Humor Escrito (Una Risita)

Deberían de poner la imágen de la "dientona" de humor gráfico también
por acá, para sacar a los que tienen topochotropofobia... u.u
 
______EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

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EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco n y yo ya me lo he mojado

--------------------------------------------- INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

--------------------------------------------- SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
--------------------------------------------- EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
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DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

--------------------------------------------- VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

--------------------------------------------- UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una te ta en el cenicero.

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Dicen que amparo grisales es tan vieja que su primera bronceada se la pego el día del big-bang

Enviado desde mi XT1032
 
Este es escrito ilustrado xD

amparito.jpg
 
Viajaban en autobús un grupo de políticos de todos los partidos.
Al tomar una curva el conductor perdió el control y chocó contra unas rocas.

La Policía no encuentra a nadie en el lugar del accidente y pregunta a un campesino que vivía cerca.

-¡Oiga Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

-Sí, sí les vi. Y ya les di cristiana sepultura.

-¡¡¡No me diga que todos estaban muertos!!!

-Bueeeno...algunos... decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de PUt@!!
 
A mi me gusta ver las películas, acostado, sin camisa y con una mano en las wevas.
¡Al que no le guste se puede ir para otra sala de cine!


-Tú no me quieres porque soy daltónico, ¿verdad Rosa?
-Que me llamo Violeta, ¡mal parido!



Hoy estuve en el gimnasio hice 3 series de 5 selfies.



Mi esposa me acusó de ser un travesti.
Empaqué sus cosas y me fui.




En la antigua Roma:
-¡Soldados, enumérense!
-¡Palito!
-¡Palito Palito!
-¡Palito Palito Palito!
-¡Palito Ve!
-¡Ve!
-¡Ve Palito!




La 'friendzone' es como si no pasaras una entrevista de trabajo, pero la empresa te llamara cada semana para quejarse del que sí contrataron




He aprendido a utilizar la palabra "ademán" en un contexto adecuado. Me gusta, porque es una palabra culta ademán de bonita.




"En Colombia hace rato se aprobó la eutanasia. La llaman EPS"
 
- Hijo, ¿jugamos?
- Bueno Ma, ¿a que?
- A las adivinanzas
- Bueno
- Tiene cuatro patas, es peludo, lo atropellé cuando llegué, después te compro otro....¿ Qué eeeeees?




*En un bingo de enfermos de Alzheimer*:

- ¡¡¡ El número es el E18 !!!....Repito: ¡¡ B24 !!!
 

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