Humor Escrito (Una Risita)

aldosco

Lanero Reconocido
3 Jul 2006
191
No se si este ya este, pero de todas maneras lo pongo para que se rian!!

....Y Dios creó la tierra con espinacas, coliflor, brócolis y todo tipo de vegetales y frutas, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

y Satanás creó el COMBO CORRAL TODO TERRENO CON PAPAS Y COCACOLA, y dijo: 'lo quieren agrandado? y Todos dijeron SIII... ! y empezaron a engordar. Y viendo Dios que esto no estaba bien, dijo: 'no importa, ahí tienen yogurt finesse 0% grasa, kumis dietético, frutas y agua fresca para que todos conserven la silueta.'

Y Satanás creó el Bon Yurt de Chococrispi, el chocolate, las malteadas, las pizzas. Y todos siguieron aumentaron de peso.

Y creó Dios el pollo, el atún y más verduras para hacer en ensaladitas light con aceite de oliva.

Y Satanás hizo el chunchulo e innauguró el Palacio del Colesterol!!! Y todos, al salir de la plaza de toros se iban en manadas... y siguieron aumentando de peso.

Y Dios dijo: 'Hijos míos, miren... que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento, no se dejen engañar!'

Y Satanás invento el chicharrón, el chorizo con arepa y ajicito , el guacamole y hogao casero. Y el colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los tennis y las sudaderas, creo la elíptica, el spinning, pilates, y cuanta técnica de adelgazamiento se pudo imaginar para perder los kilos de más.

Y Satanás trajo la televisión por cable y además agregó el control remoto para que nadie tuviera que pararse de los cómodos sillones, y todos continuaron aumentaron de peso.

Y Satanás les dijo: '¿Quieren mecato mientras ven HBO...?' Y todos gritaron: !!!!!!Siiiiiii !!!!! palitos de queso, pasteles, crispetas, salchichas, empanadas, y morcilla con cerveza !!!!!!!!!

¡ Y Todos aferrados al control remoto, comieron la picada , profusa en colesterol, la familia continuó aumentando de peso hasta tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.' Y entonces creó el Cateterismo y la Cirugía Cardiovascular.

Pero, Satanás creó ' EL SEGURO SOCIAL, SALUD COOP, HUMANA VIVIR, RED SALUD, CAFE SALUD y una cantidad de EPS asesinas '... PARA QUE NO SE SALVARA NI EL P.U.T.A.S!!! jajaja:p:p:p

jajaja Chiste cruel !!!:p
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
Tilín... Tilín.. :p :p

Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un
discurso a los seminaristas que van a graduarse:
"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que
los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un
examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la
carne. Para empezar, desnúdense."
"El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome
cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."

Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de
striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a
sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: "¡Tilín, tilín,
tilín!"

El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles: "Hijos míos,
lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo.
Que continúe la prueba."

La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
"¡Tilín, tilín, tilín!" se oyen las campanitas de la mitad de los que
quedan. estos son retirados del salón.

La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "¡Tilín, tilín,
tilín!" suenan casi todas las campanitas. Se retiran los "campaneros"...
y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho
tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan:
"¡Tilín, tilín, tilín!"

Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la
bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta
encima. Silencio.

"¡Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío: tu has sido el único de tu
generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir
al mundo. Dame un abrazo de despedida...."
"¡Tilín, tilín, tilín!" :p :p

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Vivia un señor de edad avanzada, solo con su alma, y pues keria sembrar su hectarea de parcela, pero pues era un trabajo muy duro para un anciano de su edad. Su unico hijo Francisco, quien solia ayudarle, estaba en la carcel. El viejecito le escribio una carta para describir su predicamento.

"Hola Pachito, me siento muy mal porke creo ke no voy a poder plantar mis tomaticos este año. Me estoy volviendo viejo para escarbar y remover la tierra, pero si estuvieras aqui, todos mis problemas se terminarian. Se ke tu lo harías por mi. Tu Tata que te quiere."

Unos dias despues recibe la respuesta:

"Querido Tata: Por favor NO, no remuevas la tierra, es donde enterre los cadaveres!.

Con cariño Francisco"

A las 4 de la mañana estaban los del CTI, DAS, FISCALIA y todos los medios fuera de la granjita del señor, ya que ellos intervenian el correo esperando ke pachito revelara su macabro secreto. Pero cual seria la sorpresa, hicieron de todo y removieron por todos lados pero no habia ningun cuerpo. Ellos se disculparon y se fueron. El mismo dia recibe una carta de pacho.

"Querido papa,
Adelante siembra tus tomaticos, es lo unico que podia hacer bajo estas circunstancias.
Con amor, Francisco" :p :p ... inteligente el hueón... :p :p
 

({[פּǺηίΞŁ]})

Lanero Reconocido
23 Sep 2006
966
aki les dejo una muy buena anecdota y moraleja.....

Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el auto.
:p:p:p:p
 

Lager&Ale

Lanero Reconocido
7 Mar 2004
635
¿CONOCES LA DIFERENCIA ENTRE LA AMISTAD DE LOS HOMBRES Y LA AMISTAD DE LAS MUJERES?

1 - MUJERES :

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica a su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.

El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Todas negaron que ella se haya quedado allá.

Malucas.

2 - HOMBRES :

El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.

La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su
esposo:

=) Siete de ellos confirmaron la historia.
=) Los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

¡¡¡Eso es Amistad!!.
 
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UAC-omarpa

Lanero Reconocido
12 Abr 2004
5,674
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe? -
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte? -
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡¡AY, MARIA!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
LA MUERTE DE CHAVEZ






1º) Se muere CHAVEZ y lo velan en el palacio de Gobierno. A los costados del féretro hay dos soldados inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los soldados. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los soldados le dice: ' Señora, por favor, que está UD... haciendo'. La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:' ¿Qué, quiere..? ¿Que los pobres gusanos coman ****************** solamente?'



2º)

Se muere CHAVEZ y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo. CHAVEZ se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: Disculpa hermano, estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más rápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria? El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país. CHAVEZ se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países, pero nota con asombro que Venezuela no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:

-He notado que mi país no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me llena de alegría!! El ángel le responde:

No, el de Venezuela está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!

3º)

Muere CHAVEZ y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno. El 1° mes CHAVEZ va al cielo y Dios se vuelve loco porque l e da vuelta a todo: bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Les interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo se declaró la brutalidad y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando CHAVEZ va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring...ring...ring...!!!, contesta un empleado y Dios pregunta: '-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?'

-¿Cuál de los dos?', contesta el empleado,

¿El colorado con
cuernos o el negro de ****************** hijo de ****? '
QUE VIVA!! COLOMBIA hp'
 

yhurtock

Lanero Reconocido
6 Jun 2004
335
jajajajajajajjajajaj ajajajajajajaj jajajajajaj todos tan buenos jojojojojjojooj, pero el segundo jajajajaj ese se pasa jajajajaj
 

Deejay Z.

Lanero Reconocido
26 Jul 2007
1,717
Hola a todos aca 2 Chistesillos...


Mama Mama, en la escuEla me dicen el peludo, AHHHHH Cariño el perro esta hablando, jajajaj no digan q no da risa

Q le dijo una PoMpi a otra Pompi???? entre nosotros ahi un soplon.


Jjejeje no digan q no da risa


saludos!!!!!!!!!!
 

aldosco

Lanero Reconocido
3 Jul 2006
191
va una muchacha caminando por la calle toda sexy, y pasa al lado de un gamin
y este le dice:

-huuuuuy mamita rica, esta como pare metercelo por donde nunca se lo han metido!!

y ella se voltea y le responde:

-uhmm, sera en el bolso, estúpido!!!


cortos, ... pero sabrosos :p:p
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
La maestra expone a sus alumnos: La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre"...

"A ver, Carlos ¿qué entendiste?"
La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y
se aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo... "¡Muy bien, Andrés!...

Tú Pablito, dime".
"La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come
carne podrida se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año". >"Mmm... Bueno, has aprendido algo.

Y tú, Jaimito?" Yo sólo tengo una pregunta maestra:? La hiena, con lo lejos que vive!!!...con la M i e r d a que come!!!, .... y con lo poco que culéa... DE QUE HI JUE PU TA S SE RIE???!!!!.
 

muereelkin

Lanero Regular
23 May 2007
4
Chistes para la Semana santa!!!, Que Buen Pastor Soy!!!!



Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

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esta era la historia de un tipo que murio y subio al cielo, al llegar estaba san pedro parado en la puerta y le dice:
- no señor, no puede pasar, estamos sin cupo, totalmente lleno todo, entonces no puedes entrar
el pobre hombre decidio q no podria quedar volando x ahi entonces se dirigio al infierno, alli tambien estaba parado don Satan, Belcebu, Leviatan, Lucifer (hay mi antiguo nombre) y cuando lo vio llegar le dijo:
- Detente buen hombre (asi como habla satan), No hay cupo
el pobre hombre se puso a llorar y le dijo q san pedro tambien le habia dicho lo mismo y q no tenia donde quedarse, el diablo al ver esto le dijo:
- Bueno, bueno ya, tal vez existan dos pequeños cupos, cen conmigo
el tipo le dijo q de una, entonces el diablo le dijo q habia una pequeña condicion: q solo le dejaria escuchar afuera de la puerta de cada seccion y el decidiria con lo q escuchara en cual se metia, el hombre accedio y asi fue: se hicieron afuera de la puerta de la primera seccion y el hombre escucho como torturaban a las almas y estas lloraban y se quejaban de una manera espantosa a lo q el hombre de una dijo q pasaran a escuchar la segunda opcion pues esta no le gustaria, pasaron a la otra puerta y el tipo escucho q decian"NO HAGAN OLAS" el tipo penso q habia escuchado mal y presto de nuevo atencion "NO HAGAN OLAS" escucho nuevamente, a lo q se puso a pensar, Mmmmm debe ser una especie de castigo para los q no saben nadar, pero afortunadamente yo aprendi a hacerlo, Aqui, Aqui, yo quiero aqui le dijo al diablo, entonces el diablo saca abre la puerta y de un solo patadon empuja al pobre hombre y cuando cae encontro q habia cientos de tipos en un mar de Mie.rda hasta el cuello y todos con la boca hacia arriba para no untarse ni probarla y decian "NO HAGAN OLAS"!!!!

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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó la voz de Dios:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz de Dios:
- Ahora sí que la cag.aste.

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La madre superiora se despierta y dice
-¡¡Que noche hermosa he pasado!!, Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien".
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater, que esta tejiendo...
- Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh?
No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido...pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que no podia mas..., entonces la saludó con los dientes apretados:
- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo "como si me hubiera bajado
por el lado equivocado de la cama"?
- Si, madre...
- ¿Y qué le hace pensar eso?
- ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!

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Las mujeres estaba a puertas del cielo, efectuando una manifestación, con grandes pancartas y gritando:
¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!, ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!
Al rato baja y sale San Pedro y dice:
- Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?
Las mujeres seguían gritando:
- ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!. ¡¡QUE BAJE DIOS!!
Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:
- ¡Caramba Pedro, El motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos y exigimos una solución rápida:
1er punto: ¡La regla! ¿A quien se le pudo ocurrir semejante vaina? Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc., etc.

2do punto: ¡el embarazo! ¿Tu crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses?, Aparte perdemos la figura y para recuperarla, ¡que pereza!. y después nuestros esposos no nos encuentran interesantes ¡San Pedro, ya estamos hartas!

3er punto: El pene de los hombres, ¡que vaina tan fea! ¿No lo pueden hacer mas bonito?,

San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
- Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios
Y las mujeres gritaban de emoción:
¡¡SOLUCIÓN,SOLUCIÓN, SOLUCIÓN!!

Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:
- Hijas mías, he hablado con Dios y este, .... me ha dado una solución.
- ¿CUAL ES?
- Bueno: en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DIA solamente
- ¡Bravo San Pedro!"
- Por otra parte, con respecto al embarazo... Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos les satisficieran cinco veces semanales
- YYYYESSSSSS!!!! (varias mujeres se desmayaron de la excitación)

Y así, San Pedro se fue.... pero a lo lejos las mujeres le gritaron:

- ¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tu sabes, el 3er punto....
"San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
- Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo: ¡SI ASI DE FEO SE LO MAMAN, BONITO SE LO TRAGAN!

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¿Sabes por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

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Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
Y Dios contesta:
-Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
-Burro
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro IDIO.TA!
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

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-¿Nombre y apellidos?
-Elkin *****.
-por Dios!!!, no me aparece en pantalla.
-Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
-Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
-Pero, Porque?, si yo...
-Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llego al infierno:
-¿Nombre y apellidos?
-Elkin *****
-Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
-Pero oiga, ¿Qué dice?
-Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llego al purgatorio.
-¿Nombre y apellidos?
-Elkin *****
-No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina del campo
-pero...
-Ni pero nada de nada, a reencarnarse ya mismo.
-De repente aparesco en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
-Esto, ¿También reencarnarón?
-Sí
-¿Y aquí, qué hay que hacer?
-Pues poner huevos.
-¿Y eso?
-Sino te pasan a la sala de despiece.
-¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
-Apretando.
-¿Apretando?
-Sí, sí, sí, aprieta.
-Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh.....

-Elkin!!! Elkin!!!! ¡Despierta que te estas cag.ando!


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Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".


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Un joven va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, me acuso de haberle tocado las *************** a mi novia.
- ...mmmmm... y dime hijo, se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?
- NOOO Padre!! por encima!!!
- Que Imbécil! si la penitencia es la misma!


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Estaba Jesús y sus apóstoles en la ultima cena, y Jesús les dice a sus apóstoles:
-queridos hermanos, mañana moriré crucificado
entonces los apóstoles bajan la cabeza, todos aburridos, y Jesús les dice:
-hay, pero no nos aburramos por eso. Ya se!, para desaburrirnos juguemos a las adivinanzas, Listo?
Y los apóstoles dicen que si, entonces comienza a preguntar Jesús:
- Que es blanco con manchas y nos da leche?
- la cabra?
- no no no
- un perro dálmata?
- no, no, no
Y dice judas:
- la vaca!!
Y le dice Jesús con un poco de desprecio
- bien judas, la vaca, ok, aquí va otro: Lana sube, lana baja
- una oveja?
- no, no, no
- una oveja en un ascensor?
- no, no, no
Y dice judas
. la navaja?
Y dice Jesús con mas desprecio y mas rabia
- bien judas, la navaja, ok aquí va otro que es rosado, redondo y se derrite en la boca?
- un bom bom?
- no, no, no
- un chicle?
- no, no, no
- un algodón de azúcar?
- no, no, no
Y dice judas
- el clítoris de una leprosa!
Y se para Jesús todo rabón y le dice:
- sabe que judas, se me para y se me sale

Y le responde judas
- LA VE.RGA!!!!!

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Cierta ocasión llega Juan Pablo Segundo al aeropuerto de Bogota. A la entrada ya se encontraba una limousine con el chofer listo para trasladarlo al episcopado. Cuando el chofer le abre la puerta el Papa le pide:

- Hijo, mío - dice el pontífice - sé que manejar en Bogota es una aventura, así que por favor te suplico me dejes manejar a mí.

El chofer anonadado no puede negarse y le entrega las llaves, sin embargo como adelante no puede ir nadie más se sube en el lugar que le tocaba a Juan Pablo.

Ya en la calles, el Papa empieza su aventura rebasando, acelerando y hasta pasándose altos.

Sin embargo en una de esas, una patrulla de policía lo ve y lo empiezan a seguir. Cuando al fin lo alcanzan, lo detienen.

Solo uno de los policías se acerca al chofer, pero al ver quien era el chofer regresa a la patrulla
- ¿Que paso Compañero?, ¿porque te regresaste?
- Es que, creo que no podemos detenerlo
- Ah, chingá y ¿porque no?
- Es que es alguien muy importante
- ¡¡¡Que!!!, a mi nadie me va adecir que tiene influencias - dice el segundo policía - ¿es el Jefe de Seguridad pública?
- No, es alguien más importante
- Pues quien puede ser, ¿es el Jefe de gobierno?
- No, más importante
- ¿A poco es el presidente?
- Claro que no, es alguien realmente importante
- Ah caray, ¿pues quien puede ser?
- Pues no lo sé pero basta decirte que trae al Papa de chofer....

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Los grandes tenores; Plácido Domingo y Pavarotti discutían sobre quien de los dos tenía mejor voz...



Pavarotti decía:
- que tan linda voz tendré, que hace ocho días visite el santuario de la virgen y le canté tan lindo y tan dulce que la virgen derramo lágrimas.


Plácido Domingo por no quedarse atrás le dijo:
- mira Pavarotti; hoy estuve en la iglesia y le canté a cristo ¡tan lindo... pero tan lindo y dulcemente, que cristo se desclavó de la cruz llegó ante mí y estrechándome fuertemente la mano me dijo: ¡Esto es voz! y no la del sinvergüenza que hace ocho días hizo llorar a mi mamita.

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Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su ultimo hijo, su marido murió. Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataud, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

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Estaba Jesús platicando con San Pedro en el Cielo, cuando de pronto Jesús se asoma entre una nube y le pregunta a San Pedro:

¿Qué es eso que se ve allá abajo a lo lejos?

Eso, señor, es una limosina Lincoln Town Car.

¿Y eso qué es?

Bueno, señor, es un vehículo con interiores de piel, mide más de 3 metros de largo y tiene servicio de bar en su interior.

¡Ah! ¿Y de quién es?

Bueno, señor, ese vehículo es propiedad de nuestro arzobispo en Nueva York.

Y eso que se ve más allá, ¿qué es?

Señor, eso es un Mercedes Benz. Es un carro hecho con tecnología alemana de punta, y vienen ya con computadoras que casi manejan el carro automáticamente con una tarjeta maestra.

¡Ah! ¿Y de quién es?

Ese carro, señor, es el vehículo de nuestro arzobispo en Alemania.

Sigue Jesús caminando y se detiene. Nuevamente pregunta:

¿Y aquél también es un Mercedes?

No, señor, eso es un Rolls Royce. Es uno de los carros más caros de mundo. Vestiduras de piel. Sistema blindado

Chapa de madera de cedro en su interior y está totalmente detallado a mano. De hecho, ese carro es de nuestro arzobispo en Inglaterra.

¡Caray, San Pedro, y pensar que este negocio lo empezó mi padre en un burrito!


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Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura, saca una botellita con ginebra y se toma todo lo que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: Oiga buen hombre, ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de pu.tas... y muchas más de esas porquerías.

¡Dios me libre... en la madreeeeeeeeeee!, responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan duro, ¿desde cuándo sufre de artritis?

El borrachín responde: Yo noooo, nunca la padecí, Padre, sólo estaba leyendo en este diario que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.


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Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se está pudriendo de lo buena que está. De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.



- Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones? dice uno de los sacerdotes.


- ¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!


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Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían de su cuarto, y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones. Entonces uno de ellos dijo:
- Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos!
Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con 3 monjas que se quedaron perplejas.
Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared, y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las 3 monjas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales,
y tiró del miembro del padre, que asustado, dejó escapar un jabón.
La segunda monja exclamó:
- Madre mía!!! Es una estatua dispensadora de Jabones!!!
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercer monja repitió la operación y no vio ningún jabón.
Intentó tirar una vez más, y nada!!!
Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón para ella, y nada.
Hasta que luego de varios intentos gritó, llena de entusiasmo:
- WOW! La estatua también tira Shampoo!!!!!!!!!!


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Una mujer mayor estando internada en un hospital tiene una experiencia extra corporal y se encuentra con Dios al que le pregunta:

- ¿Señor, he muerto acaso?

- No, hija, vuelve a la tierra que te quedan treinta años más de vida.

La mujer despierta y piensa que aprovechando que ya estaba en un hospital, tenía dinero y muchos años por delante decide hacerse todo tipo de cirugías estéticas: lipoescultura, tratamiento de varices, se quita las manchas y las estrías con láser, se estira la cara, se opera senos, piernas, glúteos y todo lo demás hasta verse con al menos veinte años menos. Al salir del hospital, luciendo más joven, la atropella una ambulancia y ahora si que se muere.

Cuando se vuelve a encontrar con Dios le reclama:

- ¿Qué pasó? ¿No dijiste que viviría treinta años más?

- ¡Sí, pero, te juro que no te reconocí!


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Una monja visita su doctor.
Este le manda hacer un examen de orina. Cuando llega esta al convento le pide el favor a la señora encargada de limpieza que le lleve el frasco con los orines al laboratorio, dicha señora sale apurada y deja caer el frasco este se rompe y ella siente pena de decirle a la monja lo ocurrido asi que toma una muestra de su propios orines y los lleva al laboratorio.
Pasan los dias la monja vuelve al doctor para saber los resultados y el doctor con mucha pena le dice que esta embarazada ella contesta: "ya ni de los cirios (velas grandes que utiliza la iglesia catolica) se puede una confiar!".


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Una chica habia soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cádiz donde todo el mundo ceceaba. Cuando llegó, se quedó sorprendida al ver que los habitantes del pueblo llamaban a las monjas Zor Maria o Zor Tereza, con un ceceo tan peculiar que no pudo reprimir una risa inicial.
En el convento estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llegó el dia tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo,que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.
La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:
- Tú, hija, te llamarás Ana, Zor Ana.
- Tú, hija, te llamarás Luisa, Zor Luiza.
- Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
- Tú te llamarás Rita, Zor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podia llamar zorrita? Asi que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.
Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llegó al Vaticano.
Para cambiar su nombre, se realizaria una ceremonia donde ella tomaria un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. AHI NO HAY VUELTA ATRAS!
Sor Rita le contestó:
- Si Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
- Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entregó al sacerdote.
Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo:
- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!!!.


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Entra una mujer a la parroquia:
- Padre, hoy he conocido a Elkin, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Elkin, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Elkin, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Elkin y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Elkin, y... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.


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Llega un tipo a la iglesia a confesarse.
- Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.
- Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?
- Ok, Padre. La mujer del panadero.
- "Toc toc".
- La del lechero.
- "Toc toc".
- La de la tienda.
- "Toc toc".
Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc."
- Ya, padre son todas.
- ¿Seguro hijo?
- Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas...
- "Toc toc".


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Viajaban tres monjas en un avion y una dice:
- En mi pueblo, tenemos unas naranjas asi de grandes -y hace el gesto con las manos.
La otra dice:
- Bueno, en mi pueblo tenemos unos platanos asi de largos -hace el gesto con las manos.
Y la otra monjita que era totalmente sorda dice:
- Ya se de que hablan!... de las pelotas del padre Camilo.


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Como sabemos, la informática está abarcando casi todos los aspectos de las actividades humanas. Pues bien, esta vez le tocó el turno a la iglesia. El Vaticano se encargó de proveer a cada iglesia de su computadora y el software correspondiente. Una de las partes más interesantes del software era el módulo que calculaba las penitencias correspondientes de acuerdo al pecado que los feligreses hayan confesado. Pues bien, uno de estos días se acerca una joven al confesionario y le dice al padre:
- Padre, perdoneme porque he pecado...
- Esta bien hija, cuéntame.
- Sucede que estabamos a solas con mi novio y ya no pude aguantar la tentación y dejé que me la metiera, pero sólo me metió "la puntita".
Entonces el padre carga los datos a la computadora, y luego le dice con un tono enojado:
- Pues ve y dile que te la meta toda, porque esta porquería me da con decimales.


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Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdóneme padre porque he pecado.
- Bueno hija, cuéntame tus pecados -le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, se dice frágil -interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, frágil -dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan... tan... ay ¿cuál es esa palabra, padre?
- Pu.ta, hija, pu.ta.



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En un cementerio, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito. Un tipo que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla:
- ¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto?
Pepito con seriedad contesta:
- A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.


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Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
- ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!

El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
- ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!

Le toca el turno al parapléjico y dice:
- ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!

Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
- ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte!

El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
- No puedo, esto no sirve de nada.
Y le dicen sus amigos:

- ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ruedas de aluminio, espejo retrovisor, frenos ABS y con motorcito!!!


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Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.
- ¿Por qué? ¿Preguntó el clérigo a Dios?
- Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... ¡Contestó Dios!


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En el funeral el cura que consuela a la viuda:
- ¡Ay! padre mi marido se ha ido, no me ha dejado nada suyo.
- Bueno hija mía, por lo menos tienes a tu hijo.
- Si, pero le he dicho que no me dejó nada suyo, el chico es de Ud., Padre.


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Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que me he acostado con mi novia detrás de la tapia que hay bajo el techado, dentro del hueco que hay en el rincón donde la luz de la farola no da. ¿Eso es pecado?
El cura le contesta:
- Pecado no se si será, pero el sitio es de un bueno.


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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,... con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita....
- Sí, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás: ARREPENTIDO!!!


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En el cielo se encontraba la Virgen Maria algo aburrida, entonces le dice a su padre:
- Padre, puedo ir a bailar esta noche?
- Bueno, esta bien, pero debes volver a las 9 de la noche.
- Esta bien.
Sale y a las 9 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
Al dia siguiente la Virgen reitera su pedido a su padre:
- Padre, puedo salir esta noche?
- Si, y como ayer has cumplido, te dejo hasta las 10 de la noche.
- Gracias
Y asi, a las 10 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
- Bueno, has cumplido nuevamente. Si mañana queres salir, podras hacerlo hasta las 12 de la noche.
- Gracias!!
Y son las 12 de la noche y nada... la 1 de la mañana y nada...las 2 de la mañana y...
Toc-Toc! - Quien es?
- Soy yo, Maria


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era una vez un concurso de ver kien era el mas macho aguantando varios latigazos y el primero ke gritara perdia.....participaron tres hombres....

el primero se puso en pocision y le empezaron a dar los latigazos y todos aclamavan su apodo " ¡¡¡el fortachon, el fortachon, el fortachon!!!!" y despues de un rato solto el grito y perdio...nadamas agunato 10 latigazos...!!

el segundo se puso en pocision y le empezaron a dar los latigazos y lo aclamavan por su apodo"¡¡¡¡ chile aguado, chile aguado, chile aguado!!!!"...despues de un rato suelta el grito ......nadamas aguanto 20 ltigazos.....!!

el tercero se puso en pocision y le empezaron a dar los latigazos........era el ke mas aguantava.....rebaso al chile aguado..20 21 22 23 24 25 26 27 28 latigazos 29 30 31 32 33....!!!! 50 51 52 50 53 54...!!! 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 latigazos!!!!! y seguia! 200 201 202.............y derrepente los de la tribuna empiezan a gritar "¡¡¡EL MUDO, EL MUDO, EL MUDO, EL MUDO!!!!!!"


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-Mamá, Mamá, ¿porque navidad en Marzo?
-Lo que pasa es que tienes Leucemia, y hasta diciembre no llegas


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Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta, choca en una curva, de pronto jesucristo escucha voces que dicen:
-Es cristo! Traigan a la cruz roja, traigan a la cruz roja!
-Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien


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Sorry si alguno esta repetido....
 
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UAC-HALCON

Lanero Novato
23 Sep 2004
513
PILAS CON CARREFOUR, Señores tengan cuidado!!!!
No sé cuantos de ustedes mercan en Carrefour, Pero ésta información puede ser útil. Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi mercado. Así es como funciona: Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando el mercado en el baúl de su carro. Limpian el panorámico con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarle atención. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro almacén de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás.


Durante el camino empiezan a *********************arse y a hacer el amor en un acto lesbianico brutal. Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera. Este alerta !!!Podría sucederle a usted también.* A mi me robaron el miércoles, jueves, viernes, el sábado dos veces, dos veces el domingo, y ......vuelvo mañana....
*Carrefour es Chévere !!!
 

yhurtock

Lanero Reconocido
6 Jun 2004
335
Juas!!! que caja tan hp!!!

PILAS CON CARREFOUR, Señores tengan cuidado!!!!
No sé cuantos de ustedes mercan en Carrefour, Pero ésta información puede ser útil. Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi mercado. Así es como funciona: Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando el mercado en el baúl de su carro. Limpian el panorámico con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarle atención. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro almacén de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás.


Durante el camino empiezan a *********************arse y a hacer el amor en un acto lesbianico brutal. Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera. Este alerta !!!Podría sucederle a usted también.* A mi me robaron el miércoles, jueves, viernes, el sábado dos veces, dos veces el domingo, y ......vuelvo mañana....
*Carrefour es Chévere !!!

Jajajajaaj, de verdad cheverísimo carrefour !!!!, ojalá no metan presas a las niñas
 

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
por lo general no soy amigo de la basura q llega x correo pero este me gusto ;) ;).......

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Y Dios creó la tierra con espinacas, coliflor, brócolis y todo tipo de vegetales y [/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]frutas, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.[/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]y Satanás creó el COMBO CORRAL TODO TERRENO CON PAPAS Y COCACOLA, y dijo: 'lo quieren agrandado? y Todos dijeron SIII... ! y empezaron a engordar. Y viendo Dios que esto no estaba bien, dijo: 'no importa, ahí tienen yogurt finesse 0% grasa, kumis dietético, frutas y agua fresca para que todos conserven la silueta.'

Y Satanás creó el Bon Yurt de Chococrispi, el chocolate, las malteadas, las pizzas. Y todos siguieron aumentaron de peso.

Y creó Dios el pollo, el atún y más verduras para hacer en ensaladitas light con aceite de oliva.

Y Satanás hizo el chunchulo e innauguró el Palacio del Colesterol!!! Y todos, al salir de la plaza de toros se iban en manadas... y siguieron aumentando de peso.

Y Dios dijo: 'Hijos míos, miren... que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento, no se dejen engañar!'

Y Satanás invento el chicharrón, el chorizo con arepa y ajicito , el guacamole y hogao casero. Y el colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los tennis y las sudaderas, creo la elíptica, el spinning, pilates, y cuanta técnica de adelgazamiento se pudo imaginar para perder los kilos de más.

Y Satanás trajo la televisión por cable y además agregó el control remoto para que nadie tuviera que pararse de los cómodos sillones, y todos continuaron aumentaron de peso.

Y Satanás les dijo: '¿Quieren mecato mientras ven HBO...?' Y todos gritaron: !!!!!!Siiiiiii !!!!! palitos de queso, pasteles, crispetas, salchichas, empanadas, y morcilla con cerveza !!!!!!!!!

¡ Y Todos aferrados al control remoto, comieron la picada , profusa en colesterol, la familia continuó aumentando de peso hasta tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.' Y entonces creó el Cateterismo y la Cirugía Cardiovascular.

Pero, Satanás creó ' EL SEGURO SOCIAL, SALUD COOP, HUMANA VIVIR, RED SALUD, CAFE SALUD y una cantidad de EPS asesinas '... PARA QUE NO SE SALVARA NI EL---- PU.TA.S!!!

[/FONT]
 
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