Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
En un velorio:
- ¿Cuál es la contraseña del Wifi?
-Respete la memoria del difunto
-¿En mayúscula, todo junto?
- ¿Cuál es la contraseña del Wifi?
-Respete la memoria del difunto
-¿En mayúscula, todo junto?
- Niños, anoten la oración.
- Si profe.
- Yo la quería (Coma) pero la muy PUTÄ me dejó por otro (Punto).
- Profe, no llore.
- ¡PUTÄ en mayúsculas!
- Si profe.
- Yo la quería (Coma) pero la muy PUTÄ me dejó por otro (Punto).
- Profe, no llore.
- ¡PUTÄ en mayúsculas!
Un allegado le informa al presidente del Club Atlético Boca Juniors que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf va a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.
Alí Yussuf le pregunta a su mujer:
- ¿Por qué soy el culpable?.
A esto la mujer le contesta:
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?.
Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos. Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO".
Esto es uno que va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el cóño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....
Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
- ¿Y qué tal te va con tu marido?.
- Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?.
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano.
- Veo en su currículum que domina usted varios idiomas...
- Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa...
- ¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
- Pues en follár, como todo el mundo...
La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la vérga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...
Tony.
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf va a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.
Alí Yussuf le pregunta a su mujer:
- ¿Por qué soy el culpable?.
A esto la mujer le contesta:
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?.
Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos. Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO".
Esto es uno que va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el cóño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....
Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
- ¿Y qué tal te va con tu marido?.
- Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?.
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano.
- Veo en su currículum que domina usted varios idiomas...
- Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa...
- ¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
- Pues en follár, como todo el mundo...
La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la vérga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...
Tony.
Última edición:
¿solo yo me imagino a una vieja cuando dicen "profe"?
Yo pensé en adaptarlo a una profe para que mi novia que es profe lo encontrara más realista.
Me tocó volver a leer justo por eso, durante medio segundo me planteé que" la profe" a lo mejor era lesbiana jajajaja.
En un banco
—Hola, vengo por el puesto de cajera.
—¿Habilidades?
—Siempre tengo cara de amargada, mantengo hablando con mis compañeros y trato mal a la gente.
—Bienvenida.
—Hola, vengo por el puesto de cajera.
—¿Habilidades?
—Siempre tengo cara de amargada, mantengo hablando con mis compañeros y trato mal a la gente.
—Bienvenida.
En una empresa de taxis:
- Vengo por el puesto de taxista.
- ¿Tiene experiencia?
- Sí.
- Por favor haga la prueba de manejo. El taxi de pruebas está en el garaje, allá al fondo a la derecha.
- Ah, no. Yo por allá no voy.
- Contratado.
- Vengo por el puesto de taxista.
- ¿Tiene experiencia?
- Sí.
- Por favor haga la prueba de manejo. El taxi de pruebas está en el garaje, allá al fondo a la derecha.
- Ah, no. Yo por allá no voy.
- Contratado.
Un hombre llega a su casa y la mujer le dice:
- Descarado inconsciente, que pensarías si no me ves dos días seguidos.
- Uy pues me pondría feliz
Pasa un día y no la ve, pasan dos días y no la ve....
Al tercer día ya se le ha desinflamado un poco el ojo derecho y la ve por ahí
- Descarado inconsciente, que pensarías si no me ves dos días seguidos.
- Uy pues me pondría feliz
Pasa un día y no la ve, pasan dos días y no la ve....
Al tercer día ya se le ha desinflamado un poco el ojo derecho y la ve por ahí
Con el patrocinio de C.abronazi:
Voy a lavar el carro porque mucha gente ya me preguntó en qué etapa del Rally voy.
Voy a lavar el carro porque mucha gente ya me preguntó en qué etapa del Rally voy.
- Es el último condón.
- Ahora dilo en inglés.
- It's the final condom
- TINONINO TINONINONÍ...
- Ahora dilo en inglés.
- It's the final condom
- TINONINO TINONINONÍ...
¿Saben por qué Bolivia no se enamora?
Porque no tiene derecho a mar.
BA-DUM-TSSSSSSS
Porque no tiene derecho a mar.
BA-DUM-TSSSSSSS
- Huy así de gorda y con esos tatuajes de estrellas?
- Si y que tiene que ver? Algún problema?
- Noo [emoji41] , solo que parece una esfera del dragon.
- mucho hp [emoji35]
- [emoji120] sal sheng Long y cumple mi deseo [emoji48]
Enviado desde mi ASUS_Z00AD mediante Tapatalk
- Si y que tiene que ver? Algún problema?
- Noo [emoji41] , solo que parece una esfera del dragon.
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