[/B]SERA VERDAD?
Frases Groucho Marx
- ¿A quien va usted a creer?, ¿A mí, o a sus propios ojos?
- Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
- Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
- Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
- ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
- El matrimonio es la principal causa de divorcio.
- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
- M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
- "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
- Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
- Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
- Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
- Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
- Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
- Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
- Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
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RESPONDAN ESTO
¿Por qué si el crimen es organizado, no conforman un sindicato?
¿Por qué si la tierra siempre gira, nunca se marea?
¿Por qué las plazas de toros son redondas y no de otra forma?
¿Por qué si la noche cae la luna no nos aplasta?
¿Por qué si la caja negra de los aviones esta hecha de un material indestructible, no hacen el avión entero de ese mismo material?
¿Por qué si el pato Lucas y el pato Donald se pelean... empatan?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué Superman si es tan perfecto lleva los calzoncillos por fuera?
¿Por qué si las patrullas tienen sirenas, las sirenas no tienen patrullas?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
¿Por qué las gallinas no ponen huevos cuadrados?
¿Por qué las tiendas que trabajan 24 horas tienen cerraduras en las puertas?
¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean?
¿Por qué separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?
¿Por qué los elefantes no pueden montar en bicicleta?
¿Por qué cuando llueve las personas corren con la cabeza agachada si de todos modos se van a mojar?
AHORA UNAS COSAS ESTUPIDAS
Si hay mas alla, hay menos aca??
Si te tomas una foto con Flash, se encelara Superman??
Si el delantero de la seleccion va por la banda, el portero va por el mariachi??
Si el avion viene demorado, el piloto vendra de verde??
Si Sudafrica, se pone desodorante ??
Por que en un parto, la madre expulsa al nino sin antes amonestarlo?
Si Bambi es miope, no venada??
Cuando las elefantas no quieren mas hijos, con que se ligan las trompas??
Un castillo, nunca ha tenido una aventurilla ??
Cual es la capital del Estado Civil ??
Si Peter Pan, y no les dan??
Si te gustaron los tomates, y si no, ahi los dejates??
Si las llamadas de larga distancia son caras, por que no se les ven los ojitos??
Cuando una mujer esta encinta, tambien esta en compact??
Si Pedro Pica-piedra, que condena esta purgando??
Si zapatero a sus zapatos, garrotero a tu... trabajo??
Si saludas al principe encantado, es porque te dio gusto verlo??
Si el Mio Cid, el tuyo nod??
Si se te acaba el aceite de Oliva, usas el de Popeye??
Si quieres tener tus fotos con marcos, te las tomas en Chiapas??
Si los principes tienen sangre azul, las princesas la tienen rosada??
Si en junio te pica un escorpion, para febrero tendras un piscis??
Los dibujos animados, estan muy contentos??
Si el carpintero se la pasa la vida clavando, a que hora trabaja??
Una poetisa, es una pelea entre poetas??
Si tu papa es Japon es, China tu madre??
Si hay un incendio en el cine, es porque hubo cortos ??
Si la maestra enseña, es porque tiene buena pierna??
Cuando vas al polo norte a tomar fotos, afocas?? o tambien a los pinguinos?
Si, papas a la francesa, la Italiana que se espere ??
Una uña enterrada, reencarna ??
Un archivo muerto, resucita??
Si la tiroides, la levantoides ??
Si detras de un buen hombre hay siempre una gran mujer, por que no se voltean y platican??
Si el Hombre Araña, es cobarde ??
Si en un oasis, en el otro no hacis ??
Si los cangrejos caminan hacia atras, por que no los voltean para el otro lado??
Cuando el avion huele mal, es porque se le apago el piloto??
En la Primera Clase, los niños lloran??
Si hay boletos para infante, tambien los habra para negrete??
Si los padres andan con sotana, los hijos andan con mengana y perengana??
Cuando una pelicula esta doblada, solo vez la mitad??
Una muestra de cine, es un pedazo de pelicula??
Si una pelicula se revela, ya no quiere trabajar??
Si la direccion en una pelicula esta mal, nunca das con el cine??
Una foto infantil, se la pasa jugando??
Cuando una foto esta bien expuesta, corre peligro??
Cuando se te acaba el rollo, te quedas callado??
Cuando una pelicula se vela, es porque ya se murio??
Si el circo necesita una carpa, el teatro necesita una sardina??
Si las palmeras dan cocos, los arboles dan zapes??
Si tienes paperas, tienes pamanzanas??
Cuando se juega futbol de salon, que posicion juega la maestra??
La primera division, la hicieron con abaco o con calculadora??
Si juegas futbol rapido, es porque te esta llamando tu mama??
La Torre de Pisa, la hicieron en menos de 30 minutos?? o les salio gratis??
Si las brujas vuelan en escobas, por que no se barren cuando aterrizan??
El pez gato, le hace los mandados a todos??
Si los hombres tienen un sexto sentido, por que no usan los otros cinco??
Cuando se reproduce un disco, queda en cinta??
Si la cucaracha ya no puede caminar, le dan un Raid??
¿Por qué si las hienas se ríen, las vacías lloran?
¿Por qué si el mío Cid..., el tuyo Nod?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
Si la tierra es redonda y no plana ¿por qué se llama planeta y no redondeta? .
YA NO TENGO MAS PARA ESCRIBIR, MEJOR ME VOY A DORMIR/B]