Humor Escrito (Una Risita)

Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
Después de una consulta a la nación, CHAVEZ le envía un mensaje a los EE.UU:

Gringos de m.ier.da:
les declaramos la guerra; tenemos 105, tanques repotenciados, 47 aviones rusos (que aun no hemos terminado de pagar) funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 efectivos sumando soldados mas milicia nacional y círculos bolivarianos.

Los gringos le contestaron:

Aceptamos la declaración:
Tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y doce millones de efectivos sumando soldados, reserva y la guardia nacional, mas unos 5.000 Gurkas Nepaleses, que nos prestaron los Ingleses”.

A lo que lo que CHAVEZ les contesta:

Retiramos declaración de guerra.

No tenemos suficientes, camas, espacio y comida para los prisioneros a capturar......
 
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nicknico2

nk2 Gamıng
Lanero VIP
11 Nov 2006
4,999
Después de una consulta a la nación, CHAVEZ le envía un mensaje a los EE.UU:

Gringos de m.ier.da:
les declaramos la guerra; tenemos 105, tanques repotenciados, 47 aviones rusos (que aun no hemos terminado de pagar) funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 efectivos sumando soldados mas milicia nacional y círculos bolivarianos.

Los gringos le contestaron:

Aceptamos la declaración:
Tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y doce millones de efectivos sumando soldados, reserva y la guardia nacional, mas unos 5.000 Gurkas Nepaleses, que nos prestaron los Ingleses”.

A lo que lo que CHAVEZ les contesta:

Retiramos declaración de guerra.

No tenemos suficientes, camas, espacio y comida para los prisioneros a capturar......

ajajajajajajaja xD
 

ZOIBER

Lanero Reconocido
14 Ene 2009
748
Profesora de deducción empírica

Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo,
cuando se dio cuenta que se estaba instalando una nueva vecina en la casa de al lado.

Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó a la recién llegada, para ofrecerle
su colaboración para lo que hiciese falta.

La nueva vecina le agradeció, y se presenta como Sofía, profesora de Deducción Empírica.

Juan: ¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
Sofía, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo.
Sofía: Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro.
Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa.
Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso, ni lo dude!
Sofía: ¿Vio?

Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.

Aníbal: Te vi hablando con la nueva vecina. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
Juan: Parece agradable. Es Profesora de Deducción Empírica.
Aníbal: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: Dejá que te ponga un ejemplo: ¿Vos tenés perro?
Aníbal: No.
Juan: ¡Entonces, eres GAY! :p
 

––•(ByAlaN)•––

Lanero Reconocido
8 Ene 2004
6,898
Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo,
cuando se dio cuenta que se estaba instalando una nueva vecina en la casa de al lado.

Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó a la recién llegada, para ofrecerle
su colaboración para lo que hiciese falta.

La nueva vecina le agradeció, y se presenta como Sofía, profesora de Deducción Empírica.

Juan: ¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
Sofía, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo.
Sofía: Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro.
Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa.
Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso, ni lo dude!
Sofía: ¿Vio?

Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.

Aníbal: Te vi hablando con la nueva vecina. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
Juan: Parece agradable. Es Profesora de Deducción Empírica.
Aníbal: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: Dejá que te ponga un ejemplo: ¿Vos tenés perro?
Aníbal: No.
Juan: ¡Entonces, eres GAY! :p


hahahahahaha... esta bueno ese :p


SuerteX :)
 

ZOIBER

Lanero Reconocido
14 Ene 2009
748
lo que me hace la keli

Un tipo se acerca con el coche a una “mujer de la calle” a la que le pregunta:

- Nena, ¿cuánto?
- 300 mil pesos – le responde ella.
- Te ofrezco algo: Te doy 2 millones si me haces lo que me hace la Keli.
- ¿¿¡¡2 millones!!??
- Sí, 2 llones, pero ya sabes, siempre y cuando me hagas lo que me hace la Keli.

Acordado el precio se marchan a un lugar tranquilo.

Pasadas 4 horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo completísimo,
con cosas que ni en el Kamasutra figuran :p , ella se viste y le dice:

- Ya sabes, son 2 millones

Pero él le recrimina:

- Sí, pero… ¿no ibas a hacerme lo que me hace la Keli?

Ella toda asombrada le pregunta:

¿y qué es lo que te hace esa loca?!!

¡¡ ME FÍA !!

:p:p:p
 

takzuo

Lanero Regular
9 Dic 2005
12
Voy con uno pues,

Estaba Juanito cascando a pedrito en el descanso, tan tan push push tan tan.... cuando llega la profe, Juanito!! que estas haciendo???, y juanito responde, profe, es que pedrito me lambio la lonchera, y la profe le dice, lambio no, lamio, y dice Juanito LA MIO este perro hij.... tan tan push push!!
 
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Kal-El

LANero Kryptoniano
22 Sep 2005
11,695
La esposa mas bruta!!!

Un Bogotano, un Caleño y un Pastuso discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta.

El Bogotano comenzó:

- Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imagínese usted que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, marco de carbono, rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta!!

El Caleño dice:

- Eso no es nada, hermano... mi mujer es más bruta... vea que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima, mirá vé... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar!!

El Pastuso suelta la risa y les dice:

- Eso no es nada, pués... (asi como hablan los pastusos)... mi esposa es todavía más bruta que las de sus merced. Imagínense que se fue de vacaciones para el carnaval de Barranquilla con unos amigos costeños, pero antes de irse ... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas de condones... y la muy bruta ni siquiera tiene pene!!

:D
 
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Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
Todos gozaron de Felicidad..........y Felicidad quedó embarzada xD.

Uno cruel:
-Mamá mamá, en el colegio me dicen fenómeno.
Ayy hijo no les pongas cuidado....Mas bien choca esos 6 !!
ahahahhaa xd
 
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NandaCS

Lanero Reconocido
30 Ago 2008
780
Iba una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:
Elefantito, elefantito, ¿quieres un dulcecito?
Después le dice:
Elefantito, ¿quieres un vasito de juguito?
El elefante le contesta:
Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.
Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:
¿Quieres comer?
La hormiga le contesta:
No gracias, no tengo apeto.

.....................

llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
 
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Z

ZAMURAY

Guest
Toma 7 segundos a la comida
pasar desde la boca al estomago.
Un pelo humano puede aguantar 3 kg.
El largo del penes es tres veces
el largo de el pulgar. El femur es tan duro
como el concreto. El corazón de una mujer late mas rápido
que el de un hombre. Las mujeres pestañean el doble
que los hombres. Usamos 300 músculos solo
para mantener nuestro equilibrio de pie.
La mujer ya leyo todo este texto.
El hombre aun esta mirandose el pulgar.​
 
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GaRmoPe

Lanero Reconocido
3 Mar 2008
754
Toma 7 segundos a la comida
pasar desde la boca al estomago.
Un pelo humano puede aguantar 3 kg.
El largo del penes es tres veces
el largo de el pulgar. El femur es tan duro
como el concreto. El corazón de una mujer late mas rápido
que el de un hombre. Las mujeres pestañean el doble
que los hombres. Usamos 300 músculos solo
para mantener nuestro equilibrio de pie.
La mujer ya leyo todo este texto.
El hombre aun esta mirandose el pulgar.​
K++ lol jajajajaaja
 

[sC+].Crofty

Lanero Reconocido
25 Sep 2004
2,272
Disculpen si ya estaba.


30 sentimientos de informáticos


1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro?', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta ****************** de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una ******************.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!
 

Henrrycin

Lanero Reconocido
26 May 2005
351
Una amiga le dice a la otra que si ya habia conseguido novio, la amiga dice:

-Estoy en un dilema entre un esgrimista y un albañil..
La otra le dice:

No amiga, ested esta es entre la espada y la pared...