Humor Escrito (Una Risita)

-Mamá mamá, en el colegio me dicen dientón!
-Mijo pero no agache la cabeza que me raya la baldosa del piso.
 
- Mamá,mamá en el colegio todos me dicen "mono".
- No les haga caso mijito, y vaya a peinarse la cara.
 
llega un inspector de salud al granero donde un señor cría cerdos para la venta..
buenos días señor podría usted decirme con que alimenta sus cerdos.......
si señor ellos comen todo tipo de desecho de comida, basura, desperdicios y esas cosas
ahh si con que alimentando sus cerdos con basura para luego enfermar al consumidor tenga una multa.......

3 meses después..señor con alimenta ahora a sus cerdos
vera usted ahora solo comen caviar, y platos finos
ah si con tanta pobreza en el mundo y usted votando la comida en cerdos tenga una multa..

3 meses después señor con que ha alimentado a sus cerdos...
mire viejo ya a esos hp les doy 10 mil pesos diarios y ellos que compren lo que les de su gana...:)
 
  • Me gusta
Reacciones: 10 personas
Mama, mama en el colegio Yoda me dicen...
Esta fue una conversación que tuve con una amiga sobre el chiste:
Yo: Mama, mama en el colegio Yoda me dicen...
Amiga: porque mijo?
Yo: el que lo entendió, lo entendió
Yo: la fuerza intensa en tí, no es
Amiga: ???
Amiga: que va expliquemelo porque para mi quedo mocho
.....después de la explicación.........
Amiga: esas peliculas me dan pereza de lo viejas
Yo:
22445-27-si-los-memes-usaran-anti-arrugas.JPG
 
DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS DONDE SE QUEJAN QUE LOS CHISTES DE PASTUSOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LA PASTUSAS:

1. La pastusa le dice a su amiga: ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

2. ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando!!!!!! ¡Es el Shampoo!
¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"!
Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa hasta la más difícil"

3. Llega de la escuela la hija de la pastusa y pregunta: ¿Mamá, hay gelatina?
Y la pastusa responde: Ay mija, se que hay Y griega, pero G latina no estoy segura.

4. -Pastusa: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? Una drogadicta!
¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

5. Contraseña en Facebook de la pastusa: "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
 
Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante
horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así
que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted
fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.
Escrito desde m.LANeros.com (Opera/9.80 (Android; Opera Mini/7.29703/27.1662; U; es) Presto/2.8.119 Version/11.10)
 
  • Me gusta
Reacciones: 8 personas
Una mujer entra a una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero….no puedo venderle eso…Cuál es la finalidad?
- … Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin… No se lo puedo vender!!!. La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, teniendo relaciones con la mujer del farmacéutico.

- Ahhh… Con receta es otra cosa!!
 
  • Me gusta
Reacciones: 6 personas
me gusta mas la frase de su firma......a veces me canso tanto de trabajar que pienso que me gustaría descansar un tiempo,,,pero al rato despierto...jaja es la realidad


Una mujer entra a una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero….no puedo venderle eso…Cuál es la finalidad?
- … Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin… No se lo puedo vender!!!. La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, teniendo relaciones con la mujer del farmacéutico.

- Ahhh… Con receta es otra cosa!!
 

Los últimos temas