Humor Escrito (Una Risita)

Cristianpark

Lanero Reconocido
2 Dic 2005
4,236
En un avión con problemas sólo hay 3 paracaídas para 4 pasajeros.....

El primer pasajero dice:
- Soy Brad Pitt, tengo mi mejor película, estoy nominado al Oscar, tengo 6 hijos y no puedo morir!; .....agarra un paracaídas y salta.

El segundo pasajero dice:
- Soy Natalia Paris, la mujer mas bella de Colombia, modelo, empesaria, todos me creen bruta pero se equivocan soy la mujer mas inteligente, aparte de eso paracaidista, ¡¡No puedo morir!!.... Agarra un paracaídas y salta.

Sólo quedan en el avión 2 pasajeros:
Su Santidad Benedicto XVI y Jaimito!!

- Su Santidad: le dice a jaimito soy anciano y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú niño

-Jaimito responde: No, No no no se preocupe viejo, agarre su paracaídas, que la hp bruta esa saltó con mi MORRAL del colegio

Fuente: http://www.querisa.co/risa-482
 
  • Me gusta
Reacciones: 10 personas

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
Una amiga me mostro un truco de magia, me dijo:
- Saca tu pene... luego se arrodilló y dijo:
- Ahora lo ves... "ahoffa foo doo fess"...Ahora lo ves..."ahoffa foo doo fess".jajajajajajajaja
 
  • Me gusta
Reacciones: 10 personas

Toooooony

Lanero Reconocido
13 Jun 2005
2,522
Toc-toc
— ¿Quién es?
— Soy tu vecina que está bien rica...
— No voy a caer, ya sé que son los testigos de Jehová...
— Jajaja Abrí hombre, escucha la palabra!



Tony.
 
  • Me gusta
Reacciones: 22 personas

sivers

Lanero Reconocido
25 Ago 2006
2,931
Un gay llama a la policía: Hay un ratón muerto en el patio
-Qué quiere?, que se lo entierre?
-Ay siii, pero qué hacemos con el ratón...?

------------------

Hace rato vi a un negro con un iPhone y dije -se parece al mio-.
Pero ya me acordé que no, al mio lo dejé podando el jardin.

------------------

Queridos amigos viene semana santa y los invito a reflexionar : Juan 15, Lucas 20,Mateo 20 , y yo pongo otros 20 y compramos la garrafa...

------------------

Compadre, tengo una botella de ron, ¿Vamos a mi casa y nos la chupamos?
- Bueno, pero primero nos tomamos el ron para darnos valor.

-------------------

‎-Doctor que hago con los supositorios que me dio? -Metaselos por el cu.lo! - uhhh pero que geniecito!!

------------------

Le preguntan a un barranquillero: Cómo se dice hermano en inglés?...
El barranquillero dice: Errdaaa... Brother, me corchaste!!!
 
  • Me gusta
Reacciones: 14 personas

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
Una adolescente de 14 años le explica a su madre que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la madre compra en la farmacia un predictor y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada.
Lloros, lágrimas, gritos....
- Quién ha sido el cerdo???? Ahora se lo dices a tu padre!!!!!!!!
La chica, una vez a solas, hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, Su hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 dólares. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 dólares. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 dólares por cabeza. Pero si se perdiera el feto......
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡Pues Nada, te la comes de nuevo!
 
  • Me gusta
Reacciones: 16 personas

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
18 Ene 2009
8,069
ME ENCONTRÉ ESTO POR AHÍ.


Para entender estos chistes hacen falta un poco de conocimientos de quimica. Hay unos que yo tampoco entendi.

--------

Si no eres parte de la solución, entonces eres parte del precipitado…

¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.

¿Como suena un fotón al caer? Planck!

¿Cómo eructa un electrón? Boooohr

Guía de bolsillo de la ciencia moderna :
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.

-¿Cómo se suicida un electrón?
-Tirándose de un puente de hidrógeno

-¿Dónde van a comprar los químicos?
-A un mol

¿Qué es una langosta con triple enlace?
Es un langostino

Los radicales libres han revolucionado la química.

ALQUIMIA. Tome un elemento químico, quítele su respectivo símbolo y quedará convertido en oro.

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es más que agua sucia.

Si quieres ser mas positivo, pierde un electron!!!

¿Como llamas a un diente dentro de un vaso de agua?
- Una solución molar

¿POR QUE UN EMO SE DISUELVE MEJOR QUE UN OSO BLANCO? -Por que es bipolar

¿Cómo se le llama a la infidelidad entre químicos? Enlace covalente coordinado

¿Cuál es el radical orgánico más macho? El etenil porque es el más VINIL.

Un físico, un biólogo y un químico iban al océano por primera vez…
El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.
El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano.
El tampoco regresó.
El químico esperó un largo rato y después escribió la observación: “El físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.”

¿Cuál es la formula quimica del agua bendita? H-dios-O

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
Anda Pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj (una imitación Rolex)….
El ladrón se molesta:
Que es esto? Una imitación? Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos.
El ladrón se enoja:
¡Que carajos es esto!!?… tu traje esta todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de imitación…estás más jodido que yo.¿A que te dedicas?
El tipo avergonzado, contesta casi llorando: Soy químico!
El ladrón emocionado, quitándose la máscara le pregunta:
¿De verdad? ¿De que generación?

Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las
chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor
resistencia.

Quien defiende a los quimicos en los juicios? el avogadro
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

asernap

Lanero Reconocido
28 Ene 2008
2,065
La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy
bien de su sordera.
La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, vieja de mar..ca, ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de bagre y cuerpo de lombriz ?".
A lo que la suegra responde,
- De comprarme unos audífonos bobo hiju...taa!!!
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

yovadel

Lanero Reconocido
31 Ene 2009
1,510
Una joven aprendiz le dice al mago:
Quiero aprender a adivinar!
Ok desnúdate y ponte en cuatro, le dice el mago. ¡Pero Ud me quiere es cul..ar!!!
Ves, ya estás adivinando!

Un gamín ve pasar a una belleza.. Y le dice Mami: estás como un pañal huggies.
La mujer se devuelve sonriente y le dice. .AAyy y como es eso???
Comodita, Olorosita, Acolchadita y se ve que aguantas PIPI toda la noche!

Un indio dice a su esposa voy a orinar whisky, la india dice yo ir a buscar dos vasos con hielo y el indio le dice sólo buscar uno. Tú beber a pico de botella.

El ginecólogo dice: "Señora su hija tiene el clítoris como borrador de lápiz!
-Muy rosado doctor?"
-"No! Todo mordido!

Dice Jaimito: Mami Mami si:
- DIOS nos da de comer
- la Cigüena trae los niños,
- Santa Claus da los regalos
- y el Vecino te hace el amor....
Entonces, Qué hijue...tas hace mi papá en esta casa...???
 

Ice Wolf

Lanero Reconocido
21 May 2005
8,208
Un argentino llegando a Cartagena, se sube en un taxi y le dice al taxista que lo lleve al hotel hilton. En El camino el argentino dice:
-chee nosotros en argentina construimos 2 rascacielos en 1 mes y lo habitamos en 15 dias!
-NOJODAAA!!
-chee en Argentina construimos un centro comercial en 15 dias y vendimos todos los locales en 1 semana!
-NOJODA MEN QUE?? LA VERGAA??
Así, sigue manejando y cuando pasan por el castillo san felipe, el argentino se asombra al ver el castillo y comienza a preguntar!!
-che que cosa es esa che? bolu.do?? Que obra tan impresionate!
-cual cual?? ( el taxista mira a todos los lados haciéndose el loco)
-Ese castillo tan inmenso chee..!!
- VERGAA SERA QUE LO HICIERON ESTA MAÑANA PORQUE AYER ESA MONDA NO ESTABA AHI...!
 

SAGA

Lanero Líder
30 Jun 2005
11,410
-Mijo con quien esta hablando?
-Con Larry
-Cual Larry?
-La ridicula de su madre jajaja, ¡NO PA, NO PAA CON LA PIPETA DE GAS NOOOO!!

Se abre el telón y aparece Bob Marley cantando en un convento. ¿Cómo se llama la película? Bob es monja.JAJAJA ¡SUELTEME! ¡EL LOCO ES USTED!

Mamáaaa, te busca Fabio!
- Cuál armando?
- amaaa no me dañe el chisteee
-nooo mijo con el cuchillo noooooooo!

Sent from my iPhone using Tapatalk
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

Toooooony

Lanero Reconocido
13 Jun 2005
2,522
Ya están muy mks los chistes... pero no hay más :p


-Mamá te vino a buscar Manuel...
-Cual Manuel hijo? o_o
-El que te dejo la concha como un pastel jajajaja NOOO MAMA A BATASOS NOOOO!!! D:



‎-Mamaaaa te vino a buscar un tal Zoides!
-Cual zoides hijo? O_O
-El que te dejo la boca llena de espermatozoides jajajajajaja... ¡¡NOOO MAMAAA POR LA VENTANAAA NOOOOO!! D:


Tony.
 

asernap

Lanero Reconocido
28 Ene 2008
2,065
Le Pregunta El Novio A La Novia:
Mi Amor Usted Se Pondria Zapatos Sin Tener Pies??
Ella Dice: - ayyyy Mi Amor Obvio No
Y el Dice: -Entonces Pa' Que se Pone Brasier vizajoza
 
  • Me gusta
Reacciones: 14 personas

Tus temas seguidos