Humor Escrito (Una Risita)

L

lemolina

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual???

La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:

-Eso no es un motivo justificado. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

:p
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
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20 Sep 2005
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Mi chiste del día

No se si ya estará pero es buenisimo...

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de ************ del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se *********************ó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de *********************arse, no se le va a curar nunca el hombro.
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
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20 Sep 2005
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+ Chistes!!!!!!!!!!!!!!!!

Esto se pone muy bueno

Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.

Un cazador vuelve de un safari y un hombre le pregunta:
¿Qué has cazado?
Y responde el cazador:
Un wanamino.
El otro hombre dice con cara sorprendida:
¿Y eso qué es?
Y el cazador dijo:
No sé pero cuando le iba a disparar me dijo: "Wana, wana, a mi no".

Una esposa está con el esposo en el salón viendo la televisión, ella mira al marido y le dice:
Manolo, hoy es nuestro aniversario, dime una palabra con amor.
Y él le responde despectivamente:
Amor, amor....amorfa.

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Una madre Pastusa escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100000 pesos, pero ya he cerrado el sobre.
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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Curso de Inglés

MÓDULO BÁSICO

Tenemos la frase: "Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?". ¿Eres capaz de decirla en inglés?

Solución:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?".


MÓDULO AVANZADO

Tenemos la frase: "Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?". ¿Eres capaz de decirla en inglés?

Solución:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?".
 

Flako

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22 Jul 2004
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no recuerdo si este ya esta, pero me dió mucha risa:

Estaba JAIMITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a JAIMITO
(no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta JAIMITO: - ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijuep*utas brutos!
segunda pregunta. Dice la maestra - ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: - ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta JAIMITO:
- Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijuep*utas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de JAIMITO, y dice:
-JAIMITO, se para y se sale!
JAIMITO responde:
- El PEN*E, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijuep*utas brutos!
Vuelve la profe:
- ¡JAIMITO, se sale y no vuelve a entrar!
JAIMITO responde: - LA MIERD*A, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijuep*utas brutos!
Vuelve la profe: - ¡JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
JAIMITO responde: - LA REGLA profesora, cinco a cero y ¡Estamos que le vamos a ganar a estos hijuep*utas brutos!
Grita la profesora desesperada, ¡JAIMITO, se va y no vuelve mas!
Y Grita JAIMITO: - La virginidad profesora...GANAMOS
hijuep*utaaaassss!!!
 
K

kP-Lunita

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CUENTAN QUE UN MATRIMONIO ...

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente ...

Cual seria su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído ...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos: "¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.

¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola fijamente a los ojos:

"Está bien, yo te explico lo del juguete, y tu me explicas lo de los niños".
 

kazuma

Lanero Reconocido
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19 Oct 2005
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iba dracula a las 5:00 de la mañana apurado porque no lo cogiera el sol, de pronto se pincha una llanta... al cambiarla, coge la cruceta y...
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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Iba en un auto en la ruta, vi un cartel que decía: "máxima 60", bajé la velocidad, después otro que decía: "máxima 40", bajé la velocidad, y después ví uno que decía: "máxima 15", sigo bajando la velocidad y después veo que decía: "Bienvenidos a Máxima"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos.
-¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
-No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Estaba el tipico borracho en la oficina, entra el jefe y le dice:
-Me han llegado rumores de que usted se la pasa apostando todos los días-
El borracho responde: No es cierto le apuesto lo que quiera a que no.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Guía de bolsillo de la ciencia moderna.

Si es verde o repta, es Biología.

Si huele mal, es Química.

Si no funciona, es Física.

Si no se entiende es Matemáticas.

Si no tiene sentido, es Economía o Sicología.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

El gerente estaba en su oficina y llega la secretaria y le dice:
Señor, tiene una cita.
¿Con quién? Pregunta el gerente.
Con el hombre invisible.
Dígale que no lo puedo ver.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un niño le grita a su padre:
¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!



es nomas por ahora.. luego.mas chistes :p:p:p:p
 

<<AxEl>>

Lanero Reconocido
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11 Oct 2002
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jejeje.. este hilo ya esta tan largo que la verdad no se si este chiste ya lo pusieron..en todo caso espero les guste....


> >HECHOS CIENTIFICOS > >

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. >(No parece valer la pena)

-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(¡30 minutos!)

-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.(Me quedé pensando en lo del cerdo)

-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.(¡Qué envidia lo del cerdo!)

-Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo... calidad sobre cantidad)

-Las mariposas saborean sus propias patas.(para nada lo necesito)

-El elefante es el único animal que no puede saltar.(¡30 minutos, qué bruto el cerdo!)

-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

-El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro(Conozco gente así)

-Las estrellas de mar no tienen cerebro.(También conozco gente así)

-Los osos polares son zurdos.(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ¡ el cerdo es un maestro !)

-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.(¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!

-Si te dicen " Eres un Cerdo! " , no hay por que ofenderse...
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
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20 Sep 2005
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Mis chistecitos del dia

Bueno... ayer no postie por que no pude, pero igual deje unos extra antenoche.
Hoy voy a hablar de borrachos.

Borracho le pregunta a un policia
- Cuantos morados tengo en la cara?
- Tiene cuatro
- Ah bueno, entonces me faltan tres postes para llegar a la casa

Borracho llega a una iglesia catolica en la cual estaban justo en la comunión, y el sin saberlo decide hacer fila para comulgar una y otra y otra vez hasta que el padre se da cuenta y decide conseguir una hostia de caucho para cuando vuelva a pasar el borracho, efectivamente así ocurre y el padre le da la hostia de caucho al borracho.
Luego de esto el borracho le pregunta a una señora
- Disculpe señora, que estan repartiendo en esa fila
- El cuerpo de cristo señor
- Uy! entonces a mi como que me tocaron las guev#$%#%, por que esto está como duro!

************************************************************

Un policia persigue un vehiculo durante largo rato, y observa que durante el recorrido este no ha cometido ninguna infracción, asi que decide premiar el conductor de ese vehiculo y lo detiene.

El policia le dice al conductor:
- Disculpe señor, le he dicho que se detenga por que desde hace rato lo he estado siguiendo y me he dado cuenta que usted no ha cometido ninguna infraccion ¡Lo felicito!, le voy a dar $300.000 de premio, cuenteme señor Que va a hacer con esa plata?
- Comprar la licencia de conducción
La esposa del conductor (que iba con el) le dice.
- No señor, ahora usted no va a ir a comprar nada hasta que se le pase esa borrachera
La suegra del conductor (que iba atras) dice:
- Ah! yo si les dije que con este carro robado no ibamos a llegar a ninguna parte!!!

******************************************************

Dos amigos, amantes del trago se inventan una manera de tomar gratis en cualquier bar de la ciudad. El plan es que hacen el pedido, luego de consumirlo uno de los dos saca un pipi de palo que mandaron a hacer y el otro hace como si tuviera sexo oral, la idea es que los meseros del lugar se escandalicen y los expulsen del lugar, obviamente sin pagar el consumo. Asi que se van y llegan al primer bar, piden una botella de whisky y se la toman, luego uno saca el pipi de palo y el otro hace lo suyo, el mesero escandalizado les ordena que salgan del lugar sin cancelar la cuenta. Llegan a otro bar y hacen lo mismo y tambien los expulsan, asi hasta que ya en el décimo bar, despues de haber consumido el pedido un borracho le dice al otro:
- Saque el pipi de palo.
el otro le responde:
- ¿Cual pipi de palo? si el pipi de palo lo deje botado en el tercer bar!!!!
 

HRC-carlosyogui

Lanero Reconocido
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3 Abr 2005
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PREGUNTAS DE NIÑOS
1. ¿Como Piolín puede mantener el equilibrio en su p.u.to
columpio con esa tremenda cabezota?
2.. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron
relaciones sexuales... ¿de donde p.ut.as aparece Cocoliso?
y... ¿porqué se parece tanto a ambos?
3.. Por qué si el coyote si tenía plata para comprar miles
de h.u.ev.a.d.as marca ACME, nunca se compró un pollito asado con
papitas fritas?
4.. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la
Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
5. conociendo el efecto de las espinacas de Popeye...
¿son realmente espinacas?, ¿no será droga, la cuestión?
6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos,
para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?
7.. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de
la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa... ¿era
él o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba en pelotas y
nunca se le veía nada?
8.. Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para
darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo? ...pinche pendeja
9.. Si Pluto es un perro, ¿que p.ut.as es Tribilín?,¿un engendro genético?,
;una mutación?, ¿Pluto es un perro color naranja?.
Si Mickey es su amo ¿qué tamaño tiene ese ratón?
10.. ¿Por qué p.ut.as todos los personajes de Disney llevan
guantes blancos y solo tienen cuatro dedos?.
¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
11.. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las
montañas, con la pensión de m.i.er.da que cobra un jubilado?
12.. ¿Porqué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?, ¿son elásticos?
13.. ¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo?. ¿Dónde p.u.ta.a.s piensan vivir después?
14.. Y, ¿Por que Los picapiedras celebran la Navidad si estos
vivieron Antes de Cristo?
 
K

KILLERLULU

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Aqui colaboro con esto que me acaban de enviar.

Microsoft ha anunciado una demanda de 54 millones de dólares contra Bandai, fabricantes del Tamagotchi. Microsoft alega que la mascota electrónica Tamagotchi infringe su propiedad intelectual.
El portavoz de Microsoft, Erik Loregard señaló: ¨¿Un software que necesita atenciones constantemente o deja de funcionar y muere? Esto es claramente un
plagio de nuestra tecnología Windows.
Un portavoz de Bandai desmintió la apropiación de propiedad intelectual y declaró que cualquier semejanza con Windows 95 o 98 era pura coincidencia.
________________________________________
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando. El borracho la observa y
le dice "Adiós FEA!", La mujer indignada se da media vuelta y le dice, "borracho !!!". El borracho
con una sonrisa le dice "Sí, pero a mi mañana se me pasa"
________________________________________
Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico...
la detecto el antivirus.
________________________________________

 

Flako

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22 Jul 2004
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Un alemán es una cerveza.
Dos alemanes son un ejército.
Tres alemanes son una guerra.

Un francés es una champaña.
Dos franceses son una pareja haciendo el amor.
Tres franceses son una orgía.

Un italiano es un vino.
Dos italianos son un chisme.
Tres italianos son una mafia.

Un inglés es un whisky
Dos ingleses son un club
Tres ingleses son un imperio.

Un ruso es un vodka
Dos rusos son un partido político.
Tres rusos son una revolución.

Un gringo es un martini.
Dos gringos son una corporación.
Tres gringos son una invasión.

Un mejicano es un tequila.
Dos mejicanos son muchos hijos.
Tres mejicanos son un mariachi.

Un brasilero es un café.
Dos brasileros son un partido de fútbol.
Tres brasileros son un mundial.

Un colombiano es un aguardiente,
Dos colombianos son una parranda.
Tres colombianos son un cartel.

Un argentino es un hijuep*uta,
Dos argentinos son dos hijuep*utas,
Tres argentinos son una partida de hijuep*utas.

Sin ofender a naiden:barba:
 

Flako

Lanero Reconocido
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22 Jul 2004
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Como darse cuenta de que uno esta viviendo en el 2005?

*1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
* 2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
* 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.
* 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
* 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
* 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
* 7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" pra que te dé línea.
* 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
* 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
* 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
* 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o en el router.
* 13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
* 14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.
* 15. Mnds msjs cm st.
* 16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
* 17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
* 18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
* 19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
* 20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
* 21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.

LoL la 11 me pasa muy a menudo :)
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
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20 Sep 2005
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Chistes del dia

Enjoy it!

Un joven compra con los ahorros de toda su vida una moto Harley Davidson (el sueño de muchos!!!), al comprarla, el vendedor le aconseja que cada vez que llueva le aplique vaselina a la tapiceria para que no se vaya a estropear. por esos dias el muchacho es invitado por su novia a cenar con los padres de ella, pero a su vez ella le advierte que hay una costumbre ancestral, y es que despues de cenar, quien primero pronuncie una sola palabra, deberá lavar los platos.

Efectivamente en la hora de la cena, todos terminar y se quedan callados, el pues no quiere lavar la loza, asi que para provocar un comentario, toma a su novia y le hace el amor delante de todos... nadie habla, al rato, toma a su suegra y le hace el amor para provocar comentarios, tampoco nadie habla, finalmente, el joven observa por la ventana que esta empezando a llover, asi que saca su tarro de vaselina hasta que el padre de la novia dice...
- Esta bien, esta bien, yo lavo los platos hoy!!!

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Un dia, un tipo borracho llega a su casa y olvida sus llaves, para no despertar a su esposa, recuerda que la puerta de atras permanece sin llave, asi que entra por el patio, y observa que su perro tiene algo en la boca... el loro de la vecina de al lado, así que muy calladito acomoda el loro como puede y lo deja en la jaula, entra a su casa y a dormir!!

Al otro dia su esposa lo despierta y le dice...
Mi amor, mi amor, levantate que la vecina se murio!
- Como asi! si ayer estaba bien de salud.. de que murio?
- Pues de un infarto, o que te pasaría a ti si se te muriera el loro, lo entierras y al otro día lo encuentras de nuevo en la jaula!!!
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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¿Puedo tutearlo?

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.

Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".

El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
 

KiTz

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3 Ago 2005
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Bueno, hace rato que no participaba por acá. Les traigo estos chistecitos a ver que tal:

Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
-Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol-
Y el otro le contesta:
-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo-
Y el otro contesta que si:
-Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:
-Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero-
Y el otro compadre le dice:
-Primero la buena
El otro responde
-Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo-
Y la mala pregunta el otro:
-La mala es que usted tiene juego mañana
_________________________________________________________________

Un militar, a su subordinado:
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
- No, señor. Compré todos los boletos.
_____________________________________________________

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!

Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer?

El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!

Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...
 
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