Humor Escrito (Una Risita)

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
 

jaider

Lanero Reconocido
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26 Feb 2005
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  • Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer: “Estoy sin calzoncillos…” “Dejame dormir… Mañana te lavo unos”


  • -Mamá mamá, todos me dicen que soy adicto al Twitter!
-¿Cuando te dijeron eso?
-About 2 hours ago via Twitter for Blackberry!

  • — Hijo, ¿cómo te fue este semestre en la universidad?

    — Mira mamá, que haya vida y salud es lo realmente importante.
  • Mi Mamá en Whatsapp: (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.
  • *
    Queridos padres:

    Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya se que solo tengo 14 años,pero estoy perdidamente enamorado.
    No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis.
    Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino.
    No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.
    La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución.
    Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed.
    Espero poder visitaros algún día con los nietos.
    Vuestro hijo que os quiere Chencho.

    Posdata: Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa
  • — ¿Qué hace ese tipo abajo de la cama?

    — Abajo no se, arriba.… ¡maravillas!
  • Mi cama y yo nos amamos, pero obviamente la alarma tiene celos.

  • -Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

    Comienza su clase diciendo:

    - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

    Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

    La docente le pregunta:

    - Jaimito, ¿crees ser estúpido?

    - No, señorita?, pero me da pena verla de pie solita?
 

Takmadeus

Lanero Reconocido
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17 Dic 2005
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La secretaria le dice al jefe.
Señor, su hija lo llama por teléfono: quiere darle un beso.
Recíbaselo usted y me lo da después.

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Había un pais tan pobre, tan pobre, tan pobre, que el arco iris salía en blanco y negro.

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El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
¿Por qué no dices que has sido tú?

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Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!
 

Takmadeus

Lanero Reconocido
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17 Dic 2005
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Y ahora una tanda de chistes crueles!

¿Para qué sirven los cinturones de seguridad en los aviones?
Para que se mantengan juntos los pedazos del cadáver.

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¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?
Juega al Tetris

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Llega papá Noel a una casa muy, pero muy, pobre y dice:
Niños, ¿ya comieron?
¡Nooooo!
Entonces no hay regalos.

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¿Por qué la niña ciega tiró el cereal? Porque su mamá le dijo: "¡Si tiras el cereal vas a ver!"

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¿Qué fue lo primero que dijeron los paparazzi al ver a Lady Di tras el accidente?
Conque de sangre azul, ¿eh?
 

ADRIIAN

Lanero Reconocido
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6 Ene 2009
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Estoy jugando al FIFA14 con mi hijo y no conseguimos que Luis Suárez muerda a ningún rival. alguien sabe el truco?
Si, Antes de un tiro de esquina acérquese bien a un jugador y presiona,

Arriba + arriba + abajo + abajo, izquierda + derecha + izquierda + derecha , X + O + select + start.



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Zerobetelgeuse

Lanero Reconocido
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16 Feb 2010
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Si, Antes de un tiro de esquina acérquese bien a un jugador y presiona,

Arriba + arriba + abajo + abajo, izquierda + derecha + izquierda + derecha , X + O + select + start.



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Fatality...


Sorry offtopic...
Humor gráfico

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sudokan

Lanero Reconocido
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24 Oct 2013
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Luis Suarez: Oye tienes seda dental ?
Compañero: Noo .. por que ?? ...
Luis Suarez: Me quedo un pedazo de Chiellini en las muelas ¡¡ ...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ...
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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Here are 50 of the most offensive jokes I know.

1_What's the difference between Paul Walker and a computer? I give a **** when my computer crashes.

2_My Grandpa said, "Your generation relies too much on technology!" I replied, "No, your generation relies too much on technology!" Then I unplugged his life support.

3_What do you call a five year old with no friends? A sandy hook survivor.

4_Jesus Christ fed 2,000 people with 5 loaves of bread and 2 fish, but Adolf Hitler made 6 million Jews toast.

5_What's the worst thing about breaking up with a Japanese girl? You have to drop the bomb twice before she gets the message.

6_What's got 5 arms, 3 legs and 2 feet? The finish line at the Boston Marathon.

7_What did the boy with no hands get for Christmas? GLOVES! Nah, just kidding... He still hasn't unwrapped his present.

8_How do Ethiopians celebrate their kids first birthday? By putting flowers on the grave.

9_How did Rihanna find out Chris Brown was cheating on her? She found another woman's lipstick on his knuckles.

10_How can you tell if your wife is dead? The sex is the same but the dishes start piling up.

11_Why do Mexicans never have Sex Ed. and Driver's Ed. on the same day? They have to give the donkey a break at some point.

12_Feminism

13_So I suggested to my wife that she'd look sexier with her hair back… Which is apparently an insensitive thing to say to a cancer patient.

14_Most black 15 year-olds in this country are decent, law abiding citizens. It's their kids who cause all the trouble.

15_How many feminists does it take to change a light bulb? Don't be stupid, feminists can't change anything.

16_What is a pedophiles favorite part about Halloween? Free delivery.

17_So I painted my laptop black, hoping it would run faster… Now it doesn't work.

18_How do you kill a redneck? Wait 'till he fucks his sister then cut the brakes on his house.

19_What's the difference between a gay man and a freezer? Freezer doesn't fart when you pull the meat out.

20_What do you tell a woman with two black eyes? Nothing you already done told her twice.

21_How do you fit 4 queers on a barstool? Flip it upside-down.

22_Why do Jews have big noses? Because air is free.

23_What happened when the jew walked into the wall with a hard-on? He broke his nose.

24_How long does it take for a black woman to take a shit? Nine months.

25_How do you get a nun pregnant? Dress her up like an altarboy.

26_What do you call 40 mexicans buried up to their neck in sand? A spicket fence.

27_How many women does it take to screw in a lightbulb? None,they just sit in the dark and bitch.

28_Did you hear about the two car pile up in Mexico? 200 Mexicans died.

29_What kind of file do you need to turn a 15mm hole into a 40mm hole? A pedophile.

30_What's a pedophile's favorite part of a hockey game? Before the First Period.

31_How do you swat 200 flies at one time? Hit an Ethiopian in the face with a frying pan.

32_What is a redneck virgin? A seven year old that can run faster than her brothers.

33_How many feminists does it take to change a light bulb? One, she just holds the bulb to the socket and waits for the world to revolve around her.

34_Girls are like blackjack… I'm trying to go for 21 but I always hit on 14.

35_Why does Stephen Hawking do one-liners? Because he can't do stand up.

36_Did you hear the Score of the Egypt vs Ethiopia soccer game? Egypt 8, Ethiopia didn't.

37_How many cops does it take to change a light bulb? They don't. They arrest the bulb for being broke and beat the room for being black.

38_What's 9 inches long, pink, and makes my girlfriend scream when I put it in her mouth? Her miscarriage.

39_A Jew, a black, and a Muslim are on a frozen lake, not talking to each other, so I thought I would go over there and break the ice.

40_What's difference between dollars and Jews? I'd give a shit if I lost 6 million dollars.

41_How does a black woman know she is pregnant? When she pulls her tampon out the cotton is already picked.

42_Whats the difference between George Zimmerman and Trayvon Martin? Zimmerman knew how to dodge a bullet.

43_One time I fucked this chick so hard, she almost came back to life

44_I don't understand why Obama has to give his speeches behind bullet proof glass. I mean,I know he's black and all, but I doubt he'll shoot anyone.

45_What's the difference between a Jew and harry potter? Harry can escape the chamber.

46_What do you call a woman who thinks she can do anything a man can do? Wrong.

47_Whats the difference between a hippie chick and a hockey player? A hockey player showers after 3 periods.

48_What's the difference between cancer and Black people? Cancer got Jobs.

49_What do Sarah Palin and Iron Man have in common? They both had a downey jr inside of them.

50_What's a word that white people can call white people, but black people can't call black people? Dad.

Well, that was fun.

 
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