Iba un Clip por la calle caminando.
Derrepente comienza a tocarse y dice.
Hpppp los papeles
Derrepente comienza a tocarse y dice.
Hpppp los papeles
Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
Mi amor soñe con tigo...
Que lindo y que soñaste,,,
Que me regalaban un celular y plan de datos por un año..........jajajaja
Escrito desde m.LANeros.com (Mozilla/5.0 (BlackBerry; U; BlackBerry 9300; es) AppleWebKit/534.8+ (KHTML, like Gecko) Version/6.0.0.546 Mobile Safari/534.8+)
Que lindo y que soñaste,,,
Que me regalaban un celular y plan de datos por un año..........jajajaja
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aprovechando que manana es el dia del pobresor, un par de chistes.
En el examen, el profesor le dice al
alumno que no ha sabido contestar a
ninguna pregunta:
Le hare una ultima pregunta, si sabe, le
aprobare.
?Cuantos pelos tiene la cola de un
caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
?Y como lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra
pregunta.
Llega el maestro a dar clases todo
“crudo”, y para no profundizar en la
clase da a los alumnos muchas
operaciones de matematicas, los deja
trabajando y el se pone a dormir, al
poco rato los alumnos terminan la tarea
y le gritan:
Maestro, maestro, !Las cuentas, las
cuentas!
Entonces, este medio dormido aun, se
voltea y les dice:
!Y quien diablos pidio la cuenta, que
sirvan las otras que yo pago!
En el examen, el profesor le dice al
alumno que no ha sabido contestar a
ninguna pregunta:
Le hare una ultima pregunta, si sabe, le
aprobare.
?Cuantos pelos tiene la cola de un
caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
?Y como lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra
pregunta.
Llega el maestro a dar clases todo
“crudo”, y para no profundizar en la
clase da a los alumnos muchas
operaciones de matematicas, los deja
trabajando y el se pone a dormir, al
poco rato los alumnos terminan la tarea
y le gritan:
Maestro, maestro, !Las cuentas, las
cuentas!
Entonces, este medio dormido aun, se
voltea y les dice:
!Y quien diablos pidio la cuenta, que
sirvan las otras que yo pago!
Mamá, compré un reloj!!!.
:O Y ¿Qué marca"????
- La hora! jajajaja!
-_- Hijo Yo compré un cinturón
- Y ¿Qué marca"????
- tu espalda marico.n!!!! toma, toma!!!!
:O Y ¿Qué marca"????
- La hora! jajajaja!
-_- Hijo Yo compré un cinturón
- Y ¿Qué marca"????
- tu espalda marico.n!!!! toma, toma!!!!
-béseme doctor!!!
-no puedo, no es professional...
-ay un besito no más!!
-noo, va en contra de mi moral..
-porfavor béseme
-es prohibido para mí como doctor, es mas, ni deberíamos estar cu.li.an.do
-no puedo, no es professional...
-ay un besito no más!!
-noo, va en contra de mi moral..
-porfavor béseme
-es prohibido para mí como doctor, es mas, ni deberíamos estar cu.li.an.do
Humor reciente:
Cancelaron el Partido de Millonarios vs Atletico de Madrid, por temor de que explote algunos de los 11 petardos de Millonarios...
Tony.
Cancelaron el Partido de Millonarios vs Atletico de Madrid, por temor de que explote algunos de los 11 petardos de Millonarios...
Tony.
-Doctor, me está doliendo el testículo izquierdo!!!.
-No, mire señor, está equivocado, yo soy doctor pero en Derecho...
-Uy como hemos avanzado, ya hay un doctor para cada hüeva!
XDXDXDXDXDXDXD
-Doctor como así que a mi hija se le están comiendo los ovarios?'?
-No señora, dije que se la están comiendo dos o varios.
XDXDXDXDXDXDXD
-Doctor, ¿qué puedo hacer para este mal aliento?
-Tiene dos opciones: O deja de comerse las uñas o deja de rascarse el culö !!!
XDXDXDXDXDXDXD
Sl2! =)
-No, mire señor, está equivocado, yo soy doctor pero en Derecho...
-Uy como hemos avanzado, ya hay un doctor para cada hüeva!
XDXDXDXDXDXDXD
-Doctor como así que a mi hija se le están comiendo los ovarios?'?
-No señora, dije que se la están comiendo dos o varios.
XDXDXDXDXDXDXD
-Doctor, ¿qué puedo hacer para este mal aliento?
-Tiene dos opciones: O deja de comerse las uñas o deja de rascarse el culö !!!
XDXDXDXDXDXDXD
Sl2! =)
DUDA GRAMATICAL
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo....ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo....ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Una mujer está teniendo sexo con su amante en un piso 20.
De repente sienten que llega el esposo y la mujer le dice al amante:
"No te muevas para nada, yo resuelvo esta situación!!"
¿Quien es éste? Pregunta el marido...
Mira mi amorcito: Esto es un Robot que compré para tener sexo y no pegarte cachos con tus amigos ni con los vecinos. Lo hice porque tú te la pasas viajando y tú sabes que ajá... Una no es de hierro!
Está bien... Te creo!!! Vamos a echar un polvo que vengo arrecho!!
No mi amor, ayer me vino la regla. Mejor te voy a preparar un cafecito!
El hombre se queda sólo con el amante y dice:
************!!! Me voy a culear a este robot... Y lo intenta!!!
El amante dice con voz metálica:
- ERROR DE SISTEMA!! AGUJERO EQUIVOCADO!!
- ERROR DE SISTEMA!! AGUJERO EQUIVOCADO!!
El marido dice:
A este robot del carajo lo voy a tirar por la ventana.
El amante recuerda en ese momento que está en un piso 20 y exclama:
SOFTWARE ACTUALIZADO!! INTENTE DE NUEVO!!!
De repente sienten que llega el esposo y la mujer le dice al amante:
"No te muevas para nada, yo resuelvo esta situación!!"
¿Quien es éste? Pregunta el marido...
Mira mi amorcito: Esto es un Robot que compré para tener sexo y no pegarte cachos con tus amigos ni con los vecinos. Lo hice porque tú te la pasas viajando y tú sabes que ajá... Una no es de hierro!
Está bien... Te creo!!! Vamos a echar un polvo que vengo arrecho!!
No mi amor, ayer me vino la regla. Mejor te voy a preparar un cafecito!
El hombre se queda sólo con el amante y dice:
************!!! Me voy a culear a este robot... Y lo intenta!!!
El amante dice con voz metálica:
- ERROR DE SISTEMA!! AGUJERO EQUIVOCADO!!
- ERROR DE SISTEMA!! AGUJERO EQUIVOCADO!!
El marido dice:
A este robot del carajo lo voy a tirar por la ventana.
El amante recuerda en ese momento que está en un piso 20 y exclama:
SOFTWARE ACTUALIZADO!! INTENTE DE NUEVO!!!
Una Mujer llega donde el psicologo y le dice:
- Estoy desesperada Doctor!
- Que le pasa señora ?
- Mi novio es un H.P.!
- Pero, ¿por que dice eso? ¿que le ha hecho?
- El, El...él me besó doctor!
- Pero como? ...haber, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa)... Soy yo acaso un H.P.?
- No Doctor, pero ... el me manoseó!
- A ver, a ver....(Toma a la mujer y la manosea)... Soy yo acaso un H.P.?
- No Doctor... pero él además... me hizo el amor!
- A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)... Y bien, ¿soy yo acaso un H.P.?
- No Doctor, pero El tiene SIDA!
- ¡ AY...ESTE ES MUCHO TRIPLEGRANDISIMO H.P.!
- Estoy desesperada Doctor!
- Que le pasa señora ?
- Mi novio es un H.P.!
- Pero, ¿por que dice eso? ¿que le ha hecho?
- El, El...él me besó doctor!
- Pero como? ...haber, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa)... Soy yo acaso un H.P.?
- No Doctor, pero ... el me manoseó!
- A ver, a ver....(Toma a la mujer y la manosea)... Soy yo acaso un H.P.?
- No Doctor... pero él además... me hizo el amor!
- A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)... Y bien, ¿soy yo acaso un H.P.?
- No Doctor, pero El tiene SIDA!
- ¡ AY...ESTE ES MUCHO TRIPLEGRANDISIMO H.P.!
Rumba con laura moreno y jessy quintero en el carro de londoño, manejado por el senador merlano y sigifredo lopez indicando el camino. vamos?
Muy bueno ese
Enviado desde mi iPad usando descaradamente una versión pirateada de tapatalk HD
- ¡Espérate! ¡No te muevas! Tienes algo horrendo saliendo de tu cuello.
- ¿DÓNDE? ¡QUÍTAMELO, QUÍTAMELO!
- Ah no, es tu cara.
- ¿DÓNDE? ¡QUÍTAMELO, QUÍTAMELO!
- Ah no, es tu cara.
Habia una vez dos tenedores...
Y al rato pasa una cuchara y le dicen:¡cuchara,cuchara...y ella no escucho.
Entonces un tenedor le dice al otro:no esta parece que no escuchara.....
Jajajajaja
Y al rato pasa una cuchara y le dicen:¡cuchara,cuchara...y ella no escucho.
Entonces un tenedor le dice al otro:no esta parece que no escuchara.....
Jajajajaja
Pepito se mas turba por primera vez y le cae semen en la mano, va y le dice al papa, papa que es esto ? Y el papa le dice: son tus hijos!! Y Pepito le pasa la mano por la boca al papa y le dice: BECHITO pal abuelo.
llega un tipo a un restaurante y llama al mesero:::
meserito traeme un arrozito bien bacanito con pollito bn azadito y juguito bn friito con hielito y limonsito pero rapidito pelaito q tengo un compromisito por alla lejito y no tengo tiempito....
en eso se para un man y le dice mira perro h..pu..t...a... yo me llamo armando y todo el mundo me dice me dice armandito y estoy mamao de oir ito ito ito...asi que si te vuelvo a escuchar decir algo con ito te pego un tiro...ahora si pide q es lo q vas a comer
y el man responde,, no gracias mi llave ya se me quito el APETETE
meserito traeme un arrozito bien bacanito con pollito bn azadito y juguito bn friito con hielito y limonsito pero rapidito pelaito q tengo un compromisito por alla lejito y no tengo tiempito....
en eso se para un man y le dice mira perro h..pu..t...a... yo me llamo armando y todo el mundo me dice me dice armandito y estoy mamao de oir ito ito ito...asi que si te vuelvo a escuchar decir algo con ito te pego un tiro...ahora si pide q es lo q vas a comer
y el man responde,, no gracias mi llave ya se me quito el APETETE
Nace un niño sin culito pero con 35cm de pene, y la madre llorando dice:
Doctor pongale el culito...
Y el Doctor le dice:
Esta loca, pongaselo usted!!
Doctor pongale el culito...
Y el Doctor le dice:
Esta loca, pongaselo usted!!
Se incendia una edificio y JAIMITO abajo dice:
Lancense que yo los agarro!
Se tira un negro y Jaimito lo dejar caer y grita:
Sean serios!!!! Los quemados NOOOOO! Estoy ayudando y se ponen con mari.cadas
Lancense que yo los agarro!
Se tira un negro y Jaimito lo dejar caer y grita:
Sean serios!!!! Los quemados NOOOOO! Estoy ayudando y se ponen con mari.cadas
Estaban dos bananos del servicio secreto y el uno le dice al otro ' tonces, vamos pa onde las frutas?'
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Mandaron a un pastuso en inglaterra a prender ingles y a los 6 meses llama:
-Apa, no he aprendido nada de ingles y ya se me esta olvidando el español
y el apa le contesta
-- Mijo vengase antes de que se quede mudo
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Mandaron a un pastuso en inglaterra a prender ingles y a los 6 meses llama:
-Apa, no he aprendido nada de ingles y ya se me esta olvidando el español
y el apa le contesta
-- Mijo vengase antes de que se quede mudo
En misa el cura dice:
-pongan su mano en la parte enferma!!!..
Un viejito agarra su pene, y la viejita le dice:
-no seas pendejo viejo que la misa es de sanación, no de resurrección!!
-pongan su mano en la parte enferma!!!..
Un viejito agarra su pene, y la viejita le dice:
-no seas pendejo viejo que la misa es de sanación, no de resurrección!!
