Humor Escrito (Una Risita)

buenas, a donde lo llevo señor?

solo siga su corazon......

no sea tan mari.ca digame para donde va a se baja del taxi ;)

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Yo les ayudo a levantar el nivel con un par de clásicos :p

Alguien sabe cual es el verdadero nombre de tribilin?

Bilin bilin bilin xD


Otro...


- Su Señoría, si amar es pecado que me den cadena perpetua!

* Callese que usted está aquí por manejar borracho!



La ñapa...

En la parroquia había una monja con dolor de muela. Pidió permiso al parroco para desahogarse y éste le dijo que lo hiciera en el sótano. Así fue, ella bajó y empezó a gritar: Muela gran hijüeputa! ...aaaayyyy Muela Malparida!!! hasta cuando! Muela cacórra! me tenés mamada.... ya no te aguanto desgraciada!

Al fondo del sótano había otra monja moliendo maíz:
- Siga, siga perra que a ud le toca moler el sábado!



Tony.
 
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un hueso viejito ps


está el papá en la casa a las 9 am y llega el hijo del Colegio

-ajá, y tu que mondá haces aquí?
-ajá papi, me echaron del colegio
-eche y por qué?
-pués la profesora me pregunto cuanto era 8x4
-ay fácil, 32
-ajá, eso le dije yo
-ajá y entonces?
-después me pregunto cuanto era 4x8
-pués la misma mondá
-ajá, eso le dije yo
 
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Guenas las tenga sumerce, me pasa una cervecita pa chup.arle el Pico al aguilita?

Jum, Le va tocar chup.arle la ver.ga al caballo por que solo tengo pony malta
 
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la princesa caminando por el bosque y depronto se encuentra un sapo
- Si te doy un besito te conviertes en un principe azul ?
- Nooo ese es mi primo, a mi me lo tienes que m@.mar
 
Se sube un pastuso a robar en un bus..............

Quietos todos que esto es un asalto..y al que no le guste que se baje
 
Bueno, ya puestos con hueseras, aquí voy:

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

TALLA
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.

- ¡Señora!. Que lleva usted una ************ fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.

Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!

REFLEXIÓN
Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.

¿En qué se parecen una partida de cartas y la *********************ación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON.

- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.

Llega un señor y le dice al taxista:
- Por favor, déjeme en el semáforo.
Y el taxista le responde:
- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.

Ahí perdonarán los repetidos, o los demasiado huesos, pero muereelkin empezó
 
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El Marido encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudando y le dice:
—Mi amor, ¿Qué tienes?
—Un infarto, mi amor D: :c
El marido sale corriendo y se tropieza con el hijo de 3 años y el niño le dice:
—¡Papi, un monstruo está en el closet!
El se devuelve a ver el closet y se encuentra a su mejor amigo desnudo ahí metido y le dice:
—¡¡CRISTIAN, GRANDISIMO HIJUE#$%^&*()!! ¡Mi esposa con un infarto y usted asustándome al niño!
 
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