Humor Escrito (Una Risita)

DarkPoe

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22 Dic 2004
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Muchos chistazos a lo bien deben ir al gimnasio y todo
 

D.Perez

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5 Nov 2008
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Arepa y sorpresa

Habia un man en una esquina vendiendo:

Vendedor: Arepa de huevo con sorpresa, arepa de huevo con sorpresa ¡¡¡

Llega un cliente, eche arepa de huevo con sorpresa ?? dame una pá ve =)

Vendedor: Si claro como no ;)

Cliente: Eche y el huevo :s

Vendedor: Sorpresa :p:p:p

Locos


En un manicomio se le acerca el guardia y saca a tres locos de el cuarto , al primero le pregunta :

cuantos son 8+8? y el loco le contesta: febrero,el guardia dice grave mijo grave , le pregunta al segundo loco:

cuantos son 8+8? y le contesta : diciembre , huy dios que perdida y coge al ultimo loco y le pregunta :

cuantos son 8+8? y el loco le contesta : 16 , y el guardia dice : jodaaa tu si sabes y como supistes? y el loco le responde:

eche a diciembre le sume febrero y me dio 16


La Piscina

El man que se mete a la piscina y dice ¡joda esta vaina si es honda, y sale un pastuso, entonces el mar es que ferrari ? . . .


+18

Una Duquesa Francesa invitó a todos sus amigos de la realeza a tomar el té en el Palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: Ya está. Ahí va la primera adivinanza:
GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO... ¿QUÉ SERÁ? Ya sé ¡LA MONDA!!!, dice un barranquillero invitado. OH! ¡Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar ¿Cómo se le ocurre? Se ofende la Duquesa é indignada dice: Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde de Curramba se retira. OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad, Suplican los invitados. Bueno..., por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita!!. La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: Va la segunda adivinanza:
ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE. LA MONDA!! dice el mismo invitado nuevamente. OH! Esto en terrible, es inadmisible e imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde de Curramba ahora si se va, grita la Duquesa. No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir contesta el Barranquillero. Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad. Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante, responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA Y BABOSA. El Barranquillero grita: OYE PERKINS, TRÁEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY, PORQUE ESA VAINA DE QUE ES LA MONDA, ES LA MONDA!!!!
 

gK-[Slayer]

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13 Oct 2003
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Arepa y sorpresa

Habia un man en una esquina vendiendo:

Vendedor: Arepa de huevo con sorpresa, arepa de huevo con sorpresa ¡¡¡

Llega un cliente, eche arepa de huevo con sorpresa ?? dame una pá ve =)

Vendedor: Si claro como no ;)

Cliente: Eche y el huevo :s

Vendedor: Sorpresa :p:p:p

Locos


En un manicomio se le acerca el guardia y saca a tres locos de el cuarto , al primero le pregunta :

cuantos son 8+8? y el loco le contesta: febrero,el guardia dice grave mijo grave , le pregunta al segundo loco:

cuantos son 8+8? y le contesta : diciembre , huy dios que perdida y coge al ultimo loco y le pregunta :

cuantos son 8+8? y el loco le contesta : 16 , y el guardia dice : jodaaa tu si sabes y como supistes? y el loco le responde:

eche a diciembre le sume febrero y me dio 16


La Piscina

El man que se mete a la piscina y dice ¡joda esta vaina si es honda, y sale un pastuso, entonces el mar es que ferrari ? . . .
Ese es el chiste?
 

BIGFISH

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25 Dic 2005
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slayer visajoso te crees un larousse...
Escrito desde www.LANeros.mobi (Mozilla/5.0 (SymbianOS/9.4; Series60/5.0 Nokia5800d-1b/51.2.007; Profile/MIDP-2.1 Configuration/CLDC-1.1 ) AppleWebKit/525 (KHTML, like Gecko) Version/3.0 BrowserNG/7.2.5.2 3gpp-gba)
 

Caan

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11 Dic 2005
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Están dos locos en el manicomio......
-Mkkk, volemonos pero yaaaaaaa !!!
-Noooo, esque estoy con diarrea y vómito !!
-No importa volemonos los 4 !!
:D:D
xD
 

Caan

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11 Dic 2005
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Que le dice terminator a un ing de sistemas ???
Instala Vista, baby !!!!!!!
:p:p:p
 

t0@ll!n

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24 Ago 2010
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Los teletubbies haciendo el Amor... Oaaa! Baja a pantaeta ahoa ahoa! Agacha... No po ai no! Po ai si ico ico Lele mucho Lele mucho pelo e ico! Ahoa po ata... Poe opito... Ay que ico chabosho Otae Otae Otae!!!

 

BERKANA

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21 Jul 2004
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Que hijuemadre chiste taaaaaaaaaan malo.

Pero me reí mucho.... :D :D :D
¿Cuál de todos? ¿El chiste que era tan malo que le pegaba a los demás? :p

* "Manolo, anda y mira si funciona la luz intermitente" "De acuerdo...ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no"

* Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tu? - Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.

*En la cama, el marido le dice seductoramente a su mujer: “Mi amor, estoy sin interiores...” “Déjame dormir güevón, mañana te lavo unos”
 

latxor

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18 Jul 2006
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Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.
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Segunda Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

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Tercera Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'

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Cuarta Situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
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La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego….
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MUJER CELOSA


Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,

ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!

¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué ###### te pasa, CARAJO...?!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!

Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera
de caballos?

Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es
cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...

¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS ######!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora ???

¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!!
 

.MaT.

L0wn0ise
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10 Ene 2008
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Jaimito llega a clases llorando y la maestra le pregunta:
¿Qué pasó?
-Me atracaron!
¿Y qué te quitaron?
-La tarea X_X

xD
 

ZOIBER

Lanero Reconocido
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14 Ene 2009
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El Doctor, después de ver la Historia
Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,


-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y
sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se
pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a
perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta
>¿A dónde vas?
Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
El marido le contesta:

¡¡¡AY, mujer!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON TUS REMEDIOS CASEROS........
 
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