Humor Escrito (Una Risita)

Amèrica Lizeth

Lanero Reconocido
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5 Mar 2004
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133
Ahí les van algunos anuncios, inusuales, jejeje

Anuncios > > > > >Busco novia o amante con carro del año. >Interesadas, favor de enviar foto del carro. >_______________________________________ >Cambio suegra por víbora cascabel. >Pago la diferencia. >________________________________________ >Joven en aprietos económicos vende MADRE; >usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera, buen trato, con >servicio de despertador gratis. >(Nota: No hacer caso de las lagrimas). >_______________________________________ >SOLO POBRES: >Vendo lote de medicamentos caducados. >________________________________________ >OPORTUNIDAD: >Cambio moto chocada por silla de ruedas. >________________________________________ >Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media >cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que >lado de la cama. >________________________________________ >Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez) >________________________________________ >Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano >ortopédica >________________________________________ >Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes >visto. >________________________________________ >Cambio esposa de 60 por 3 de 20. >________________________________________ >Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor >estuche para ella. > >FUNERARIA PEREZ. >________________________________________ >Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las >quite. >________________________________________ >Viejo Rabo-verde busca chica ecologista. >________________________________________ >Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, >o le devolvemos a su cónyuge. >________________________________________ >Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas. >________________________________________ >Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle. >________________________________________ >Chico tímido busca mujer... bueno... este... es >que... bueno..., mejor ya no... >________________________________________ >Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora. >________________________________________ >Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica >agradable para relación corta. >________________________________________ >Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el... "perro". >________________________________________ >Cambio perro pastor alemán por uno que hable >español o inglés. >_______________________________________ >V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra >_______________________________________ > >Despistada, busca amante/amigo para ....... >cuando me acuerde le digo. > >
 

Grissom.

Lanero Reconocido
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15 Dic 2003
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Un dia iba un tipo con un perro y un burro subiendo una loma y de repente el burro dice que cansancio tan berraco, y el tipo sale corriendo con el perro en el braso y al llegar a la cima agitado el perro le dice, "Nojoda que susto tan h_ijoeputa!!!"
 

rodridelsolar

Lanero Reconocido
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12 Nov 2003
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Me acabo de llegar

Gramatica Castellana...


La asociación hispano-americana de mujeres se queja pues, según ellas, la
gramática castellana es machista.......

*Algunos ejemplos:

· Zorro: Espadachín justiciero
Zorra: ************

· Perro: mejor amigo del hombre
Perra: ************

· Cualquier: fulano, mengano, zutano
Cualquiera: ************

· Regalado: participio del verbo regalar
Regalada: ************

· Callejero: de la calle, urbano
Callejera: ************

· Hombrezuelo: hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: ************

· Hombre público: personaje prominente, funcionario público
Mujer pública: ************

· Hombre de la vida: hombre de gran experiencia
Mujer de la vida: ************

· Rápido: inteligente, despierto
Rápida: ************

· ************: mujeriego
************: ************

Y hay más

· Dios: creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón
por línea paterna
Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas

· Patrimonio: conjunto de bienes
Matrimonio: conjunto de males

· Heroe: idolo
Heroína: droga

· Atrevido: osado y valiente
Atrevida: insolente, mal educada

· Soltero: codiciado, inteligente y hábil
Soltera: quedada, lenta, ya se le fue el tren

· Suegro: padre político
Suegra: Bruja, metiche etc.

· Machista: hombre macho
Feminista: lesbiana

· Don Juan: hombre en todo su sentido
Doña Juana: señora del aseo
 

[CP] Lord Strike

Lanero Reconocido
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5 Jun 2003
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Refranes Actualizados

Refranes Actualizados

"El que madruga...
encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas...
y si esta bueno me lo mandas"

"Ojos que no ven...
zapatos llenos de ************"

"Siembra un árbol...
has feliz a un perro"

Barriguita llena...
segurito para el baño"

"Amor de lejos...
felices los cuatro"

"Caballo regalado...
tiene que ser robado"

"Hazlo bien...
sin mirar con quien"

Detrás de todo hombre que triunfa...
hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida...
sus herederos también"

"El amor es ciego...
solo el matrimonio puede devolverle la vista"

"El trabajo en equipo es esencial...
te permite echarle la culpa a otro"

"La suerte de la fea...
a la bonita le vale madre"

"Mas vale prevenir...
que amamantar"

"El que ríe ultimo...
no entendió el chiste"


para que se enteren de los nuevos cambios
 

Omeya

Lanero Reconocido
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7 May 2002
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96
OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (curso obligatorio)
* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: "Vida en pareja"
* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

Módulo 3: "Tiempo libre"
* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: "Curso de cocina"
Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON = encendido
OFF = apagado
Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: "La ropa"
Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador"
Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia"
Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: "El rollo de papel higiénico"
El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").
TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales"
Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"
Testimonios

TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero"
¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o parquea?.

TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield.


jejejeee:p
no se si ya lo leyeron :D

Pero yo se que no todos los niños son asi :/
 

Il_Lupo

Lanero Reconocido
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16 Ene 2004
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607
QUE DICEN DE LOS COSTEÑOS!!!


Dicen que no somos inteligentes, sin embargo el único cuatro veces presidente de la República, autor del Himno Nacional y la Constitución política de 1886, Rafael Nuñez, fue Costeño.



Dicen que somos poco cultos, sin embargo nuestro único premio Nobel se lo trajo un Costeño, de quien dicen es el escritor vivo más importante en el mundo.

Que somos flojos y dejados, pero gracias a su dedicación, talento y perseverancia nuestra Shakira ha logrado posicionarse en un nivel que ningún otro latinoamericano había alcanzado, siendo su talento comparado al de Madonna y Britney Spears, las divas más grandes del Pop.

Que somos Corronchos, pero la primera latinoamericana que ha llevado su estilo a las pasarelas más importantes del mundo es Barranquillera y se llama Silvia Tcherassi.

Que somos desordenados y que nos falta habilidad para los negocios, pero la organización más grande en Colombia la lidera un costeño, quien ya ha logrado posesionar su cerveza en el segundo lugar de América Latina.

Que no somos creativos. No obstante Carlos Vives ha contagiado al mundo entero un estilo absolutamente distinto a todos los que hemos escuchado.... con un producto totalmente nuestro.

O es que acaso los Cachacos tienen alguna modelo que haya llegado más lejos que Sofía Vergara (LA TOTY ?) ..

algún futbolista más grande que el Pibe?

Un beisbolista más exitoso que Rentería?... o un patinador con más medallas de Oro que la Chechy ?
Lo irónico de todo esto es que cuando escuchamos esto en nuestro país todos dicen orgullosos....ES COLOMBIANO!! Así que la próxima vez que escuches uno de estos comentarios sobre los Costeños pregunta antes, cuáles son los personajes que consideras han sacado la cara por nuestro país?



No solo te darás cuenta que más de la mitad son Costeños, si no que además es muy probable que uno de nosotros encabece la lista. Mándale este mensaje a tus amigos, pa' que se den cuenta quienes somos
 

Heed

Lanero Reconocido
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29 Dic 2003
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161
EL PERRITO

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltess para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y

se extravía y comienzan a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:"

¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de joder!!"

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando, quien sabe que animal será ese no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la

escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el

perrito: "cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la *********************ada del mono.

Después que el mono le contó a la pantera la

historia de lo que vio, esta última muy en******************ada le dice al mono.

"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a

quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en alta,

y esta vez con el mono chismoso encima.

-"¿¿Y ahora qué hago??, dice todo asustado el perrito.

Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

-"¡Este mono hijo de ************!,

hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

MORALEJA:

"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA

IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE

EL CONOCIMIENTO".

Procura ser imaginativo como el perro,

evita ser pendejo como la pantera,

pero nunca seas chismoso como el

****************** MONO maricón,

que ya te imaginarás

como quedó.
 

Omeya

Lanero Reconocido
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7 May 2002
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Espero no este tan viejito:p

Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:


- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:

- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.

Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:

- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?

A lo que Tarzán respondió:

¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!


Tipico >D jejejejejee!!!!

Me imagino la cara de Jane :alien:
 

Fireman

LANero Fundador
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14 Abr 2001
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1,347
Un hombre muere y va al infierno. Allídescubre que hay un infierno para cada
país.

Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Quete hacen acá?:

Aquí primero te ponen en la silla eléctrica poruna hora, luego te cuestan en
una cama llena de clavos por otra hora, y el restodel día viene el diablo
alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gusto nada y se fue a ver enque consistían los otros
infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso yel resto de infiernos de
distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que enel infierno
colombiano hay una fila llena de gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:¿Que es lo que hacen acá?:

Aquí te ponen en una silla eléctrica por unahora, luego en una cama llena de
clavos por otra hora, y el resto del día vieneel diablo colombiano y te da
latigazos.

Pero es exactamente igual a los otrosinfiernos, ¿por que aquí hay tanta
gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz, la silla eléctricano sirve, los clavos de la cama se
los robaron todos y el diablo viene, firma yse va.

!! Viva Colombia,carajo ... !!


Fireman
:llamas2::llamas:
 

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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2,738
Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco !!. Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:


ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril): Usted se cree muy honesto,íntegro,independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la *************************** forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de
****************** (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su "poder". Se las tira de muy liberal,pero se pone desesperado y como una misma *********************a cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.


TAURO (21 Abril ~20 Mayo): Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un ************ cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan *************************** que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.


GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio): Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros
sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas sus parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 3 de la tarde y saltando cercas.


CANCER (21 Junio ~ 21 Julio): Usted se hace el solidario,defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable ***************************. Usted se considera a si mismo un sala´o y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda *********************a y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.


LEO (22 Julio ~ 22 Agosto): Usted se considera un líder natural; los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos. Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.


VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre): Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.



LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre): Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!.Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.


ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre): Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso,frio, orgulloso, malicioso, cínico,calculador y un *************************** para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de ************. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.


SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre): Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado,irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.


CAPRICORNIO (22 Diciembre ~21 Enero): Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué ****************** le importa si igual su ************ dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.


ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero): Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse
en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.


PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo): Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse ****************** son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.
 

|CSR|alejoman

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24 May 2004
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760
una vez habia un loco encaramado en un arbol, cuando de pronto un tombo le pregunta: "hola usted que hace hay", el loco le responde: "estoy comiendo mamoncillos", el tombo le vuelve apreguntar: "mamoncillos¡¡¡¡¡¡?, pero si eso es un arbol de manzanas", alo que le repsonde el loco: "si este es un arbol de manzanas, pero es que traje los mamoncillos en una bolsita".
 

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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2,738
EL ABANICO


-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme...¡figúrese!

-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

- ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?

- No, nada.

- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?

- Nada, nada...

- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?

- ¡¡¡Siiii... ahora siii...ahhhh... AHHHH...!

- ¿Ves, negro de ******************? ¡Así se abanica! }]
 

afiebrao

Lanero Reconocido
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29 Ene 2004
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Estrategia de Marketing

Un tipo llegó, con una mujer lindísima, a una joyería y juntos escogieron una joya de $2.000.000 para ella. Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto. El cliente, que percibió su gesto, le dice:

- Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita, OK?

El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al cobrar el cheque: sin fondos. El vendedor llamó al cliente, quien le respondió

-Puedes romper el cheque, ya me comí a esa vieja.
 

afiebrao

Lanero Reconocido
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29 Ene 2004
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329
De turismo

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
 

afiebrao

Lanero Reconocido
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29 Ene 2004
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329
Iniciales...

Un americano tenia una novia llamada WENDY que estaba bien
chevere, por lo que decidió tatuarse en el p**e el nombre de su novia.
Cuando el p**e estaba triste, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veia WENDY.

El americano fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un
baño, cuando estaba orinando llegó un Jamaiquino negro y grandote, el americano vió que en su p**e también decía WY y le pregunto:

Oye, tu novia tambien se llama WENDY? A lo que el negro le
respondió que NO.

El americano le dijo:

Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice
WENDY.

El negro le contesto:
El mío cuando está grande dice: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS
FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY".
 

Fireman

LANero Fundador
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14 Abr 2001
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1,347
Ahhh las mamás...

Mamá, mamá... por qué papá está tan pálido?
- Cállate y sigue cavando.


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Mamá, mamá... ¡hay un pedazo de carne en la sopa!
- Ay, nene!... tu y tu lepra.


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Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
- Cállate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!


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Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos...¿los puedo volver a meter en
el ventilador?


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Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
- Bueno, pero después vuelves a enterrarlo...¿si?


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Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
- Cállate, que ni vas a la escuela.


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Mamá, mamá... en la escuela me dicen el mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...


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Mamá, mamá... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
- No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.


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¡Ja, ja ! Mamá, alli en la esquina dicen que le pasó el camion encima de
una señora pendeja... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?...¡¡¡MAMAAAA!!!


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- Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
- entonces ... ¿me cagué en la lavadora??


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Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.


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- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que
ir a jugar afuera?


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Mamá, Mamá, me picó una vibora.
-¿Cobra?...
- No, gratis.


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- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen ******************.
- ¿Y a mi qué?
- ¿¿A ti?? ************.


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- Mamá, Mamá, ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces que hace debajo de ese camión?


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- Mamá, Mamá, ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: 'A ver cuando se te para esa ******************!'


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- Mamá, Mamá, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
- No.
- Andale Mamá, cómprame un brassiere.
- Ya te dije que NO.
- Pero Mamá, ya tengo 13 años.
- Deja de joder, JAVIER.


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- Mamá, Mamá, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es taaan lindo!


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En el cine:
- Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está *********************ando.
- Ignóralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.


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- Mamá, Mamá, dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.


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- Mamá, Mamá, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡¡¡Yupi!!! ¡¡¡Yupiii!!!


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- Mamá, Mamá, el corazón tiene piernas?
- Nooo...¿por qué?
- Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la empleada y decía:
'Abre las piernas corazon'.


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- Mamá, Mamá, el bebe se hizo ******************.
- ************!... se dice ************.

- No, se hizo ******************, es que se me cayó por la ventana.


Fireman
:llamas2::llamas:
 

el_melli

Lanero Reconocido
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14 Abr 2004
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452
Bueno, voy a escribir algunos chistes, tienen algunas palabras que capaz que a los moderadores les parezcan groserias pero para mi las malas palabras no existen, solamente existen las malas intenciones asi que pido que no me editen mi post.

PRIMERO

Un hombre va en su auto por la ruta en medio de la nada cuando se le pincha una rueda, entonces sin rueda de auxilio se dispone a pasar la noche en el auto cuando divisa a lo lejos en la llanura una luz tenue. Dice "es una casa, mejor me voy a pedir asilo por esta noche", asi que se encamina hasta la casa. Toca la puerta y sale un hombre totalmente desnudo, el viajero le explica lo sucedido y le pide asilo a lo que el hombre contesta "solamente se puede quedar una sola noche, y como vera aca en esta casa todos andamos desnudos porque el señor nos trajo asi a este mundo y asi debemos de andar, asi que si quiere quedarse sea tan amable de darme sus ropas" y el viajero como no se queria volver al auto acepto y se desvistio. Cuando entran el padre dice:"hija, hijo bajen a comer que tenemos un visitante" y en eso bajan un joven y una joven. Cuando el viajero ve a la joven no puede creer lo buena que esta, tremenda mujer, impresionante, no sabia hacer para que no se le ponga dura pero sin embargo logra hacerlo. Una vez en la mesa comiendo la chica empieza a rozarle con el pie el PN al hombre por lo que a este se le pone duro como una piedra y empieza a golpear contra la mesa, entonces el padre advirtiendo que se el hombre se habia puesto re-caliente le dice a la hija "hija ve a consolar esa pija", la chica se levanta y de la mano lo lleva hasta su habitacion y hacen el Kamasutra toda la noche.

Al otro dia se vuelve para el pueblo donde vivia y no podia esperar a contarle a cualquier amigo que pasara y en eso pasa uno de sus amigos y el lo llama "enano veni para aca, no sabes lo que me paso anoche" y le cuenta toda la historia, entonces el enano le ruega que por favor le diga donde era asi el tambien disfrutaba una noche con semejante minon. Bueno, le da todos los datos, kilometro tanto de ruta tanto, mira para la derecha que a lo lejos se ve la luz.

Esa misma noche el enano pone en marcha su plan y en el kilmetro tanto para el auto, ve la luz y se va hasta la casa y pide asilo por lo que el hombre le da el mismo discurso que a su amigo y el enano dice pero como no don y le da toda la ropa. Cuando entran el hombre dice lo mismo "hijo, hija a comer que tenemos un invitado" y bajan los dos. Una vez en la mesa la hija le empieza a hacer al enano lo mismo que a amigo y el enano se pone al palo, pero no llegaba a a golpear la mesa asi que empieza a hacer fuerza a ver si crece un poco mas, se empieza a estirar para golpear la mesa pero no llega y de tanta fuerza que hace se tira un pedo. Entonces el padre se levanta y dice "hijo ve a consolar ese cul0".


SEGUNDO

Se realizaba el primer concurso internacional de señas por turnos y habian quedado en la final un Aleman y un Gallego. El arbitro pita y empiezan:

1-El aleman le muestra una manzana
2-El gallego se pone como loco y le muestra un pan.
3-El aleman se pone a pensar y el muestra un dedo.
4-El gallego mas enfurecido le muestra dos dedos.
5-El aleman no lo puede creer y como poco convencido le muestra tres dedos.
6-El gallego le muestra el dedo indice y moviendo solamente este dibuja varias circunferencias en el aire.

Al ver eso ultimo el aleman se pone a llorar y acepta su derrota a lo que el gallego enfurecido le dice mejor que abandonaste porque sino te.......

En la conferencia de prensa del aleman le preguntan como fue que le gano el gallego y este da las explicaciones:

1-Yo le mostre una manzana que representa la belleza de la naturaleza en este mundo.
2-El me mostro un pan que representa a Dios y el fue el creador de la naturaleza y su belleza.
3-Yo le mostre un dedo diciendo que Dios era uno solo.
4-El me mostro dos dedos diciendo que eran Dios y Jesus.
5-Yo le mostre 3 dedos diciendo que eran Dios, Jesus y la Virgen Maria.
6-El me mostro un dedo y dibujo unas circunferencias en el aire representando que todos eran parte de uno solo y asi demostro su superoiridad intelectual.

A todo esto la prensa enloquida corrio hasta la conferencia de prensa del gallego que estaba por empezar y le preguntan exactamente lo mismo, como gano y el responde:

Si lo agarro al Aleman ese lo kago a trompadas hijo de pu7a, maldito.....pero igual le rompi el or7o en la competencia asi que estoy contento. A lo que un reportero le preguna, eso, como gano el torneo que queremos saber. El gallego le dice bueno:

1-El me mostro una manzana y me dijo que me la metiera por el cul0.
2-Yo le mostre un pan con cascara y le dije que se lo meta en el cul0 asi le raspa para que tenga.
3-El me mostro un dedo y me dijo que me lo meta en el cul0.
4-Yo le mostre 2 dedos y le dije que se los meta juntos en el cul0.
5-El me mostro 3 dedos y me dijo que me los meta en el cul0.
6-Asi que yo le mostre un dedo y le dije que se lo meta en el cul0 y se revuelva bien el ojete nazi de ******************.

TERCERO

Pedrito era un chico un poco lento pero sus padres siempre le dijeron que lo que no entendia o no compredia les podia preguntar a ellos que siempre tratarian de socavar sus dudas.

Bueno, un dia va camiando por la calle y escucha "SI MEJOR ANDATE CON LA C0NCHUDA ESA", vuelve a la casa y le dice papa, papa, que es c0nchuda? El cura hijo mio.

Al otro dia caminando denuevo escucha " ANDA SI AYER TE SENTASTE EN MI PIJUDA" y al volver a la casa le pregunta al padre, papa, papa que quiere decir pijuda? El sofa hijo mio.

Al siguiente lo mismo, cuando va caminando escucha "ANDA SI VOS ANDAS C0JIEND0 CON TODOS LOS VECINOS NUESTROS", y al vlver a la casa, papa, papa que es andar cojiendo con los vecinos? Viste cuando tu mama habla con los vecinos, eso es andar cojiendo con los vecinos.

Otra vez al siguiente dia, caminando de vuelta del colegio escucha "ANDA SI AYER TE ESTABAS HACIENDO LA PAJA" y cuando llega a casa, papa, papa, que es haciendo la paja? Viste cuando me estoy afeitando, eso es estar haciendose la paja.

Esa misma tarde el cura va a visitar a Pedrito porque ultimamente sus notas en catequesi han bajado considerablemente. Toca el timbre y atiende Pedrito. Hola Pedrito dice el cura. A lo que Pedrito responde "Hola Señor C0nchuda, sientese en mi pijuda que mi papa se esta haciendo la paja y mi mama esta c0jiend0 con los vecinos".

PD: No se como se escribe "catequesi" porque como se daran cuenta soy ateo.
 
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