Humor Escrito (Una Risita)

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Un pastuso le dice a la esposa:
- MIJA! Desvístase!
La mujer se desviste y empieza el pastuso:
- 2 ojitos, 1 naricita, 1 boquita, 2 orejitas, 2 teticas, la vaginita, su culito y 2 piernitas... listo mijitaa vístase otra vez preciosura...
- Mijo se volvió loquito o qué?
- No mijitaa, haciendo inventario porque me dijeron que dizque se la están comiendo......

xD
 
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Erase una Vez. Un homosexual. Que va. A un comedor en la esquina. Y dice" bueno. Echame. Un arrocito. Un Mulito. Y Echale caldito para comer aqui". A lo que dice un macho macho. " olle homosexual. Si vuelves a decir. Algo que termine con Ito te voy a entrar a golpes". A lo que dice el ******* "hay! Se me quito el apetoto ". XD


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J3@n dijo:
Erase una Vez. Un homosexual. Que va. A un comedor en la esquina. Y dice" bueno. Echame. Un arrocito. Un Mulito. Y Echale caldito para comer aqui". A lo que dice un macho macho. " olle homosexual. Si vuelves a decir. Algo que termine con Ito te voy a entrar a golpes". A lo que dice el ******* "hay! Se me quito el apetoto ". XD


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El chiste es la mala puntuación y ortografía?? o_O
 
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Llega Jaimito a Servientrega con una carta dirigida al niño Dios, y pues como todos saben que Jaimito es un *********, la destapan para ver que dice:
- "Querido niño Dios. Yo se que no me he portado muy bien últimamente. Pero en serio necesito 200 mil pesos para que mi mamita se pueda comprar su droguita. Porfavor ayudame".
Los empleados de Servientrega conmovidos logran reunir 180 mil pesos y se ......los enviaron a Jaimito. Jaimito va al dia siguiente con otra carta, y los empleados ansiosos de saber que decía, la destaparon y leyeron:
-"Querido niño Dios. Muchas gracias. Se que te esforzaste. Pero la próxima vez, por favor envíamelos por...... Deprisa o Coordinadora porque estos *********s de Servientrega se robaron 20 MIL
 
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La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 12 años comenta tristemente:

- Tengo una mala noticia...Ya no soy virgen!!! Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto aire de vergüenza. Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:
- Tú, hija de put*! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres, por andar de coqueta como put* barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de ti (señalando a la hija mayor de 25 años) como andas manoséandote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de Jaime, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña! La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
- Ahhh, sí? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en put*s? Y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas por-no todo el fin de semana! Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
- Pero cómo fue? Quién fue? te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta:
- No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!
 
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