Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
¿No estamos contando chistes malos? Creí que en eso se había convertido el thread 
Bueno dejo este:
- Papi ¿Quién es Batman?
- Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para cuidar la calle.
- ¿Como el tío?
- No, ese es un travesti.
Bueno dejo este:
- Papi ¿Quién es Batman?
- Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para cuidar la calle.
- ¿Como el tío?
- No, ese es un travesti.
Están en la oficina dos secretarias una normal y una que estaba muy buena y sexy.
La sexy llega muy enferma de la garganta y le dice a la otra:
— "Fíjate que me duele mucho la garganta, ya no la aguanto, yo creo que me voy a regresar a mi casa a descansar".
Le dice la secretaria normal:
— Te ves muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un oral a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
La secretaria sexy:
— Que buena idea, lo voy a hacer.
Al día siguiente llega la secretaria sexy muy sonriente y sin dolor de garganta.
Le dice la secretaria normal:
— Oye, te vez muy bien, seguiste mi consejo?
La sexy:
— Si!!!, tu marido no podía creer que fuera idea tuya.
La sexy llega muy enferma de la garganta y le dice a la otra:
— "Fíjate que me duele mucho la garganta, ya no la aguanto, yo creo que me voy a regresar a mi casa a descansar".
Le dice la secretaria normal:
— Te ves muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un oral a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
La secretaria sexy:
— Que buena idea, lo voy a hacer.
Al día siguiente llega la secretaria sexy muy sonriente y sin dolor de garganta.
Le dice la secretaria normal:
— Oye, te vez muy bien, seguiste mi consejo?
La sexy:
— Si!!!, tu marido no podía creer que fuera idea tuya.
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Qué significa never?
—Nunca.
—¿Y never ever?
—Fácil: Nunca unca.
—¡Contratado!
—Alto.
—¿Qué significa never?
—Nunca.
—¿Y never ever?
—Fácil: Nunca unca.
—¡Contratado!
Había una vez un hombre, que se fue a aprender karate al Japón, llevaba ya 5 años estudiando, pero nada que aprendía, no podía dar ni una mendiga patada.
Ya cansado por no aprender decidió a hablar con su senseii, y le dijo:
- Maestro, ya estoy desesperado, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy...
El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice:
- Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?
- Sí, maestro.
- Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?
- Sí, maestro.
- Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso?
- Sí, maestro.
- ¡Si ve! Por estar viendo ******************das no aprende ni ******************!
Ya cansado por no aprender decidió a hablar con su senseii, y le dijo:
- Maestro, ya estoy desesperado, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy...
El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice:
- Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?
- Sí, maestro.
- Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?
- Sí, maestro.
- Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso?
- Sí, maestro.
- ¡Si ve! Por estar viendo ******************das no aprende ni ******************!
Va un viejito a la consulta del medico y le dice:
— Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofríos. Y en el 4to me desplomo.
Y le pregunta el doctor asombrado:
— ¿Pero usted que edad tiene?
— Pues 97 años Doctor.
— ¿Y a su edad que mas quiere, señor?
— Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella.
Otro:
Un colombiano está sentado tranquilamente tomando un trago en cierto restaurante de Argentina.
Cuando un argentino mascando chicle se le sienta al lado, El colombiano ignora al argentino al ver como lo miraba.
El argentino no muy contento con eso, trata de sacarle conversación, preguntando:
- Disculpa, ¿en Colombia ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto
- Nosotros no, nosotros solo comemos el centro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos, la transformamos en harina y la xportamos a Colombia.
El colombiano escucha en silencio perturbado.
El argentino, sigue mascando chicle e insiste:
- En Colombia, ¿ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Si, ¿por qué?
- Nosotros no, nosotros en el desayuno comemos frutas fresca, la cascara y las semillas las ponemos en otro contenedor, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Colombia.
El colombiano ya molesto. Le pregunta:
-¿Ustedes que hacen con los condones después de usarlos?
- Cheeee, los tiramos a la basura por supuesto...
- ¡Nosotros no! Fíjate que nosotros después de usarlos los ponemos en un contenedor, lo reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Argentina malp****!
— Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofríos. Y en el 4to me desplomo.
Y le pregunta el doctor asombrado:
— ¿Pero usted que edad tiene?
— Pues 97 años Doctor.
— ¿Y a su edad que mas quiere, señor?
— Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella.
Otro:
Un colombiano está sentado tranquilamente tomando un trago en cierto restaurante de Argentina.
Cuando un argentino mascando chicle se le sienta al lado, El colombiano ignora al argentino al ver como lo miraba.
El argentino no muy contento con eso, trata de sacarle conversación, preguntando:
- Disculpa, ¿en Colombia ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto
- Nosotros no, nosotros solo comemos el centro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos, la transformamos en harina y la xportamos a Colombia.
El colombiano escucha en silencio perturbado.
El argentino, sigue mascando chicle e insiste:
- En Colombia, ¿ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Si, ¿por qué?
- Nosotros no, nosotros en el desayuno comemos frutas fresca, la cascara y las semillas las ponemos en otro contenedor, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Colombia.
El colombiano ya molesto. Le pregunta:
-¿Ustedes que hacen con los condones después de usarlos?
- Cheeee, los tiramos a la basura por supuesto...
- ¡Nosotros no! Fíjate que nosotros después de usarlos los ponemos en un contenedor, lo reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Argentina malp****!
El presidente Uribe va a un colegio de primaria para hablar sobre el conflicto.
Después de su exposición, invita a los niños a que, libremente,le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano y Uribe le pregunta cómo se llama:
—Juanito
—¿Y cuál es tu pregunta, Juanito?
—Tengo cuatro preguntas:
1) ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?
2) Segunda: ¿Si en las fotos se vio que no quedó ni un palito entero con las bombas que le mandaron a Raul Reyes, como quedó su computador entero?
3) ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que mi papá me contó que eso no se podía, y cuando usted hizo unas votaciones para ver si queriamos reelegirlo, creo que se llama un plebiscito, elegimos que no?
4) ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa?
En ese preciso momento sonó la campana del recreo.
El Presidente Uribe dijo a los niños que continuarían al finalizar éste.
A la vuelta, Uribe preguntó:
—¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano.
Uribe lo señaló y le preguntó cómo se llamaba
—’Pedrito’
— ¿Y cuál es tu pregunta, Pedrito?
—Tengo seis preguntas:
1) ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?
2) ¿Si no quedó ni un palito entero, como quedó el computador de Raul Reyes enterito?
3) ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que eso no se podía y cuando usted hizo un plebiscito, elegimos que no?
4) ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa?
5) ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
6) ¿Dónde está Juanito?
Después de su exposición, invita a los niños a que, libremente,le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano y Uribe le pregunta cómo se llama:
—Juanito
—¿Y cuál es tu pregunta, Juanito?
—Tengo cuatro preguntas:
1) ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?
2) Segunda: ¿Si en las fotos se vio que no quedó ni un palito entero con las bombas que le mandaron a Raul Reyes, como quedó su computador entero?
3) ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que mi papá me contó que eso no se podía, y cuando usted hizo unas votaciones para ver si queriamos reelegirlo, creo que se llama un plebiscito, elegimos que no?
4) ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa?
En ese preciso momento sonó la campana del recreo.
El Presidente Uribe dijo a los niños que continuarían al finalizar éste.
A la vuelta, Uribe preguntó:
—¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano.
Uribe lo señaló y le preguntó cómo se llamaba
—’Pedrito’
— ¿Y cuál es tu pregunta, Pedrito?
—Tengo seis preguntas:
1) ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?
2) ¿Si no quedó ni un palito entero, como quedó el computador de Raul Reyes enterito?
3) ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que eso no se podía y cuando usted hizo un plebiscito, elegimos que no?
4) ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa?
5) ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
6) ¿Dónde está Juanito?
El mismo chiste lo he escuchado con Pinochet, Perón, Fidel Castro, sólo cambian algunas de las preguntas.
Lo que lo hace gracioso es que el es el Gran Colombiano JAAAAAJAJAJAJA
Tomeloooo
se que aca es humor escrito, pero para el que dice que el chiste de uribe lo habia visto con otros.
yo tambien ya habia visto la eleccion del hombre del año y como que se equivocaron tambien
yo tambien ya habia visto la eleccion del hombre del año y como que se equivocaron tambien
En la cena, el pequeño Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en oración
Jaimito dijo:
- Pero yo no sé como orar
El papá le contestó:
- Sólo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres.
Jaimito empezó:
Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para Navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el BlackBerry de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo. AMEN"
Tapatalk legal gracias a Amazon
Jaimito dijo:
- Pero yo no sé como orar
El papá le contestó:
- Sólo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres.
Jaimito empezó:
Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para Navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el BlackBerry de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo. AMEN"
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se que aca es humor escrito, pero para el que dice que el chiste de uribe lo habia visto con otros.
yo tambien ya habia visto la eleccion del hombre del año y como que se equivocaron tambien
lo de la revista time fue verdad pero ese no es el cover original.
este es el oficial.
http://www.time.com/time/covers/0,16641,19390102,00.html
— Hija, ¿Eres Candy Crush?
— No, ¿por qué?
— ¿Y toda esa gelatina?
— ¡Papá, deja mi celulitis!
— JAJAJAJÁ, "¡DELICIOUS!"
Desde iOS con Tapatalk 2
— No, ¿por qué?
— ¿Y toda esa gelatina?
— ¡Papá, deja mi celulitis!
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Desde iOS con Tapatalk 2
- Ahhhh... Me mordió un reggaetonero!
- ¡Te llevaré a un hospital!
- Ya es muy T4rd3 m3 conbi3rto
- ¡Resiste!
- Thu EnViidiiah alim3ntah m3 fOrtalezz3
- Lo hemos perdido...!
- ¡Te llevaré a un hospital!
- Ya es muy T4rd3 m3 conbi3rto
- ¡Resiste!
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- Lo hemos perdido...!
Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:
— Jaimito, ¿Quién se está robando la plata de la limosna los Domingos?
— Padre, casi no oigo nada.
— No te hagas el sordo, sé que me escuchas.
— ¿Cómo dice padre?
— Jaimito, ¿Fuiste tú el que se la robó?
— Padre no oigo.
— Jaimito ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, así te demuestro que si se oye. Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
— Padre, ¿Quién se anda culeando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
— ¡Juep.uta vida! Jaimito tienes razón, ¡NO SE OYE NI MIE.RDA!
— Jaimito, ¿Quién se está robando la plata de la limosna los Domingos?
— Padre, casi no oigo nada.
— No te hagas el sordo, sé que me escuchas.
— ¿Cómo dice padre?
— Jaimito, ¿Fuiste tú el que se la robó?
— Padre no oigo.
— Jaimito ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, así te demuestro que si se oye. Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
— Padre, ¿Quién se anda culeando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
— ¡Juep.uta vida! Jaimito tienes razón, ¡NO SE OYE NI MIE.RDA!
—Parce a vos te parece muy barato un carro último modelo en 2 millones de pesos???
—Barato? Baratísimo, me parece mentira!!!
—Es que es mentira, pero muy barato no???
jajajajajajajajajajajajajjaa
—Me da unas cartillas de esas para aprender a leer.
—¿Nacho?
—¿Chino?
—¿Mi niña bonita?
—¿Mi dulce princesa?
—JAJAJAJAJA *culean durísimo*
—¡Amor! ¿Quieres que pasemos un fin de semana increíble los 2?
—¡Sí!
—Entonces nos vemos el lunes.
—Ay!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Ya, ya me voy.
Desde iOS con Tapatalk 2
—Barato? Baratísimo, me parece mentira!!!
—Es que es mentira, pero muy barato no???
jajajajajajajajajajajajajjaa
—Me da unas cartillas de esas para aprender a leer.
—¿Nacho?
—¿Chino?
—¿Mi niña bonita?
—¿Mi dulce princesa?
—JAJAJAJAJA *culean durísimo*
—¡Amor! ¿Quieres que pasemos un fin de semana increíble los 2?
—¡Sí!
—Entonces nos vemos el lunes.
—Ay!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Ya, ya me voy.
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Estaban 2 locos !-) haciéndose la prueba de conocimiento para ver si se habían curado :> ...
Entra el primero y le preguntan:
¿Quién descubrió América?
Pues fácil, Cristóbal Colón
Oh bien!!
, ¿y que día se firmo el acta de independencia?
La iban a firmar el 5 pero por problemas de lluvia fue el 6 :O *nerd*
Excelente! ¿usted cree q la tierra es redonda? :/
Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si... =D
En eso sale y entra el otro loco y le pregunta:
¿Que te dijeron? :/
Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así:
la primera es Cristóbal Colon, la segunda es 5, pero por problemas de lluvia fue el 6 y la tercera es unos dicen que si otros que no y yo creo que si...
Ah bueno, está bien gracias
Y entra el loco y le preguntan:
Buenos Días ¿cual es su nombre?
Cristóbal Colón. X_X
******! pero este man si está mal, y cuando nació?
El 5 pero por problemas de lluvia fue el 6 =))
¿Cómo así? :/. ¿usted es ****** o qué? ;
Unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que sí.=D =D =D ajajajjajajajajajaj jajajajajajajajajjajaaja
Enviado desde mi GT-S5830M usando Tapatalk 2
Entra el primero y le preguntan:
¿Quién descubrió América?
Pues fácil, Cristóbal Colón
Oh bien!!
, ¿y que día se firmo el acta de independencia? La iban a firmar el 5 pero por problemas de lluvia fue el 6 :O *nerd*
Excelente! ¿usted cree q la tierra es redonda? :/
Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si... =D
En eso sale y entra el otro loco y le pregunta:
¿Que te dijeron? :/
Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así:
la primera es Cristóbal Colon, la segunda es 5, pero por problemas de lluvia fue el 6 y la tercera es unos dicen que si
otros que no y yo creo que si...Ah bueno,
está bien graciasY entra el loco y le preguntan:
Buenos Días ¿cual es su nombre?
Cristóbal Colón. X_X
******! pero este man si está mal, y cuando nació?
El 5 pero por problemas de lluvia fue el 6 =))
¿Cómo así? :/. ¿usted es ****** o qué? ;
Unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que sí.=D =D =D ajajajjajajajajajaj jajajajajajajajajjajaaja
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Un barco lleno de puras mujeres, se encuentran en una isla desierta a unos hombres náufragos, pero la orden de la capitana para poder rescatarlos era que debían amputarles el pipi a cada uno, según su profesión.
Pasa el primero y le preguntan:
— ¿Profesión?
— ¡Médico!
— Traigan el bisturí, y zas se lo cortan.
Pasa el siguiente:
— ¿Profesión?
— ¡Carpintero!
— Traigan el serrucho, y rararara se lo cortan.
Pasa el siguiente:
— ¿Profesión?
— ¡Herrero!
Y se lo tumban a puros martillazos pum, pum, pum...
Y en la fila esta Jaimito cagado de la risa, y la capitana le dice:
— Y tú, ¿de qué te ries?, si también te lo vamos a cortar
Y Jaimito le responde:
— Me lo irán a chupar hasta que se me derrita porque yo vendo es Bonice.
Pasa el primero y le preguntan:
— ¿Profesión?
— ¡Médico!
— Traigan el bisturí, y zas se lo cortan.
Pasa el siguiente:
— ¿Profesión?
— ¡Carpintero!
— Traigan el serrucho, y rararara se lo cortan.
Pasa el siguiente:
— ¿Profesión?
— ¡Herrero!
Y se lo tumban a puros martillazos pum, pum, pum...
Y en la fila esta Jaimito cagado de la risa, y la capitana le dice:
— Y tú, ¿de qué te ries?, si también te lo vamos a cortar
Y Jaimito le responde:
— Me lo irán a chupar hasta que se me derrita porque yo vendo es Bonice.
