Humor Escrito (Una Risita)

NandaCS

Lanero Reconocido
30 Ago 2008
780
Si muy buenas... :p :p :p.

ese blog, esta rePRO!
 

JuAnM@

Lanero Reconocido
12 Mar 2007
1,092
Un venezolano, un gringo y un argentino están viajando en un avión.
Este se accidenta y cae en el mar.
Los tres nadan hasta una isla y un grupo de caníbales los encuentran.

El líder les dice "si no querer ser comidos, buscar diez frutas"

Inmediatamente los tres buscan las frutas, y el argentino llega primero con 10 manzanas.

Va con el líder y este le dice: "Ahora métetelas por el cu.lo, si lo haces te liberamos, pero si muestras alguna expresión te matamos"

El Argentino empieza a metérselas y a la segunda suelta un chillido de dolor y lo matan.

El venezolano que había visto la escena, busca 10 cerezas, y el líder le dice lo mismo.

Este se comienza a meter, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9...

cuando iba por la ultima suelta un grito de risa y lo matan.
En el cielo, se encuentra con el argentino y este le pregunta "¿porque te reíste si ya estabas tan cerca de librarte?"

El venezolano le responde: "¡es que no me pude aguantar al ver al gringo trayendo 10 piñas!"
 
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tatotiburon

Lanero Reconocido
8 Dic 2006
3,932
ayyy doctooooor ayyyy doctooor...

el doctor preocupado..


ayyyy buahhh doctor ayyyy doctor ayyyy doctor imaginese ke no se ke v.erga tengo...

y el doctor: bueno tomate estas pastillas ke no se pa ke monda sirven

jajajajajajajaja
 

Maurosan

Lanero Reconocido
10 Oct 2007
249
El venezolano le responde: "¡es que no me pude aguantar al ver al gringo trayendo 10 piñas!"


y el doctor: bueno tomate estas pastillas ke no se pa ke monda sirven!"


JAJA, tan buenos !!!!

Aqui varios q encontré por ahi....,me disculparan si ya estaban.....


Estaban tres borrachos y uno le dice al otro:
- oye... para ti, qué es más rápido?

Uno de los otros dos le contesta
- para mí lo más rápido es el rayo, por que medio cae y ya está el rayo

Ahhhhh!!!!

El otro borracho dice:

- para mí la luz por que medio prendes el foco y ya está la luz

Entonces los dos borrachos le preguntan al primero
- y para ti?
- para mí lo más rápido es la diarrea, porque el otro día me levanté como un rayo, prendí el foco y ya estaba c*gado...

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Estaba un zorrillo y un conejo apostando quien de los dos corría más rápido, el conejo decía:
- yo soy más rápido que tú
y el zorrillo:
- no, soy yo el más rápido. Entonces para no hablar tanto tracemos una línea aquí en la mitad y contamos cien pasos damos la media vuelta y el que llegue primero ese es el más rápido.
trazaron la raya, se dieron la media vuelta y corrieron tan veloz que se metieron una estrellada que cada uno perdió el conocimiento, y cuando se estaban recuperando, uno le decía al otro:
- oye,..que nos pasó..hum..
- no se, pero yo quien soy
- y yo también quien soy
- pues hagamos una cosa, usted me dice como soy, y yo hago lo mismo,
- bueno, usted es peludo peludo y tiene dos dientes largos, y una colita cortita muy acolchadita, tus orejas son largas
y le responde:
- ah..ya, soy un conejo
y luego dice el conejo:
- tú eres peludo, peludo, tenes una cola larga, una raya en la mitad y además olés a feo
- ah... ya se, yo soy un cul*

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Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:
- ¿Mesa para dos....?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:
- Señor, que desean para tomar?
y el tipo dice:
- A mi tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
- Señor, desea ordenar?
- Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la senorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs
Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:
- Señor, algún postre?
- Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la senorita un flan y al pinguino 150 crepés

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el mesero con la cuenta:
- Señor, son U$35,400 más propina
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4,000. Ya salían cuando el capitán lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo está atónito, con lo del pingüino
- Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba a playa, sin querer patee una lámpara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice:
- te voy a conceder 3 deseos
- y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer mas buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo.
- Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio este mal****ido pingüino
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Llega el duaño de la farmacia y se encuentra con un joven en la puerta con una expresión muy precupante. El señor se acerca al que atiende la farmacia y le pregunta:
- qué es lo que le pasa a ese joven ?
y el otro le responde:
- lo que pasa es que vino y me pidió un jarabe para la tos, pero como no encontré le di un laxante
- Un laxante !!!!, pero si eso no es para la tos !!!!
el que atienda la farmacia le dice:


- Si, si funciona, mírelo tiene miedo de toser.....
 
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alejo781

Lanero Reconocido
15 Abr 2007
1,053
El unico que me se:

Que le dice una uva verde a una morada??.........................
Respirá mk respirá:muerto::muerto:
 

reader

Lanero Reconocido
18 Feb 2004
4,444
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca?
Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
Bue, dale

El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..

Oye negro: ¿y el celulá?
Apunte mi negra

jajajajja dgfsgdfgdsff guajajahsdkf
 

asernap

Lanero Reconocido
28 Ene 2008
2,065
No sé si ya estará o no pero me pareció bueno. Me mandaron este correito y lo publico continuando con el último de .:10101:.
Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'Te doy 100.000 pesos si me dejas hacerte el amor'..

Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:

'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 200.000 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!

'¡¡¡El hijuemadre me los tiró en puras monedas de cien!!!
 
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reader

Lanero Reconocido
18 Feb 2004
4,444
jajajajajajajjguajajajaajajjajajajaaja muy bueno asernap jajajajajaguajaja

Ahí va otro:


Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'.. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y. ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
-Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.


juajaujauuauaajkñdhsfjklsndg
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
24 Jun 2008
7,346
Viejos
El tercero, imposible
Llega un viejo pellejo al médico, y le dice:

- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave.

- A ver, cuénteme.

- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...

- Hombre, eso esta muy bien, ¿cuántos años tiene usted?

- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...

- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querré yo llegar a dos cuando tenga sus años.

- Pero, doctor, si es que no se da usted cuenta de que eso no es lo peor.
Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo así, en estas condiciones.

- PERO BUENO VIEJO, QUE NARICES QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (Muy mosqueao)

- ¿Que qué quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!

___


Andamos cortos de chistes,. es que ya se acabaron? ¬¬
 

BONNUS

Lanero Reconocido
28 Jul 2003
2,862
URIBITO !!


1. El Presidente Uribe lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector del hospital le dice:

Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen.....
Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!



2. A Tomasito lo muerde un perro negro y Uribe le ordena a Juan Manuel Santos que maten a todos los perros negros de Colombia! Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.
Y un perro negro le pregunta: Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?....
Es que no quiero ser un falso positivo....



3. Un borracho está en un parque gritando:

¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA!!!
Rápidamente, aparecen dos guardias y le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
-Pero... ime refería al Presidente de Estados Unidos! y los policías le contestan:
-No trates de confundirnos! Que nosotros sabemos quién es el hijuepuuta!!!


4. Llega un borrachín a un Consejo Comunal, de los que acostumbra a hacer el presidente y habla con uno de los guardias de la avanzada del presidente:
-Apártenzze, voy a pazzar!... Yo quiero zzer el nuevo prezzzidente de este país carajo!!! HIP!!!
-¿Quèeee? Le preguntan.- ¿acaso eres tonto...?, O estás loco...? O tienes excremento en el cerebro...?
Sorprendido, el borracho responde: -Ah no, qué va!!! - Mejor ya no! No sabía que para ser presidente pedían tantos requisitos...HIP!


5. Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al portero por el presidente Uribe..

Este le contesta que Uribe ya no es más el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.
Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta... El portero vuelve a contestarle que Uribe ya no es el presidente.

La misma escena ocurre durante 10 días consecutivos.
El portero, ya aburrido le dice al señor:

Pero si ya le dije, carajo, que Uribe ya no es el presidente!
Ya lo sé, ya lo sé!!!.

Pero es que se siente tan bien oírlo...!


6. Un señor en una tienda de disfraces:
Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Uribe..
- ¿Y eso para qué?
- ¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Put.a'!


7. El Presidente Uribe molesto, manda llamar a Petro y le dice:
- Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso?
- No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas...


8. Le pregunta Uribe a Pepito:
- Así que TÚ eres el de los cuentos?
-No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!


9. Competencia de perros:
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y el Excelentísimo Señor Presidente Ubérrimo Uribe Balas alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!.. el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: '¡Cash flow, muestra tus habilidades!'.. el perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: '¡Óxido, muestra tus habilidades!'.. Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo!'.. Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo a Alvaro Uribe y le dijeron: Y su perro, qué puede hacer...?
El presidente llamó a su perro y dijo: '¡Paraquito, muestra tus habilidades!'.. Paraquito se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, masacró a los otros cuatro perros y los enterró en una fosa común y consiguió la escritura de la casucha.

Después Uribe alegó que nunca se había reunido con ese perro, que nunca lo había visto y que la foto que muestran con él es un montaje.
 
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reader

Lanero Reconocido
18 Feb 2004
4,444
jajajajajaja guajajajajajaja guguajajajajgfnerkjbnerjkgeq que buenos los del uribestia jajajaja y el del tercer piso jejejee
 

maton1200

Lanero Reconocido
18 Ene 2006
7,638
alguien podria explicarme qUE P*:U-tas es un falso positivo?, un negativo?

URIBITO !!


1. El Presidente Uribe lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector del hospital le dice:

Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen.....
Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!


jsahjsajhdshjsjdhsdsahdjashjshdjashdjasdhjasdhjdas