Humor Escrito (Una Risita)

kento

Lanero Reconocido
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15 Feb 2005
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Siguiendo con los chistes sexistas,

poruq al carro que maneja un mujer le dicen el carro caracol??
porque la BA*B*o*s*a va por dentro
jajajjjaa
 

Lucho's

Lanero Reconocido
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16 Ago 2003
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LA NUEVA ENFERMEDAD QUE NOS AFECTA...
Me diagnosticaron SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)
Se manifiesta así:
Decido lavar el carro.
De paso al garaje veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido entonces revisar las cartas antes de lavar el auto.
Dejo las llaves del carro en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en la basura y me doy cuenta de que la caneca está llena.
Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura- en la mesita y sacar la bolsa de basura a la calle.

Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a 10 metros de la puerta.
Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.
Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.
Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta de que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas que estuve buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio y después, poner agua a las flores.
Llevo las gafas al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el control remoto del televisor.
A alguien se le olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.)
Decido llevarlo al hall, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.
Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall, tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos...
Al final de la tarde:

-El carro sigue sin lavar

-No pagué la factura

-La caneca de la basura está llena

-Hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda

-Las flores siguen sin agua

-Sigue habiendo un solo cheque en mi chequera

-No consigo encontrar el control remoto de la tele ni mis gafas

-Hay una fea mancha en el parquet de la entrada

-¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche!

Me quedo pensando:

¿Cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde, haya estado
todo el tiempo a los saltos y esté tan cansado?.
 

Bitman

Lanero Reconocido
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3 Mar 2004
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Ojala no esté repetido :D

Una noche un pequeño avión estaba volando sobre New Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama, y un hippie. De repente algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avion empezo a llenarse con humo. La puerta de la cabina se abrio y salio el piloto.

- Caballeros -dijo- tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaidas, y yo tengo uno de ellos!.
Dicho esto el piloto abrio la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie en un instante.

- Señores -dijo- yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el mas grande atleta del mundo merece tener un paracaidas!.
Dicho esto cogio uno de los paracaidas restantes y saltó. Bill Gates se puso de pie y dijo:

- Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener tambien un paracaidas.
Cogio uno y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.

Finalmente el Dalai Lama habló:
- Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminacion divina. Tu tienes toda la vida por delante. Coge el paracaidas, yo caere con el avion.

El hippie sonrio lentamente y dijo:
- No te preocupes, calvito. El hombre mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila
 

SAGA

Lanero Líder
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30 Jun 2005
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jajajaja, esta bueno el de bill gates, muy charro

aca va uno...

Qué hacen tres mujeres en una isla?

Se unen dos para criticar a la otra.
jajaja :p :p :p

Otro...

Papá, si me das dinero, yo te diré, qué es lo que dice el cartero cada mañana a mamá.
Bueno hijo, acá tenés 10000 pesos, ahora cuentame, ¿qué dice?
Bueno papá, el cartero dice:
Buenos días señora Arella, ¡Aquí está su correspondencia!
jejejeejej :p :p :p :p

Xia
 

Toooooony

Lanero Reconocido
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13 Jun 2005
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Pues no se si este repetido... pero de estarlo, seguro que no todos lo han leído :p

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: "Madre, suba que la llevo al convento".

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

"Padre acuerdese del Salmo 129".

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: "Padre, acuerdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo: "Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice...

"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."


MORALEJA para los HOMBRES: ¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES: Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
 

HRC-carlosyogui

Lanero Reconocido
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3 Abr 2005
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Bueno hace rato no ponia un chistesito pero uds sabe que yo solo pongo buenos aqui va uno:

NÁUFRAGOS:

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que
tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su
cuchillo y comienza a gritar desesperado:
- "¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el p.e.n.e
y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse,
le ruegan:

- " ¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta
el cuchillo diciendo:
-"Tienen razón, no me lo cortaré".
- "¡No, ca.br.ón, piensa en tu novia para que se te pare y
alcance para todos!
 

Toooooony

Lanero Reconocido
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13 Jun 2005
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jejejeje... ese me recordo un chiste similar...

Resulta que también había naufragado un barco, entonces... quedaron en una pedazo grande de madera 5 personas entre hombres y mujeres, y entre ellos un colombiano pasaron 2 días sin comer nada, al sol y al agua... entonces, se desespero uno, y sacó un cuchillo y se corto una pierna, y dijo "HOY, COMEMOS PIERNA!!!" y así fue, comieron pierna. 2 días despues... se desesperó otro "HOY, VAMOS A COMER TOCINO" y se corto una nalga... y así uno a uno fueron quitando alguna extremidad para comer...

Y el unico que faltaba era el colombiano... entonces, pidio el cuchillo, dio la espalda a sus compañeros... y se agacho en una esquina... Los demas estaban a la expectativa, de lo que se fuera a quitar el colombiano...

Y a los 15 minutos se voltea y dice: "BUENO MIJITOS, UN VASITO DE LECHE CALIENTE Y A DORMIR."

Tony.
 

Radamanthys

Lanero Reconocido
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25 Sep 2004
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926
LA PRIMERA MISA

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que
así no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que,
después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo
que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.

2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.

3. El misal no es un porta vasos.

4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño para
ir a mear.

5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.

6. Existen 10 mandamientos y no 12.

7. Los apóstoles eran 12 y no 7 Ninguno era enanito.

8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como a
Chucho & Cía.

9. No nos referimos a Judas El Icariote como el *************************** ese.

10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el
**** con dinamita.

12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

13. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser
usadas como aperitivo para acompañar el vino.

14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a Él como.... el
Padrino.

15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son ni el Papi, ni el Junior
ni el aparecido.

16. Los pecadores van para el infierno y no a la ************ ******************.

17. Eva le dio la manzana a Adan, no le dio la cuca¨

18. Caín mató a Abel con una quijada de burro y no le quebró a ************zos¨

19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una ************ empedernida.

20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer
el trencito por toda al Iglesia ¡no!

21. Y por último....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le
pelaron el guevo.......

IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se
refirió como mariquito, travesti y con faldita era ¡YO!

Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo.

Atte: El Arzobispo
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno aqui pongo mi aporte ya que hace dias no posteaba nada jejejeje :p :p

PD: Estos chistes son para las mujeres asi que los brothers favor no enojarsen jejejeje :p :p

[FONT=tahoma,sans-serif]El Matrimonio - Parte I
>>Típico hombre machista se casa con tipica mujer bonita y después de
>>la boda, el da el siguiente reglamento: "Llegare a casa cuando
>>quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún
>>problema de parte tuya.
>>Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no
>>llegare a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar
>>cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar
>>problema por eso tampoco.Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?"
>>Su nueva esposa dijo, "No, eso esta bien conmigo. Espero comprendas
>>que habrá sexo en esta casa a las siete cada
>>noche.... estés aquí o no."
>>(QUE MUJER MAS LISTA!)
>>
>>El Matrimonio (Parte II)
>>Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40
>>aniversario!
>>El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una
>>piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
>>"Ah... ¿si?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner
>>una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Por fin duro..."
>>(EL LO PIDIO!)
>>
>>El Matrimonio (Parte III)
>>Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.
>>El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que tampoco
>>sirves para nada en la cama," y se va al trabajo tirando puertas.
>>Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide
>>intentar arreglar así que la llama.
>>Ella atiende el teléfono después que ha sonado varias veces; su
>>esposo muy irritado le dice, "Por qué te tomó tanto tiempo
>>contestar el teléfono?"
>>"Estaba en la cama" le responde
>>¿En la cama tan temprano?... ¿haciendo que?".
>>"Buscando una segunda opinión"
>>(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIEN!)
>>
>>El Matrimonio (PARTE IV)
>>Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. Está tan
>>orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de
>>6", sin importarle que ella se quejara.
>>Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y
>>quiere saber si su esposa también está lista para irse. El la grita
>>entonces, lo más fuerte que puede, "¡Nos vamos a casa 'Madre de
>>6!'. Ella, irritada por la indiscreción de su marido, le contesta
>>gritando,
>>"Cuando quieras, Padre de 4."
>>(MUY BIEN
>>SENORA!)
>>
>>El Matrimonio (PARTE V)
>>Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose
>>uno a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre
>>recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte
>>a las 5 a.m. para un Vuelo de negocios.
>>No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le
>>escribió en una hoja de papel, "Por favor despiértame a las 5 a.m."
>>y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
>>A la siguiente mañana el hombre despertó, para darse cuenta de que
>>eran las 9a.m. y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir
>>a ver por qué su esposa
>>no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.
>>El papel decía: "Son ya las 5 a.m.. Despierta."
>>(LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

:p :p :p :p :p
[/FONT]
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
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11 Jul 2005
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501
Ahora mi aporte... hace rato no pasaba por aki!.

TRES HOMBRES EN UNA SAUNA

Tres hombres están desnudos en la sauna.

De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero del
Politécnico Gran Colombiano, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los
otros lo miran inquisitivamente. "Es mi busca", dice, "tengo un microchip
bajo la piel de mi brazo".

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un Abogado de la
Javeriana, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar.
Cuando ha terminado se explica: "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en
la mano".

El tercer hombre, un Odontologo de la universidad Nacional, sintiéndose
definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos
vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del ****. Los otros alzan
las cejas. "Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?"
TEngo otr chiste... pero no lo pude dejar aki....

http://www.laneros.com/showpost.php?p=740218&postcount=390
 

HRC-carlosyogui

Lanero Reconocido
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3 Abr 2005
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No estoy muy seguro de si este ya estaba pero bueno aqui va.

PAISAS Vs JUDIOS
Un paisa que se quería casar con una muchacha judía y para eso
le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos,
el padre le explicó: mira muchacho, nosotros somos judíos y
tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar
con mi hija, tendrás que pasar una
prueba. Toma esta manzana y regresas mañana.
El muchacho salió con su manzana y regresó al día
siguiente; el padre de la muchacha le pregunta: ¿ Que hiciste con la
manzana ?.
"Pues me la comí, tenía hambre" le dice el muchacho.
El judío le decía rascándose la barba: "hummm, muy mal"
nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un
vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad
y el resto la partimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos
damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así
somos nosotros; te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y
vuelve mañana.
El paisa salió ************ y regresó al día siguiente. "Muy bien", le
dice el judío, ¿Que hiciste con el chorizo?
"Bueno señor", responde el paisa: "Con la cuerdita que ataba el
chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de
metal que traía en la punta, hice una medallita para su esposa, luego
partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo
repartí entre mi familia y los pobres"
"Muy bien", dice el judío, ¿Y que hiciste con el forro del chorizo?
"Fabriqué un condón, me comí a su hija y aquí le traigo la leche
para que se haga un capuchino .......¡¡¡¡¡¡¡¡viejo H.I.JU.EP.U.T.A!!!!!!
 

Lucho's

Lanero Reconocido
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16 Ago 2003
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942
no se si ya este...

Una pareja de recien casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil una Noches. "Bengan, baisanos, bengan a mi hubilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico. "Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos",les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,atlético y viril, dice que no las necesita. "Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible.. una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo. Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: "Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al revés!!!
 

|Nc| Silop

Lanero Reconocido
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24 Jun 2005
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483
Ya no soy virgen....

Una familia normal y respetuosa cenaba tranquilamente cuando de pronto la nena de 14 añitos comenta tristemente:
- Les tengo una mala noticia. ¡¡¡ya no soy virgen!!!
Un silencio sepulcral invadió el comedor, hasta que entre los
padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...
- Vos, hija de ************!! (señalando a su esposa) eso
es por ser como sos!!! Por andar de coqueta como ************ barata..... con
cualquier ****************** que llega a casa enseguida se te moja hasta el ****, y ¡claro! ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día...
O de vos (señalando a la hija mayor de 25) que andas manoseándote en el sofá y franeleando con el conchudo ése de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!!, (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la pelea continúa..... la madre no aguanta más y recrimina a
todo grito:

- Aaaahhh, si??? Y quien es imbécil que se gasta medio sueldo en *************** y se despide de ellas en la puerta de casa!!!??? O es que vos crees que la nena y yo somos ciegas, hijo de ************!!.... O es que crees que no
se te ven las bolas llenas de colorete barato!! Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión esa, te la pasás viendo películas porno todo el fin de semana!!! ahhh??? Y vos crees que la nena no ve eso acaso???... Y decís que yo no cuido lo suficiente a la nena, desgraciado!
¡Cómo es posible que esto nos pase Dios Mío!!!!!

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: ¿Pero como fue, hija? Te lo hicieron vaginal?, anal?
..te forzaron???

Y entre sollozos la nena contesta: ....no mami , lo que
pasa es que no soy mas virgen porque la profesora me sacó del pesebre!!


jeje espero ke les halla gustado y no sea repedido :p
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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939
Justo como Murphy!!

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono. Aquí se abren dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga: "Qué día tan bonito, ojalá siga así...".
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR AL PESCADO EL LIMÓN:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada,aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos

FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA:
1. Pegue muchas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento.
2. Espere treinta minutos
3. Aparque en el otro barrio, a 30 minutos a pie de su casa
4. Cuando llegue a casa a pie, verá 2 o tres sitios vacíos delante de ella.

Leyes Inexorables

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".(Ley del destino)

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Loren)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de Nopay)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".(Segundo Corolario de Chisholm)

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". (Axioma de Emergencio)

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".(Ley de la persistencia de Einstein)

"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".(Principio de Ring a Bell)

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer)

"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Queco Jones)

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley
de Pi Llao)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

"Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de
Llongueras)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible)

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay)

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad)
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
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20 Sep 2005
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Se acaba de demostrar que, durante una encuesta realizada en dias anteriores sobre la reeleccion, que de 10 entrevistados, 5 son la mitad.
 

|Nc| Silop

Lanero Reconocido
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24 Jun 2005
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483
jejejeje

< CONSUMO DE ALCOHOL > Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
 

SAGA

Lanero Líder
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30 Jun 2005
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11,694
aca les dejo unos corots buenos...

-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...jale y empuje

-Antes era indeciso...ahora no sé


otro:

estaba pepito en la escuela cuando un amigo le dice..¡ pepito por ahi andan diciendo ke pepo es mas plaga ke vos!!
y pepito dice...asi? vamos a ver, entonces va donde pepo y le dice...con ke vos sos mas plaga ke yo no?
entonces le contesta pepo: si, di ventana, pepito dice :ventana, pepo dice: me como a tu hermana jajaj,
entonces pepito le dice, diga puerta, pero dice puerta, y pepito le dice: me como a tu mama
pepo dice: aaahh no saleeee jjejeje, y pepito le contesta, venga chupe para ke le salga..jajajajaa
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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1,016
hola hoyu lunes `pero aqui les mando mi chiste del dia jueves. :p

-¿Se acostaría conmigo por 1 millón de dólares?
-¡Claro!
-¿Y por 1 dólar?
-¿Usted quién se cree que soy?
-Señora, lo que es usted ya lo he descubierto; ahora discutimos el precio.
 
Arriba