Humor Escrito (Una Risita)

Radamanthys

Lanero Reconocido
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25 Sep 2004
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13. ¿Mamá, mamá el inodoro dá vueltas?- No hijo- Huy entonces cage en el inodoro.

14. ¿Qué le dice una nalga a otra nalga? Un abismo nos separa.

15. Se conocen dos tipos y uno le dice al otro, mucho gusto mi nombre es Juan y usted... no yo no.

16. ¿Cómo reconoces a un gallego en una antro? Es el único que lleva discman.

17. Resulta que le dice pepito a su mamá, que es eso que llevas entre las piernas y ella contesta: Un cepillo y luego pepito le dice ahhhhhhh entonces papá se está lavando los dientes con el cepillo de la sirvienta.
 

luly

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25 Jun 2005
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hola

no me causa mucha gracia eso del machismo y el feminismo, pero emezaron uds, si???'ahi van, son malos, pero vienen al caso...
¡sabes porque las mujeres manejamos mal,?porqeu todos los instructores son hombres....
(malo)
sabes porqeu Tarzán es homre y no mujer, porqeu se necesitaba un cuerpo esculturoso con cerebro de mono!!!!(muy malo)
sabes en que se parecen los hombres y los microondas?? en que los dos cuando no los tenes pensas que son indispensables y sirven para todo, pero cuando los compras te das cuenta que solo sirven para calentar!!!!!
sabes porqeu las mujeres se acuestan en el piso despues de hacer el amor, porqeu necesitan sentir algo duro!!!!!!!!
y bueno, se terminaron, se que son malos, pero bue, cappas que a alguien le gustan!!!!!no?
 

DarkPoe

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22 Dic 2004
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Minos dijo:
1. Dos ceros que caminaban por la cera de la izquierda, se topan a un ocho por la cera derecha, entonces un cero le dice al otro; que tipo tan fuerte como se apreta la faja.
Asi no es... llega el ocho y le dice, entonces que parceros! :p
 

Iron.

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13 Jul 2004
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un señor le pregunta a un niño:
-cuantos años crees que tengo?
el niño responde 50
el señor impresionado dice: como supiste que tengo exactamente 50 años?
El niño responde: es que el panadero de la esquina tiene 25 años y es medio burro.

jajaja, muy chistoso.
hablamos.
 

UAC-BUDA

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6 Jun 2004
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*BMX*chamet dijo:
un señor le pregunta a un niño:
-cuantos años crees que tengo?
el niño responde 50
el señor impresionado dice: como supiste que tengo exactamente 50 años?
El niño responde: es que el panadero de la esquina tiene 20 años y es medio burro.

jajaja, muy chistoso.
hablamos.
offtopic yo me lo sabia pero los datos concordaban es decir el senor tiene 40 o el panadero tiene 25.
 

Iron.

Lanero Reconocido
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13 Jul 2004
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aaaaajajajajaja, que pena, es que me equivoque :p :p jaja, que pena, ahora voy a editar el mensaje para los demas. :p :p
que pena por eso.

ablamos.
 

Radamanthys

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25 Sep 2004
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yo creo ke la idea de este foro es exponer el humor ke se nos presenta sin ofender a nadie.
 

DarkPoe

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22 Dic 2004
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Bueno, aqui como para amenizar el rato... no es lo mismo:

No es lo mismo una choza chica en Capri que una chica caprichosa.

No es lo mismo textos y versículos que versos y testículos.

No es lo mismo tengo ovarios encogidos que tengo cogidos a varios.

No es lo mismo los palos de la reja que los pelos de la raja.

No es lo mismo la Reina de Java que se dejaba la Reina.

No es lo mismo ver que tienes poca guita que qué poca verguita tienes.

No es lo mismo en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.

No es lo mismo encabezar el pelotón que empelotar al cabezón

No es lo mismo el equilibrista tiene sesos que el equilibrista se sostiene

No es lo mismo sentir un hambre atroz que sentir un hombre atrás.

No es lo mismo quédate en paz, Tito que quédate en pastito

No es lo mismo señora de Melo que démelo señora

No es lo mismo pásame la pinza que písame la panza

No es lo mismo perder un minuto en la vida que perder la vida en un minuto.

No es lo mismo tener una familia en la Mancha que tener una mancha en la familia.

No es lo mismo decir me meto a un baño turco, que un turco te lo meta en el baño

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo

No es lo mismo decir la vecina de arriba, que arriba de la vecina

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín

No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo, que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo

No es lo mismo decir Maria Montes, a que te montes a la Maria

No es lo mismo decir la luna tiene cierto crepúsculo oscuro, que tengo cierto pelo crespo en el ****

No es lo mismo decir la pelota rosa, que rosame las pelotas

No es lo mismo decir ir a las ruinas de Macchu Picchu, a que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas

No es lo mismo decir dos tazas de te, que dos tetazas

No es lo mismo decir Juan, Melon y Tierra, que Juan me lo entierra

No es lo mismo decir tubérculo, que ver tu ****

No es lo mismo decir calentar a baño maria, que calentarse en el baño con la Maria

No es lo mismo decir una pelota negra, que una negra en pelotas

No es lo mismo decir la hija del rajaha, que la rajaha de la hija

No es lo mismo decir un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una negra

No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río

No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto

No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.


No es lo mismo en el lago me baño que en el baño me la hago.






Y unas cuantas frases celebres:


[font=Times New Roman, Times, Serif]Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Jale y Empuje.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Mátate estudiando y serás un cadáver culto.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]En cada madre hay una suegra en potencia.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Lo importante es el dinero, la salud va y viene.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]No hay mujer fea solo belleza rara. [/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Hay un mundo mejor pero es carísimo.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]El dinero no hace la felicidad la compra hecha.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]El que nace pa tamal nunca ta bien.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Laz drojaz te buelben vruto.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]El que quiera celeste que mezcle azul y blanco. [/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Los honestos, son inadaptados sociales.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado".[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Tener la conciencia limpia, es sintoma de mala memoria".[/font]

[font=Times New Roman, Times, Serif]Todo tiempo pasado, fue anterior...".[/font]

Porque creo amarte? Porque solo duermo para soñarte y despierto para adorarte (Silvia y Mac).

Lo carnal influye, pero la esencia no se diluye (Mac).

La impotencia es un problema de nunca acabar (Anonimo).

La vida es una enfermedad de transmisión sexual (Pintada).

Quiero mas yerba YA! (Popeye).

Basta ya les dije que no soy gay, no soy gay! (Robin).

Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk).

Meteoro date cuenta de una vez, el enmascarado es tu hermano (Chito).

La primer causa del divorcio es el matrimonio (Anonimo).

Superman es Clark Kent (Batman).
 

Lucho's

Lanero Reconocido
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16 Ago 2003
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El hombre despertó aquella mañana con un tremend o guayabo .

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió, como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa... Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la ****************** de la doña... Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzer y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: " Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte "...... "Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba de anoche "...."Te he preparado una sopita como a ti te gusta....pollo y res...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio el asombrado padre....pensó. "¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Se atrevió a preguntar con timidez: " ¿Qué pasó anoche, hijo?".

"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste , privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama". "¿Y Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo ? , ¿ todas estas finas atenciones? " .

Responde el muchacho: - " Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

"¡¡¡Quieta perra!!! ¡¡¡Que soy casado!!! " .


2 Alka-Seltzer: $150

2 Cervezas frías: $1000

Sopa Maggi Preparada: $400

Decir las palabras correctas en el momento preciso... ¡¡¡¡No tiene precio!!!!
 

=oR=KaTaN

Lanero Reconocido
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15 Jun 2004
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Bueno yo se que soy costeño pero aja hay les va este.

Estaba un man en un restaurante y pidio unas spaguetis. Al rato el mesero llego con el dichoso plato.
Se empieza a dar gusto el man y mier. el man encuentra un pelo de chuch. el man llama al mesero. Mesero de mier. vente nojo. y le dice el mesero digame señor en que puedo ayudarle?.
Mira tu un pelo de chuch. en los spaguetis. Tonces el mesero dice aja señor pero si es solo un pelo de chuch. Tonces el man le dice ahora imaginate si yo me le pongo a chupar la cosa a mi mujer y me encuentro un spagueti eso es normal. Cada cosa en su sitio.

Esta un man que llega a un restaurante y le dice al mesero mire mesero usted me puede traer cualquier vino y yo le adivino la cosecha la clase y el año. El mesero piensa jajaja este man se cree que se la sabes todas pero aqui se jodi. porque tenemos mas de mil vinos de distintos años.
El mesero acepta la apuesta del man tonces le trae 5 vinos y el man le dice deja y pruebo, bueno este es un mansillar del año 68. este es un runak del 79. Mierd. piensa el mesero este man que ? jod. como lo jod. el mesero dice bueno apostemos el doble pues y le trae otros tres vinos y los adivino. El mesero estaba preocupado porque tenia por lo menos que trabajar 8 meses para pagarle a al man y tronco de leche ( que suerte para los no costeño) pasa un vale de el que es mas vivo que el caraj y le comenta la situacion, el vale le dice que va eso esta es arreglado pera hay llamemos al loco watristrudis que va por alla. Llaman a wastritrudis y le dan 5 mil pesos por la ropa interior.
Luego cuelan el sudor de los calzoncillos de wastritrudis el liquido que quedo era asi como turbio con alguno que otro pelito (gassssssss) jajaja. El mesero se lleva su vaso y le dice al tipo bueno hermano esta no me la adivinas ni pal pu. el man empieza a beber y escupe y dice que mier. esto sabe a sudor de chacar. de loco.

Sale wastritrudis por alla y le dice si maric. pèro no sabes de que loco.
 

DarkPoe

Lanero Reconocido
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22 Dic 2004
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Llega el man despues de un remate a un bar...

Ve que todo esta en orden, lo normal, pero ve algo raro... puros billetes de 50 lucas colgados en la pared... hmmmm el man piensa ve que sera esto... le pregunta al barman y el barman le dice:

Vea mejo, lo que pasa es que hay una apuesta en el bar... si ud la gana, se lleva todos los billetes, pero para inscribirse tiene que colgar uno...

El man pues se inscribe y entonces el barman le dice:

Vea, hay 3 puertas, en la 1ra esta todo un barril lleno de vodka, ud llega y se lo toma... en la 2da puerta hay un pitbull rabioso, no hay luz, tiene que quitarle un colmillo... y en la 3ra puerta hay una viejita de 80 años... solo tiene es que comersela y ya... listo!

El man se decide... y entra a la 1ra puerta y pues, pan comido... se toma todo el barril, sale mas llevao que el patas para la 2da puerta... entra y se escuchan unos ruidos (grrrrrrr... grrrrrrr... grrrrrr... ruf ruf ruf.... au au au au au au (chillido de perro))... y sale el man preguntando:

Quiubo pues ***************s donde esta la viejita que habia que sacarle el diente???
 

*~~kixke~~*

Lanero Reconocido
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28 Jun 2004
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Esta bueno el foro, les colaboro. (de verdad no lo lei todo asi que si estan repetidos perdonen).

El tipo que va caminando en la madrugada por ahi y le llega un ladron con un cuchillo y le dice "deme el dinero o lo degollo" y el tipo le responde " te voy a dar el dinero mejor, porque lo de goyo no se lo doy a mas nadie" :p

Un mocho de piernas y un ciego fueron invitados a una fiesta pero como vivian en el campo , debian cruzar un bosque para llegar, entonces el mocho se monto sobre el ciego y lo iba guiando mientras el lo cargaba " ¿perfecto no? je je " , el ciego le pregunta como va a saber cuando lleguen, a lo que el mocho responde "tranquilo, cuando lleguemos yo digo, ¡ahora si llegamos!y tu dices: buenas noches ¿como estan ustedes?."
Entonces el mocho le iba diciendo: !a la izquierda, a la derecha, agachate¡, pero en una de esas el ciego no reacciono y el mocho se saco un ojo con una rama, pero le dice: sigue que mientras me quede un ojo llegamos, pero el ciego volvio a pecar de inepto y el ciego se saco el otro ojo.
mocho: (en tono sarcastico) !Bueno..........ahora SI llegamos!.
ciego: !Bueeeeeeenas........¿como estan ustedes?!!. :p
 

dorancemc

Lanero Reconocido
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20 Abr 2004
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En un pequeño pueblo vivia un japones que no pronunciaba la "rr" sino "l", enseguida de su casa se paso a vivir un torero conocido como "El Curro", el cual trajo consigo dos hermosos perro Pitbull que para nada eran amigables con el japones.
Cada vez que el japones salia de su casa los perros ladraban al punto de morderlo, sin permitirle caminar.
Cansado de aquel espectaculo el japones salia con un cuchillo para tomar venganza, pero cada vez que el japones intentaba cortar los perros, el dueño silbaba haciendo que sus perros se devolvieran.
Ya el japones aburrido con esta escena va y coloca la queja donde el comisario:
Japones: Señol comisalio, vengo a colocal una queja
Comisario: Comenteme...
J: Señol Comisalio, los pelos del **** no me dejan caminal
C: pues corteselos!!!
J: Eso intento pero cada vez que tlato el **** silva y los pelos se van pala adentlo
 

=oR=KaTaN

Lanero Reconocido
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15 Jun 2004
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Asumo que se aceptan chistes graficos siempre y cuando no sean vulgares u ofensivos miren este.
 

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