Humor Escrito (Una Risita)

Zetta

Lanero Reconocido
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6 Mar 2004
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Miedos¿¿¿, Quién tiene miedo¿¿¿

OK vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!

¿Porqué, acaso la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

O si nos ve que estamos tapados va a decir

-¡Chaless ya se durmio, nimodo, tendre que regresar luego!

¡Hombre, por favor!

¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- Si, aqui un rato.

- ¡Pero hombre! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas ya no cabe ningúna put.a prenda, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien ahí?

¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabezota poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese "Shumager", y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, al fin tu vas cogido a la asita...

En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el c.ulo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idi.otez detrás de otra.

Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?

Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:

"P.uta m.adre, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan a los que van a su acera?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huev.o y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huev.os!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huev.os!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúp.ido y más in.útil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.
 
L

lemolina

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Tipos de Mocos

Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que otros, pero ¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que nos salen por la nariz?.
Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.

Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:

Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.

Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.

Moco Increible HULK: Es verde, verde.

Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.

Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.

Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos

Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco "de aqui no me mueves": Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.

Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.

Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.

Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.

Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.

Moco pompa de jabon: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasion.

Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.

Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.

Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.

Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido

Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.

Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".

Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.

Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.

Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.

Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bati-cueva).

Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

Moco sadico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
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13 Ago 2004
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LOS CINCO DEDOS ÁRABES

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá!, en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

• El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
• El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
• El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
• El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
• El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....



MAL BENSADOS !!!!!!!!
 

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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Te gusta?

Te gusta que te acaricien?
Te gusta que te rocen?
Te gusta que te toquen por todos lados?
Te gusta que te hagan sudar?
Te gusta que te estrujen?
Te gusta sentir otro aliento a tu lado?
Te gusta que te respiren en la nuca y/o en la cara?
Te gusta adoptar nuevas posturas?
Te gusta llegar hasta el fondo? O solo a la entradita?
Te gusta subir?
Te gusta bajar?
Te gusta entrar?
Te gusta salir ?
Te gusta entrar frió y . . . Salir caliente y sudado ?

Si???

Entonces

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¡ MONTÁ EN BUS ! :p
 

Zetta

Lanero Reconocido
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6 Mar 2004
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Este si es un Horoscopo, Cual es el tuyo¿¿¿¿

No se si ya lo pusiero pero bueno.


ARIES (Mar 21-Abril 20)

Tienes una salvaje y alocada imaginación y frecuentemente piensas que eres seguido por la PGR (acá en México "Procuraduría General de la República") o el servicio secreto.Tienes poca influencia sobre tus amigos y los demás, te resientes por falta de poder. Te falta confianza en ti mismo y en general eres un pobre pen.dejo con su carota de im.becil.

TAURO (Abril 21-Mayo 20)

Eres práctico y persistente. Tienes una determinación indomable y trabajas como una bestia. La mayoría de las personas (99.9%) te consideran terco y cerrado hasta la madre, vives en tu pin.che mundito homosexual y ni quien te saque. No eres mas que un pin.che necio y aferrado GAY.

GEMINIS (Mayo 21-Junio 20)

Eres de pensamiento rápido e inteligente. Agradas a los demás debido a las pen.dejadas que cuentas todo el tiempo y tus tendencias bisexuales. Todos se rien de ti por tu cara de pen.dejo. Tiendes a esperar demasiado por un pin.che peso lo que significa que eres un pin.che tacaño de lo peor, no te limpias el c.ulo por no comprar papel. Lo barato sale caro.

CANCER (Junio 21- Julio 20)

Simpatizas y entiendes los problemas ajenos, lo cual te convierte en im.bécil, nunca arreglas tus pin.ches problemitas de mie.rda por lamerle el cu.lo a los demas. Siempre dejas las cosas para después. Por eso estaras siempre jo.dido. En si no vales un taco de ver.ga.

LEO (Julio 21- Agosto 20)

Te consideras un líder nato. Otros piensan que eres un completo pesado bab.oso. La mayoría de los Leo se dedican a estar chin.gando a los demás. Eres una persona vana y no soporta la crítica. Tu arrogancia da asco. Las personas bajo este signo son unos hijos de la chin.gada y disfrutan más la mastu.rbación que el sexo.

VIRGO (Agosto 21- septiembre 20)

Eres del tipo lógico y odias el desorden. Tu pin.che actitud de levantar cuanta mie.rda encuentras fuera de lugar tiene hasta la madre a tus amigos y compañeros de trabajo. Eres una persona fría y sin emociones y frecuentemente te duermes cuando co.ges. Los virgo pueden llegar a ser buenos choferes o padrotes.

LIBRA (Sept. 21-Octubre 20)

Eres el tipo "artístico" y se te dificulta tratar con la realidad. Si eres hombre, probablemente eres pu.to. Tus oportunidades de trabajo y triunfar materialmente son prácticamente nulas. La mayoría de las mujeres libra son pu.tas. Todos los libra mueren de enfermedades venereas.

ESCORPION (Octubre 21- Nov 20)

Eres el peor de todos. Eres sucio en los negocios y no se te puede confiar ni madres. Podras lograr lo que quieras gracias a tu total falta de ética. Eres el hijo de la chin.gada por excelencia. La mayoría de los escorpiones mueren asesinados.

SAGITARIO (Nov 21- Dic 20)

Eres optimista y lleno de entusiasmo. Tienes una dependencia total de tu suerte debido a tu falta de talento. La mayoría de los sagitarios son alcohólicos y drogadictos. No vales madre.

CAPRICORNIO (Dic 21- Enero 20)

Eres del tipo conservador y tienes miedo a correr riesgos. Practicamente: eres un cu.lo cerrado!!! Nunca ha existido un capricornio de importancia. Deberías suicidarte.

ACUARIO (Enero 21 - Febrero 20)

Posees una mente creadora e imaginativa y tiendes a ser progresista. Mientes un chi.ngo y además cometes los mismos pin.ches errores una y otra vez porque eres simplemente la persona más estú.pida del planeta. Todo el mundo piensa que eres un pobre idi.ota.

PICIS (Feb 21-Mar20)

Eres del tipo emprendedor y piensas que la mayoría de las personas son una bola de pen.dejos. Eres rápido para reprimir, impaciente y siempre lleno de sabios consejos. No haces otra cosa mas que cag.arla y sacar a todo el mundo de onda con tus mam.adas. Eres un im.bécil.
 

reifac

Lanero Reconocido
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5 Jun 2004
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papi las chocolatinas tiene paticas

no hijo

aa, entonces me comi un cucaracha
 

Fabioazul

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10 Feb 2004
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Peligro !!!!!!
ATENTADO FALLIDO CONTRA BOGOTA
Se conoció que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas sehabían
infiltrado en la sociedad Colombiana tras haber inmigrado desde Venezuela por Maicao en un camión de contrabando. Dicho grupo tenía todo preparado para secuestrar tres aviones de Avianca e Intercontinental y destruir la torre Colpatria, el Ministerio de Defensa y el Palacio de Nariño; sólo faltaba el arribo de dos cabecillas de la organización terrorista Al-Quaida para cumplir su propósito. Tras arduas investigaciones, los detectives del DAS conocieron que los dos terroristas arribaron al aeropuerto El dorado de Bogotá un domingo a las once de la noche. Tomaron un taxi y le solicitaron al conductor que los llevara al sitio de encuentro con sus colegas musulmanes. Viéndoles la cara de turistas, el chofer del taxi los llevó hasta el barrio Las Cruces, donde se les subieron cinco tipos armados de cuchillos oxidados y después de robarles todo lo que llevaban los patearon y los dejaron botados en la carretera a La Calera. Aporreados y doloridos, los peligrosos terroristas intentaron caminar hacia Bogotá, pero se encontraron con una avanzada de las FARC que
merodeaba la zona. Los guerrilleros al oír el acento extranjero los
secuestraron y los pusieron a caminar por el monte otras tres horas, hasta que se toparon con un comando contraguerrilla del Ejército. Los terroristas se salvaron de milagro, pero cuando los efectivos del Ejército les vieron la cara, pensaron que eran de las FARC y se los llevaron para interrogarlos. Después de doce horas, los miembros de la inteligencia del ejército concluyeron que los talibanes eran inofensivos y los dejaron libres. Sin un peso, los terroristas tuvieron que subirse a cantar como Shakira en un bus ejecutivo, y mientras iban recogiendo plata, el chofer
se encarnizó en una pelea con otro bus y se volcó, dejando gravemente heridos a todos los pasajeros. A los terroristas se los llevaron de urgencia para el San Rafael, pero había huelga de médicos y estaba cerrado el servicio. Por fin lograron encontrarse con el resto de musulmanes para ejecutar el plan. Compraron los pasajes en una pequeña agencia de viajes para un vuelo Bogotá- Medellín en Avianca, y compraron un Renault 18 anaranjado que pudiera pasar desapercibido en el parqueadero del aeropuerto. Luego cogieron la Avenida 26, pero se tuvieron que desviar en
la Universidad Nacional porque comenzó una pedrea la verraca, con incendio de buses y todo, y uno de los terroristas resultó herido con una papa bomba. Más adelante se encontraron con la vía cerrada a la altura del CAN porque había una marcha de abajadores públicos del Seguro Social pidiendo aumento de salario, menos horas laborables, aumento de vacaciones, de prestaciones y de beneficios extra-laborales. ATENTADO
FALLIDO CONTRA BOGOTA Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el eje y la chumacera al carro. Como tenían miedo de coger bus y terror a parar un taxi, decidieron caminar el trecho que les quedaba. Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el counter les dijeron que los tales pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los
habían comprado era pirata por lo que tuvieron que comprar otros pasajes, cuatro veces más caros, pero les informaron que estaban de buenas porque el vuelo estaba retrasado diez horas pues había operación tortuga. Más tarde uno de los terroristas desapareció misteriosamente después de ir al baño, el DAS sospecha que le dieron burundanga. El otro terrorista se
gastó los dólares que le quedaban en cambiar el tiquete por otro de regreso, y junto con un tal Osama, decidieron que era mas fácil atacar a Nueva York y Washington, porque "Bogotá es muy peligrosa, hasta para hacer atentados", según palabras aptadas por un gamín, que de inmediato le informo a los tombos. Boletín de Palacio
 
L

lemolina

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PINOCHO Y LAS ASTILLAS

Hace mucho tiempo, se encontraba Pinocho con su novia en la cama haciendo lo que le gusta a las chicas normales y a los chicos de madera.

En una de esas, Pinocho se da cuenta de que había algo que le molestaba a su novia, por lo que le preguntó: - "Cossssita rrrrica, qué pasa, cuál es el problema?"

La novia de Pinocho respiró profundamente y le dijo: "Mira vale, tu eres el mejor hombre que he tenido en mi vida y nadie me lo hace tan bien como tú, pero cada vez que hacemos el amor...me dejas astillitas allí adentro y me molestan mucho".

Esto, al parecer, preocupó mucho a Pinocho, así que al dia siguiente fue a buscar consejo a casa de su creador, Geppetto. Cuando Pinocho llegó, estaba tan molesto que Geppetto se dió cuenta y le preguntó qué ocurría. En la medida en que Pinocho revelaba su dilema, Geppetto buscada una solución rápidamente, y al final, Geppetto le sugirió que utilizara una lija de agua (lija # 400) para hacer menos aspera la relación con su novia. Pinocho aceptó graciosamente y le agradeció a Geppetto la ayuda. Se fue entonces a casa de su novia, contento y feliz, con una sonrisa de oreja a oreja. Pasaron más de 2 semanas y Geppetto no había escuchado nada de Pinocho, por lo que asumió que el papel de lija había resuelto todos sus problemas.

En eso, Geppetto bajó de su casa y fue a la ferretería del pueblo
para comprar unas hojillas que necesitaba utilizar en su cortadora de madera. Sorprendido, vió que Pinocho estaba saliendo de la ferretería con una caja llena de hojas de lija de agua. Geppetto lo saludó y le dijo: "Pinocho, caramba, veo que te está yendo de lo mejor con tu chica".

A lo que Pinocho le contestó: "CHICAS? QUIEN NECESITA CHICAS?"

:D
 

gK-Thing.[COL]

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20 Sep 2003
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Noticia:

Muerieron 4 pastusos el día de ayer.

2 en un accidente y otros 2 en la reconstrucción de los hechos


:p
 

Grifindoff

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21 Sep 2004
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Conejo de m....

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se
estaba fumando un tabaco de marihuana.
Entonces el conejito se para y le dice:
-Amiga jirafa no te fumes ese tabaco, mejor te vienes a correr conmigo y ya
verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el tabaco y sigue al conejito. Corrían los dos por
el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de
cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros,verás
que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que
estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
-Amigo León , deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno
es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo
cachetadón!!!.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: Por qué has hecho eso? El conejito sólo quería ayudarnos!!!

Y el león responde:Es que este conejo de ****************** cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como unos huevones !!!
 

Grifindoff

Lanero Reconocido
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21 Sep 2004
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Festejos Navideños!!

Un man va caminando por la calle todo enmaicenao y en una que cipote de pea, gritandole al todo el que pasa a su lado: FELIZ AÑO, FELIZ AÑO!!!!, en eso lo reconoce un amigo, lo detiene y le pregunta:

- Pero Juancho, que haces todo enmaicenao y con semejante de pea y sobre todo diciendoles a todos Feliz año?

A lo que Juancho le contesta: Y que más voy hacé, estoy celebrando el 2004!!

El amigo le contesta: Borracho e carajo, no ves que estamos en Junio!!!!!!!!

Juancho: Mie*da, mi mujé me va a matá!!!!!!!!
 

Tristan28

Lanero Reconocido
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10 Oct 2004
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No sé si este ya lo pusieron:

Un costeño llegó a una fiesta de disfraces, con una silla grande a las espaldas... todos se quedan mirando y pensando "este man de que viene disfrazado?" y le hacen la pregunta...

-ajá home... acaso no ve?? vengo disfrazado de chapulin colorado....

-de Chapulin?? cómo asi??

-Acaso no ves el cipote sillón??
 

pinktomate

Lanero Reconocido
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28 Jul 2004
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Cierta vez un joven acudió al mejor sabio para descubrir el Camino al corazón de cierta mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le pregunto:
"Dime maestro de los maestros:
¿cual es el camino mas corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?".
El maestro le respondió:
No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas".
Pero entonces maestro: ¿que debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré.

Síguelos fielmente y llegaras al corazón de la mujer que amas:

Lávese los dientes
no se rasque las p e l o t a s frente a ella
regálele flores y muchos pero muchos presentes.
Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
Lavese las manos cuando salga del baño.
No mastique con la boca abierta.
No eructe alto o, mejor no eructe jamás.
No sea pedorro.
No hable mal de la madre de ella y ámela.
No diga palabrotas.
Ría siempre de los chistes de ella.
No la cele o si acaso un poquito.Deje que ella tenga celos de usted, ella si puede.
No críe barriga. Es mas, no engorde.
No se demore en el baño, no deje la toalla tirada.
No diga que ella no sabe manejar.
No llegue tarde a casa.Salga de trabajar y vuelva corriendo.
No se entretenga con los amigos.O mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener amigas.
No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de crédito.
No mire a otras mujeres. Es mas, no existen otras mujeres.
No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
Dígale "Te amo" al menos 24 veces al día.
Aprenda a cocinar. Lave los platos. Arregle la cama siempre.
Llámela desde cualquier lugar. Deje que ella compre ropa, zapatos,etc.siempre que ella quiera.
Es más, ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar.
Deje que ella converse durante horas por teléfono.
No ronque.
Que no le guste el fútbol.
Aféitese todos los días para que no la lastime.
No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere,propóngaselo lo mas seguido posible, aunque este cansado.
Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.
Ah! y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después.
Diga en todo momento que ella es la mujer mas linda que jamás vio.

Y lo mas importante hijo mío...

El agobiado discípulo se vuelve para bajar de la montaña
y el Maestro le dice:
¡"Espera hijo mío, vuelve acá"!

El discípulo contesta:
Nooo, maestro.. Ahora entiendo porque hay tanto m a r i c a!!!!!
 

Zetta

Lanero Reconocido
Se unió
6 Mar 2004
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MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el
ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...

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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
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Mama, mama... el inodoro da vueltas?
>- No, hijito...
entonces me c.ague en la lavadora??
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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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Mama, Mama, me pico una vibora.
Cobra?...
No, gratis.
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Mama, Mama, en la escuela me dicen cab.rón.
Y a mi que?
A ti?? P.uta.
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Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
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Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa chi.ngadera!'
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Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.
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Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?

Ay, es que es taaaaaan lindo!

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En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta mast.urbaando.
Ignoralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.
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Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

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Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
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Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.
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Mama, Mama, el bebe se hizo mie.rda.
po.po!... se dice po.po.
No, se hizo mie.rda, es que se me cayo por la ventana.
 

M_Buidrink

Lanero Reconocido
Se unió
12 Ago 2004
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Mandamientos del primiparo (no se si ya estará)....

1. AMARAS A DIOS SOBRE TODAS LAS COSAS

Que no se te ocurra ir a la universidad sin encomendarte a , y para más seguridad puedes pegarle una calcomanía de la virgen o de yo amo a Jesús en la parte más vistosa de tu morral de colegial. Cuando vean que estás protegido por el más grande seguro que todos te aplaudirán, te gritarán y hasta te chiflarán, cuando pases por los pasillos. No te preocupes, te admirán.


2. NUNCA CREAS LO QUE TE JUREN EN VANO

Cuando estés perdido y no sepas donde queda el salón o bloque donde recibirás clase, busca un grupo de estudiantes y pregúntale a todos al tiempo. No te preocupes si se rién, es solo señal de admiración,ellos te darán las indicaciones necesarias y hasta puede haber alguno que te acompañe hasta el salón. No confíes mucho en él, es la tentación. Si te lleva a un salón que parece más un baño (lo descubrirás por que hay muchos pequeños nichos con puertas -destruidas- y sanitarios) no tengas pánico. Te llevó al lugar indicado, pero él no lo sabe. Encontrarás en las paredes todas las respuestas a tus incógnitas, son toda conocimiento puro. Leélas y si puedes apúntalas. Te servirán para el resto de tu carrera.


3. NO DESEES LA MUJER DEL PROJIMO -de semestres más adelantados-


Por lo que más quieras trata de no desear las novias de los estudiantes de semestres más adelantados. Primero, ellas son demonios (luego averiguarás por qué), segundo correras peligro de tener encuentros cercanos con individuos no amistosos y con el pecho más peludo que el tuyo. Mas pelo significa menos evolución a humano. Son menos inteligentes que tú, eso es bueno. Desafortunadamente son muchísimo más fuertes que tú y eso..., eso es muy malo.


4. NO LEVANTAR FALSOS TESTIMONIOS NI MENTIR -no chicanear-


Todos sabemos que no te has acostado con tantas mujeres, que eres un fracaso como conquistador y que las mujeres no caen a tus pies como moscas. En la universidad esta situación no cambiará, serás una vez más un pobre tonto. A nadie le importará si tu familia es adinerada. Existen casos comprobados de individuos que se fueron con el baul los primeros días - la ropa del hermano mayor y la cadena y los añillos del papá - los atracaron y debido a ese descalabro económico debiéron replantear su vida seriamente, para el resto de su carrera.


5. NO FORNICAR


No lo hagas o correras el peligro de haberte metido con el arequipe de la universidad - a la que todos le m.... el dedo- si no eres particulamente potente, sexualmente hablando y estás poco dotado, podrías ser historia de todas las clases de fisiología y hazme reir del resto de las niñas lindas de la U. Podrías morir virgen. Eso es bueno, ya que debes ser santo y puro.


6. SANTIFICAR LAS FIESTAS


Todas, absolutamente a todas las fiestas a las que te inviten, deberás ir. Nunca evites una reunión y a todas siempre lleva una buena cantidad de alcohol o no serás aceptado en los círculos más especiales. En la fiesta haz mandados, sirve tragos, haz aseo, limpia vómitos, saca revoltosos y defiende a los débiles. Debes ser humilde. Cuando una mujer se defienda de un hombre que quiera tenerla... será mejor que....la sostengas, ella no debe agredir al sujeto. Lleva a tus hermanas bonitas a las fiestas y preséntaselas a todos, primero a los de semestres más avanzados. Adviérteles sobre la agresión a otros (a tus hermanas), no deben hacerlo. Si tus hermanas son feas como fetos malayos, no las lleves. Cuando haz visto gente fea en l

7. HONRAR A PADRE Y MADRE


Debes amarlos, ellos son quienes te darán el dinero para ir a la U. Para tu almuerzo, tus fotocopias, tus rumbas - que generalmente son muchas fotocopias o un libro caro -. Y tu ropa.


8. NO DESEAR LOS BIENES AJENOS


Vas a tener la oportunidad de ver compañeros con lindas agendas electrónicas, celulares, palms y otros adminículos electronicos que emiten sonidos varios. Tú no debes llevar nada de eso. No los envidies. Se original. Lleva cuadernos de hojas amarillas forrados por tu mamá en plásticos variopintos y con figuritas de pokemon. Que no te falte el lapicero rojo, algunos profesores te lo exigirán para los títulos pero sólo lo sabrás con el tiempo. Adelántate y llévalo desde el primer día. Cárgalo donde todos lo puedan ver. Cuándo te pregunten sorprendidos y con risas por qué llevas lapicero rojo, no les respondas. Sonríe internamente, son unos tontos.


9. NO MATAR

Vas a querer matar a varios individuos en la universidad. No es para tanto. Recuerda que tú eres puro y humilde. Además tú llevas lapicero rojo y ellos no. Tú tienes la ventaja.

El hombre guardó silencio y el pobre primiparó levantando la cabeza en gesto humilde y extrañando que la voz del hombre se escuchaba cada vez más lejana preguntó... ¿Maestro... y cúal es el último mandamiento?


MANDAMIENTO ESPECIAL

10. ¡NO DAR PAPAYAAA!!!!...




>D
 
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