Humor Escrito (Una Risita)

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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PiPe

No es nada fácil encontrar cosas que sean del gusto de todos,igualmente te agradezco que te hayas fijado en este envío...seguiré tratando de poner una sonrisa :) ,siempre que encuentre algo que a mí me divierta.
 

mr.gold

Lanero Reconocido
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21 Ene 2006
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Ahi Les Va El Ultimo Que Le Escuche Al Cuentahuesos.......

Esta El Calamar Con Su Novia Hembra, El Calamar Le Dice.............



Que Pena Con Usted, Pero Me Le Voy A Encalamar......

Y Uno Cruel, No Tanto Como El Del Niño De La Leusemia.......

Mami, Mami, Huele A Muerto.........


Mami, Mamiii!!!!!
 

bcastillov

Lanero Reconocido
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5 Abr 2002
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Este me llego por correo hace 1 minuto y me rei un rato..

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En f o l l a r, como todo el mundo"




PD: F o l l a r en Colombia : Tirar, Culear en fin hacer el amor.
 

<<AxEl>>

Lanero Reconocido
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11 Oct 2002
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Voy a buscarte...


hasta que te encuentre

y entonces...

te llevaré a la cama,

y lentamente estaré dentro de ti.

Y te haré temblar...

te haré sudar profundamente,

y mojarás nuestro lecho.

Te haré gemir, te haré delirar,

y hasta gruñir, te quejarás.

Te latirán las sienes y

explotará tu cabeza

y cuando terminé contigo,

me iré...

Y regresaré cuando menos lo

esperes.

Hasta la próxima vez.


Con todo mi amor...

...

.
.
.
.
.

Att.. La Gripa ..... jejej
 

Kryon

Lanero Reconocido
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11 Oct 2005
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285
Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en el canal bosque. De pronto le llegó un e-mail de su mamá, que le decía:

- Hija, por attachment te mando adjuntos unos archivos para la página de Internet de tu abuelita. Por favor, mándaselos a su cuenta para que ella pueda montar su pagina Web.

Y así, la usuaria, cuyo nick name era K-perucita, se dispuso a abrir una ventana, y a subirle a su abuelita los archivos que le habían mandado.

Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contesto el ICQ message, E-lobo la saludo y le pregunto dónde iba.

K-perucita le contesto:

- Voy a la cuenta de mi abuelita, a subirle un software para que monte su pagina web.

Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo secreto, y llegó a la cuenta de la abuelita primero.

Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, ingresó "k-perucita", ***************eó el password y entró. La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trató de cerrar al proceso, pero E-lobo fue mas veloz, le hizo un ataque a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password. Luego se tomo privilegios de Operador en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en los gráficos y pantallas, al de la abuelita.

Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.

Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita.

Entró en el Chat, y le preguntó:

- Abuelita, por que tienes un espacio en disco tan grande?

- Es para almacenar mis archivos mejor.

K-perucita preguntó:

- Abuelita, ¿por qué tienes esos gráficos tan novedosos?

- Es para administrar mis archivos mejor.

K-perucita sintió que algo raro sucedía ahí:

- Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de Operador?

- Para HACKEARTE MEJOR!

K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al pedir un requerimiento de detalles descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com

Inmediatamente mando un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Este trato de bloquear su servidor de correo electrónico haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya había hecho click en el botón para enviar el e-mail.

Al rato se conectó a la maquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de Operador y antes de que E-lobo se diera cuenta, le cerró el proceso y colocó un filtro para todo el dominio de E-lobo.

De la papelera de reciclaje del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información.

La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su pagina web a un promedio de 10 Kb/seg de transferencia. El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosas visitas en poco tiempo.
 

gatonegro

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22 Ago 2005
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Había una vez...

Había una vez un pastor que subía por una una motaña bien empinada con su mula y con su perro, al llegar a la cima la mula le dice "Oiga hermano, que subida tan catrehijuep... no me j.oda" el pastor, asustado e incrédulo, huye con su perro cuesta abajo, al llegar abajo el perro le dice al tipo "Uy parce, que susto tan m.alparido que nos acaba de dar esa mula hijuep... sí o qué"
:D ..jejeje plop!
 

aZUCAR24

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19 Sep 2005
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400
jajaj ese chiste del perro y el caballo habladores juas me hizo reir mucho me acorde d emi madre que me contaba.
 

|ARG|Ma.Marta

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25 Sep 2005
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Ja,ja, Ja !!!

:) :) :) :) :) :)
Pero para mí ,las PD son imprescindibles.
Creo que voy a tener que pedir varias,algunos remates tendrían que traducirlos a "español neutro",gracias PUTS.

ELPUTS dijo:
Este me llego por correo hace 1 minuto y me rei un rato..

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En f o l l a r, como todo el mundo"




PD: F o l l a r en Colombia : Tirar, Culear en fin hacer el amor.
 

|ARG|Ma.Marta

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25 Sep 2005
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Habladurías Argentinas

-Prohibido robar,el Gobierno no admite "competencia".

-Basta ya de "realidades", queremos "promesas".

-El país estaba al borde del abismo y hemos dado un paso al frente.

-La deuda que tiene el país no es "externa", es "eterna".

-En Argentina tenemos los mejores parlamentarios . . . que el dinero pueda comprar.

-Estaremos siempre al lado del gobierno . . . porque si vamos adelante nos co.ge ( fo.llar en Argentina) y si vamos detrás nos ca.ga.

-Las pu.tas al poder , porque con los hijos (hijos de p...) no nos fue bien.

"CUALQUIER SEMEJANZA CON OTRA REALIDAD
LATINOAMERICANA ES PURA COINCIDENCIA"
 

mr.gold

Lanero Reconocido
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21 Ene 2006
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2
AHI LES VA ESTE TEST(ESPERO QUE LA MAYORIA SEA "NO")


TEST PARA COMPROBAR SI USTED ES ÑERO
LEA DETENIDAMENTE, RIASE Y REFLEXIONE


(Aplicable a los despreciables ñeros de​
Bogotá, Colombia)


1. Vocabulario:
- Con un acento retador, chillón y soez agrega "eses" a todas las palabras, dijistes, prestastes, vinistes. "huy mi ñero"
- Los nombres de sus amigos son: el Harvey, el Jonathan, el Irvin, el Wilmer, el Edwin, el Kevin, el Arnold, el Jerson, el Orlis, el Anderson Stewart, el Jerson Mackenzy, el Jhon Bayron, el Maicol Estiven, la Sandra Katheryne, la Angie Lorena, la Yuli Paola, la Bon Yurley, la Wendy, la Leidy, la Olga, la Yuritza, la patri, la Jenny, la florecita, la Nelfy, la Patri.....etc.
- Dice "compat dis" (CD s) en lugar de compact disc, "ros guailer" en vez de rot weiler, "sangüices" a los sándwiches, entre otros.
- Entre su léxico encontramos
* "******************************************" es su palabra favorita.
* Déjeme sano ñero.
* No se me ponga ají ñero, no se me azare.
* No se me hierba ñero.
* Tome conzienzia ñero
* Toes que va ahazer, quiere chuzo, lata.
* No de visaje o bomba ñero.
* esta recaribe = caro
* esta barato = temprano
* lamparoso, lampara = que llama la atención
* llamao = cerrado
* sanchez = sano
* galoniado, galiado, troncho, turro = trabado
* ruquita = novia
* paniquiarse = asustarse
* al cesar, vidrios, urguese = adiós
* No me va a ligar ñero un plon, un tolis.................................es parte de su diario convivir.

2. En las Fiestas:
- Grita "guepa, guepa, guepa" y chifla cuando alguien pasa al centro a bailar.
- Baila con una mano en la cabeza y con la otra apretando a la ñerita o en su defecto da votes y volteretas en el suelo como si toda clase de música fuera hip-hop.
- Coge el cigarrillo como si estuviera fumando marihuana.
- Se roba los centros de mesa.
- Cuando pasa la cámara le hace roscas.
- Bailó "tiempo de vals" de Chayanne en sus "Quinciaños", le trajeron mariachis y comieron lechona. (Con los mechones quinciañeros).
- Generalmente "arma bonches" problemas cuando se le toman la cerveza, cuando le miran su hembra (ñerita), o cuando se meten con su ñero del alma, y en el peor de los casos cuando le recuerdan sutilmente su madrecita (la cucha).
- Además algunas veces su mamá lo va a recoger al CAI después de una fiesta, o en el peor de los casos en la UPJ.
- Acostumbra tomar: Chin Chin, Tequimón, Tequifrío, Molotov,Fondo Blanco, Vincorte, Victorino, Chorrito, Eduardo III, Ivanov, el Galopero y hasta alcohol etílico medicinal. (DejameCiego)

3. En la Mesa:
- Pide "Coca lai" para la dieta.
- Le dice "confleis" a cualquier tipo de cereal
- Toma Colombiana o Coca Cola con pan y salchichón.
- Se pega el chicle detrás de la oreja.
- Escupe cada rato.


4. Su Hábitat:
- Pega en su cuarto los pósters de Protagonistas de Novela.
- Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles.
- Tiene una vitrina con "recuerditos" de bodas, bautizos...
- Tiene la foto de cuando era niño con la cadena de oro afuera y la foto en el ejercito con el fusil.

5. Con el medio del espectá************:
- Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad... la Paulina, la Ibi, la Jennifer y los "hopers de moda".
- Siempre escucha Vico-C, la Etnia, Gotas de Rap pero cuándo esta con otras personas dice que le gusta la Metallica. (por ahora solo escuchan Reggaeton y Hip-Hop).
- Es el primero que se emociona cuando escucha "mis ojos lloran por ti" y los vallenatos de buseta.
- Estuvo enamorada del Enrique Iglesias y Cristian Castro.
- Tiene el disco de to'p mixeao, "un movimiento sexy" y sabe cómo bailarlo.
- Le gustan los "Bastris bois" y Big boy.
- Lloró cuando se separaron los Magneto

6. En los Medios de Transporte:
- Raja los asientos de los buses con una navaja "patecabra", los raya con graffitis de LDS, y corazones.
- Se roba las almohadas del avión.
- Se duerme con la boca abierta en los coletos o cebolleros.
- Se saca los mocos en el carro cuando esta el semáforo en rojo, cabe resaltar que el carro es robado o es del tío jíbaro, y lógicamente es un Renault 4 o un Simca.
- Generalmente es quien calibra los tiempos de los buses, el que está en los parqueaderos, el que en los paraderos se ofrece a limpiar el bus o el típico que está al lado del conductor del bus con una valletilla al hombro para recoger la plata, robarlo, y "frentiar" por si hay algún tropel con otro conductor de otro bus que lleva la misma clase de acompañante (calaña). Su bus generalmente lleva la foto del vehí************, la foto de la virgen del Carmen, los cd’s colgados, los zapaticos de bebé, una colección de llaveros y una consola que ocupa todo y un poco mas de la cabina del bus, además el radio del bus vale mas que el mismo vehí************ y siempre escucha la vallenata o en su defecto radio uno o radio recuerdos.
- Tambien los habran visto en los buses vendiendo Bianchi y frunas, ya conoceran su dicurso: En este dia les vengo ofreziendo...........(ya muy caspiado, no es por desmeritar pero un verraco ñero dice que la Universidad es pa’ los otores y siempre se les ve en los trabajos de mas baja reputación, es que son reconchas)

7. La Calle:
- Juega maquinitas o baila en el tapete hasta sudar como toda esas ñampiras.
- En el billar fuma, masca chicle y taca creyéndose el mas malo.
- En el lupanar conoce con familiaridad las garbimbas que trabajan alli.
- Se saca los mocos con la uña larga del dedo meñique, con la cual hecha perico y se la pinta de negro.
- Lleva un peine a la vista en el bolsillo trasero del pantalón caminando con su "tumbao".
- Se sienta los domingos en la plazoleta central del centro comercial (Plaza de las Américas, C.C Ciudad Tunal o CentroSuba) con su novia a chupar helado.
- Se pone ombliguera para mostrar todos los gordos.

8. En los partidos de microfútbol:
- Juega sin camiseta, y si la usa es la camiseta del Nacional o una manga siza y la pañueleta.
- Tiene un escapulario en los tobillos.
- Grita "que ruede la pecosa", "si me estima", "hágame estrella o hágame famoso", "súrtala", "chiquita-chiquita" y "tóquela mi ñero".
- Usa las CONVERSE ALL STAR falsas que compra en la Gaitana, Bosa, el Rincón, Ciudad Jardín, el Restrepo, el Quiroga, Ciudad Bolívar, Soacha, Fontibon, San Cristobal o Kennedy, con cordones amarillos; realmente la marca de éstas zapatillas son Kit o Venus y se las pican del prototipo americano barato.


9. Sus amigos. (el parche, pandilla u/o guetto)
- El sicario, el bon ice, el sopas, el carepedal, el carepuño, el burro, el porky, el chico, el corcel, el sizas, el goti, el yonyon, la tatis, el paisa, el muertolavado, el burroconsueño, el frijol, el pulga, que al final son algunos apodos de su grupo de colegas.
- Además les llama parce, llave, mi ñero, mi perrito, guerrero, mi pez, calidad, socio, cuñao, primo, pana, mi sangre, mi broder.

10. La apariencia y Moda:
- Tiene un tatuaje de la esvástica en su mano(sin saber lo que significa) y las iniciales de su novia u/o novio o un tatuaje hecho apuro alfiler maltrecho.

* Ñero:
Tiene un mechón tinturado con agua oxigenada y/o el corte de "PEDRO EL ESCAMOSO"(La perripaisa o chuler).
- Tiene un bozo muy bien marcado.
- Algunas veces una cicatriz en la cara como recuerdo de una pelea.
- Usa buzos beisboleros y de fútbol americano, una gorra "Basca" de los Cow boys, Hoyas o llena de marquillas y un poco levantada, pantalones anchos y "zapatillas" abultadas en su lengüeta.
- Se sale a charlar al frente de su casa sin camisa.
- Recoge su novia al frente del colegio en una bicicleta cross cromada, fumando, con una chaqueta abierta y sin medias.

* Ñera:
- La fuente o la cebolla: una cola en el centro de la cabeza.
- Tienen los ojos bien delineados de color negro, las orejitas llenas de aretes.
- Suelen usar también buzos anchos y jeans blancos bien apretados con tenis de suela alta o "zapatillas" de imitación, buso cuello tortuga, la bufanda y la maleta totos bien chiquita donde lleva el maquillaje.
- Usa camisetas que dicen: sexygirl, sexy o baby o que tienen un piolín.



OJO...



-SI CONTESTO (SI) A MAS DE 3 = ESTA A TIEMPO DE CORREGIRSE
-SI CONTESTO (SI) A MAS DE 5 = RECONÓZCALO: ES ÑERO
-SI CONTESTO (SI) A MAS DE 10 = NO TIENE REMEDIO...
-SI CONTESTO (SI) A MAS DE 15 = SI HUBIERA UNA ILUSTRACIÓN EN LA ENCICLOPEDIA DE LA PALABRA ÑERO, SALDRÍA SU FOTO ¡CUIDADO!.
 

Kryon

Lanero Reconocido
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11 Oct 2005
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ReLol...*************** te faltaron unas cuantas cosas pero rebien y eso es en todo lado por que por lo que veo de los sitios te centras en bogota pero en todo lado no falta el guiso o guaricha (como le decimos en cali a su simil en bogota) por lo general son hinchas del america y escuchan esa joda vulgar y de maltrato hacia la mujer llamada reggaeton...que fastidio esa gente viejo por cierto no creo que de esos se encuentren aca en laneros a esta hora se les suele encontrar en una esquina o en su defecto en paseo de rio.
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
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11 Ene 2005
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Je je je!!! Hace dias que no llegaba por acá, y les traje algo...

Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa . Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

------------------------------------------------------------------------

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

------------------------------------------------------------------------

"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."

- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

------------------------------------------------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...

------------------------------------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

--------------------------------------------------------------------

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, ¡se me abren!

------------------------------------------------------------------------

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces que mira???

¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

------------------------------------------------------------------------

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"

El taxista le dice:

- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"

- ¿Y que hacia antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

------------------------------------------------------------------------

Se encuentran dos chinos:

- "El otlo día me comple un coche."

- "Ah si?"

- "Si, mila, es ese de ahí."

- "Y que malca es?"

- "Un Alfa."

- "¿Lomeo?"

- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"

------------------------------------------------------------------------

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:

SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

---------------------------------------------------------------------

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:

NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

---------------------------------------------------------------------

Prohibido quedarse con los chistes, otros también querran reir.

Si es que tu no te reiste, es tiempo que visites a un sicólogo.

 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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1,775
Excelente tu trabajo COSTEÑO...

COSTEÑO dijo:
Je je je!!! Hace dias que no llegaba por acá, y les traje algo...

Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa . Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."

- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...

------------------------------------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, ¡se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces que mira???

¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"

El taxista le dice:

- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"

- ¿Y que hacia antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

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Se encuentran dos chinos:

- "El otlo día me comple un coche."

- "Ah si?"

- "Si, mila, es ese de ahí."

- "Y que malca es?"

- "Un Alfa."

- "¿Lomeo?"

- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"

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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:

SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:

NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

---------------------------------------------------------------------

Prohibido quedarse con los chistes, otros también querran reir.

Si es que tu no te reiste, es tiempo que visites a un sicólogo.
...pero algunos incluso los puse yo,igual esto no es una competencia y a mí me resultaron excelentes !!!!!!!! JA,JA,JA,JA,JA :p Buenísimos !
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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Este me acabó de llegar al correo, no se si está repetido:

Después de 25 años de casados, Adriana resolvió intentar rescatar el interés de Juan y se puso la misma camisola que usó en la noche de bodas:

Gordito... susurró Adriana con voz suave.
¿te acuerdas de este baby doll?"
Juan, levantando la vista del periódico, le dice:
si ..... , es el baby doll que usaste en nuestra luna de miel! ....
¿ por qué?"
¿Y te acuerdas mi amor, de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste vestida así?"
si , me acuerdo... respondió Juan con aire pícaro.
te dije: esa ropa interior te queda infartante,
quiero beber de tus pechos hasta dejarlos secos!!
quiero pasar la lengua por tu piel hasta dejarla arrugada!!
y después... quiero hacerte el amor hasta dejarte¡¡completamente acabada!!"
"y ahora, después de 25 años, cuando me ves nuevamente con esta misma ropa
¿qué tienes que decirme, mi amor?, pregunta Adriana toda emocionada.

Juan la mira de arriba a abajo y le dice:
"¡¡¡misión cumplida !!!
 

aZUCAR24

Lanero Reconocido
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19 Sep 2005
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400
en que se diferencia mango verde a un hombre??
en que mango madura.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? -Cuando enviuda. - Y el otro 10%? -- Cuando se le muere el perro.



muah hahaha chitesitos feministas lol.
 
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