESMOVILICESE, SU FAMILIA LO NECESITA. XD
Tony.
unos cuantos:
Sandalias para hacer el amor salvajemente
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
________________________________________
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?
________________________________________________________
¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
_______________________________________________________
HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
___________________________________
PREGUNTA
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
__________________________________________
SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm...eEs una pena.
_________________________________________________
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, y... deje de leer.
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suerte,
Sandalias para hacer el amor salvajemente
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
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LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?
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¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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PREGUNTA
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm...eEs una pena.
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, y... deje de leer.
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suerte,
Explicación sin sarcasmo MODE:ON
Usualmente es el... mami en el colegio me dicen dienton..... etc.
Por supuesto era hora que creciera, y llegó a la universidad
Tony.
Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos.
Uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Como estas?Le contesta el marido: Muy mal , tengo un SIDA
terrible, el médico me ha dado solo 3 meses de vida.
El amigo se despide todo acongojado.La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe, ¿porque le dices a la
gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un efisema pulmonar?El marido contesta: Mira,
yo igual me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te va a culear !!
Uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Como estas?Le contesta el marido: Muy mal , tengo un SIDA
terrible, el médico me ha dado solo 3 meses de vida.
El amigo se despide todo acongojado.La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe, ¿porque le dices a la
gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un efisema pulmonar?El marido contesta: Mira,
yo igual me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te va a culear !!
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
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unos mas larguitos:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
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unos mas larguitos:
Un hombre le dice a sus amigos:
Desde ayer me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo: No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además solo cuesta $50 pesos.
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los $50 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decía:
**** ud. Tiene hombro de tenista
**** frote su brazo con agua caliente y sal
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud
**** en dos semanas va a estar mucho mejor!
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer y
mezcló:
Agua de la llave,
un poco de pipi de su perro,
un poco de orina de su hija y de su mujer.
Para terminar se mas.turbó y puso semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia ,puso la muestra en el embudo y depositó los $50.
Después de los sonidos y luces de rigor la maquina imprimió el siguiente
análisis:
*** su agua tiene salmonella **** cómprese un purificador
*** su perro tiene parasitos peligrosos ** llévelo al veterinario
***su hija se droga con coca**** llévela a rehabilitación
*******su esposa tiene 2 semanas de embarazo** pero usted es esteril*** consígase un buen abogado
**** y si no se deja de mas.turbar***nunca le va a dejar de doler el hijuepvta brazo
Desde ayer me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo: No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además solo cuesta $50 pesos.
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los $50 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decía:
**** ud. Tiene hombro de tenista
**** frote su brazo con agua caliente y sal
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud
**** en dos semanas va a estar mucho mejor!
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer y
mezcló:
Agua de la llave,
un poco de pipi de su perro,
un poco de orina de su hija y de su mujer.
Para terminar se mas.turbó y puso semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia ,puso la muestra en el embudo y depositó los $50.
Después de los sonidos y luces de rigor la maquina imprimió el siguiente
análisis:
*** su agua tiene salmonella **** cómprese un purificador
*** su perro tiene parasitos peligrosos ** llévelo al veterinario
***su hija se droga con coca**** llévela a rehabilitación
*******su esposa tiene 2 semanas de embarazo** pero usted es esteril*** consígase un buen abogado
**** y si no se deja de mas.turbar***nunca le va a dejar de doler el hijuepvta brazo
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la
'reunión' estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas...,
y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada
completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú
hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando
en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno,
mi marido me preguntó a qué hora había llegado
y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' ...pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto...
debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó '¡¡ mier.da!!',
......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo 'cu-cu' otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu',
.....salió corriendo, pisó la perra,
rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu',
se tiró un pedo y se durmió.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la
'reunión' estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas...,
y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada
completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú
hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando
en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno,
mi marido me preguntó a qué hora había llegado
y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' ...pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto...
debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó '¡¡ mier.da!!',
......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo 'cu-cu' otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu',
.....salió corriendo, pisó la perra,
rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu',
se tiró un pedo y se durmió.
Había un sujeto normal que siempre había tenido un dolor horrible en la nuca...
Dicho dolor se hacía más fuerte cada día que pasaba así que el hombre decidió
ir a con el doctor para que lo sanara...
El doctor luego de una revisión le dijo:
- Su dolor es debido a su huevo izquierdo... para quitar el dolor debemos amputar!
- Ni loco, vayase a la jodida!!
Y se fué el señor... pero a los tres dias volvió, pidiendo disculpas al doctor...
Procedió la operación y quedó sin el dolor aquel, pero extremadamente deprimido
por la pérdida de uno de sus gemelos... no comía bien, no dormía a gusto y cuando
lo hacía tenía pesadillas de que le cortaban el otro...
Hasta que un día su amigo le reconfortó y le dijo que lo perdido perdido estaba
y que debería de reponerse, y le dijo que se consiguiera algo que siempre hubiera
querido y que siguiera viviendo...
Entonces este sujeto pensó y enseguida resolvió que toda su vida había querido un
traje. Juntó todo su dinero y se fué con el sastre más caro de la ciudad...
- Buenas quiero un traje a la medida...
- Claro que sí pase usted... Color?
- Azul Marino.
- Con faja?
- No.
- Corbata o Moño?
- Corbata.
- Bien su traje estará listo en tres dias...
- Oiga, pero no me tomará medidas?
- Oh, bueno es que yo tengo cuarenta años de experiencia,
con la pura vista sé sus medidas...
- Como así?
- Si mire, usted usa: Camisa mediana: largo de manga 55 cm,
ancho de espalda 50cm, cuello 30cm. Pantalon mediano: largo 120 cm,
cintura 34 pulgadas y Calzones medianos.
- :O Le ha dado en el punto a todo! excepto a los calzones... yo uso calzon chico.
- No, usted usa calzon mediano!
- Que no hombre, yo toda mi vida he usado calzon chico.
- No se aferre... si usara calzón chico, el mismo calzón le apretaría los huevos y
los huevos tocarían un nervio de la espina dorsal y traería un dolor HP en la nuca!!
Dicho dolor se hacía más fuerte cada día que pasaba así que el hombre decidió
ir a con el doctor para que lo sanara...
El doctor luego de una revisión le dijo:
- Su dolor es debido a su huevo izquierdo... para quitar el dolor debemos amputar!
- Ni loco, vayase a la jodida!!
Y se fué el señor... pero a los tres dias volvió, pidiendo disculpas al doctor...
Procedió la operación y quedó sin el dolor aquel, pero extremadamente deprimido
por la pérdida de uno de sus gemelos... no comía bien, no dormía a gusto y cuando
lo hacía tenía pesadillas de que le cortaban el otro...
Hasta que un día su amigo le reconfortó y le dijo que lo perdido perdido estaba
y que debería de reponerse, y le dijo que se consiguiera algo que siempre hubiera
querido y que siguiera viviendo...
Entonces este sujeto pensó y enseguida resolvió que toda su vida había querido un
traje. Juntó todo su dinero y se fué con el sastre más caro de la ciudad...
- Buenas quiero un traje a la medida...
- Claro que sí pase usted... Color?
- Azul Marino.
- Con faja?
- No.
- Corbata o Moño?
- Corbata.
- Bien su traje estará listo en tres dias...
- Oiga, pero no me tomará medidas?
- Oh, bueno es que yo tengo cuarenta años de experiencia,
con la pura vista sé sus medidas...
- Como así?
- Si mire, usted usa: Camisa mediana: largo de manga 55 cm,
ancho de espalda 50cm, cuello 30cm. Pantalon mediano: largo 120 cm,
cintura 34 pulgadas y Calzones medianos.
- :O Le ha dado en el punto a todo! excepto a los calzones... yo uso calzon chico.
- No, usted usa calzon mediano!
- Que no hombre, yo toda mi vida he usado calzon chico.
- No se aferre... si usara calzón chico, el mismo calzón le apretaría los huevos y
los huevos tocarían un nervio de la espina dorsal y traería un dolor HP en la nuca!!
