Humor Escrito (Una Risita)

DiMaVi

Lanero Reconocido
Se unió
17 Mar 2005
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Shadow257

Lanero Reconocido
Se unió
18 Ene 2007
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Como se dice

Aleman :


  • bus: suban-empujen-estrujen-bajen
    luna de miel: Desvirguensen

Arabe:


  • ascensor: Ali-baba
    beso: mojame-la-jeta
    saliva-va-saliva-viene
    el profeta belico: Mohamed-starma
    fusilamiento: bala-va-atajala

Australiano :


  • Boomerang que no vuelve : Palo

brasilero:


  • calzoncillo: Hamaca-du-bolas
Chino:


  • cabello sucio: chin-champú
    despeinada: chin-su-peine
    divorcio: chao-chochín
    embarazada: tá-inchá
    perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.

Frances:


  • Me equivoque: Le Pifiè

Gaurani :


  • detective: averiguare
Italiano :


  • calzoncillo: Lacasitademiacolita
Japones:


  • barrendero: yoquito-lacaca
    bebe: Toi toito kagaito
    bomba atomica : Nicaca keda
    . desnudarse: Sakate lateta
    diarrea: cagao toito
    eyaculacion precoz en japones : Yá tah.
    homosexual: malica quesuno
    pediatra: yo-kuro karajito
    papel higienico: Kita Kakita
    piloto: popoco-memato
    politico honrado: niquito-nipongo
    secretaria: Nagas-aki

Latin:


  • vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.
Ruso :


  • insecto: moshka

perro comiendo donuts: Troski maska roska
suegra: storva

Zulu:


  • abuela: tata
    bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo
    cafe: bonka
    cementerio: tumba-tumba
    La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga
    marisco: gamba
    pan: bimbo
    venta de ocasion: ganga-ganga

Como se llaman...


El chino mas rapido : Tiuuun.
El ultimo chino de la guia telefonica : Chin pum
El mejicano mas rico : Pancho-colate

La monja que pinta mejor : Sor Olla
La monja mas fuerte : Sor-zenaguer
La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete

El paleto mas fuerte : Conan el del tractor

El ministro chino sin cartera : Me Lan Kitao
El ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff
El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo

LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL

En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro
Defensas : 2) Michaira Sakkudas
3) Tinyek Toho Koky
4) Yokero Tushiko
5) Mokko Yamma
Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede
7) Hoguita Tekojo
8) Mipicha Tikabe
Delanteros : 9) Yanomi Lottokes
10) Tuhoyo Teatako
11) Sukulito Sakayama
En la Banca : 12) Nojoda Migatta`
13) Yotago Tuijitto
14) Tuchiche Takaida
15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!)
Entrenador : Tunalga Tessuda


Idiomas


Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia.
Como se dice bulto en frances?
Pedro: Paquet.
Juan: Pa na. Justo pa saber.


- Que significa "Why" en ingles ?
- Por que
- Por saberlo


- Que es una lapida?
- Una china que corre muy deprisa.


Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?


- Que es lo primero que dice un mexicano despues de haberse *******ado?
- !!Gracias mano!!


- Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia "profesora nativa enseña el bulgaro". Pues mira, fui, y jo, resulta que es un idioma !


Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al colegio, y todas las mañanas
- Buenos dias, hijo.
- Buenos dias, papa.
Hasta que un dia
- Buenos dias, hijo.
- Good morning, father.
- Y eso? porque me respondes asi ?
- Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.
- A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi podemos hablarnos en ingles.
- Vale.
Al dia siguiente :
- Good morning, father
. - Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...


Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de niños que se ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso.
- Se va a enterar usted... como se llama ?
- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.


Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad americana, se acerca el camarero y les dice:
- Ustedes hablan ingles entre si?
- Hombre claro.
- Pero no eran todos extranjeros?


- Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo siguiese.


Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por allí uno de Almonte (pa descargá un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con el hijo al lao. El yanqui pregunta:
- Excuse me do you speak English ?
- No yo zé que dize usté, no me entero de ná !
- Well... parlez-vous francaise ?
- Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas!
- Excuse me... please! please! Parla italiano?
- Arre mula arre !! (y se va)
Al rato el niño pregunta:
- Papa', eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ?
- Ya ves, no sirve pa ná.


Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles :
- Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con
mi idioma ?
- Los dos somos de Finlandia.
- Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ?
- Es que es mucho mas dificil que el frances.


Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un vecino:
- Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ?
- Pues naada, pues esso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico"
- AH ! COXONES, COXONES...


Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.


Intraductibles


- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.


"To do is to be." - Descartes.
"To be is to do." - Sartre.
"To be do be do." - Sinatra.


Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho buscar, encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase.
Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profe- sores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio.
- Hola, es aqui donde enseñan ingles ?
- If, if, between, between !!


Three foreign students are sitting together one day practicing their imperfect English. Turns out, all three men are married and their wives are having difficulty having children.
Says the first one, "My wife cannot have children, unfortunately. She is unconceivable."
Says the second, "Yes? My wife, she is also impregnable."
Says the third, "I have the same problem with my wife. She is unbearable."


Sabes lo que son los "trabis"? Parece ser que son el equivalente a los seiscientos pero en la Alemania Democratica. Desde que pueden comprar coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas, y ya han dejado de fabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y baratos que hay una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta hecha de cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y luego la revenden como combustible. Imaginate cual es su precio.
- Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi ?
- Llenando el deposito de gasolina.
Me temo que el segundo es intraductible. Es un tio que quiere ponerle una radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico
- I want a radio for my car.
- No, I won't change my radio for your car.


Este hay que contarlo en ingles o en español americano. Lo cuento en espanglis. Blancanieves y el principe se casan. La noche de bodas, los enanitos, que estan mas salidos que la pipa un indio, no se quieren perder nada de lo que pasa en la habitacion de los novios. Deciden subirse a hombros uno de otro para asi hacer una torre humana (enana?) y poder mirar por la ventana. El que esta arriba del todo es el unico que ve lo que ocurre, pero se van pasando la informacion de arriba a abajo con pelos y señales:
- The Price has entered the room!
- The prince has entered the room!
- The prince has entered the room!
Y asi sucesivamente, cada vez mas bajito. Y siguen:
- Now he's kissing her!
- He's kissing her!
- He's kissing her!....
- He's undressing her!
- He's undressing her!
- He's undressing her!...
Cuando estan en mitad del mantecao, el principe se da cuenta de que hay alguien mirando por la ventana. Muy mosqueao se levanta y se acerca a ella. Al verlo, el enanito de arriba, muy excitado dice:
- The prince is coming!!!
- Me too!
- Me too!
- Me too!...


Una muchacha mexicana que ha llegado a LA entra a un "bar" y un gringo borracho le dice:
"Honey, baby, I wanna get in bed with you anmake love..."
La muchacha le contesta:
"Mande?"
Y el gringo responde:
"NO, not MONDAY, Tonight!!!


Te sabes el chiste del mexicano, el japones, y el negro que estan en un bar tomando juntos? Despues de unas cuantas bebidas le dice el mexicano al japones, "hey, why don't you get the **** out of here, this is my bar." Y el japones le responde, "no, why don't you get the **** out of here, this is 'my' bar." El mexicano le responde, "if you don't get the **** out of here I'm going to use Mexican judo on you." Y el japones le dice, "yeah, well if you don't get the **** out of here I'm gonna use Japanese judo on you." Piensa tantito y le pregunta, "Wait a minute, what the hell is Mexican judo?" Y el mexicano le responde, "judonno if I have a gun, judonno if I have a knife....":)


Recien llegado a LA, un "pibe" se encuentra todo sacado de onda pues no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experi- mentado "mojado", y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico):
pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles, viste ?
mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil.... Mira :
ojos es ais,
ais es hielo,
hielo es amarillo.... y ahi te sigues !....
pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora necesito algo de comer, viste ?
mojado: Orale! ya vas... que quieres pedir ?
pibe: Pues no se, algo como... Un bife a cabasho !
mojado: Ay guey ! Y eso qu'es ?
pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima.
mojado: Ahh ! eso se pide "steak and eggs"
pibe: Pero sho no me voy a acordar !
mojado: Uchale!!... 'ira, cuando llegue el mesero, le dices:
"'aste quien es?" rapido, y el t'entiende....
pibe: Bueno lo intentare.... Gracias, che!
Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant.... En cuanto llega el mesero le ve a los ojos y le dice:
"y vos quien sos?"


I am an Italiano.
One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you."
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.


A proposed plan to gradually update the way to spell things in english. In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch" formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling, so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j" anomali wonse and for all.
Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15 or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y" and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais "ch", "sh", and "th" rispektivli.
Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.


Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo largo y ancho del mundo.
"Please leave your values at the front desk", en un hotel en Paris.
En un hotel japones: "You are invited to take advantage of the chambermaid" (Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...). Un hotel de Zurich advierte: "Because the improprierty of entertaining guest of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose"
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el "for this purpose")
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: "The manager has personally passed all the water served here". Las excelentes condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo el territorio: "Ladies are requested not to have children at the bar".
Desde Moscu: "You are welcome to visit the cemetery, where famous Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday". En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de cualquier animal: "Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty". En un dentista en Hong Kong las muelas son "extracted by the latest Methodists". Y en una compagnia aerea en Copenhague: "will take your bags and send them in all directions".
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en Suecia: "Furs coats made for ladies from their own skin". Un sastre en Sudafrica "wants early orders for summer suits, because in big rush we will execute customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente por turno...). Pero, quien necesita ropa?. "Drop your trousers here for best results", se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time". Y tambien en Roma, un medico con muy variados talentos: "Specialist in women and other diseases".


Eufemismos


El presidente de la compañia entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?
- Carlos, señor.
- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.


Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias. Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."


Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.


En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado una tarta con un aspecto francamente repugnante.
- Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ?
- Señora, le puedo asegurar que un postre como este no durara mucho tiempo en mi casa.


- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?
- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en un autobus que costaba 20 millones.


- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."


Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."


- Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares ? - Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria.


Es una suerte que vayas lento, porque estas yendo en sentido contrario.


Funciona mejor si lo enchufas.


Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?".
El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento, pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon, y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a señalar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle autorizacion de vender dos medios melones..."
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra tienda de Guadalajara?".
Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay ***** y futbolistas..."
Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."
Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."

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Lanero Reconocido
Se unió
8 Nov 2007
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Como se dice

Aleman :


  • bus: suban-empujen-estrujen-bajen
    luna de miel: Desvirguensen

Arabe:


  • ascensor: Ali-baba
    beso: mojame-la-jeta
    saliva-va-saliva-viene
    el profeta belico: Mohamed-starma
    fusilamiento: bala-va-atajala

Australiano :


  • Boomerang que no vuelve : Palo

brasilero:


  • calzoncillo: Hamaca-du-bolas
Chino:


  • cabello sucio: chin-champú
    despeinada: chin-su-peine
    divorcio: chao-chochín
    embarazada: tá-inchá
    perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.

Frances:


  • Me equivoque: Le Pifiè

Gaurani :


  • detective: averiguare
Italiano :


  • calzoncillo: Lacasitademiacolita
Japones:


  • barrendero: yoquito-lacaca
    bebe: Toi toito kagaito
    bomba atomica : Nicaca keda
    . desnudarse: Sakate lateta
    diarrea: cagao toito
    eyaculacion precoz en japones : Yá tah.
    homosexual: malica quesuno
    pediatra: yo-kuro karajito
    papel higienico: Kita Kakita
    piloto: popoco-memato
    politico honrado: niquito-nipongo
    secretaria: Nagas-aki

Latin:


  • vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.
Ruso :


  • insecto: moshka

perro comiendo donuts: Troski maska roska
suegra: storva

Zulu:


  • abuela: tata
    bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo
    cafe: bonka
    cementerio: tumba-tumba
    La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga
    marisco: gamba
    pan: bimbo
    venta de ocasion: ganga-ganga

Como se llaman...


El chino mas rapido : Tiuuun.
El ultimo chino de la guia telefonica : Chin pum
El mejicano mas rico : Pancho-colate

La monja que pinta mejor : Sor Olla
La monja mas fuerte : Sor-zenaguer
La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete

El paleto mas fuerte : Conan el del tractor

El ministro chino sin cartera : Me Lan Kitao
El ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff
El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo

LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL

En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro
Defensas : 2) Michaira Sakkudas
3) Tinyek Toho Koky
4) Yokero Tushiko
5) Mokko Yamma
Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede
7) Hoguita Tekojo
8) Mipicha Tikabe
Delanteros : 9) Yanomi Lottokes
10) Tuhoyo Teatako
11) Sukulito Sakayama
En la Banca : 12) Nojoda Migatta`
13) Yotago Tuijitto
14) Tuchiche Takaida
15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!)
Entrenador : Tunalga Tessuda


Idiomas


Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia.
Como se dice bulto en frances?
Pedro: Paquet.
Juan: Pa na. Justo pa saber.


- Que significa "Why" en ingles ?
- Por que
- Por saberlo


- Que es una lapida?
- Una china que corre muy deprisa.


Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?


- Que es lo primero que dice un mexicano despues de haberse *******ado?
- !!Gracias mano!!


- Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia "profesora nativa enseña el bulgaro". Pues mira, fui, y jo, resulta que es un idioma !


Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al colegio, y todas las mañanas
- Buenos dias, hijo.
- Buenos dias, papa.
Hasta que un dia
- Buenos dias, hijo.
- Good morning, father.
- Y eso? porque me respondes asi ?
- Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.
- A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi podemos hablarnos en ingles.
- Vale.
Al dia siguiente :
- Good morning, father
. - Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...


Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de niños que se ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso.
- Se va a enterar usted... como se llama ?
- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.


Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad americana, se acerca el camarero y les dice:
- Ustedes hablan ingles entre si?
- Hombre claro.
- Pero no eran todos extranjeros?


- Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo siguiese.


Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por allí uno de Almonte (pa descargá un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con el hijo al lao. El yanqui pregunta:
- Excuse me do you speak English ?
- No yo zé que dize usté, no me entero de ná !
- Well... parlez-vous francaise ?
- Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas!
- Excuse me... please! please! Parla italiano?
- Arre mula arre !! (y se va)
Al rato el niño pregunta:
- Papa', eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ?
- Ya ves, no sirve pa ná.


Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles :
- Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con
mi idioma ?
- Los dos somos de Finlandia.
- Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ?
- Es que es mucho mas dificil que el frances.


Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un vecino:
- Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ?
- Pues naada, pues esso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico"
- AH ! COXONES, COXONES...


Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.


Intraductibles


- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.


"To do is to be." - Descartes.
"To be is to do." - Sartre.
"To be do be do." - Sinatra.


Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho buscar, encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase.
Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profe- sores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio.
- Hola, es aqui donde enseñan ingles ?
- If, if, between, between !!


Three foreign students are sitting together one day practicing their imperfect English. Turns out, all three men are married and their wives are having difficulty having children.
Says the first one, "My wife cannot have children, unfortunately. She is unconceivable."
Says the second, "Yes? My wife, she is also impregnable."
Says the third, "I have the same problem with my wife. She is unbearable."


Sabes lo que son los "trabis"? Parece ser que son el equivalente a los seiscientos pero en la Alemania Democratica. Desde que pueden comprar coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas, y ya han dejado de fabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y baratos que hay una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta hecha de cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y luego la revenden como combustible. Imaginate cual es su precio.
- Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi ?
- Llenando el deposito de gasolina.
Me temo que el segundo es intraductible. Es un tio que quiere ponerle una radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico
- I want a radio for my car.
- No, I won't change my radio for your car.


Este hay que contarlo en ingles o en español americano. Lo cuento en espanglis. Blancanieves y el principe se casan. La noche de bodas, los enanitos, que estan mas salidos que la pipa un indio, no se quieren perder nada de lo que pasa en la habitacion de los novios. Deciden subirse a hombros uno de otro para asi hacer una torre humana (enana?) y poder mirar por la ventana. El que esta arriba del todo es el unico que ve lo que ocurre, pero se van pasando la informacion de arriba a abajo con pelos y señales:
- The Price has entered the room!
- The prince has entered the room!
- The prince has entered the room!
Y asi sucesivamente, cada vez mas bajito. Y siguen:
- Now he's kissing her!
- He's kissing her!
- He's kissing her!....
- He's undressing her!
- He's undressing her!
- He's undressing her!...
Cuando estan en mitad del mantecao, el principe se da cuenta de que hay alguien mirando por la ventana. Muy mosqueao se levanta y se acerca a ella. Al verlo, el enanito de arriba, muy excitado dice:
- The prince is coming!!!
- Me too!
- Me too!
- Me too!...


Una muchacha mexicana que ha llegado a LA entra a un "bar" y un gringo borracho le dice:
"Honey, baby, I wanna get in bed with you anmake love..."
La muchacha le contesta:
"Mande?"
Y el gringo responde:
"NO, not MONDAY, Tonight!!!


Te sabes el chiste del mexicano, el japones, y el negro que estan en un bar tomando juntos? Despues de unas cuantas bebidas le dice el mexicano al japones, "hey, why don't you get the **** out of here, this is my bar." Y el japones le responde, "no, why don't you get the **** out of here, this is 'my' bar." El mexicano le responde, "if you don't get the **** out of here I'm going to use Mexican judo on you." Y el japones le dice, "yeah, well if you don't get the **** out of here I'm gonna use Japanese judo on you." Piensa tantito y le pregunta, "Wait a minute, what the hell is Mexican judo?" Y el mexicano le responde, "judonno if I have a gun, judonno if I have a knife....":)


Recien llegado a LA, un "pibe" se encuentra todo sacado de onda pues no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experi- mentado "mojado", y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico):
pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles, viste ?
mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil.... Mira :
ojos es ais,
ais es hielo,
hielo es amarillo.... y ahi te sigues !....
pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora necesito algo de comer, viste ?
mojado: Orale! ya vas... que quieres pedir ?
pibe: Pues no se, algo como... Un bife a cabasho !
mojado: Ay guey ! Y eso qu'es ?
pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima.
mojado: Ahh ! eso se pide "steak and eggs"
pibe: Pero sho no me voy a acordar !
mojado: Uchale!!... 'ira, cuando llegue el mesero, le dices:
"'aste quien es?" rapido, y el t'entiende....
pibe: Bueno lo intentare.... Gracias, che!
Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant.... En cuanto llega el mesero le ve a los ojos y le dice:
"y vos quien sos?"


I am an Italiano.
One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you."
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.


A proposed plan to gradually update the way to spell things in english. In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch" formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling, so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j" anomali wonse and for all.
Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15 or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y" and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais "ch", "sh", and "th" rispektivli.
Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.


Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo largo y ancho del mundo.
"Please leave your values at the front desk", en un hotel en Paris.
En un hotel japones: "You are invited to take advantage of the chambermaid" (Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...). Un hotel de Zurich advierte: "Because the improprierty of entertaining guest of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose"
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el "for this purpose")
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: "The manager has personally passed all the water served here". Las excelentes condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo el territorio: "Ladies are requested not to have children at the bar".
Desde Moscu: "You are welcome to visit the cemetery, where famous Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday". En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de cualquier animal: "Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty". En un dentista en Hong Kong las muelas son "extracted by the latest Methodists". Y en una compagnia aerea en Copenhague: "will take your bags and send them in all directions".
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en Suecia: "Furs coats made for ladies from their own skin". Un sastre en Sudafrica "wants early orders for summer suits, because in big rush we will execute customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente por turno...). Pero, quien necesita ropa?. "Drop your trousers here for best results", se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time". Y tambien en Roma, un medico con muy variados talentos: "Specialist in women and other diseases".


Eufemismos


El presidente de la compañia entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?
- Carlos, señor.
- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.


Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias. Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."


Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.


En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado una tarta con un aspecto francamente repugnante.
- Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ?
- Señora, le puedo asegurar que un postre como este no durara mucho tiempo en mi casa.


- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?
- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en un autobus que costaba 20 millones.


- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."


Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."


- Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares ? - Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria.


Es una suerte que vayas lento, porque estas yendo en sentido contrario.


Funciona mejor si lo enchufas.


Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?".
El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento, pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon, y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a señalar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle autorizacion de vender dos medios melones..."
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra tienda de Guadalajara?".
Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay ***** y futbolistas..."
Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."
Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."

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Toooooony

Lanero Reconocido
Se unió
13 Jun 2005
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2,388
Visitas de antes:
- ¿Te ofrezco algo de tomar?
- Un café, gracias.

Visitas de ahora:
- ¿Te ofrezco algo de tomar?
- ¿Dónde hay un enchufe?
La variante de LANeros...

En casa de @sabado

- Hola, sigue ponte cómoda, ¿quieres tomar algo?
- Si, cualquier cosa está bien.
*le prepara un güisqui en las rocas*
- Que bonito este libro, muy interesantes las fotos de las moras y los enanos.
- Si, es un fotografo re pretencioso.
- Que interesante eres Sábado.
*cojen, a la luz de la fogata porque no hay luz*

En casa de @RazielDL
- ¿que hptas hace usted en mi casa?
- Tu me invitaste
- Ah verdad, siga y sientese
- ¿En donde?
- Allá *le señala un petaco de cerveza vacio que hace las veces de silla*
- ¿no tienes nada para leer?
- No, pero tengo 8GB de fotos de moras y enanos en mi pc.
- No gracias.
*nadie coje*

FIN.

Tony.
 

Mr. Alfonso

Lanero Reconocido
Se unió
30 Jul 2009
Mensajes
1,918
Tres amigos llamados, "nadie", "ninguno" y "pendejo" se van a bañar a un río de un pueblo cercano, al poco tiempo uno de ellos-
llega corriendo donde el policía del pueblo y le dice:
-Señor policia!, señor policia! Nadie se esta ahogando en el río y Ninguno lo está ayudando
-El policía se queda mirándolo y le dice: Ud es pendejo o que!?
-Si señor mucho gusto!
 
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