Man cuando les lleguen correos de ese tipo
1. Busque en google con alguna parte del texto
2. por favor no reenvien porq lo mas seguro es q sean cadenas de recoleccion de emails
esta si es una cadena
A mis estimados amigos.
Gracias por todas las cadenas de shit que me mandaron durante los
últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:
1. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla
falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la
cuenta.
2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para
quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el ************ y la ropa
interior.
3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el
**** con una jeringa infectada de SIDA.
4. Apesto y huelo a ******************, porque dejé de usar desodorantes, ya que me
enteré que producen cáncer en las axilas.
5. No dejo más el auto en estacionamientos ni en ningún otro lado y a
veces tengo que caminar como 10 cuadras por miedo a que me droguen con la
muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me
rompan el ****.
6. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidieran
marcar el 9 y hagan un acto de piratería y otras cosas más y me llegue
una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a
mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio, China, Conchinchina...
7. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a
los transgénicos y a no sé a cuantas ******************adas más.
8. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de
engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
9. Tampoco fui más a McDonald´s, para no comer hamburguesas hechas con,
además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.
10. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con
un hueco y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.
11. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
envenenado por la orina de los ratones.
12. Me estoy volviendo raro, ya que en las fiestas no le hago caso a
ninguna hembra que se me ofrezca, por más que sea un culazo, por terror a
que me robe los riñones y me deje dormido en una tina con hielo.
13. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita, que
desfigurará la cara, peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirara la
sopa o el café, y que antes calentaba todas las mañanas en la cocina.
14. Gasté más de $100.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas
que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto,
lo tenían metidito bien adentro.
15. Doné unas buenas lucas de mis ahorros, a las 638 cuentas de Amy
Bruce, una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas
7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde
1993!!
16. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de
aburrimiento, de hambre y de idiota...
17. Estuve metido en Internet, semanas enteras como un tarado, esperando
los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la
prueba de rastreo de los e-mails.
18. El prometido viaje a Europa con todo pagado, tampoco llegó.
19. No recibí el millón de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de
sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo
después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo
Dalai Lama!).
20. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y
ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me
cago de susto, porque en cualquier momento me matarán a tiros. Además, no
puedo entrar a Disneyworld, por huevón. De lo que sí estoy seguro es de
que todos mis problemas y males son a causa de alguna porquería de cadena
que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de
Moctezuma encima. QUÉ ******************! Una maldición del carajo.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 23.647 personas
en los próximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejándote
ciego, hoy a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo, y además te arderá
impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23
p.m.
RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!
