Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
Adiciono la transcripcion por que puede no estar muy claro...
Dispatcher: Sheriff's department, how can I help you?
Woman: Yeah, I'm over here . . . I'm over here at Burger King right here in San Clemente.*
Dispatcher: Uh-huh.
Woman: Um, no, not San Clemente; I'm sorry, I live in San Clemente. I'm in Laguna Niguel, I think, that's where I'm at.
Dispatcher: Uh-huh.
Woman: I'm at a drive-through right now.
Dispatcher: Uh-huh.
Woman: I went . . . I ordered my food three times. They're mopping the floor inside, and I understand they're busy . . . they're not even busy, okay, I've been the only car here. I asked them four different times to make me a Western Barbeque Burger. Okay, they keep giving me a hamburger with lettuce, tomato, and cheese, onions, and I said, "I'm not leaving . . ."
Dispatcher: Uh-huh.
Woman: I want a Western Burger because I just got my kids from Tae Kwon Do, they're hungry, I'm on my way home, and I live in San Clemente.
Dispatcher: Uh-huh.
Woman: Okay . . . she said, she gave me another hamburger; it's wrong. I said four times, I said, "I want it to go. Can you go out and park in front?" I said, "No, I want my hamburger right." So then the . . . the lady came to the manager. She . . . well whoever she is, she came up and she said, um, she said, um, "Do you want your money back?" And I said, "No, I want my hamburger. My kids are hungry and I have to jump on that toll freeway." I said, "I am not leaving this spot," and I said, "I will call the police," because I want my Western Burger done right! Now is that so hard?
Dispatcher: Okay, what exactly is it you want us to do for you?
Woman: I . . . send an officer down here. I . . . I want them to make me . . .
Dispatcher: Ma'am, we're not gonna go down there and enforce your Western Bacon Cheeseburger.
Woman: What am I supposed to do?
Dispatcher: This is . . . this is between you and the manager. We're not gonna go and enforce how to make a hamburger; that's not a criminal issue. There's . . . there's nothing criminal there.
Woman: So I just stand here . . . so I just sit here and [block]?
Dispatcher: You . . . you need to calmly and rationally speak to the manager and figure out what to do between you.
Woman: She did come up, and I said, "Can I please have my Western Burger?" She . . . she said, "I'm not dealing with it," and she walked away. Because they're mopping the floor, and it's also the fact that they don't want to . . . they don't want to go through there . . . and . . . and . . .
Dispatcher: Ma'am, then I suggest you get your money back and go somewhere else. This is . . . this is not a criminal issue. We can't go out there and make them make you a cheeseburger the way you want it.
Woman: Well . . . that is . . . that . . . you're supposed to be here to protect me.
Dispatcher: Well, what are we protecting you from, a wrong cheeseburger?
Woman: No . . .
Dispatcher: Is this like . . . is this a harmful cheeseburger or something? I don't understand what you want us to do.
Woman: Just come down here. I'm not . . . I'm not leaving.
Dispatcher: No ma'am, I'm not sending the deputies down there over a cheeseburger. You need to go in there and act like an adult and either get your money back or go home.
Woman: She is not acting like an adult herself! I'm sitting here in my car; I just want them to make my kids a . . . a Western Burger.
Dispatcher: Ma'am, this is what I suggest: I suggest you get your money back from the manager and you go on your way home.
Woman: Okay.
Dispatcher: Okay? Bye-bye.
Simplemente LOL....
Por cierto, es verdadera la llamada, fue tomada en Orange County, USA hace dos años.
EDIT: no pude ponerlo como adjunto, dejo el link del wma...
http://www.snopes.com/crime/audio/burger.wma
Dispatcher: Sheriff's department, how can I help you?
Woman: Yeah, I'm over here . . . I'm over here at Burger King right here in San Clemente.*
Dispatcher: Uh-huh.
Woman: Um, no, not San Clemente; I'm sorry, I live in San Clemente. I'm in Laguna Niguel, I think, that's where I'm at.
Dispatcher: Uh-huh.
Woman: I'm at a drive-through right now.
Dispatcher: Uh-huh.
Woman: I went . . . I ordered my food three times. They're mopping the floor inside, and I understand they're busy . . . they're not even busy, okay, I've been the only car here. I asked them four different times to make me a Western Barbeque Burger. Okay, they keep giving me a hamburger with lettuce, tomato, and cheese, onions, and I said, "I'm not leaving . . ."
Dispatcher: Uh-huh.
Woman: I want a Western Burger because I just got my kids from Tae Kwon Do, they're hungry, I'm on my way home, and I live in San Clemente.
Dispatcher: Uh-huh.
Woman: Okay . . . she said, she gave me another hamburger; it's wrong. I said four times, I said, "I want it to go. Can you go out and park in front?" I said, "No, I want my hamburger right." So then the . . . the lady came to the manager. She . . . well whoever she is, she came up and she said, um, she said, um, "Do you want your money back?" And I said, "No, I want my hamburger. My kids are hungry and I have to jump on that toll freeway." I said, "I am not leaving this spot," and I said, "I will call the police," because I want my Western Burger done right! Now is that so hard?
Dispatcher: Okay, what exactly is it you want us to do for you?
Woman: I . . . send an officer down here. I . . . I want them to make me . . .
Dispatcher: Ma'am, we're not gonna go down there and enforce your Western Bacon Cheeseburger.
Woman: What am I supposed to do?
Dispatcher: This is . . . this is between you and the manager. We're not gonna go and enforce how to make a hamburger; that's not a criminal issue. There's . . . there's nothing criminal there.
Woman: So I just stand here . . . so I just sit here and [block]?
Dispatcher: You . . . you need to calmly and rationally speak to the manager and figure out what to do between you.
Woman: She did come up, and I said, "Can I please have my Western Burger?" She . . . she said, "I'm not dealing with it," and she walked away. Because they're mopping the floor, and it's also the fact that they don't want to . . . they don't want to go through there . . . and . . . and . . .
Dispatcher: Ma'am, then I suggest you get your money back and go somewhere else. This is . . . this is not a criminal issue. We can't go out there and make them make you a cheeseburger the way you want it.
Woman: Well . . . that is . . . that . . . you're supposed to be here to protect me.
Dispatcher: Well, what are we protecting you from, a wrong cheeseburger?
Woman: No . . .
Dispatcher: Is this like . . . is this a harmful cheeseburger or something? I don't understand what you want us to do.
Woman: Just come down here. I'm not . . . I'm not leaving.
Dispatcher: No ma'am, I'm not sending the deputies down there over a cheeseburger. You need to go in there and act like an adult and either get your money back or go home.
Woman: She is not acting like an adult herself! I'm sitting here in my car; I just want them to make my kids a . . . a Western Burger.
Dispatcher: Ma'am, this is what I suggest: I suggest you get your money back from the manager and you go on your way home.
Woman: Okay.
Dispatcher: Okay? Bye-bye.
Simplemente LOL....
Por cierto, es verdadera la llamada, fue tomada en Orange County, USA hace dos años.
EDIT: no pude ponerlo como adjunto, dejo el link del wma...
http://www.snopes.com/crime/audio/burger.wma
Este es genial, me llegó por correo:
Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esta situación según cada estilo:
POWER METAL El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón a combos y patadas y lo aturde, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, le corta la cabeza y le saca el corazon, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida... El dragon se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa...
"NU" METAL Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho ******************. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO Llega en una moto fumándose un pito y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK Le tira una piedra al dragón y corre. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases
aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias tetonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM:El dragon se rie tanto de la pinta del protagonista que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
El GOTICO Llega todo de negro y con la cara llena de polvo blanquesino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortandose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragon y piensa que es super siniestro... asi que se cuelga del arbol mas cercano para demostrar que él es mucho más siniestro que el dragón... el dragon se deprime y se suicida tambien...
EL ONDA DISCO: le ofrece coca al dragon e invitarlo a una competencia dance, luego de ganarle y matar al dragon de sobredosis invita a la princesa a hacer una porno de cheerleaders
EL ELECTRÓNICO: ocupa un loop goa trance pa dejar pegao al dragon, como es gay no pesca a la princesa y se acuesta con el glam que tbn es gay.
EL HIP HOP: llega cantando los panteras negras y y el dragon se espanta de lo flaite que es, luego cogotea a la princesa y se compra unos pitos de pasta base con esa plata.
EL JPOP: llega disfrasao de sailor moon e intenta hacer sus poderes del prisma lunar,pero como no le resulta el dragon se lo come por aweonao.
EL POPERO: despues de sucecivos "pops" al dragon karen paola le ofrece su pops,como este se distrae invitan a la princesa a integrar el team mekano, luego esta graba un disco de puras weasy a medida que se acuesta con los directores participa y anime diversos programas .
EL "SOL Y LLUVIA": llega weando al dragon con que es imperialista y que se vendio a los gringos, le tira unas molotov y piedra despues de matarlo llegan un piquete de pacos y le sacan la xuxa no rescata a la princesa, por que como es princesa pertenece a la oligarquia y eso va encontra de los compañeros
Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esta situación según cada estilo:
POWER METAL El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón a combos y patadas y lo aturde, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, le corta la cabeza y le saca el corazon, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida... El dragon se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa...
"NU" METAL Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho ******************. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO Llega en una moto fumándose un pito y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK Le tira una piedra al dragón y corre. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases
aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias tetonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM:El dragon se rie tanto de la pinta del protagonista que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
El GOTICO Llega todo de negro y con la cara llena de polvo blanquesino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortandose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragon y piensa que es super siniestro... asi que se cuelga del arbol mas cercano para demostrar que él es mucho más siniestro que el dragón... el dragon se deprime y se suicida tambien...
EL ONDA DISCO: le ofrece coca al dragon e invitarlo a una competencia dance, luego de ganarle y matar al dragon de sobredosis invita a la princesa a hacer una porno de cheerleaders
EL ELECTRÓNICO: ocupa un loop goa trance pa dejar pegao al dragon, como es gay no pesca a la princesa y se acuesta con el glam que tbn es gay.
EL HIP HOP: llega cantando los panteras negras y y el dragon se espanta de lo flaite que es, luego cogotea a la princesa y se compra unos pitos de pasta base con esa plata.
EL JPOP: llega disfrasao de sailor moon e intenta hacer sus poderes del prisma lunar,pero como no le resulta el dragon se lo come por aweonao.
EL POPERO: despues de sucecivos "pops" al dragon karen paola le ofrece su pops,como este se distrae invitan a la princesa a integrar el team mekano, luego esta graba un disco de puras weasy a medida que se acuesta con los directores participa y anime diversos programas .
EL "SOL Y LLUVIA": llega weando al dragon con que es imperialista y que se vendio a los gringos, le tira unas molotov y piedra despues de matarlo llegan un piquete de pacos y le sacan la xuxa no rescata a la princesa, por que como es princesa pertenece a la oligarquia y eso va encontra de los compañeros
socio cuando quiera que veamos una foto hosteela aki http://imageshack.us/ y manda el linkDarknesshell dijo:
y asi no evitamos el gorro de tener que bajar un zip
OK, vale. No conocía esa página.
Pero igual vale la pena bajarla para verla.
Que causa la Artritis??
Un borracho que olía a caña pura por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una botellita con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, puede decirme qué causa la artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de adulterio... y muchas más de esas basuras y porquerías...!!!!!
- quién iba a creer, no? , responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, diciéndole en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero ... ¿desde cuándo sufres de artritis?
- Yoooo??? no jorobe, padre!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Un borracho que olía a caña pura por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una botellita con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, puede decirme qué causa la artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de adulterio... y muchas más de esas basuras y porquerías...!!!!!
- quién iba a creer, no? , responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, diciéndole en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero ... ¿desde cuándo sufres de artritis?
- Yoooo??? no jorobe, padre!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
ahí les va otro del mismo autor:
Primera escena: el man estaba como si nada alistando sus maletas. Pero estaba fresco.
Segunda escena: el man compró los pasajes rumbo a Japón, sólo tiquetes de ida. Pero como si nada. Se despidió de su familia, de sus amigos, de su vida anterior. Pero no dejaba ver ningún asomo de emoción.
Tercera escena: se sube al avión, y ve a través de la ventana la tierra que lo vio nacer. Pero fresco, como si nada.
La película se llama:
Primera escena: el man estaba como si nada alistando sus maletas. Pero estaba fresco.
Segunda escena: el man compró los pasajes rumbo a Japón, sólo tiquetes de ida. Pero como si nada. Se despidió de su familia, de sus amigos, de su vida anterior. Pero no dejaba ver ningún asomo de emoción.
Tercera escena: se sube al avión, y ve a través de la ventana la tierra que lo vio nacer. Pero fresco, como si nada.
La película se llama:
Primera escena: Un auditorio lleno de gente
Segunda escena: Un Grupo de Musicos cantando en el auditorio
Tercera escena: Todos los musicos muertos, desgarrados y tirados por el auditorio
Nombre de la Obra:
La sonora matancera
Segunda escena: Un Grupo de Musicos cantando en el auditorio
Tercera escena: Todos los musicos muertos, desgarrados y tirados por el auditorio
Nombre de la Obra:
La sonora matancera
Suegras
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede
tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir
el doble de lo que él pida. El hombre piensa un
instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta
dejarme medio muerto.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede
estar en todas partes.
Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió
de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?!?!
- Nena... ya sabes que con él yo no hablo...
El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
Dos tipos conversaban:
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- La verdad, viene a casa 2 veces al año.
- Qué bueno!
- No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.
¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una
suegra?... que el doberman a veces suelta.
En un pueblecito hay dos familias judias, y quieren
casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en
el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los
pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos
excelentes partidos, y les invitan a que vayan a
conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se
arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega. Y
es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de
quien es el novio, y como la cosa no se aclara,
deciden hablar con el rabino mas viejo de los
alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico
por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia
para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿como le van a hacer
eso!?
Pero la otra madre dice:
- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba
con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos
y le dice:
- El chico se casa con su hija; usted es una verdadera
suegra.
Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se
encuentra su papá afeitandose y le dice:
- Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un
coche en la calle!!!
- Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reir
cuando me estoy afeitando.
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su
familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era
insoportable, el hombre ya se estaba poniendo
nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el
baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.
- Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como
se nota que no conocen a mi suegra.
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice
desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la
cajita!
¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos
suegras.
En una ocación había muchas personas reunidas en una
casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia
y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro!
Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora
desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al medico tiene cancer y dice que
solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tomalo con calma concuño -dice el otro
yerno- treinta días pasan pronto.
- Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se
quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.
La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por
un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!
- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó
tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podia hablar de la risa.
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puedetener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir
el doble de lo que él pida. El hombre piensa un
instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta
dejarme medio muerto.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede
estar en todas partes.
Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió
de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?!?!
- Nena... ya sabes que con él yo no hablo...
El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
Dos tipos conversaban:
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- La verdad, viene a casa 2 veces al año.
- Qué bueno!
- No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.
¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una
suegra?... que el doberman a veces suelta.
En un pueblecito hay dos familias judias, y quieren
casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en
el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los
pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos
excelentes partidos, y les invitan a que vayan a
conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se
arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega. Y
es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de
quien es el novio, y como la cosa no se aclara,
deciden hablar con el rabino mas viejo de los
alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico
por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia
para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿como le van a hacer
eso!?
Pero la otra madre dice:
- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba
con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos
y le dice:
- El chico se casa con su hija; usted es una verdadera
suegra.
Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se
encuentra su papá afeitandose y le dice:
- Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un
coche en la calle!!!
- Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reir
cuando me estoy afeitando.
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su
familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era
insoportable, el hombre ya se estaba poniendo
nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el
baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.
- Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como
se nota que no conocen a mi suegra.
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice
desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la
cajita!
¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos
suegras.
En una ocación había muchas personas reunidas en una
casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia
y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro!
Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora
desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al medico tiene cancer y dice que
solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tomalo con calma concuño -dice el otro
yerno- treinta días pasan pronto.
- Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se
quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.
La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por
un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!
- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó
tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podia hablar de la risa.
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Cambio de router infinity 401 según técnico de claro
- Iniciado por Reina76
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