Humor Escrito (Una Risita)

x_CRONOZ_x

Lanero Reconocido
26 Jun 2008
2,488
Aunque en algunos casos defiendo a Uribe, esto me hizo reír: :p:p:p
"Cómo será Uribe que nos tiene defendiendo a Santos y cómo será Maduro que nos puso a defender a Uribe"

Y cómo hace de falta el muerto... Era mejor ese loco que sabía lo que hacía, que este loco que no sabe lo que hace!
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
18 Ene 2009
8,087
Lo que me encontré en el Feisbuc:


Postre de notas/Gran antología de burradas estudiantiles (1)
En homenaje a todos los que hemos metido la pata en lecciones, cuadernos o exámenes de colegio, presentaré una gran antología en dos entregas de la burricia en el aula.

Las fuentes son varios libros latinoamericanos y españoles que recogen disparates escolares.

El cuerpo humano
-El hombre es un animal vegetal.
-Entre las enfermedades de la vista está la autopsia.
-A los 37 grados, los huesos son fríos y los músculos calientes.
-Los movimientos del corazón son: rotación, alrededor de sí mismo, y traslación, alrededor del cuerpo.
-Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
-En mi casa todos tenemos estómago, porque es muy útil.
-Los ojos son los principales obstáculos que tiene el cuerpo humano.
-Un ejemplo de parásito interno del hombre es el langostino.
-Los músculos del cuello son los electrocleidomésticos.
-En la reproducción sexual, el órgano masculino tiene que estar dentro del femenino para que se provoque la fermentación.
-Cuando se produce una herida, los microbios pelean con el microscopio.
-Si uno se queda cinco horas sin respirar, capaz que se muere asfixiado.
-Donde no hay aire puro uno se puede morir aficionado.
-El pulmón es una cosa muy grande y peligrosa.
-La parte de abajo del corazón se llama ventríloco.
-La sangre se sabe el recorrido de memoria y siempre va por los mismos lados.
-El hígado recibe cien litros de sangre, o sea que tiene vida propia.
-La placenta es un cordón con que la madre sujeta al niño.
-Los tuertos solo ven las cosas sencillas.
-El tejido óseo es muy frágil, y aunque solo nos caigamos de cinco metros nos podemos romper un hueso.
-Todas las personas, aunque sean niños, tienen ombligo.
-Nosotros, para hablar, tenemos como una guitarra en el pescuezo.
-Si uno deja caer una gota de sangre sobre la cabeza de un alfiler, se ven 3 millones de clóvulos
blancos.
-La columna vertebral sirve para hacer el movimiento
del cuero cabelludo.
-La boca es una parte del cuerpo que no permanece
quieta ni un segundo.
-Hay dos clases de dientes: los de "alante" y los de atrás.
-En tercero hay un niño que dice que el ano es el ************.
Historia universal
-El hombre primitivo se vestía con pieles y se refugiaba en las tabernas.
-En Egipto destacan los muertos por su cultura.
-César fue un rey muy republicano.
-En Esparta, al niño que nacía débil lo mataban a los siete años.
-(Otra versión): Todos los niños espartanos morían muy jóvenes.
-La cultura griega no era muy conocida hasta entonces.
-El átomo existe desde los griegos.
-El Cid quiso armarse caballero y se buscó un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por estos mundos.
-Unos decían que Colón era loco y otros decían que era bobo.
-Colón iba en la calavera más grande.
-A Colón le fue muy bien por América.
-Colón murió en la cama en que vivía.
-Miguel Ángel pintó la Capilla Sictina patas arriba.
-Freud era el padre de Edipo.
-Marx decía que los curas le daban opio al pueblo.
Historia sagrada y religión
-Adán, aunque era mamífero, no tenía ombligo.
-Adán procreó a Eva y tuvieron dos hijos.
-El primero de los mandamientos es el sexto.
-Fe es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
-Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
-Jesús contó entonces la parábola de la adúltera antropófaga.
-Entre las obras de misericordia, dar de comer
al sediento.
-Los no bautizados cometen el delito de bigamia.
-Según el Génesis, el hombre nace del polvo.
Por Daniel Samper Pizano
cambalache@mail.ddnet.es
 

D1e6oMeZ

Lanero Reconocido
5 Oct 2005
494
Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la profe le pregunta:
— ¿Que te pasó?
— Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y le decía: “ahhh....ahhhh...ahhhhhh....” Y me preguntó hijo estas dormido y yo le dije: “no papi” y zass, me pegó un coscorrón.
La profe le aconsejó:
— Esta noche si te preguntan quédate callado.
Al día siguiente llega con otro chichón y la profe le pregunta:
— ¿Jaimito que te pasó no te quedaste callado? .
— Mi papi se subió en mi mami y decía: “Ahhh....ahhhh.....ahhhh....ahhhh” y yo calladito, calladito y luego mas rápido ahhh....ahhh...ahhh.. Y yo calladito, calladito, en eso mi papi empezó a decir “Vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mami contestó yo también. Y yo tenia miedo de que no me llevaran y les dije llévenme con ustedes y ZAZ mi coscorrón.
— Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate calladito
Al día siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la profe:
— Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito, calladito.
Mi papi decía “ahhh.. Ahhh.. Ahhh” y yo calladito calladito y entonces otra vez, vieja me voy, me voy y yo calladito, Calladito Y entonces la cama se empezó a mover mas rápido y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama y yo calladito Calladito y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami “Vieja echamos el otro” y yo le dije “No papi yo me bajo solito” y ZAZ.
 

muereelkin

Lanero Regular
23 May 2007
4
Un tipo se encuentra a una niña llorando al borde de un acantilado y le dice:

- ¿Qué te pasa, nena?

- Pues que veníamos paseando mi padre mi madre y yo y mi madre se ha resbalado, se ha caído por el acantilado y mi padre al intentar rescatarla se ha caído también y ahora están los dos muertos!

Entonces el tipo se baja la cremallera del pantalón y le dice:

- ¡Vaya, hoy no es tu día de suerte!
 

D1e6oMeZ

Lanero Reconocido
5 Oct 2005
494
Un hombre llama Enojado a la recepción del hotel:
— ¡Aló! Por favor vengan rápido que estoy discutiendo con mi esposa y ella dice que se va a lanzar por la ventana
— Señor pero eso es un asunto personal.
— Si hermano, pero la hijue** ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel !!
:p:p:p
 

t0@ll!n

Lanero Reconocido
24 Ago 2010
5,078
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Toooooony

Lanero Reconocido
13 Jun 2005
2,530
Ese chiste de Muereelkin me recordó un chiste CRUEL

Iba garavito caminando con un niño por el bosque y dice el niño: que miedo, esto todo solo, todo oscuro
Garavito le responde: Miedo? Miedo yo que me devuelvo solo.

:bandido:

Tony.


Un niño negrito corriendo por un maizal, sin saberlo piso una mina y pafff se hizo chocapic!
 
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D1e6oMeZ

Lanero Reconocido
5 Oct 2005
494
Estaba una Prosti parada en la puerta del Burdel, cuando pasa un viejito por la puerta y ella le dice:
— Abuelito!! ¿No quieres entrar?
— Nooo hija, ya no puedo..
— Anímese Abuelito!!! Vamos a intentarlo!!
El caso es que el abuelito entra y le echa tres polvos seguidos que deja a la prosti extasiada y le dice:
— ¡¡Oiga abuelito!!! ¿Cómo que no podía?
— Ay mija, culear si puedo, lo que no puedo es pagar!!! La pensión no da pa’ tanto!!

Ahí va otro.

La esposa se despierta y ve que su esposo no está en la cama y va a mirar y lo ve sentado en la mesa llorando y le pregunta:
— ¿Que pasó amor?
— ¿Tú te acuerdas cuando nos cuadramos?
— Sí.
— ¿Cuándo tú papa nos pillo?
— Sí amor.
— ¿Cuándo me apunto con la escopeta en la cara y me dijo que sí no me casaba contigo me metía preso porque tú eras menor de edad?
— Sí amor.
Le dice el esposo con lagrimas en los ojos...
— Bueno, hoy hubiera salido de la cárcel
 
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DJGIOX

Lanero Reconocido
20 May 2007
777
—Oye hijo, ¿Trabajas en Monster Inc?
—No Mamá, ¿Por qué?
—¿Y ese Pejelagarto?
—Mamá, deja en paz a mi novia
—¡33:12! ¡Tenemos un 33:12
 
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D1e6oMeZ

Lanero Reconocido
5 Oct 2005
494
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
— ¡Me muero de hambre, ya no puedo más ! ¡ Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer ! Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
— “¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia !!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
— “Tienen razón, no me lo cortaré “.
— NOOO, mari**, ¡¡ piensa en tu novia…. para que se te PARE y alcance para todos…!

Otro

Un tipo iba caminando tarde de la noche, cuando de repente se encuentra una mujer muy hermosa y ella muy sensualmente le dice :
─ ¿Mi amor quieres hacer el amor conmigo?
─ Claro que si
Se la llevó al cementerio, cuando estaban listos para empezar, sonó un TRUENO PLUUUM, la mujer de inmediato se convirtió en el Diablo.
El tipo sale corriendo del susto, y el Diablo lo seguía de cerca, el tipo asustado se mete a una iglesia y se aferró a la CRUZ , y el diablo desde afuera le gritaba:
─ ¡Agradézcale a la CRUZ si no lo hubiera llevado PIROB**
─ Y usted agradezca que le tengo miedo a los TRUENOS...si no me lo hubiese CULIADO DIABLO HIJUE***!

Y el último

— Amor, ¿Te gustan las estrellas?
— Awww!, Si mi vida, ¿Por qué?
— ¡Porque conozco un Motel de 5!
 
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CORVUX

Lanero Reconocido
11 Mar 2007
623
Mami, cuando sea grande, quiero ser bailarina.
Y la mamá le dice
Ademas de paralitica, boba esta hiju#&%&ta.
Mortal.

Enviado desde mi GT-S5830M
 
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D1e6oMeZ

Lanero Reconocido
5 Oct 2005
494
Llega la patrona y le dice a la empleada:
— Vea Matilde, vaya y le dice al patrón que me mande el computador y la clave.
— No patrona, yo le digo que le mande el computador y que él la clave a usted.

:p:p:p
 
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samuro

Lanero Reconocido
12 Mar 2008
1,252
Chistes de parejas

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
- Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
- ¿Y qué te dijo?
- Que tiene esposa y dos hijos

Una vecina, llama al vecino y le dice…
- Mire gocho, cuando este haciendo el amor con su esposa… cierre las cortinas… porque ayer todo el vecindario los vio y quedaron en ridículo!
El gocho le contesta
- Pues, mas ridículo es todo el vecindario… porque yo ayer no estuve en mi casa!!!

- ¡¡Jaimito!!
- ¿Si maestra?
- Mencione un medio de transporte..
- La lengua, Maestra!!
- ¿¿Cómo que la lengua??
- Si maestra, porque mi mamá siempre le dice a mi papá: ¡Dale con la lengua que llego más rápido!
 
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||JavierV||

Lanero Reconocido
6 Feb 2007
3,468
El Genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va acostar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Entonces le dice:
-Vamos a pedir una disculpa y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Si…- Responde el marido con timidez -y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerle.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella por miles de años.
Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

-¡Que bien! dice el marido- Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema, es lo menos qué puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
-Tu deseo esta realizado.
-¿Y cual es tu deseo?, genio--pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es cogerme a tu mujer por que siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno querida, nos ganamos un chingo de dinero y todas esas casas. No sé qué pienses tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada… - El tipo no está tan mal- pensó.

El genio lleva a la mujer a un cuarto donde se paso tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco. Responde ella.
-¡No jodas! Y… ¿Todavía cree en genios el muy cojudo?
 
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