Humor Escrito (Una Risita)

Entiendo que " Plus" es un adverbio de comparación o el sustantivo para la operación de suma "Two plus two"; "two more" no está mal usado en el chiste (que es bien malo) porque denota cantidad "two more beers, please"

dos más, es two more.
dos mas, es two plus.

"Tienes un tuplus en el cerebro" tendría más gracia incluso.
 
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Reacciones: sivers y Shotgunj
La palabra more como en el chiste del tumor se traduce al español siempre como 'más'. En español solo se usa 'mas' para referirse al signo de suma (dos mas dos), o cuando se usa como pero en una frase (podría solo reírme y seguir trabajando mas almorcé mucho y no quiero hacer nada).

Si el man le pide que le traduzca la palabra 'mas', así átona, la única traducción que tiene en inglés es plus, como en two plus two. Si le pide que le traduzca más con acento en la a, ahí si la traduciría como more.

El problema es que el doctor no sabía marcar acentos al hablar.
 
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Reacciones: SenseyDiego
La palabra more como en el chiste del tumor se traduce al español siempre como 'más'. En español solo se usa 'mas' para referirse al signo de suma (dos mas dos), o cuando se usa como pero en una frase (podría solo reírme y seguir trabajando mas almorcé mucho y no quiero hacer nada).

Si el man le pide que le traduzca la palabra 'mas', así átona, la única traducción que tiene en inglés es plus, como en two plus two. Si le pide que le traduzca más con acento en la a, ahí si la traduciría como more.

El problema es que el doctor no sabía marcar acentos al hablar.
El Traductor de Google no está de acuerdo con usted.
 
Una nena le dice a la hermanita con tono burlón:
-Lero lero! Papá trajo dos regalos y los dos son para mi.
-¿Y como sabés que los dos son para vos?
-Porque uno es un televisor y el otro un reproductor de DVD, ciega estúpida!




Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
"¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!"
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
"¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!"
Total que el parapléjico dice:
"¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!"
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
"¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!"
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
"No puedo, esto no ha servido de nada".
Y dicen sus amigos:
"¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla: rines de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito!".
 
Como sigo enfermo mas cuentachistes



1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Imposible

1º Acto: aparece Drácula con la estaca en el pecho.
2º Acto: aparece Drácula sacándose la estaca.
3º Acto: aparece Drácula fumando un cigarro.
¿Cómo se llama la obra?... Los hombres que se destacan fuman Marlboro

Se sube el telón y Héctor no quiere terminar la tarea. Se baja el telón.
Se sube el telón y Héctor no quiere terminar de reparar la bicicleta. Se baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Terminhector


Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar.
Su hijo la consoló:
- No llores mamá, cuando yo sea rico, solo tendrás que pedir para ti


No por mucho megaRam carga Windows más temprano.
 
Como sigo enfermo mas cuentachistes

1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Imposible

1º Acto: aparece Drácula con la estaca en el pecho.
2º Acto: aparece Drácula sacándose la estaca.
3º Acto: aparece Drácula fumando un cigarro.
¿Cómo se llama la obra?... Los hombres que se destacan fuman Marlboro

Se sube el telón y Héctor no quiere terminar la tarea. Se baja el telón.
Se sube el telón y Héctor no quiere terminar de reparar la bicicleta. Se baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Terminhector


Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar.
Su hijo la consoló:
- No llores mamá, cuando yo sea rico, solo tendrás que pedir para ti


No por mucho megaRam carga Windows más temprano.
Por favor, recupérate pronto...


- Mi amor, te amo <3
- Yo te amo más <3.01


Ahora a la gente le preocupa más entrar a un baño sin wi-fi que a uno sin papel higiénico.


Dos jardineros se despiden luego de una charla:
- Hey, cuando nos volvemos a ver?
- Cuando podamos


:p
 
Por favor, recupérate pronto...


- Mi amor, te amo <3
- Yo te amo más <3.01


Ahora a la gente le preocupa más entrar a un baño sin wi-fi que a uno sin papel higiénico.


Dos jardineros se despiden luego de una charla:
- Hey, cuando nos volvemos a ver?
- Cuando podamos


:p

jeje esta bueno, pero sigo bien enfermo y voy a seguir poniendo huesos hasta que me alivie



Los README.TXT son para los cobardes.
Se valiente: Ejecuta!


¿Cuál es el mouse de una mujer?
La plancha.


La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a su mujer esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
"¿ Vas a barrer o vas a volar ?"


La verdadera valentía del hombre está en ver a su suegra barriendo y preguntarle: que pasa suegrita no le arranca?
 
- Que tiene dos patas y bota sangre?..??
R/ Un perro partido por la mitad...

- Que es amarillo da un par de vueltas y se pone rojo?..??
R/ Un pollito en una licuadora...

._.


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jeje esta bueno, pero sigo bien enfermo y voy a seguir poniendo huesos hasta que me alivie



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¿Cuál es el mouse de una mujer?
La plancha.


La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a su mujer esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
"¿ Vas a barrer o vas a volar ?"


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