LOL... Enviado a mi novia
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Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
LOL... Enviado a mi novia
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Pero eso aveces es un logro o milagro, el solo hecho de que pendra hay que celebrarlo.
iba un tipo por un bosque cuando le salen como 20 leones y lo rodean. el tipo se asusta y no sabe que hacer y los leones ya casi se le tiran encima entonces recuerda que a los animales salvajes los calma la música y saca de la mochila una armónica y comienza tocarla y los leones efectivamente se sentaron a oír música como atontados así todos idos..incluso algunos de ellos se pararon a bailar y todo jejej ya el man tenia 3 días de estar tocando cuando llego un león corriendo y se lo comió y dice unos de los leones que bailaba hp tenia que llegar el sordo este a dañar la vaina............jajajajajajajja
-Amigo! conocí a una muchacha :3
me dijo que el viernes fuera a su casa, Pues Por que no iba a haber nadie
- Y fuiste?
- si c:
- Y que pasó?
- Estuve tocando como 1 hora :\
Y Si mk no habia nadie Jajjaja
me dijo que el viernes fuera a su casa, Pues Por que no iba a haber nadie
- Y fuiste?
- si c:
- Y que pasó?
- Estuve tocando como 1 hora :\
Y Si mk no habia nadie Jajjaja
* Papá, aquí hay fantasmas?
* No, hijo los fantasmas no existen.
* Pero la sirvienta me dijo que hay fantasmas en la casa.
* -_-! hijo empaca tus cosas
* Por qué papá ?
* No tenemos sirvienta...
* No, hijo los fantasmas no existen.
* Pero la sirvienta me dijo que hay fantasmas en la casa.
* -_-! hijo empaca tus cosas
* Por qué papá ?
* No tenemos sirvienta...
-Hola, te invito a comer algo que hizo mi mamá!
-Ooooh que rico, qué es?
-YOOOO
XDXDXD
-Ooooh que rico, qué es?
-YOOOO
XDXDXD
Unos que me encontre por ahi:
Un paisa en un prostibulo le dice a una mujer
He ave maria mi amor te quieres ganar 10 millones de pesos un reloj y un anillo de oro?
La mujer le dice: Claro papito que te hago???
Comprame una boletica omeee!!
Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno…
“¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux.
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas pesetillas.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…
“¿Cómo van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora vas a ver!”, respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : “Ticket por favor”……..
Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta no me importa: abrila y listo.
Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice:
Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!
Un paisa en un prostibulo le dice a una mujer
He ave maria mi amor te quieres ganar 10 millones de pesos un reloj y un anillo de oro?
La mujer le dice: Claro papito que te hago???
Comprame una boletica omeee!!
Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno…
“¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux.
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas pesetillas.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…
“¿Cómo van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora vas a ver!”, respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : “Ticket por favor”……..
Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta no me importa: abrila y listo.
Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice:
Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!
![[Alejo]](https://cdn.laneros.net/data/avatars/m/98/98762.jpg?1373205017){kind=avatar}
F
Felipe316dio
Guest
el novio en el motel le pregunta a la novia? Eres virgen, y ella responde y tu eres san jose? vinimos a c*liar o armar el pesebre???
jajaajajajajajaja....xD
jajaajajajajajaja....xD
Leyes de la Programación
1. Cualquier programa, no importa cual, se queda obsoleto nada mas instalarlo.
2. Es más fácil cambiar las especificaciones para que se ajusten al programa que viceversa.
3. Si un programa es útil, alguien te obligará a hacer cambios en el.
4. Si un programa es inútil, alguien te obligará a documentarlo exhaustivamente.
5. Solamente el 10 por ciento del código de cualquier programa llegará a ejecutarse en algún momento.
6. El Software crece siempre hasta consumir todos los recursos disponibles.
7. Cualquier programa no trivial, contiene al menos un error.
8. La probabilidad de hacer el ridículo en una demostración pública de tu software es directamente proporcional al número de gente viéndola, creciendo además de manera exponencial el riesgo cuanto mayor sea la cantidad de dinero invertido en dicha aplicación.
9. Hasta que un programa no lleve al menos 6 meses en producción no se descubrirá su error mas grave.
10. Hay una variedad infinita de errores indetectables. Por contra, los detectables son por definición finitos.
11. El esfuerzo requerido para corregir un error se incrementa de manera exponencial con el tiempo.
12. La complejidad de un programa siempre crece hasta que excede la capacidad del programador que lo tiene que mantener.
13. Cualquier código de tu autoría que no hayas revisado en meses, bien podría haberlo escrito cualquier otra persona, porque al volverlo a revisar no te enterarás de nada.
14. Dentro de cada pequeño programa hay un gran programa pujando por salir a la luz.
15. Cuanto mas pronto comiences trabajar en tu programa, mas tiempo te llevará.
16. Un proyecto mal planificado necesita hasta tres veces mas tiempo de lo esperado para terminarlo; un proyecto cuidadosamente planificado solo lleva 2 veces mas tiempo de lo estimado al principio.
17. Meter mas programadores en un proyecto que va con retraso tan solo consigue retrasarlo mas.
18. Un programa nunca está menos de un 90% completo y nunca mas de un 95% completo.
19. Si tu programa automatiza una porquería, solo conseguirás una porquería automatizada.
20. Construye un programa que incluso un tonto pueda usar y solamente un tonto querrá usarlo.
21. Los usuarios en realidad no saben lo que quieren de un programa hasta que lo usan.
1. Cualquier programa, no importa cual, se queda obsoleto nada mas instalarlo.
2. Es más fácil cambiar las especificaciones para que se ajusten al programa que viceversa.
3. Si un programa es útil, alguien te obligará a hacer cambios en el.
4. Si un programa es inútil, alguien te obligará a documentarlo exhaustivamente.
5. Solamente el 10 por ciento del código de cualquier programa llegará a ejecutarse en algún momento.
6. El Software crece siempre hasta consumir todos los recursos disponibles.
7. Cualquier programa no trivial, contiene al menos un error.
8. La probabilidad de hacer el ridículo en una demostración pública de tu software es directamente proporcional al número de gente viéndola, creciendo además de manera exponencial el riesgo cuanto mayor sea la cantidad de dinero invertido en dicha aplicación.
9. Hasta que un programa no lleve al menos 6 meses en producción no se descubrirá su error mas grave.
10. Hay una variedad infinita de errores indetectables. Por contra, los detectables son por definición finitos.
11. El esfuerzo requerido para corregir un error se incrementa de manera exponencial con el tiempo.
12. La complejidad de un programa siempre crece hasta que excede la capacidad del programador que lo tiene que mantener.
13. Cualquier código de tu autoría que no hayas revisado en meses, bien podría haberlo escrito cualquier otra persona, porque al volverlo a revisar no te enterarás de nada.
14. Dentro de cada pequeño programa hay un gran programa pujando por salir a la luz.
15. Cuanto mas pronto comiences trabajar en tu programa, mas tiempo te llevará.
16. Un proyecto mal planificado necesita hasta tres veces mas tiempo de lo esperado para terminarlo; un proyecto cuidadosamente planificado solo lleva 2 veces mas tiempo de lo estimado al principio.
17. Meter mas programadores en un proyecto que va con retraso tan solo consigue retrasarlo mas.
18. Un programa nunca está menos de un 90% completo y nunca mas de un 95% completo.
19. Si tu programa automatiza una porquería, solo conseguirás una porquería automatizada.
20. Construye un programa que incluso un tonto pueda usar y solamente un tonto querrá usarlo.
21. Los usuarios en realidad no saben lo que quieren de un programa hasta que lo usan.
Un negrito entra aun cajero automático, pasa la tarjeta & en la pantalla sale:
'Digite La Clave'
-Nooooo Yo No La Dije!
'Digite La Clave'
-Por mi madre jantisima que yo no se la dije a nadie -.-!
'Digite La Clave'
-Nooooo Yo No La Dije!
'Digite La Clave'
-Por mi madre jantisima que yo no se la dije a nadie -.-!
viene un tipo que le habian pagado la 15 cena ese dia...y ve que estan atracando a un tipo y piensa uhhh si mme regreso es peor por que pa ese lado mas mas peligroso que para aca nojoda voy a la de dios...se metio la plata en el zapato y arranco cuando le caen los 10 atracadores..quieto *************** esto es un robo y comienzan a buscar por todos lados y como no encuentran plata deciden violarlo..3 horas despues que los 10 terminan el man se va y una cuadra despues se para y les grita....rateros medio h miren la plata donde la tenian no saben ni robar a lo que los ladrones responden...no importa pero te violamos.....y responde el tipo PERO ESO A MI NO ME HACE NI ME DUELE POR QUE YO SOY *************** HACE MUCHO TIEMPO.....JEJEJEJEJ Y MAÑANA VENGO DE NUEVO JAJAJAJAJJA
Internet no es Google
Técnico: Por favor escriba xxxxxxx, espacio, xxxxxxx.
Usuario: ¿Como escribo el espacio?
Técnico: Pulse la barra espaciadora.
Usuario:¿Qué es eso? ¿Dónde está? ¿Es el botón que está encima de la tecla control?
...15 minutos de explicaciones tontas...
Técnico: Por favor abra el navegador de internet.
Usuario: Creo que no tengo.
Técnico: Me refiero al Firefox, al Chrome o al Internet Explorer, por favor Ábralo.
Usuario: No tengo eso.
Técnico: ¿Cómo se conecta a internet?
Usuario: Por Google.
Técnico: (#@%$&#)... Abra Google por favor.
Google no es un navegador
Técnico: Vamos a tratar de abrir la página web www.lapaginademiempresa.com, y verá que le aparece un botón que dice “Click aquí”.
Cliente: No, pues no aparece.
Técnico: ¿Ve el logotipo de la empresa?
Cliente: No, tampoco lo veo.
Técnico: (Uno ya es perro viejo, y sabiendo que tiene conexión a Internet, hace la temida pregunta) ¿Donde está usted poniendo la dirección?
Cliente: (Poniendo la tipica voz de “Este cree que soy tonto”) Pues en Google. ¿Donde la voy a poner?
Técnico: Disculpe, pero la forma correcta de acceder a las páginas, es introduciendo la dirección que le he dado en la barra de direcciones, ya que Google no le dirige directamente a las páginas, si no que busca en su propia base de datos.
Cliente: (Con voz de “Pues si, soy tonto”) Y eso de la barra de direcciones... ¿que es?
Técnico: Por favor escriba xxxxxxx, espacio, xxxxxxx.
Usuario: ¿Como escribo el espacio?
Técnico: Pulse la barra espaciadora.
Usuario:¿Qué es eso? ¿Dónde está? ¿Es el botón que está encima de la tecla control?
...15 minutos de explicaciones tontas...
Técnico: Por favor abra el navegador de internet.
Usuario: Creo que no tengo.
Técnico: Me refiero al Firefox, al Chrome o al Internet Explorer, por favor Ábralo.
Usuario: No tengo eso.
Técnico: ¿Cómo se conecta a internet?
Usuario: Por Google.
Técnico: (#@%$&#)... Abra Google por favor.
Google no es un navegador
Técnico: Vamos a tratar de abrir la página web www.lapaginademiempresa.com, y verá que le aparece un botón que dice “Click aquí”.
Cliente: No, pues no aparece.
Técnico: ¿Ve el logotipo de la empresa?
Cliente: No, tampoco lo veo.
Técnico: (Uno ya es perro viejo, y sabiendo que tiene conexión a Internet, hace la temida pregunta) ¿Donde está usted poniendo la dirección?
Cliente: (Poniendo la tipica voz de “Este cree que soy tonto”) Pues en Google. ¿Donde la voy a poner?
Técnico: Disculpe, pero la forma correcta de acceder a las páginas, es introduciendo la dirección que le he dado en la barra de direcciones, ya que Google no le dirige directamente a las páginas, si no que busca en su propia base de datos.
Cliente: (Con voz de “Pues si, soy tonto”) Y eso de la barra de direcciones... ¿que es?
Y en el barco donde sólo había varones, estaba este sujeto que andaba
en las urgencias. Ya tenía meses sin sexo, así que le pregunta a uno
de los marineros sobre el asunto:
- Oye, ¿Y aquí como le hacen cuando necesitan descargar las ganas?
- Aah, muy sencillo le llega con el chinito de la cocina.
- ¿Con el chinito de la cocina?
- Si, el único problema es que de eso se enterarán al menos cinco personas...
- ¿Cinco gentes?
- Claro, mire:
-uno, usted que es el "victimario"...
-dos, el chinito que es la victima...
-tres conmigo que ya me dijo...
- Ok...
- Y otros dos marineros que agarren al chino, porque el chino no es m4rica!!
en las urgencias. Ya tenía meses sin sexo, así que le pregunta a uno
de los marineros sobre el asunto:
- Oye, ¿Y aquí como le hacen cuando necesitan descargar las ganas?
- Aah, muy sencillo le llega con el chinito de la cocina.
- ¿Con el chinito de la cocina?
- Si, el único problema es que de eso se enterarán al menos cinco personas...
- ¿Cinco gentes?
- Claro, mire:
-uno, usted que es el "victimario"...
-dos, el chinito que es la victima...
-tres conmigo que ya me dijo...
- Ok...
- Y otros dos marineros que agarren al chino, porque el chino no es m4rica!!
Jaimito, le temes al Diablo?
Yo, no le temo ni al Malamen.
Y quien es ese?
No se, pero debe ser bien triple HPTA, porque siempre que rezan dicen: y líbranos del Malamen!
Yo, no le temo ni al Malamen.
Y quien es ese?
No se, pero debe ser bien triple HPTA, porque siempre que rezan dicen: y líbranos del Malamen!
Tres pastusos se hicieorn muy famosos cantando, entonces empezaron una gira al rededor del mundo!
Todo iba muy bien, hasta que llegaron a EE.UU.
Todo estaba listo para su concierto en este país, el estadio estaba lleno y la gente los aclamaba muchísimo. Pero entonces los pastusos no querían salir, se negaban por completo a salir al escenario a dar su espectáculo. Cuando los organizadores gringos les preguntaron el por qué ellos solo decían:
-Es que nosotros le tenemos miedo a Wel.
-Sorry....Tenerle miedo a quien?
-A Wel !
-Quien demonios ser Wel ?
-Pues Wel !
-What the hell.....Quien demonios ser Wel ?
Entonces los pastusos se quedan mirando la pantalla gigante del estadio
Todo iba muy bien, hasta que llegaron a EE.UU.
Todo estaba listo para su concierto en este país, el estadio estaba lleno y la gente los aclamaba muchísimo. Pero entonces los pastusos no querían salir, se negaban por completo a salir al escenario a dar su espectáculo. Cuando los organizadores gringos les preguntaron el por qué ellos solo decían:
-Es que nosotros le tenemos miedo a Wel.
-Sorry....Tenerle miedo a quien?
-A Wel !
-Quien demonios ser Wel ?
-Pues Wel !
-What the hell.....Quien demonios ser Wel ?
Entonces los pastusos se quedan mirando la pantalla gigante del estadio
-No se da cuenta!!......Ahí dice Wel-come pastusos!!!!!
¿Que murió Megaupload? Guardemos 1 minuto de silencio en su memoria, o 15 segundos si eres usuario Premium.
