Humor Escrito (Una Risita)

{:Neal:}

Lanero Reconocido
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18 May 2004
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jajaja esta muy bueno... el de los niños....
 

BERKANA

Lanero Reconocido
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21 Jul 2004
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Como se dice...

¿Cómo se dice suegra en ruso?
Storvo.
::::::::::::
¿Cómo se dice el perro come una dona en ruso?
Troski Maska Roska.
:::::::::
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.
:::::::::::
¿Cómo se dice hombre delgado en chino?
Fla ku ching.
 

The Music

LANero Cuyabro
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13 Mar 2004
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Muy buenos los tres ultimos sobre como se dicen. ja ja ja ja ja ja ja ja
 

BERKANA

Lanero Reconocido
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21 Jul 2004
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otros.. como se dice...!!

¿Como se dice "boxeador malo" en japones?
-Tokiski mekaska
::::::::::::::::::::::::
Cómo se dice Beso en Ruso???
-Vodka con Vodka
::::::::::::::::::::::::
Como se dice en Japones cafe amargo?
-takara lazukar
:::::::::::::::::::::::
como se dice en japones dentista
-tekuro tuociko
::::::::::::::::::::
Como se dice beso en arabe ???
-"salibavasalibaviene"
::::::::::::::::::::::::
Como se dice en árabe "falta grave en fútbol"?
-Te rajo la jeta
::::::::::::::::::::::
Como se dice suegra en aleman?
-lin chen la
:::::::::::::::::::::::::::::::::::
Como se dice hombre en chino?
-chin-cherebro
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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*como se dice diarrea en japones:
cagas-agua
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PD: diganme si se ve la imagen.
 

Lsanto

Lanero Reconocido
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24 Oct 2004
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Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!"

*Iba un osito corriendo por el bosque, se sube a un árbol y se cae ¿te hizo gracia?.........(no) pues al osito tampoco.

*Este era un zorrillo ciego y se enamoró de un PEDO.

* Cuál es el animal más raro?...r/el hombre...porque tiene la cola por delante.

* ¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.

*El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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No se si este ya estaba:
Una madre pastusa escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pasto que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 Mil pesos, pero ya he cerrado el sobre.
 

Lsanto

Lanero Reconocido
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24 Oct 2004
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jajaja charrisimo charrisimo jajaja, lleva karma me rei como loco jeje.
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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Nadie tiene mas chistes :(,ps yo si.
Machista:
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:

1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano
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Femisnista:
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

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Chistes cortos:

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
 

M_Buidrink

Lanero Reconocido
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12 Ago 2004
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Un estudiante de ingeniería en computación, enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error?, ¿en qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y le dice:
-En tu ADN
 

Iron.

Lanero Reconocido
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13 Jul 2004
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Un ingeniero de computacion, un matematico y un fisico ivan en un carro por la calle, de repente se les daña el carro y para el carro. luego el fisico sale diciendo que el problema es por el viento y por gravedad...mejor dicho sale con una explicaion fisica, el matematico sale diciendo que el carro se daño porque...como el fisico dice bainas sobre matematicas, al final el ingeniero de computacion dice: Porque no nos salimos y nos volvemos a meter al carro aver si funciona?

Jajajaja esechiste me encanta. jajaja
 
§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
*BMX*chamet dijo:
Un ingeniero de computacion, un matematico y un fisico ivan en un carro por la calle, de repente se les daña el carro y para el carro. luego el fisico sale diciendo que el problema es por el viento y por gravedad...mejor dicho sale con una explicaion fisica, el matematico sale diciendo que el carro se daño porque...como el fisico dice bainas sobre matematicas, al final el ingeniero de computacion dice: Porque no nos salimos y nos volvemos a meter al carro aver si funciona?

Jajajaja esechiste me encanta. jajaja
Lo peor de todo es que le hicieron caso al ingeniero de computación : ¡Y funcionó!
 

Lucho's

Lanero Reconocido
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16 Ago 2003
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La ruleta africana.

El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego? - pregunta el africano.
- Bueno, la ruleta rusa, ¡claro!
- ¿La ruleta rusa? No lo conozco
- Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.
El ministro Africano traga saliva, pero piensa para sí:
- Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba.
El hombre aprieta y.. ¡clic Entonces, respira y le dice al Ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- "¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta africana, ¡claro!
- ¿La ruleta africana? No la conozco. ¿En qué consiste?
Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- La que usted elija le hará sexo oral.
- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?- pregunta el ministro Ruso.
El ministro Africano sonríe y responde:
- Una de ellas es caníbal.
 
§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
jajajaja, claro, por eso lo del "papa negro". En realidad, Nostradamus quería decir "el papa del lado oscuro". Juaaaaaaa........... :)

LOL RELOL.......
 
Arriba