Humor Escrito (Una Risita)

18 Sep 2004
6,825
Cualquier parecido de la flaca con Anna Kournikova es pura Coincidencia ;)
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
Podemos sacar varias conclusiones:

1.Las imágenes son reales.
2.Se ve muy divertido y sorprende.
3.No se parece a Anna Kournikova.
4.La flaca está muy buena.


Volviendo al tema del foro:

LA JOVEN INCULTA


Un viejo ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.

Luego de poca conversación y muchos tragos, pasaron una noche apasionada de máximo placer. Al día siguiente

el ricachón le dijo a la humilde muchacha: "Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy."

Ella dijo: "Dame una flor".

El ricachón se conmueve y piensa: "¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!", Y le pregunta a la muchacha: "¿Sólo eso? ¿Cuál quieres? - ¿Una rosa, un clavel?"

Y la muchacha le contesta: "Nooo... lo que quiero es una Flor Explorer 4 x 4, full equipo!

:p:p:p:p:p:p:p:p
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno yo por aqui no se si ya pusieron este chiste ya que solo he podido leer las primeras 15 paginas :p pero me parece super charro asi que aqui se los pongo:


Van caminando Roque con su Juana, a pegarse un polvito al rio. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, a la sombrita.
Roque: " Juana, agachate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo".
Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro atrapada en la alambrada.
Juana: "??Roque!!! Sacame rapido de aqui...... ????no ves que estoy con todo al aire?!!!
Roque: "Juana...sostenga la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca".
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la juana en cuatro, el cu.lo al aire y listo para la accion.
El Borrachito : "???Mier...., me encontre un cu.lo y todavia en pose!!".(y lo clava sin perder tiempo). Termina, ve la botella que la Juana tenia en la mano, se la toma y dice:
" HIJ.UEP.UTA, CON ESTA PROMOCION........ SE JODIO LA COCA-COLA''
 

dorancemc

Lanero Reconocido
20 Abr 2004
300
LA VIEJITA SORDA

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema:
-Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 40 pies de
distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa: "Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa".
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?. No hay respuesta. El se acerca como a 30 pies.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?. Nada. Va para el comedor, como a 20 pies.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?. Nada. En la puerta de la cocina, a 10 pies.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?. Todavía nada. Entonces se para detrás de ella.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?. Ella se da vuelta y le grita:
-¡¡¡¡¡Por quinta vez, %&$#@8?!!!, POLLO!!!!!
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
10 May 2004
911
Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1. Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.
 

=oR=KaTaN

Lanero Reconocido
15 Jun 2004
1,366
Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado, va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere. Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

"Bienvenido seas hijo."

Chucho le dice: "Oye chico, yo no debería estar aquí todavía."

Pregunta San Pedro: "¿Por qué hijo mío?"

"No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa."

"Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico."

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice: "Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas."

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas. Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

"Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos."

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

"¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!"

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan: "¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!"

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente: "¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!"

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:

"¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!"

FRASES :
QUIÉN DIJO?...

"La vida está en constante movimiento"................(Parkinson)

No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo".............(Alzheimer)

"Mi vida está llena de aspiraciones" .................. (Un asmático)

"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán!"............(Los epilépticos)

"Vayamos al grano"........................... (Un dermatólogo)

"No a la donación de órganos!"................... (Yamaha Instruments)

"Mi esposa tiene un gran físico"........................(Albert Einsten)

"Yo empecé comiéndome las uñas".................(Venus de Milo)

"Nunca pude estudiar Derecho"............... (El jorobado de Notre Dame)

"Creo en la reencarnación"..................... (La uña)

"Me gusta la humanidad"..........................(Un caníbal)

"Estoy rodeado de animales"..........................(Noé)

"Eres la Única mujer en mi vida"......... ..(Adán)

"Estoy en cinta"....................................(SCOTCH)

"Mi novia es una perra"..................................(Pluto)

"Nosotras apoyamos la liberación femenina"...........(Cárcel de mujeres)

"¡Me encanta ir a la escuela!"..................(Un piojo)

"¡Estoy hecha una vaca!".......................(Un toro gay)

"Es mejor dar que recibir"...........................(Un boxeador)

"A mi lo que me revientan son los camiones" ...............(Un sapo)

"Oprimiré a los grandes, ayudare a los chicos y levantare a los caídos...(El Brassiere)
 

=oR=KaTaN

Lanero Reconocido
15 Jun 2004
1,366
Ombe disculpen por no editar pero es que tantos juntos da flojera leer. Miren este
LA DULCE VENGANZA

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y en ese preciso momento ella me dice:
"Durmamos, ... ahora no tengo ganas, tan solo quiero que me abraces, si?
(************ madre, no me jodas)
Yo dije: "¿QUE?"
Y ella me dijo las palabras mágicas:
"Tu no sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a pasar nada, como tantas veces anteriores, así que una vez más me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras a un centro comercial. Yo la miraba mientras ella elegía mil cosas para la cocina, el baño, el comedor, el living, etc. etc..etc.
Como no podía decidirse por una u otra cosa, le dije que se llevara todo. Entonces, emocionada y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba una lavadora que lava estruja-tiende-plancha y
guarda la ropa y que costaba la módica suma de $ 450.000, a lo que le conteste que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la cristalería, de donde salió con un juego de 96 copas de cristal cortado italianas hermosas.
¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un regalo para ella, un carísimo perfume de su marca preferida de 300 cc. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije nuevamente que si.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a "pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar nada".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a echar una polvito hasta la primavera de 2005, pero... que dulce es el sabor de la venganza!!!
JEJEJEJEJEJE
 
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TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
10 May 2004
911
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

----------------------------------
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

----------------------------------
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

----------------------------------
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

----------------------------------
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

----------------------------------

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un

enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y

joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

----------------------------------
Un pelón en un estadio de fútbol dice:Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la

cancha, 4522 espectadores, y esta pinche paloma me viene a cagar a mí.
-------------------------------------
Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.
----------------------------------
Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
 
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BERKANA

Lanero Reconocido
21 Jul 2004
1,865
pipeluck dijo:
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

----------------------------------

jajajaja...!! Estan muy buenos tus chistes.. :p
Y en cuanto a la "flaca" (ya quedó así) estuvo durisimo el golpe... jajajajajaja!!! me encanta la cara del tipo de naranja, como si hubiera sentido el golpazo!!
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
10 May 2004
911
HRC-BERKANA dijo:
jajajaja...!! Estan muy buenos tus chistes.. :p
Y en cuanto a la "flaca" (ya quedó así) estuvo durisimo el golpe... jajajajajaja!!! me encanta la cara del tipo de naranja, como si hubiera sentido el golpazo!!

Gracias, yo ayer tmbn estaba totiado de la risa- :p
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejejeje

Max Katan esta super jejejeje :p :p :p a lo bien muy charro jejejeje.

Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta: Haber Pepito cuanto es dos mas dos mas dos?, Depende profesor, por que si los números estan horizontales son 222 y si estan verticales son 6.Ahhh... muy sabio eres no?? Dime ¿Cuantos son los mandamientos de la Ley de Dios? Los mandamientos son... depende profesor. ¿ Como que depende? Depende por que si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del projimo, solo que sean lesbianas. Eres un hijo de pu.ta Pepito!!!depende profesor!!! porque si soy hijo de mi mamá....no....pero si soy hijo de la suya....si.

:p ________________________________ :p

Jaimito hablando con un amigo: Que que vas a pedir a los REYES MAGOS? Un tren electrico y un coche de jugete...y tu? Yo, un tampax. Y que es eso? Bueno, no se exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada.

:p ________________________________ :p

Pepito despues de un viaje el llego a brasil y se puso a orinar y cuando una brasilera pasa por ahi le dice que groceiro y pepito contesta y tambien largueiro.

:p ________________________________ :p

La esposa le dice a él: Amor hoy es nuestro aniversario de bodas por qué no matamos al pato!!!! -Pero y que culpa tiene el pato?, Al que deberíamos de matar es al imbécil de tu hermano, quien fué el que nos presentó.

:p ________________________________ :p
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
11 Ene 2005
1,896
Eso está vacano!!!

Soy malo pa los chistes pero acá va uno...

Test Nivelatorio
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Pedrito, ¿cuál es el problema?

-Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pedrito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Pedrito, ¿Cuánto es 3 por 3?

- "9", Director.

-¿Y cuánto es 6 veces 6?

- "36", Director.

El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pedrito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura y en una actitud típica de maestra del normal 8, Yo a este pendejo lo voy a cagar. pregunta:

-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pedrito asienten.

Inicia entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

Las piernas, responde Pedrito sin dudar...

-¿Qué tenés en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.

-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

-La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?

El director hace una mueca de asombro.

-En Africa, responde Pedrito sin dudar.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?

Al director se le cruzan los ojos.

-El esmalte de uñas, profe... contesta Pedrito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer... y ya estaba re loco...

-Las rodillas, responde Pedrito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

-La cama, Profesora.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío... y está que no da más...

-El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara... y se pega la cabeza contra el escritorio...

-Un CD.

El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora...

-Mire, ponga a este pendejo en la universidad... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !
.
 
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Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
23 Oct 2004
999
Max Katan dijo:
Ombe disculpen por no editar pero es que tantos juntos da flojera leer. Miren este
LA DULCE VENGANZA

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y en ese preciso momento ella me dice:
"Durmamos, ... ahora no tengo ganas, tan solo quiero que me abraces, si?
(************ madre, no me jodas)
Yo dije: "¿QUE?"
Y ella me dijo las palabras mágicas:
"Tu no sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a pasar nada, como tantas veces anteriores, así que una vez más me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras a un centro comercial. Yo la miraba mientras ella elegía mil cosas para la cocina, el baño, el comedor, el living, etc. etc..etc.
Como no podía decidirse por una u otra cosa, le dije que se llevara todo. Entonces, emocionada y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba una lavadora que lava estruja-tiende-plancha y
guarda la ropa y que costaba la módica suma de $ 450.000, a lo que le conteste que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la cristalería, de donde salió con un juego de 96 copas de cristal cortado italianas hermosas.
¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un regalo para ella, un carísimo perfume de su marca preferida de 300 cc. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije nuevamente que si.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a "pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar nada".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a echar una polvito hasta la primavera de 2005, pero... que dulce es el sabor de la venganza!!!
JEJEJEJEJEJE
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaj muy pero muy bueno :p lol
 
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