Humor Escrito (Una Risita)

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También se pueden retomar los chistes ya conocidos, en versión Palomino:

Palomino llama a otro policía y le dice: Hay un ratón muerto en el patio
-Qué quiere?, que se lo entierre?
-Ay siiiiiii, pero qué hacemos con el ratón...?



- Mi general Palomino, tengo una botella de ron, ¿Nos la chupamos?
- Bueno, pero primero nos tomamos el ron para darnos valor.


Testimonio de un policía:
- El general Palomino tenía un billete falso y me lo metió
- ¿De cuánto era el billete?
- ¿Cuál billete?
 
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- Mijo apague ese televisor y deje de ver maricädas.
- Papá pero si es el noticiero :v


- ¿Por qué el testigo no aceptó la protección que le brindó el estado?
- Señor fiscal, el testigo se negó rotundamente cuando supo que la policía estaba coordinando el anillo de seguridad.


- Según investigaciones preliminares, la corrupción al interior de la Policía ha penetrado toda la institución.


- He clavado y me han clavado.
- Que rico. Y ¿te gusta mamarlo?
- No ahí si no Doctor sin märicaditas!
*se besan*



Tony.
 
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Toooooony dijo:
- Mijo apague ese televisor y deje de ver maricädas.
- Papá pero si es el noticiero :v


- ¿Por qué el testigo no aceptó la protección que le brindó el estado?
- Señor fiscal, el testigo se negó rotundamente cuando supo que la policía estaba coordinando el anillo de seguridad.


- Según investigaciones preliminares, la corrupción al interior de la Policía ha penetrado toda la institución.


- He clavado y me han clavado.
- Que rico. Y ¿te gusta mamarlo?
- No ahí si no Doctor sin märicaditas!
*se besan*



Tony.
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- Desabrocha mi blusa y déjala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, deja mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya está.
- Dame mis calzones.
- Tómalos.
- ¡Y que sea la ultima vez Palomino que te veo vestido con mi ropa!.

Es malo, pero también me lo se con Ferro
 
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Sexualidad Campesina: El Gumersindo le decía a su patrón: fijese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mi desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno. Con decirle que en la consulta tenía 2 teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella y yo nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada... Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos juimos pa allá pa la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que mi mujer podía ser liviana, ud que piensa patroncito?... Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer debe estar tomando pastillas anticorrosivas.


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JAAAKORN dijo:
Sexualidad Campesina: El Gumersindo le decía a su patrón: fijese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mi desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno. Con decirle que en la consulta tenía 2 teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella y yo nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada... Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos juimos pa allá pa la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que mi mujer podía ser liviana, ud que piensa patroncito?... Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer debe estar tomando pastillas anticorrosivas.


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JAAAKORN dijo:
Sexualidad Campesina: El Gumersindo le decía a su patrón: fijese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mi desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno. Con decirle que en la consulta tenía 2 teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella y yo nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada... Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos juimos pa allá pa la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que mi mujer podía ser liviana, ud que piensa patroncito?... Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer debe estar tomando pastillas anticorrosivas.


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