Humor Escrito (Una Risita)

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lemolina

Guest
Re: Foro de Humor (Una Risita)

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado enano, tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad no me pateó.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. Dijo: "De acuerdo, además de loco es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
 

Zetta

Lanero Reconocido
6 Mar 2004
558
Venganza Femenina

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.

Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"

"Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."

"OK, ¿cuál es la palabra?"

"AMOR."

Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.

"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?"

"¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste.

Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario.
Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión.
Viajé con mi esposa por todo el mundo.
Estábamos de vacaciones , justamente cuando decidí ir a esquiar.
Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?"

"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."

"OK, ¿cuál es la palabra?"

"SCHWARZENEGGER"
 

superfelimo

Lanero Reconocido
19 Oct 2004
4,921
Este que me mandaron por e-mail:

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un troncho.
Entonces el conejito se para y le dice:
-Amiga jirafa no te fumes ese troncho, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el troncho y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros,verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
-Amigo León , deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo
cachetadón!!!.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león :
Por qué has hecho eso?
El conejito sólo quería ayudarnos!!!
Y el león responde:
Es que este conejode ****************** cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como unos huevones !!!
 

Dark Princess

Lanero Reconocido
19 Dic 2003
3,159
Elaboración de Tesis

En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca.

Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:

- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado ?

- Estoy redactando mi tesis de maestría (MAIES) -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?

- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos depredadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado:

- Qué ? Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos!

- Absolutamente no ! Ven conmigo a mi cueva y te mostrare mi prueba experimental. El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido.

Media hora después pasa un lobo.

Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo. Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:

- Hola, joven conejito ! Qué hacés trabajando tan duramente ?

- Mi tesis de maestría, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- Jah, jah, jah, jah !!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla absurda !

- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. Gustaría de acompañarme hasta mi cueva ? El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y ... silencio.

Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido. Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos. Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.

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MORALEJA DE LA HISTORIA:

1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis
2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica
5. Lo que verdaderamente importa es ... QUIEN ES TU ASESOR METODOLOGICO
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
13 Ago 2004
769
- En qué se diferencia un abogado de un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero y si puede te saca los ojos... y el otro es un inocente pajarito negro.
 
L

lemolina

Guest
Chiste de oficina...

Cuando alguien es útil....se nota su ausencia!!

Recientemente, una gran corporacion contrato a un grupo de canibales.
-"Todos ustedes son ahora parte de nuestro equipo", dijo el representante de Recursos Humanos durante el discurso de bienvenida.
-"Tienen todos los beneficios usuales y pueden ir a la cafeteria para comer algo, pero por favor no se coman a ninguno de los empleados!"
Los canibales prometieron no hacerlo.

Cuatro semanas despues el jefe remarcó:
-"Ustedes han trabajado muy duro y estoy muy satisfecho con ustedes. Sin embargo, una de nuestras secretarias ha desaparecido.
¿Alguno de ustedes sabe que le sucedio?"
Todos los canibales movieron su cabeza en señal de negacion. Luego que el jefe se fue, el lider de los canibales les dice a los otros.
-"¿Quien de ustedes, se comio a la secretaria?"
Uno de ellos tímidamente levanta la mano y el lider le dice:
-"Grandisimo tonto, por cuatro semanas hemos estado comiendo Gerentes y nadie lo habia notado, pero...nooooo!!!!!,TENIAS QUE COMERTE A LA SECRETARIA!!!!!!!!!!!!!!!"

MORALEJA: Cuando alguien es util, es notoria su ausencia!!
 

BKey

Lanero Reconocido
11 May 2002
950
toro salvaje...

Tres amigos estaban reunidos tomandose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

-Para mi, la mejor es el 69!!!

Otro dijo: - Para mi, la mejor es la del cura!!!

Y el ultimo dijo: - No hay nada mejor = que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?

El tipo explico:

- Bueno, diganle a su mujer que se coloque en cuatro patas y comiencen por detras, al estilo perrito.... una vez que las cosas se pongan bien calientes,con una mano se agarran del pelo y la otra la dejan suelta. Luego le dicen al oido:

"ESTA POSICION DEJA LOCA A MI SECRETARIA!!!"

Y despues, traten de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!! :p
 
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Zetta

Lanero Reconocido
6 Mar 2004
558
Y tu que Prefieres¿¿¿¿

Este nose si ya esta, pero esta güeno

La verdad esta muy grosero

jaja pero me hizo reir espero sea de su agrado

y solo es para que lo consideren


Correr o Coger ?

Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicios es excelente para la salud pero, para los que aún tienen dudas de escoger el mejor, aquí encontrarán 7 buenas razones para decidir entre Correr o Coger.

1.- Cuando corres vas solo y sí vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro.
Cogiendo no, siempre tratas de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto coger: "Desarrolla el Trabajo en Equipo y evita el Egoísmo".

2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara.
Para coger basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, coger: "Fomenta el Ahorro y evita el Consumismo".

3.- Para correr hay que levantarse de la cama.
Para coger es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.
Por lo tanto, cogiendo aprovechamos a "Ejercitarnos mientras estamos donde mejor se está".

4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer.
Coger da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues qué, cogiendo descubrimos como: "Rentabilizar al Máximo con el Mínimo esfuerzo"

5.- Después de correr terminas de agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de coger tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que cogiendo "Descubrimos la Alegría de Vivir".

6.- Sí te llaman para correr casi nunca vas.
Ahora, sí se trata de coger...¿ah verdad?. A la hora que te digan sales en chi.nga.
Esta claro, coger "Aumenta la PUNTUALIDAD".

7.-.- Otra razón muy importante es que después de correr no te apetece repetir la corrida.
Pero después de coger, deseas volver a repetir.
Así que cogiendo se consigue "Verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".

Ni hablar, ¡a coger se ha dicho!.
 

metro

Lanero Reconocido
24 Ene 2004
5,079
Un soldado estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis,

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos
merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor,

María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. En adición de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María,

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto. :p :p :p


----------------


Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto él se va a trabajar.
Al día siguiente el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
El galán se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen los senos hasta el ombligo.
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

- ¡Uuuy, qué pena tan hp con ese man...!
:p :p :p
 

BKey

Lanero Reconocido
11 May 2002
950
¡lo Que Pensamos Hombres Y Mujeres Antes De La Primera Cita!

Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy la pongo en 4"

Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que tire bien"

Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícara"
El: "Espero que no sea un bagazo... . cuando Carlos me dijo de la cita se ca.gaba de la risa . . ., el muy hijo de p u t a"

Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"
El: "Me voy rueda libre para desvestirme más rápido"

Ella: '-Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: '-Voy a rebuscarme para el hotelazo"

Ella: Espero que no crea que soy fácil"
El: ¡Debe ser medio pu.tona, para salir así conmigo...!

Ella: "Me voy a poner el perfume importado"
El: "Me voy a tener que bañar" Carajo

Ella: "Será educado..., me correrá la silla... me abrirá la puerta del carro..."
El: ¿,Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a chupar??

Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático. . no me importa"
El: -¿ Se enojará si se lo pido de una vez?

Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
El: "Espero que tenga buenas t e t a s y un buen c u l o"

Ella:"Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
El: -Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades"

Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: ¿,Me obligara a usar condón'?"

Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar"
El: ¿Tendrá peluda la cuquita o se habrá depilado?

Ella:-Su nombre es igual al de mí ex novio . . .
El: "Como m i e r d a se llamaba...??"
 

Zetta

Lanero Reconocido
6 Mar 2004
558
Este esta güeno

SP = San Pedro A = Anciano J = Jesús

Resulta que después de años y años de vida un anciano muere y llega a las puertas del cielo con San Pedro.

SP - Hola caballero, cual es su nombre.¿¿¿¿
A - No lo recuerdo.
SP - No recuerda ni su nombre, ni su apellido, para dejarlo pasar me tiene que dar su nombre.
A - No, no recuerdo nada.
SP - Permitame un mometo por favor, tengo que avisar al Señor Jesús.

Va a platicar con Jesús y le cuenta del anciano que no recuerda su nombre y va con el para hacerle unas preguntas.

J - Hola caballero, no recuerda nada de su vida.¿¿¿¿
A - No, nada.
J - A que se dedicaba Sr.¿¿¿¿
A - Le digo que no recuerdo nada.
J - Veamos, de casualidad no era usted Mecánico¿¿¿¿
A - No, no creo.
J - Era usted... albañil¿¿¿¿
A - No, no lo era.
J - Y de casualidad no era usted carpintero.
A - Si, creo que si, ya empiezo a recordad.
J - Y de casualidad era usted muy umilde¿¿¿¿
A - Si, era muy pero muy humilde, ya recuerdo.

Jesús emocionado le pregunta con un tono de alegría.

J - Y de casualidad tenía usted un hijo.
A - Si, si tenía un hijo, ahora recuerdo todo.
J - PAPÁ...................
A - PINOCHO......................
 

gK-Thing.[COL]

Lanero Reconocido
20 Sep 2003
3,665
LOL

http://foros.laneros.com/showthread.php?t=21306

headseeker dijo:
Necesito ayuda en una decision que podria cambiar mi vida, gracias por
adelantado por tomar el tiempo para leer esto.

Hace algunas semanas he sospechado que mi novia me esta poniendo los
cachos. Pasa lo usual, suena el telefono, lo contesto y la persona se
queda callada y cuelga. Hace poco empezo a salir con "sus amigas"
mucho mas seguido que antes y cuando le pregunto que amigas son, solo
me contesta: "son del trabajo, no las conoces". Yo siempre miro para
ver quien la trae de regreso, pero siempre regresa caminando aunque
puedo escuchar el carro que la trajo irse, pero justo donde no se
puede ver desde la ventana, asi como si la dejara en la esquina para
que yo no viera quien es. Por que? Sera que no son sus amigas sino
otra persona? Una vez coji su celular solo para ver la hora y ella se
volvio loca cuando vio que lo tenia, como si escondiera algo y me
grito que porque no confiaba en ella, que si estaba sospechando o
algo.

Bueno, de todas formas nunca le he dicho nada de como me siento al
respecto. Yo creo que en el fondo simplemente no quiero saber, o mas
bien aceptar la realidad de lo que esta pasando, pero ayer en la noche
ella salio de nuevo y decidi que era hora de descubrir la verdad y me
puse a espiarla. Lo que hize fue esconderme detras de mi carro donde
podia ver exactamente toda la calle para ver quien la traia de
regreso. Ahi estaba yo, agachado detras de mi carro esperando que ella
llegara y de repente note un rayon inmenso en el baul de mi carro.

Deberia llevarlo al taller o deberia comprar algunos productos en el
almacen local para carros y tratar de arreglarlo yo mismo?
 

BKey

Lanero Reconocido
11 May 2002
950
La Reja

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja... Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se Hacían daño.

El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Mas tarde el policía se acerco y les dijo:

Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

No realmente -dijo el viejecito- Cuando nosotros éramos jóvenes, esa H I J U E P U T A reja no era eléctrica. >
 

superfelimo

Lanero Reconocido
19 Oct 2004
4,921
LAS PERIQUITAS PROSTITUTAS
>> > Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
>> > Padre, tengo un problema!
>> > Dime, ?Cual es tu problema hija?
>> > Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único
que
>>saben
>> > decir es: "Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un
rato?"
>> > Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo
algo, yo
>> > tengo
>> > un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a
rezar,
>> > tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis
>>periquitos
>>y
>> > ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo
mal
>>hablado
>> > La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día
>>siguiente.
>> > Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre
>> > están en su jaulita concentrados rezando el rosario.
>> > Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
>> > Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?
>> > Y contesta uno de los periquitos del padre: Hermano, guarda los
>>rosarios,
>> > que
>> > nuestras oraciones han sido
>> > escuchadas, ¡¡LLEGARON LAS ***************!!
 

superfelimo

Lanero Reconocido
19 Oct 2004
4,921
NO SÉ SI ÉSTOS YA LOS HABÍAN PUESTO ANTERIORMENTE!!!!!!

Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el
ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...

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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora
pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
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Mama, mama... el inodoro da vueltas?
>- No, hijito...
entonces me *************** en la lavadora??
-------------------------------------------------------

Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
-------------------------------------------------------

Mama, Mama, me pico una vibora.
Cobra?...
No, gratis.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, en la escuela me dicen ******************.
Y a mi que?
A ti?? ************.
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa ******************!'
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.
------------------------------------------------------

Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?

Ay, es que es taaaaaan lindo!

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En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta *********************ando.
Ignoralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.
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Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

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Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
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Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.
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Mama, Mama, el bebe se hizo ******************.
************!... se dice ************.
No, se hizo ******************, es que se me cayo por la ventana.
 

Zetta

Lanero Reconocido
6 Mar 2004
558
Así es superfelimo, yo los puse y estan como dos o tres páginas atras.

Este también esta güeno.

LA PICARDÍA DE SIR LANCELOT.

Bueno, creo que todos sabemos quién era Lancelot, pero ese no es el punto, el punto es que él estaba obsesionado con los pechos de la Reina, los cuales eran unos verdaderos pechos.

En su busqueda de como poder siquiera tocar los pechos de la Reina, Lancelot recurrio a Merlin, pidiéndole que le ayudara a lograr su cometido, pero Merlín no querái hacerlo por que le parecía algo descabellado. Entonces Lancelot le ofrecio 20 monedas de oro para que le ayudará a lo que Merlín acepto sin pensarlo.

Despupés de planear un buen plan, actuarón.

Mientras la Reina se estaba dando un ducha, Merlín coloco un polvo que da mucha comezón en el brasiere de la Reina que había dejado afuera, y despés de un buen rato, el polvo comenzó a tener su efecto a lo que el Rey mando llamar a Merlín, esté le dijo que el problema de la Reina no era nada normal, y que solamente se podía curar con un líquido especial el cual es muy difícil de conseguir, pero que afortunadamente ese líquido se encontraba en la Saliba de Sir Lancelot, a lo cual el Rey le ordeno limpiar los pechos dela Reina, y así fué, Lancelot consiguió lo que quiso, y por horas y horas estuvo ma.mando chupando manoseando jalando etc. etc. los pechos de la Reina.

Después de esto Merlín le pidió a Lancelot lo que le había prometido, pero este se nego, puesto que ya había obtenido lo que quería además de que pensaba que Merlín nunca haría algo para vengarse pues era un buen hombre, pero la verdad es que Merlín juro que lo pagaría.

Así que a la mañana siguiente, Merlín entro al cuarto del Rey mientras este estaba dormido y coloco el mismo polvo dentro de los calzoncillos del Rey, quién en las siguientes horas mandaría llamar a Sir Lancelo para un tratamiento. :(
 

kP-MaqP

Lanero Líder
5 Feb 2004
10,027
POR SI ACASO NO LA TIENEN....
LA UNICA E INFALIBLE......DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y ti-rar mucho. (bendita, los fines de semana)

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una ti-radita.

MIERCOLES: La dieta de Andrés, una ti-radita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una ti-rada y para la noche una ma-mada.

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno(a) diga basta
 

Zetta

Lanero Reconocido
6 Mar 2004
558
Este también esta muy güenp:

Durante el juicio....

Abogado:
- Cuál es su edad?

Viejita Indefensa:
- Tengo 86 años.

Abogado:
- Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

Viejita:
- Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado:
- Usted lo conocía?

Viejita:
- No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado:
- Que sucedió después de que el se sentó?

Viejita:
- El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado:
- Usted lo detuvo?

Viejita:
- No, yo no lo detuve.

Abogado:
- Por que?

Viejita:
- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.

Abogado:
- Que sucedió después?

Viejita:
- El comenzó a acariciarme los senos.

Abogado:
- Usted lo detuvo entonces?

Viejita:
- No, yo no lo detuve.

Abogado:
Por que?

Viejita:
- Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado:
- Que sucedió después?

Viejita:
- Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."

Abogado:
- Entonces, él la tomó, le hizo el amor?

Viejita:
- No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"...
y fue alli cuando le disparé al Hijo de su pu.ta madre!
 

jdavoc

Lanero Reconocido
19 Dic 2003
2,647
En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:

- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal ... dibujante.
- Muy bien Luis... y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal... profesora de gimnasia.
- Y tu Pepito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- Y si te va mal?
- Paja y coca cola.