Humor Escrito (Una Risita)

ASTRONOMO

Lanero Reconocido
22 Feb 2005
325
aqui les pongo algo que me paso una nena, ojala no lo aigan puesto ya

PIENSA:
A quién madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme a la tarde..
Quién duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quién no duerme a la noche, sale de joda!!!!!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda!!!!!!
PIENSA:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Por lo tanto, Steve Wonder es Dios.
PIENSA:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios, Yo soy Steve Wonder!!!!
Carajo, soy ciego!!!
PIENSA:
Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de
agujeros.
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto
más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto
más agujeros menos queso. Por lo tanto, cuanto más queso menos
queso.

PIENSA:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando
estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Entonces, vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!!!
PIENSA:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como
las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Por lo
tanto, mi amigo es trolo!!!.
PIENSA:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora,
los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero.
Por lo tanto, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico...
PONETE A LABURAR, VAGO DE ******************!!!
 

kP-Killero

Lanero Reconocido
17 Abr 2005
346
Para el fin de semana!!!

Entre un médico y un abogado:
—Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina...
—Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!

Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
—Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
—No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
—¿Y es que se le acabaron los pacientes...?

Iban 2 borrachos caminando por la calle y uno le decía al otro:
-Oye que esa es la luna
Y el otro decía: Oye que ese es el sol
Y así se la pasaron como una hora hasta que viene pasando otro borracho y ellos le preguntan: Ven aca mi hermano, ¿esa es la luna o el sol?
Y le contesta el tipo que estaba también borracho: A mi no me pregunten que yo no soy de este barrio.

Había una vez un niño tan feo pero tan feo que su mamá en vez de darle pecho le dio la espalda

Es que eran dos niños y uno le dice al otro
-Me das tu chocolate
-No
-Andale y te doy un beso
-Menos con amenazas

De pronto mas tarde me anímo y pongo más, creo que son poca diversión pa' todo un fin de semana o no?
 

rukano

Lanero Reconocido
14 Oct 2004
1,025
Great Gold Wyrm dijo:
¿Quien se le mide a hacer uno con música clásica, está como complicada la vaina?

Sencillo (soy uno :p)

PIANISTA
El pianista llega al castillo en traje de gala, mira alrededor y no ve al publico. Sólo al dragón. Llama a su manager a ver si le trajeron el Steinway & Sons de triple cola para el concierto, y que por que la sala no está llena, como ve que no le van a pagar sale y se va.

CANTANTE
El cantante de opera llega, le canta un aria de Mozart, pero no pasa nada. Canta un Aria de Wagner y no pasa nada. Canta un Aria de Verdi y nada.. al final pega un grito ropiendo todos los vidrios del castillo y mata al dragón. Va donde la princesa y se da cuenta que la dejó sorda. Saca una botella de vino para celebrar, se emborracha, se come a la princesa, le hace la venia y espera que le tire flores y aplauda. La deja en embarazo y se va.

GUITARRISTA
Llega y no ve a nadie, se sienta en el piso a afinar la guitarra.. después de media hora de "afinar" ve que el dragón se durmió. Va donde la princesa y ella muy caliente lo invita a la ca,a. el espera y le dice que va a tocar algo bonita para ella. A ella le gusta y mas caliente a un lo invita a la cama. El le dice que puede tocar cosas mejor y sigue.. después de un rato la princesa ya se ha venido 5 veces y el sigue tocando. Cuando termina de tocar, tiene mucho sueño y se acuesta al lado a dormir.

VIOLINISTA
Llega con su violin de 50.000 Euros al castillo. toca los 24 caprichos de Paganini en 5 minutos. El Dragón lo aplaude y el le hace la lista de las 20.000 salas de concierto en las que ha tocado y que tuvo clase con Menuhin y que el le enseño a Hilary Hahn a tocar violín. El dragón lo admira y lo deja pasar. Va dond ela princesa y le toca un arioso de paganini bien romántico y la princesa derretida se enamora de el. En esas el guitarrista se despierta y le quiebra la guitarra en la cabeza por no dejar dormir. La princesa se aburre y se va a buscar al cantante.

:p Que tal? hehehe... No es muy distante de la realidad ;) créanme.
 
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Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
Jaaaaaaaaaaaaaa, muy buena rukano. Además que el pianista no iba a arriesgar sus manos por nada.

Pensaba en poner una de una soprano, pero tendría que ser en un foro sólo para mayores de edad :p

PS: Si el dragón quisiera anular al guitarrista bastaba con que le pusiera una partitura al frente :p
Suerte.
 

kP-Killero

Lanero Reconocido
17 Abr 2005
346
Lo prometido es deuda, pal resto del fincho

Aquí les va mas humor pa este fincho (fin de semana, para los no familiarizados con el término)

Religiosos

San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???

Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el mesero y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"

Estan San José y San Pedro tirando al plato.
¡¡¡¡Plato!!!! Pum, ¡¡¡¡Plato!!!! Pum
Pasa el arcángel San Gabriel y coge San Jose y
Pum, le pega un tiro, y dice San Pedro:
- San Jose pero ¿que haces?¿Por que le has pegado un tiro?
Y contesta San José.
- Es que hay cosas que no se olvidan.

De animalitos

Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el cul* con el.

En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong

Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.

Si cruzamos una gallina con un cerdo, ¿qué sacamos?: huevos con jamón...
Si...cruzamos un burro con una conejita, ¿que sacamos?: le sacamos los ojos a la conejita.

De Borrachos

Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un mari.cas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha mari.ca!!!

Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparó la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro.

Espero que les hayan gustado!!!
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo de que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.

Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su población.

Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.

Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un burro.

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se cómo cuidar de mi misma.

Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos.

Con cariño.
Su querida hija.






P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.

¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que Chile pierda en las eliminatorias!
 

kP-Killero

Lanero Reconocido
17 Abr 2005
346
Risa pa' un buen tiempo!!!

El del señor Martínez:El Sr. Martinez recibe una llamada de un hospital.
Le informan que su esposa sufrio un terrible accidente automovilistico.
El hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de Emergencias y pregunta por su esposa.
Le dicen que el Dr. Ramirez es el médico que la recibió, lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la Sra.Martinez.
El doctor llega y se encuentra con el Sr. "Sr.Martinez?..."
"Si, soy yo... digame, doctor, ¿qué sucedio, como esta mi esposa? " El doctor se sienta y dice:
"Me temo que el pronostico no es bueno... su esposa tuvo dos fracturas graves en la columna vertebral' "Dios santo!"...exclama el Sr. Martinez. "¿Cuál es su diagnostico, doctor?"
El doctor dice "De momento, muy grave, sus signos vitales estan estables.
Sin embargo debo decirle que su columna es inoperable, ella quedo paralitica.
Ud. va a tener que darle la comida en la boca como a un bebé"... Martinez comienza a sollozar.
El doctor continua "Ademas, Ud. no se podra separar de ella por muchotiempo, tendra que darle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle acumulacion de liquidos en los pulmones lo que le produciria una neumonia fatal".
Martinez llora desconsoladamente al imaginarse el cuadro.
El doctor sigue:"Preparese tambien para colocarle pañales, los cuales deberá cambiar por
lo menos cinco veces cada dia. Ud. la va a limpiar cada vez que haga pupu ya que su esposa ya no puede controlar los esfinteres.
Puede que se llene de gases y emita pedos con alguna frecuencia. Le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente para evitar acumulacion de los liquidos putridos que saldran de sus intestinos.
Es estos momentos, el Sr. Martinez esta con el animo en el piso.
Entonces el doctor Ramirez le pasa un brazo por la espalda al Sr.Martinez, le da unas palmadas y dice:
"Calmese, hombre, todo esto es
jodedera mia...
su esposa murio en el accidente"...


La relación más importante
1. Es importante conseguirse una mujer que cocine bien, planche y arregle la ropa, embole nuestros zapatos y limpie permanentemente la casa y se encargue abnegadamente del cuidado y educación de los niños.

2. Es importante conseguirse una mujer que sea madura, tenga y produzca mucho dinero, y que NO sea tacaña con ese dinero y nos de la posibilidad de utilizarlo a nuestro antojo; además que tenga un llamativo automóvil.

3. Es importante conseguirse una mujer bien divina, 92, 58 92, con exquisitos senos, un rostro lindísimo, que le guste el baile y los paseos, que sea agraciada y muy refinada, y que le guste tener sexo, muchísimo sexo y que acepte todo tipo de locuras y fantasías sexuales; que sus orgasmos sean verdadero éxtasis con gran derroche de energía. Que sea muy alegre y risueña y que, en general, su físico sea absolutamente impecable.

4. Y lo más importante... que estas tres mujeres jamás, jamás, nunca, nunca se conozcan, ni por el ***************!!!!!!!!!!

Todo por la mujeres
Un hombre iba caminando por la playa de California y tropieza con una vieja lámpara de bronce, la levanta y frota saliendo de ella un genio.
El genio dijo: Esta bien! esta bien!, ya me liberaste de la lámpara y bla bla bla... Esta es la cuarta vez en este mes y este asunto de los deseos ya me tiene enfermo!. Así que olvídate de los tres deseos porque solo te otorgare UNO!.
El hombre se sentó y pensó por un momento y después dijo:
Siempre quise ir a Hawaii pero me da miedo volar y me mareo mucho en los barcos... podrías construirme un puente hasta Hawaii?. Así puedo manejar hasta allá y visitarlo.
El genio muerto de la risa le dijo: No me jodas, .. eso es imposible!
Piensa en la logística del asunto. Cómo podría llegarse al fondo del Pacifico para apoyar las columnas?. Piensa en la cantidad de cemento... y en las toneladas de acero!!. No, ni de vainas!!. Piensa en otro deseo... El hombre se resigno y trato de pensar en un deseo realmente bueno.
Finalmente dijo:
He estado casado y divorciado cuatro veces. Mis ex-esposas siempre dicen que nada me importa y que soy insensible. Por lo tanto deseo ser capaz de entender a las mujeres... conocer sus sentimientos íntimos, que están pensando cuando me aplican el silencio, saber por que lloran, saber que es lo que realmente quieren cuando dicen "nada". En fin saber como hacerlas verdaderamente felices...
El genio respondió: Está bien, como queres el *************************** puente, ... de tres o cuatro carriles?

Por que son tan sensibles....jajajajaja (este di está bien bueno)
Viene saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol indescriptible en las venas. Dando traspies llega a su automovil, un BMW precioso super elegante, y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera y por cierto no llevaba panties.
Al caer al piso, voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:
... Por ti tengo este auto!
... Por ti, tengo estas joyas!
... Por ti tengo dinero!
... Por ti tengo viajes!
... Por ti tengo a cualquier hombre! ...
En eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenía, ¡SE ORINA!
Asustada mira nuevamente hacia abajo y dice:
¿ PORQUE LLORAS PENDEJA ? ¡SI YO NO TE ESTOY REGAÑANDO !
 
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L

lemolina

Guest
Los hombres están cada vez más estupefactos de dos capacidades:

1. La capacidad de las mujeres para guardar porquerías en sus bolsos.

2. La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas porquerías.

Viene al caso lo anterior, porque no creo exista hombre sobre la tierra que, entregando a la puerta de su casa a la querida, amada o simpática acompañante, no haya vivido la experiencia de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves.

El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso.

Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Le llamo táctica no por estrategia, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves. Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso 'B' antes mencionado, pues aparecen:

- Cepillo para el cabello.

- Rímel.

- Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco).

- Agenda de papel o electrónica.

- Bolígrafos (2 cuando menos y uno de ellos no sirve).

- Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia.

- Calculadora (que usan sólo para hacer sumas).

A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave cruz del interior del mencionado bolso. Continúo:

- Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen). Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lápiz delineador. Todo tiene un por qué en esta vida.

- Lápiz labial (por lo menos 2 - entiéndase dos tonos distintos).

- Libreta de teléfonos.

- Teléfono celular (mismo que nunca oyen, por estar en el interior),

batería de repuesto y cargador.

- Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche).

- Estuche de lentes recetados.

- Pastillero (o en su defecto la caja completa del remedio que consume en el momento).

-Costurero portátil (por aquello del botonazo).

- Pinzas depiladoras (ver conclusiones).

- Lápiz delineador.

- Bolsita con kleenex.

- Estampita del Santo Niño de Atocha.

- Crema para las manos.

- Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que

los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes).

- Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera).

- Un chocolate o una caja de chicles.

Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves.

Resulta ser que las rementadas llaves aparecen en el bolsillo de su saco o de sus jeans.

Conclusiones:

1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días, carguen seis maletas.

2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Como quiera, se reparte la carga entre dos (Mochilas -tan de moda, por esa razón-). Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen más cosas que para ellas son indispensables y que, por consiguiente, el proceso de búsqueda de las llaves se alargue.

Tengamos paciencia!!!

3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más allá.

4. La mujer no solo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de alta velocidad de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que conduce.

5. A pesar de todo esto, o precisamente por eso, son encantadoras...
 
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metro

Lanero Reconocido
24 Ene 2004
5,079
No se que tan cómico pueda ser para muchos, pero para mí lo fué.
Duplico un post de un hackercito con final feliz:


Encontré un aporte muy entretenido y divertido, la idea es que un "juakercillo" que se creía el mejor se enoja y empieza a "hackear" a uno de los participantes de la conversación.
Por esas vainas de la vida... al parecer, el hacker borró sus discos duros :p :p :p

http://www.jellyslab.com/~bteo/hacker.htm

El enlace lleva al log (con algunas anotaciones) de una conversación por IRC. Es algo largo, por ello no lo pego aqui.

o el super resumen (no tan interesante) en "The Inquirer":
http://www.theinquirer.net/?article=22838




EDIT: El archivo ya no está!!!! Sale error 404!
En el post original subí un pdf con el texto del enlace1 (EL MEJOR!):

http://www.laneros.com/attachment.php?attachmentid=15465
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
Finally the hacker declared success."I can see your E: drive disappearing, he gloated, "D: is down 45 percent!" he cried, before disappearing into the ether.
Jaaaaaaaaaaaa, pero que gil, jaaaaaaaaaaaaaaaaa.

El primer link no me funcionó, pero me reí mucho de todas maneras con el segundo.
 

_silence_

Lanero Reconocido
8 Mar 2004
585
kP-killero lo conto EN ESTA MISMA PAGINA!!
Comprendo que se repitan chistes con 20 paginas de diferencia, pero tampoco...
EDIT: Me refiero a otro post... la borrada perdio el contexto
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
A estas alturas ya hay muchos repetidos, no es para darle tanta importancia.

A mi me repitieron uno de músicos y muchos de los que se rieron no habían visto el que puse un poco más atrás. Pero si alguien se ríe, entonces no tiene mucha importancia (excepto en imágenes que tienen su peso, creo).

Suerte.
 

kP-Killero

Lanero Reconocido
17 Abr 2005
346
Más De Lo Mismo

>El Teorema del salario de Dilbert establece que:
>
>Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden
>ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.
>Se lo demuestra matemáticamente a partir de
>los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
>
>- Postulado Nro.1: Knowledge is Power (el
>Conocimiento es Poder)
>- Postulado Nro.2: Time is money (el Tiempo es
>Dinero)
>
>Todos conocemos el siguiente principio de la física: Power= Work/Time
>(Potencia es = Trabajo/Tiempo)
>
>- Pero considerando que Knowledge es = Power
>- Tenemos que: Knowledge = Work/Time (Conocimiento
>es = Trabajo/Tiempo)
>
>Y como Time es = Money
>
>Tenemos que: Conocimiento (Knowledge) es = Trabajo (Work) / Dinero
>(Money)
>
>Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero"
>
>Obtenemos que:
>
>Dinero es = Trabajo / Conocimiento
>
>Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima
>a cero (0), el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad
>de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS;
>MAS GANARAS.
>
>Nota: Si no has entendido la demostración de este Teorema, no te preocupes
>seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, ella dice:

- "Creo que ahora no me apetece, tan solo quiero que me abraces".

Yo solo grtié:

-"¿quéeee?"

Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.

Me dijo: -"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Empecé a pensar qué podía haber fallado.

Al final, asumí que esa noche no iba pasar nada, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 100 lucas el par, y le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. Estaba tan emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado.

Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.

Ella estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto; tendrían que haber visto su cara, cuando dijo: -"Vamos a la caja a pagar".

Me costó mucho aguantarme, pero le dije:

- "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".

De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le acoté:

- "Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:

- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera de 2005 o más o menos. Pero qué dulce sabor tiene la venganza.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice: Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


El juez le pregunta a la mujer:
Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel...

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice: - Señora felicidades Ud. será madre.
Ella muy enojada le dice: Jamás yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, él medico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice: ¿Que hace Ud. mirando por la ventana?.
Él medico le responde. - Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder el acontecimiento.
 

Barney

Lanero Regular
31 Mar 2005
2
El Veterinario

n médico veterinario fue enviado a una comunidad, en dicho lugar había una bella señorita llamada María a la cual no podía conquistar, al resto de mujeres ya les había hecho relaciones sexuales, cierto día después de haberse dado por vencido de conquistar a María y en una forma inesperada se apareció María a tocar la puerta del cuarto del médico al salir se da con la sorpresa y en forma desesperada le pregunta en qué te puedo servir y ella contesta quiero que cure a mi vaca amarilla y el médico le dice te vas a tu casa, te das un duchazo y vienes a mi cuarto, a lo que ella contesta asombradamente, pero yo no estoy enferma sino mi vaca, él le dice es que hay dos métodos de curar, el primero es al mismo animal y el segundo es por intermedio del dueño y esta vez va a ser por el segundo método,
María regresa a los 15 minutos bien duchada, el médico la hace acostar en su cama y luego la desviste seguidamente, con su ************ empieza a rozar por los labios vulvares diciéndole por la orilla, por la orilla para que se sane tu vaca amarilla, después de cinco minutos María con la conchita bien mojada suplica de la siguiente manera ¡Hay doctor por el medio, por el medio aunque mi vaca no tenga remedio!.
 

Barney

Lanero Regular
31 Mar 2005
2
El Leon

Aqui va uno bueno espero le guste.
 

Archivos adjuntos

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kP-Killero

Lanero Reconocido
17 Abr 2005
346
Incomprensible

Uno coge un puñado de átomos, los tira sobre una mesa y les pega un martillazo...no les pasa nada porque son muy chiquiticos.

Jajajajajajaja, a mi me gustó!!!
Que viva el método científico!