Humor Escrito (Una Risita)

Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
23 Oct 2004
999
kP-Killero dijo:
Que viva el método científico!

aaaaajaja... insisto... :p
 

kP-Killero

Lanero Reconocido
17 Abr 2005
346
LO QUE DICE LE JEFE LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR

Estamos mal coordinados LA ESTAMOS CAGANDO
Tengo una percepción diferente QUE ****************** ESTARA PASANDO
Que le parece si hacemos esto HAGALO ASI, O LO JODO
Me sentiría muy Frustrado sí ME ******************RIA MUCHISIMO SÍ.
Creo que es problema de semántica NO HABLE ******************ADAS
Después lo vemos FUERA, ******************, NO VE QUE ESTOY OCUPADO
Estamos con un poquito de afán APURELE ******************
Haga un estimado INVENTESE CUALQUIER ******************DA
Coordine con fulano ESTE ****************** NO VA A PODER SOLO
Como le había sugerido a usted POR FIN LE DIO A UNA, ******************.
Refrésqueme la memoria DE QUE ****************** ME ESTA HABLANDO
Revisémoslo de nuevo NO ENTIENDO NI UN ****
Su ayuda es indispensable NI SE LE OCURRA IRSE, ******************
Seria excelente hacer una nueva propuesta ESA ******************, ESTA CULISIMA
Busque la mejor manera de resolverlo A MI NO ME META EN SUS ******************DAS
Encárguese de ajustarlo al presupuesto CUADRE UD. ESA ******************.
 

FX tit@

Lanero Reconocido
15 Abr 2005
88
estaba jesus y sus doce apostoles reunidos en la ultima cena y jesus les dice : alguno de ustedes me traicionara......
Dice pedro..... sere yo maestro contesta jesus no.....
Dice juan.... sere yo maestro el contesta no....
Dice judas.... sere yo, contesta jesus si tu seras.... sale judas y dice pedro señor Y simon ya vamos
por el y contesta jesus QUE TODO PAREZCA UN ACCIDENTE.

jajajajajaajajajajajaja....... no soy muy buena para esto pero lo ¡intente!
 

kP-Killero

Lanero Reconocido
17 Abr 2005
346
Seguro, podrían quitar la censura en este foro?
No es por promocionar las guachadas que se podrían escribir....pero recuerde que esto tambien es una forma de humor.
 

[SWF] Vindikator

Lanero Reconocido
20 Ene 2005
880
Ja ja una pequeña variacion del chiste de tit@
Estaba jesus y sus doce apostoles reunidos en la ultima cena y jesus les dice : alguno de ustedes me traicionara......
Dice pedro..... sere yo maestro contesta jesus no.....
Dice juan.... sere yo maestro el contesta no....
Dice judas.... sere yo, jesus se voltea abruptamente y dice: Yo no hablo con oje-tes ja ja ja

Otro de jesus:
Estaba jesus crucificado junto con los otros dos criminales, y le dice a uno, hacercate hijo mio, y este le contesta sollosante, no puedo señor no puedo, le dice al otro, hacercate hijo mio, no puedo señor no puedo le contesta este, entonces jesus les dice pos jodans-e no van a salir en las estampitas ja ja ja

Este es uno de mis favoritos ya que desgraciadamente habla de una realidad muy latente:

El presidente municipal de un pequeño poblado de la sierra,
recibe un telegrama urgente que dice:
Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona.
Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna.

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y
preso, esperamos órdenes superiores.

Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.
Trepidatorio y otros 15 cabro-nes se dieron a la fuga, pero
los seguimosde cerca.

A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por put-as.
No habíamos podido informar antes porque hubo un temblor de
la chinga-da...

ja ja ja triste pero en muchos casos veridico
 

gK-Thing.[COL]

Lanero Reconocido
20 Sep 2003
3,665
kP-Killero dijo:
Seguro, podrían quitar la censura en este foro?
No es por promocionar las guachadas que se podrían escribir....pero recuerde que esto tambien es una forma de humor.

más bien en vez de colocar la grosería normal, colocala con un punto meedio. Ejemplo:

Pu.ta, mier.da, etc.
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
Cierto, The Rat tiene razón, eso consta en el reglamento.

En todo caso son muy pocos los chistes que dependen de garabatos para tener gracia.
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
Jeje. La encontré en chilehardware.
 

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ASTRONOMO

Lanero Reconocido
22 Feb 2005
325
aqui va uno descachado pero no me acuerdo de mas
¿en que se parece una mujer a la salsa de tomate?
en que solo sirven pera darle sabor a la salchicha
 

Grissom.

Lanero Reconocido
15 Dic 2003
3,948
Tengo uno que me ha hecho reir muchisisisismo ... si ya lo pusieron, mil disculpas pero el foro esta bien largo y no pillé si ya estaba, y dice:

La familia comía tranquilamente, Era una familia normal y

respetuosa.....

Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:

Les tengo una mala noticia. . .?

Ya no soy virgen! Y rompe a llorar

notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de

vergüenza...

Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las

recriminaciones mutuas...

El padre arranca...

Vida triple*************************** !!! (señalando a su esposa) eso es por ser como

eres, si ves ! por andar de coqueta como ************ barata con cualquier

****************** que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el ... Y claroooo

ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el

sofá y metiendose mano con el ****************** ese del arete que hasta ******************

será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y

los ojos desorbitados) Y la familia continua.....

La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si??? Y quien

es el imbecil que se gasta medio sueldo en ***************! y se despide de ellas

en la puerta de la casa!!! o es que tu crees que la niña y yo somos

ciegas, desgraciado!!.... O es que crees que no se te ve la cara llena

de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que te

compraste el televisór ese, con cable tv te la pasas viendo

pornograficas todo el fin de

semana!!!

Ahhh??? Y tu crees que la niña no ve eso acaso???...

(y siguieron los reproches)... Que si uno no cuida lo suficiente a la

niña! y tus ideas necias de

que no se hable abiertamente de sexualidad, ya ven!!...

Como es posible que esto nos pase dios mioooo!!!..

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos

notablemente mojados e inchados y con la boca temblorosa toma

tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

¿Pero como fue?

penetracion vaginal?, anal? ... te forzaron???

Y entre sollozos la niña contesta:

.....no mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre
 
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Reacciones: 2 personas
18 Sep 2004
6,825
Me llegó esto en un mail, a lo mejor ya esta, lo comparto con ustedes. :p

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Rao esto va de mal en peor, Estas son algunas anécdotas que me pasaron
el mes pasado en la U. Aunque no me las crea y parescan increíbles,
estoy seguro que ya los ubiera matado. como dice usted, en fin y que
la vida siga (auque sea a costillas de las burradas de otros)
Sientese, lea y riase.

________________________________

Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
*programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows"
[aun no sé como no lo maté]

________________________________

Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y
hacerle feliz.]

________________________________

Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir
"asteriscos"]

________________________________

Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros
documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software?. No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]

________________________________

Alumno: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]

________________________________

Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la
tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese
babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

________________________________

Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]

________________________________

Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé porqué. ¿Puede haber sido
por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]

________________________________

Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]

________________________________

Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, esta atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estas quedando conmigo, tío?"
Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ¿dónde quieres poner tu
PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estas quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTAS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado
Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no
puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿porqué la gente no hablará con comillas?]

________________________________

Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oir campanas y no saber dónde]

________________________________

[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a
un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de
terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros
entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Que es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX.
Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

________________________________

Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]

________________________________

Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue
diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago. Enciendo."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]

________________________________

Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de
autocontrol supremo]

________________________________

Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]

________________________________

Alumno: "Quiero escribir un 0 (cero) en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]

________________________________

Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

________________________________

Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el
ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Si, lo apunté."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]

________________________________

Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la
sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]

________________________________

Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa.]

________________________________

Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se
si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en
cuestión no os sorprendería.]
 

Beto

Lanero Reconocido
31 Mar 2004
380
Este es muy viejo y seguro ya lo habran puesto antes pero me parce que vale la pena repetirlo.
Pa los que no son Colombianos los pastusos son en Colombia ccomo los Gallegos en España y hay disculpan los pastusos que se sientan aludidos

> CARTA DE UNA MADRE PASTUSA
>
>
>Querido hijo:
>Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
>Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.
>No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. Alquilamos la casa amoblada pero tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
>Tu tia Rosa esta durmiendo en tu pieza,claro que duerme poco... le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir;en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
>Finalmente enterramo a tu abuelo, encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite con los niños.
>Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo peroluchó valientemente contra ellos, tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
>Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
>Como anecdota tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
>El clima aqui en Pasto no esta tan malo como en el resto del pais; la semana pasada sólo llovió dos veces;la primera vez por tres días y la segunda por cuatro.
>La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos,pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
>Todos te extrañamos mucho,pero mucho más desde que te fuiste.
>Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia
>extranjera;no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos escribiste que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.
>Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia pastusa que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
>Tu madre que te ama, YO(Jesusa Loureiro de Mougueriños).
>
>PD: Te iba a mandar cien mil pesos, pero ya cerré el sobre.
>
 

kP-Killero

Lanero Reconocido
17 Abr 2005
346
Para las Chicas!!!

Hace mucho que prometí poner chistes feministas...aquí están!!!

CHICAS AL PODERRRRRR..... (jejejeje...pero de la escoba)

LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON MADUROS"
PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UNO JOVEN.

RITA RUDNER
¿COMO PUEDES SABER LA DIFERENCIA ENTRE LOS VERDADEROS REGALOS DE LOS HOMBRES
Y LOS REGALOS POR CULPA? LOS REGALOS POR CULPA SON MAS BONITOS.
-ANONIMO-
"LO QUE TEME UN HOMBRE CUANDO PIENSA EN MATRIMONIO NO ES ATARSE A UNA MUJER
SINO SEPARARSE DE TODAS LAS DEMAS.
-ELEN ROWLAND-
"SOLIA VIVIR SOLA... ENTONCES ME DIVORCIE".
-ANOMINO-
"SI UN HOMBRE TE DICE QUE NECESITA ESPACIO, DEJALO FUERA".
-ANONIMO-
"LAS MUJERES QUE BUSCAN SER IGUALES A LOS HOMBRES CARECEN DE AMBICION.
-TIMOTHY LEARY-
EL HOMBRE LE PREGUNTA A DIOS:
H:¿POR QUE HAS HECHO A LA MUJER TAN BELLA?
D:pARA QUE TE ENAMORES DE ELLA
H:Y ENTONCES, ¿POR QUE LA HAS HECHO TAN TONTA?
D:pARA QUE SE ENAMORE DE TÍ.
-ANONIMO-
LAS MUJERES TIENEN MUCHOS DEFECTOS, LOS HOMBRES SOLO DOS: "TODO LO QUE HACEN Y TODO LO QUE DICEN"
LAS MUJERES SOLTERAS SE QUEJAN DE QUE LOS HOMBRES BUENOS ESTAN CASADOS, LAS MUJERES CASADAS SE QUEJAN DE SUS MARIDOS. ESTO PRUEBA QUE LOS HOMBRES BUENOS NO EXISTEN.
¿POR QUE LOS HOMBRES SON COMO LOS OVNIS? PORQUE NO SE SABE DE DONDE VIENEN,
CUAL ES SU MISIÓN, NI CUANTO TIEMPO VAN A QUEDARSE.
¿POR QUE LOS HOMBRES SON COMO EL CLIMA? PORQUE HAGAS LO QUE HAGAS NO PODRAS CAMBIARLOS.
ANTES DE QUE EL DINERO FUESE INVENTADO.... ¿QUE LE VEIAN LAS MUJERES A LOS
HOMBRES?
¿POR QUE DIOS CREÓ PRIMERO AL HOMBRE QUE A LA MUJER? ¡PORQUE ECHANDO A
PERDER SE APRENDE!
¿EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A LA COMIDA CHINA? EN QUE EMPIEZAS CON UN
RODILLO DE PRIMAVERA Y TERMINAS CON UN CERDO AGRIDULCE.
¿EN QUÉ SE PARECE UN HOMBRE A UN COLUMPIO? EN QUE AL PRINCIPIO DIVIERTE,
PERO AL FINAL MAREA.
SI PUDIMOS ENVIAR UN HOMBRE A LA LUNA... ¿POR QUÉ NO ENVIARLOS A TODOS?
¿POR QUÉ SE DICE QUE LAS MUJERES TIENEN PODERES SOBRENATURALES? PORQUE HACEN QUE ALGO SE LEVANTE SIN TOCARLO.
¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON INÚTILES? PORQUE TIENEN *************** Y NO DAN LECHE,
TIENEN PAJARÍTO Y NO CANTAN, TIENEN PELOTAS Y NO RUEDAN.
¿POR QUÉ LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? POR QUE SI NO, SE
APLASTARÍAN EL CEREBRO.
¿POR QUÉ CUANDO A LOS HOMBRES SE LES DICE ALGO LES ENTRA POR UN OIDO Y LES
SALE POR EL OTRO? PORQUE EL SONIDO SE PROPAGA EN EL VACÍO.
CUÁLES SON LAS MEDIDAS PERFECTAS DE UN HOMBRE? 80-2-80 ...(80 AÑOS,
2INFARTOS, 80 MILLONES EN LA CUENTA BANCARIA)
¿CUANDO PIERDE UN HOMBRE EL 90% DE SU INTELIGENCIA? CUANDO ENVIUDA. - ¿Y EL
OTRO 10%? CUANDO SE LE MUERE EL PERRO.
¿POR QUÉ UN HOMBRE NO PUEDE SER GUAPO E INTELIGENTE A LA VEZ? PORQUE SERÍA
MUJER.
¿POR QUÉ EL 10% DE LOS HOMBRES LLEGAN AL CIELO? PORQUE SI FUERAN TODOS,
SERÍA EL INFIERNO.
¿POR QUÉ HAY MÁS MUJERES QUE HOMBRES? PORQUE LA "MADRE NATURALEZA" ES SABIA.

¿EN QUÉ SE PARECE UN HOMBRE AL "WINDOWS"? EN QUE CADA VEZ QUE SALE, PARECE
QUE LO INCLUYE TODO, PERO AL FINAL SIEMPRE APARECE UNA VERSIÓN QUE LO
REEMPLAZA.
¿POR QUÉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN TANTO LOS AUTOS Y LAS MOTOS? PORQUE SON LO ÚNICO QUE PUEDEN MANEJAR.
¿QUÉ ES LO HACE QUE TODOS LOS HOMBRES SEAN HERMOSOS? LA OSCURIDAD
¿POR QUÉ EXISTE EL MACHISMO? PORQUE DE ILUSIONES TAMBIÉN SE VIVE.
¿POR QUÉ DIOS HIZO PRIMERO AL HOMBRE Y DESPUÉS A LA MUJER? PORQUE LOS
EXPERIMENTOS PRIMERO SE HACEN CON RATAS Y LUEGO CON HUMANOS.
¿POR QUÉ LA INTELIGENCIA DE UN HOMBRE NO SE PUEDE PAGAR CON DINERO? POR QUE
NO EXISTE UNA MONEDA TAN PEQUEÑA.
¿POR QUÉ LOS HOMBRES TIENEN LA CONCIENCIA LIMPIA? PORQUE NO LA HAN USADO
NUNCA.
LA OFICINA ACTUAL:
ÉL TIENE SOBRE SU MESA DE TRABAJO UN FOTO DE SU FAMILIA: Bién, es una padre
responsable.
ELLA TIENE SOBRE SU MESA DE TRABAJO UN FOTO DE SU FAMILIA: Humm;antepone la
familia a su carrera profesional
LA MESA DE TRABAJO DE ÉL ESTA DESORDENADA: Obviamente, es un hombre muy
ocupado y trabajador.
LA MESA DE TRABAJO DE ELLA ESTA DESORDENADA: Se ve claramente que es una
mujer atolondrada y desorganizada. Habrá que verla en su casa.
ÉL ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO: Debe de estar comentando las
últimas transacciones de la Compañía.
ELLA ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑERAS DE TRABAJO: Debe de estar
chismorreando. Es que no para.
ÉL NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO: Debe de estar en una reunión.
ELLA NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO: Debe de estar en el baño. Se pasa la
vida allí.
ÉL NO ESTA EN LA OFICINA: Estará visitando a algún cliente.
ELLA NO ESTA EN LA OFICINA: Debe de estar de compras o en la peluquería.
ÉL ESTA COMIENDO CON EL JEFE: Es un hombre con porvenir que vá para arriba.

ELLA ESTA COMIENDO CON EL JEFE: Es una güarra. Seguramente, tiene "algo"
entre ellos.
EL JEFE LE HA REPRENDIDO: Está motivado. Ahora rendirá más.
EL JEFE LA HA REPRENDIDO: Estará alteradísima. Terminará histérica o
deprimida.
LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ÉL: Pobrecillo, ¡Ahora si que esta enfadado!

LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ELLA: Siempre igual, ¡Lágrimas de cocodrilo!

ÉL VA HA CASARSE: Muy bien.Sentará la cabeza.
ELLA VA HA CASARSE: Seguro que estará embarazada y dejará de trabajar.
ÉL VA A TENER UN HIJO: Enhorabuena. Tendrán que subirle el sueldo.
ELLA VA A TENER UN HIJO: Que fastidio. La empresa ahora tendrá que darle el
permiso de maternidad y nos tocará a los demás hacer su trabajo.
ÉL SE VA DE VIAJE DE TRABAJO: Es bueno para su carrera profesional.
ELLA SE VA DE VIAJE DE TRABAJO: Desatiende su casa. Que opinará su
marido...??
 
§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi.
¡Taxi, taxi! Gritaba el borracho.
Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo:
-¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas!
 

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