Humor Escrito (Una Risita)

M.p.M

Lanero Reconocido
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9 Ene 2007
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jajajajajajajajajajaja que foro tan charro
 

({[פּǺηίΞŁ]})

Lanero Reconocido
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23 Sep 2006
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estaba un viejito orinando en la calle, derrepente llego una pareja y le dijeron al viejito "señor se esta salpicando sus zapatos" y el contesta muy emocionado "aaa cabroon....se me abra parado verdad...." "porke dice eso??" preguntaron, y el viejito contesta "eske siempre me salpico los huevos"

jajajaj esta bueno ese (cortesia de polo polo) jejeje
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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<MCU>RIMEREZ[LME] dijo:
estaba un viejito orinando en la calle, derrepente llego una pareja y le dijeron al viejito "señor se esta salpicando sus zapatos" y el contesta muy emocionado "aaa cabroon....se me abra parado verdad...." "porke dice eso??" preguntaron, y el viejito contesta "eske siempre me salpico los huevos"

jajajaj esta bueno ese (cortesia de polo polo) jejeje
Juas!!!! :p
k+
 

Osfamen

Lanero Reconocido
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8 Feb 2006
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No se si esta repetido pero ahi va:

Una vez un tipo se planto en la Carrera Septima y empezo a gritar: Yo soy Mandrake yo soy Mandrake!! La gente que pasaba murmuraba que estba loco, entonce fue cuando dijo: Como no me creen voy ha hacer aparecer un edificio y Zaz aparecio un Rascacielos imneso. Y todos Ahhhhhhhhh!. Pero como todavia no me creen a la cuenta de tres todos soplan y shhhhhss todos soplaron y desaparecio el edificio.

Todos aplaudian y el mago luego hizo apercer un ferrari y luego hizo que todos soplaran para hacerlo desaparecer.

En esas se apercio un viejito y le dijo: eso es pura ..erda, usted no habla pura ..erda. Que va a poder hacer usted magia.
El tipo le dijo pero no vio que hice aparecer y dasapaerecer un edificio y un ferrarri.
- Eso lo hace cualquiera, haber si puede hacerme una magia que de verdad si sea una magia de verdad
- a ver viejo que magia quiere que le haga.
- Bueno la verdad es que esa cosa no se ha parado en años, mire a ver si la puede hacer levantar.
- Bueno vamos a ver. Tahchan
El miembro el viejo se puso tan alto y duro que casi le rompe los pantalones alzados hasta el ombligo, tan dura como la de cualquier actor porno. Entonces el viejito sale corrien y dice:
- La madre para el HP que sople!
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).....

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."

- El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega.
Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo..........
por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando !!!!

_______________

¿Te acuerdas de tu primer condón?
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda
era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
novato en esas cuestiones.


Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.


Yo le contesté con sinceridad, "No".


Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se
lo puso en el pulgar.


Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.


Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la
puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la
trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó
el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes
excitado? "


La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer
fue asentir con la cabeza.


Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo
ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el
escritorio. "Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".


Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y
en unos cuantos minutos todo había terminado.


Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el
condón?"


"Claro" , le dije, mientras le enseñaba el pulgar

 

({[פּǺηίΞŁ]})

Lanero Reconocido
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23 Sep 2006
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otra vez yo jajaja
estaban unas putitas en un elevador
y derrepente una de ellas le dice a la otra:
"oye huele como a semen"
y la otra le contesta:
"hay perdon eske erupte"
jajajajaajja
esta bueno este tambien (cortesia de polo polo)
 

({[פּǺηίΞŁ]})

Lanero Reconocido
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23 Sep 2006
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otro
jaja
estava un doctor en el consultorio y derrepente le llega una llamada de una viejita muy angustiada
"doctor???...le llamo para preguntarle donde esta el corazon""
y el doctror le pregunta:"señora...para ke kiere usted saber la ubicacion de corazon??"
y la señora le responde:"eske ya no aguanto esta miserable vida, me voy a matar...porfavor doctor digame donde esa el corazon para dispararme!!!!!!"
y el doctor le contesta: bueno señora pero ya es responsabilidad de usted, pero le sujiero ke no lo aga......el corazon esta atras del pezon de su seno izquierdo....pero.." y ke le cuelga, a las dos horas mas tarde suena otra vez el telefono, y era el esposo de la viejita y le dijo:
"doctor!!!!"
"ke paso??!!"pregunto el doctor muy angustiado
y el esposo de la viejita le contesta: "fijese ke mi esposa se tiro un balaso en la rodilla izquierda!!!!!!!"



jajajajajjajjjaaa esta bueno ese espero y les guste (cortesia de polo polo)
 

|ARG| Biby

Lanero Reconocido
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1 Nov 2005
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Guru

No sea de mente muy habierta, que se te caen los sesos.

La naturaleza puede enseñarte muchas cosas, pero la tegnología puede solucionártelas.

No ambiciones la mujer ajena, ¡puede ser peor que la tuya!

Lo importante no es ganar, sino partir cabezas.

Es fácil romper una madera con la mano, lo difícil es hacer crecer un árbol con las piernas.

Grita en cada golpe..., así podrás disimular el dolor y los pedos.

No pegues con odio, pega con la mano o con el pie.
 

nagar

Lanero Reconocido
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25 Ago 2006
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
 

|ARG| Biby

Lanero Reconocido
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1 Nov 2005
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nagar, no puedo parar de reír. Buena colección. jajajajaja.

Unas frases.

¡A mi me gusta el aceite de oliva!...............Popeye

¡Arriba los corazones!...............Los caníbales del 5ºpiso.

¡Es mejor dar que resibir!..........Un doxeador.

¡Eres la única mujer de mi vida!...........Adan.

¡Mi nivia es una perra!............pluto

¡No hay que perder la cabeza!.........Maria antonieta.
 

({[פּǺηίΞŁ]})

Lanero Reconocido
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23 Sep 2006
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982
nagar dijo:
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
jajajajajajajajajajajaj
esta genial ese chiste te la sacaste con eso jajajajajajajaja
 

andrenet

Lanero Reconocido
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21 Jun 2002
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un dia se emputo la vagina
entonces se metio dentro del cuerpo de la mujer y
con revolver en mano empezo a buscar el corazon ,cuando hiba
por el camino se encontro con el riñon ,a la orden dijo el riñon
apartate hp le dijo la vagina,entonces se atravezo el pulmon ,tu tambien apartate hp
que a ti tampoco te busco,y asi hasta q encontro al corazon y le dijo
a ti es a quien buscaba hp por q tu eres el q te enamoras y a mi es la que me levantan a verg........
 

nagar

Lanero Reconocido
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25 Ago 2006
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Asistencia tecnica

El marido estáviendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa,
regresa enseguida y lo interrumpe.

Querido, ¿puedes revisar mi carro? El carro dejó de funcionar apenas lo
saqué del garaje... El la miró y respondió con rabia: ¿Arreglar tu
carro? ¿Acasoestás viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?

La esposa le dice entonces, ¿puedes arreglar la puerta de la nevera? no
está cerrando bien...... Y el respondió: ¿Arreglar la puerta de la
nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?

Está bien...........entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la
puerta de entrada? Está quemado hace semanas .... Y el marido le dice:
¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de
la PHILLIPS en mi frente? ¡Yo no te aguanto más! ¡Me voy al bar!

Se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por
la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.

Cuandollegó, vio que el carroestaba arreglado y en el garaje. Al entrar
a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y
notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.

Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien ? ¿Qué pasó?

Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorandoa la entrada de la
casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó qué me pasaba y yo le
conté.

El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que
tenía que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una
hamburguesa.

El marido preguntó: Entonces, ¿qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi
amor?

Ella respondió: !!! ¿Acaso,estás viendo el logo de " Mc Donalds" en mi
frente?

Moraleja de la historia:Quien no da asistencia técnica, le abre espacio a
la competencia

 
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