Humor Escrito (Una Risita)

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Les mando uno bien cortito

"Papá , papá ! Por qué elegiste casarte con mamá ? Por tu culpa hijo, por tu culpa !" :muerto: :-p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Cerebro

Estaban reunidos los parientes en la sala de espera,sale el médico y dice :
-Sres. lo único que puede hacerse por este paciente es..."un transplante de cerebro"
Fue entonces que un pariente preguntó...-Y cuánto cuesta un cerebro ?
-Depende , contestó el médico , si es de hombre 5000 EUROS ,si es de mujer 200
Enorme silencio...hasta que pregunta un pariente... -A qué se debe la diferencia de precio ? >D
El médico sonrió ante la "inocente pregunta" y contestó...
-Es sólo una cuestión de lógica , hemos tenido que bajar el precio de los cerebros femeninos , porque éstos son... LOS ÚNICOS USADOS !!!!!!!:nervios:

Un saludo a todos los hombres que se sonrieron a la mitad del cuento...
...otro para todas las mujeres que se sonrieron al final !!!
 

Kryon

Lanero Reconocido
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11 Oct 2005
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>Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la
>cerradura de la puerta de la calle... La mujer no sabe qué hacer, se
>pone nerviosa...., claro, en los apartamentos modernos que ni hay
>sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay
>armarios... y, de repente, le dice al amante:
>
>- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate
>ahí de pie, quieto.
>
>En esto que entra el marido a la habitación: - Hola cariño, mira, al
>final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes...
>pero... ? Quién *************** es este tipo, y que hace desnudo ahí?
>
>La adúltera se ríe... Ja ja ja, ¿Cierto que parece de verdad?
>Pues como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas
>reuniones... resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día,
>me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL PN25CM-XQLO de Microsoft...
>Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y
>todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador Pentium 6 de
>diezmil Gghz, conexión por infrarrojo a Internet, correo electrónico
>al celular, página web customizada al comprador,iPod para treinta
>mil canciones que toca disfrazado de serenatero, actualizaciones de
>programas automáticas, etc., etc.
>
>- Pero amor... ? Esto...? Esto era necesario?
>
>- A ver, qué querías?, que me enredara con algún vecino, o con el
>que reparte el gas?. Así
>sabes que no te la juego con nadie...
>
>- Bueno, bueno, ya. ¡A la cama!...
>
>La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
>- Cariño es que... me ha venido la regla...
>
>- Vaya, también es casualidad..., entonces ¿por qué no me preparas
>algo de comer, reina?
>
>La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el
>"robot", mirándolo:
>
>- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también
>me servirá a mi, se supone.
>
>Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone de espalda... y
>cuando está a punto de ensartarlo el "robot" dice nerviosamente y
>con voz lo más metálica y robótica que puede:
>
>- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO...
>ERROR. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO"
>
>El cachón lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
>cargándoselo a la espalda:
>
>- Qué ****************** de ROBOT moderno. Ahora mismo se va por la ventana!.
>
>El amante, al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma
>voz:
>
>- "SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
>SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
 

Kryon

Lanero Reconocido
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11 Oct 2005
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[SIZE=+1]Bueno nadie nacio sabio pero si te crees Tecnológicamente Incapaz consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".
El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
- Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
- Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.
Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explico que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."
Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".
Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.
Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.
[/SIZE]
 

Kryon

Lanero Reconocido
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11 Oct 2005
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[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor


Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de ************ del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se *********************ó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de *********************arse, no se le va a curar nunca el hombro.
[/FONT]​
 

Kryon

Lanero Reconocido
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11 Oct 2005
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285
Receta Geek


programa trufasgeeks;

function derretir(ingrediente);
while not(fundido) domezcla=microondas(ingrediente)
end;
return mezclaend;
function mezclar(ingredientes);
mezcla=batidora(ingredientes);
return mezcla
end;
function obtener_de(huevo);
yema=separar(clara,huevo);
return yema
end;
function redondear(trozo_pasta_dura);
bolita=mano(trozo_pasta_dura);
return bolitaend;
function adornar(trufa_sin);
trufa=cubrir_de_fideos(trufa_sin_cobertura);
return trufa
end;
chocolate=cantidad(\”250 gramos tableta sin leche\”);
mantequilla=cantidad(\”50 gramos\”);
leche=cantidad(\”1 y media cucharadas soperas\”);
azucar=cantidad(\”2 cucharadas soperas\”);
huevo=cantidad(\”3\”);
cognac=cantidad(\”3 cucharadas soperas\”);
for i=1 to 3 doyemas=obtener_de(huevo)
end;
pasta=derretir(chocolate);
mant_liquida=derretir(mantequilla);
while not(mezcla uniforme) domezcla1=mezclar(pasta, mant_liquida)
end;
while not(color brillante and compacto) domezcla2=(mezcla1, leche, azucar, yemas, cognac)
end;
while not(dura) do// en congelador más rápidopasta_dura=frigorifico(mezcla2)
end;
num_trufas=0;
repeatnum_trufas=num_trufas+1trufa_sin=redondear(pasta_dura);
until (agotar pasta_dura);
for i=1 to num_trufas dotrufa_cubierta=adornar(trufa_sin);
end;
end.
 

=oR=p0tt1

Lanero Reconocido
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15 Ene 2004
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2,030
Chiste racista :p

Le pusieron un color nuevo a los semaforos:
ROJO: Detenerse
AMARILLO: Precaucion
VERDE: Avanzar
NEGRO: Limpiar los parabrisas :p
 

Kryon

Lanero Reconocido
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11 Oct 2005
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Claras señales de que tu ordenador esta viejo.

1. Tiene luces parpadeantes (bombillas, no LEDs).
2. El diccionario por omisión es «castellano antiguo».
3. La protección antiruidos es de cemento armado.
4. Es demasiado lento para la última versíon de Nethack.
5. La memoria está soldada a mano en la placa madre.
6. El texto a 80 columnas salta la pantalla tres veces.
7. Ni siquiera tus padres querrían quedárselo.
8. El museo no deja de llamarte para ver si lo donas.
9. El monitor sólo puedes verlo en verde o ámbar.
10. La velocidad de la CPU se mide en fracciones de MHz.
11. Está fabricado por Commodore Business Machines.
 

aLeX-PhOeNiX

Lanero Reconocido
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22 Jun 2004
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1,302
Un borracho esta en la Plaza de Armas gritando:
- !!!EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PU.TA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PU.TA!!!
Rapidamente, aparecen dos policias y le empiezan a dar de golpes por traicion a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
-!Pero si me referia al Presidente de Estados Unidos!
- Y los policias le contestaron:
-!No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de Pu.ta!!!
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Aplausos !!!!!!

alejandro_o dijo:
Un borracho esta en la Plaza de Armas gritando:
- !!!EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PU.TA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PU.TA!!!
Rapidamente, aparecen dos policias y le empiezan a dar de golpes por traicion a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
-!Pero si me referia al Presidente de Estados Unidos!
- Y los policias le contestaron:
-!No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de Pu.ta!!!
EXPECTACULARRRRRRRRR ! , me encantó !!!=) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =)
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno estan super todos los chistes jejejeje pero como siempre yo voy a comenzar la semana con unos cuantos que me llegaron este finde al mail. =)

Un médico Israelita comenta:
"La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le sacamos los testículos a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo".
Un médico alemán comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".
Un médico ruso comenta: "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo".
A lo que el médico CALEÑO
responde: "Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, pues fíjense que nosotros en Cali quisimos hacer un CAMBIO, agarramos a un Caleño ciego, sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de ALCALDE y ¡¡¡Ahora todo la ciudad está buscando trabajo!!!


:p :p :p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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"Escala de Mandos"

DE: PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y El comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir en bo.las, pero usando casco, porque se va a armar una flor de jo.da aunque llueva.

:-p


 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Carta a Papá Noel

[FONT=tahoma,sans-serif]Carta por anticipado

ESTIMADO SANTA :

Te extrañará que te escriba
con tanta anticipación, pero quiero
que
tengas
tiempo
de
irte
preparando.
En esta ocasión no tengo la menor
intención de ser humilde, pensar en
los demás y tener caridad.
Voy a pedir sin medida pues ya estoy
hasta la punta de la te.ta de ser cautelosa
en mis peticiones y recibir miserias.
Ahí te va mi lista y te aseguro
que miles de mujeres como yo
pedirán lo mismo, así es que
puedes hacer producción al mayoreo.
Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones,
¡ Di NO,a la piratería!
Quiero un dispositivo en el ombligo
que, al momento de engordar,
automáticamente me desinfle los ”rollitos".
Si un hombre se atreve a andar de
chistosito, ser infiel o está mintiendo,
insértale un chip que haga que se le
encienda la nariz como a tu reno
y le crezca como a Pinocho, y además
que se le caiga el "asunto".
NO QUIERO VOLVER A DEPILARME !
o pones de moda los vellos en las piernas,
axilas, bigote, área de bikini y demás,
o me los quitas todos de una vez !!!
AAAY!...GRAAAACIAS
PRECIOOOOSO SAAAANTA,
espero no te sea muy complicado.
Nos vemos en diciembre (si todo
está
listo antes,
no hay problema !)

Con cariño,
Una Mujer igual
a todas...
:rolleyes:
[/FONT]

 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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1,016
Maria Marta dijo:
[FONT=tahoma,sans-serif]Carta por anticipado

ESTIMADO SANTA :

Te extrañará que te escriba
con tanta anticipación, pero quiero
que
tengas
tiempo
de
irte
preparando.
En esta ocasión no tengo la menor
intención de ser humilde, pensar en
los demás y tener caridad.
Voy a pedir sin medida pues ya estoy
hasta la punta de la te.ta de ser cautelosa
en mis peticiones y recibir miserias.
Ahí te va mi lista y te aseguro
que miles de mujeres como yo
pedirán lo mismo, así es que
puedes hacer producción al mayoreo.
Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones,
¡ Di NO,a la piratería!
Quiero un dispositivo en el ombligo
que, al momento de engordar,
automáticamente me desinfle los ”rollitos".
Si un hombre se atreve a andar de
chistosito, ser infiel o está mintiendo,
insértale un chip que haga que se le
encienda la nariz como a tu reno
y le crezca como a Pinocho, y además
que se le caiga el "asunto".
NO QUIERO VOLVER A DEPILARME !
o pones de moda los vellos en las piernas,
axilas, bigote, área de bikini y demás,
o me los quitas todos de una vez !!!
AAAY!...GRAAAACIAS
PRECIOOOOSO SAAAANTA,
espero no te sea muy complicado.
Nos vemos en diciembre (si todo
está
listo antes,
no hay problema !)

Con cariño,
Una Mujer igual
a todas...
:rolleyes:
[/FONT]

muy malo, estavz no me gusto bajaste los puntos que llevavas ganados
 

bcastillov

Lanero Reconocido
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5 Abr 2002
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3,711
Hechos de Chuck Norris (hablando de desaparecidos en combate...)

Chuck Norris no duerme. Espera.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta infinito. Dos veces.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos
los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que >aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede
que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”.

Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado
para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado
por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria.

Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo
en el sistema”.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo
Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez
una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.

La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólo paredes que atravesar.

Cuando Chuck Norris pica cebolla, la que llora es la cebolla.

Mete a Chuck Norris, Steven Seagal y Jack bauer en una habitación y cambian las constantes físicas del universo.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos
en los que Chuck Norris es mucho más duro que en éste. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.
Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 5 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Sólo Bruce Lee venció a Chuck Norris, y después murieron sucesivamente él y su hijo
en circunstancias misteriosas...

Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos
de vida ahí.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.

Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris.

Jesús no anduvo sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara
en el resto de la semana.

Cuando Chuck Norris era un niño, le hacía a su madre comerse las verduras.

Si Chuck Norris estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y tuviera
una pistola y dos balas, le metería dos tiros a Nina Meyers.

Si te despiertas por la mañana, es porque Chuck Norris te ha perdonado la vida.

El calendario de Chuck Norris va del 29 de diciembre al 27 de diciembre, ¡nadie bromea
con Chuck Norris!

Las primeras palabras de Chuck Norris fueron "¡Conoces mi historial y sabes de lo que soy capaz!". Su madre le dijo inmediatamente dónde estaban las galletas.

Chuck Norris olvidó una vez dónde había dejado las llaves. Se pasó media hora torturándose a sí mismo hasta que cantó dónde estaban.

Toda desigualdad matemática termina oficialmente en "< Chuck Norris".

Mil seiscientos millones de chinos están enfadados con Chuck Norris. Parece una pelea justa.

Si estás consciente es porque a Chuck Norris no le apetece cargar contigo.

Chuck Norris puede llevarse el gato al agua y hacer que se la beba toda.

El juego "Simón dice" se cambió de nombre por "Chuck Norris dice" porque, si Chuck Norris dice que hagas una cosa, ¡joder que si la haces!

Matar a Chuck Norris no hace que esté muerto, sino más cabreado.

Sun Tzu escribió: "Si tu enemigo es más débil, conquístalo; si es más fuerte, únete a él; si es Chuck Norris, estás muerto."

Cuando Google no puede encontrar algo, le pregunta a Chuck Norris.

Jesús murió y resucitó a los tres días. A Chuck Norris le llevó una hora, y lo hizo dos veces.

En el colegio, los profesores le daban manzanas a Chuck Norris.

Si Chuck Norris y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Chuck Norris
cogería a MacGyver, haría una bomba con él y reventaría la puerta.

Las armas no matan a las personas, las mata Chuck Norris.

El único punto débil de Superman era la Kriptonita. Chuck Norris se ríe de Superman
por tener un punto débil.

Una vez Chuck Norris se tragó un frasco de somníferos. Le hicieron parpadear.

Chuck Norris murió por su país y vivió para contarlo.

Si Chuck Norris fuera gay, se llamaría Charles Bronson.

La gente con amnesia todavía recuerda a Chuck Norris.

"Estoy jodido" en árabe se dice "Chuck Norris".

JAJAJAJAJA que bueno.. me acuerdo de las peliculas de este man si eran la ******************..
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Mira vico-c

Gran_vico-c dijo:
muy malo, estavz no me gusto bajaste los puntos que llevavas ganados
En el tiempo que llevo compartiendo en LANeros nadie hizo un comentario tan devastador,resulta que por uno que no te gustó,el resto se borra de tu memoria ??????,no quiero debatir sobre esto,trataré de reirme:-p ,para eso entro en este foro.
 

Adjuntos

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Y por qué no mandar otro !

CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los
paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender
afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore
tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre
sí.
:Þ :nervios:

 

GT_ByEDC2

Lanero Reconocido
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27 Mar 2005
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1,047
Maria Marta dijo:
CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los
paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender
afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore
tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre
sí.
:Þ :nervios:

ME PARECEN MALISIMO ESTE CHISTE
 
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