Humor Escrito (Una Risita)

el_melli

Lanero Reconocido
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14 Abr 2004
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Van dos granitos de arena caminando por el desierto del Sahara (no se si se escribe asi) y uno le dice al otro: vos me creeras paranoico pero estoy seguro que nos siguen.

Van dos chupetines caminando cuando de frente ven que viene caminando otro chupetin pero sin cabeza y uno le dice al otro: no le des bola a ese, no ves que esta chupado?
 

mnaranjo22

Lanero Reconocido
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4 Mar 2004
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Hay mierd@ que cosa tan miedosa.....!!

Manolo cabeza'e huevo.......
Manolo cabeza'e huevo.......
Manolo cabeza'e huevo.......

ja ja ja ja...:...
 

OriON_Med

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6 Abr 2004
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llego un man a un prostibulo con ganas de probar algo nuevo, y le ofrecieron la aspiradora, el extrañado pago y se dirigio al cuarto...la mujer muy educada le dijo que se quitara los pantalones...el se los quito y la mujer empezo a hacer su trabajo, la succion era tal que el hombre de una se empezo a retorcer, el trataba de quitarle le cabeza de su miembro pero no podia, pero a la vez era rico la sensacion... despues de unos minutos el le dijo: -"Espera, espera que se me esta metiendo la sabana por el Cul*"-
 

Grissom.

Lanero Reconocido
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15 Dic 2003
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Va un tipo donde el doctor y le dice:

Doctor, tengo el siguiente problema:

Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente
nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!

Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se
excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de
hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al
abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la
abanicase, mientras él le hacía el amor.

Dale, negro. ¡Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor? - No, nada.

¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?

Nada, nada...

A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella. El negro se
pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la
abanicaba.

¿Y ahora, cariño, sientes algo?

¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!

¿Ves, negro HP?

¡Así se abanica!
 

el_melli

Lanero Reconocido
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14 Abr 2004
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Primer Acto: El mozo baja las escaleras con dos vinos blancos y dos vinos tintos.

Segundo Acto: El mozo baja las escaleras con dos vinos blancos y dos vinos tintos.

Tercer Acto: El mozo baja las escaleras con dos vinos blancos solamente.

Como se llama la Obra?....."BAJO SIN TINTOS"
 

DragnSlav3

Lanero Reconocido
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19 Jun 2004
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Un domingo por la mañana, va un tipo al confesionario:

"¡Padre, confieso que ..... ¡He robado!"

"¡Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia,
además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, le darás 30.000 pesos a la primera persona que veas al salir de la iglesia".

"Está bien", contesta el arrepentido pecador.

Al salir se encuentra a una mujer:

"¡Ten 30.000 pesos!"

"¡Son 40.000!", exige la mujer.

"No, no, son 30.000", insiste el tipo.

"¡Qué no, que son 40.000!", reclama la joven con cara de molestia.

Desesperado, el tipo explica:

"Mira, el padre me dijo que eran 30.000".

"¡Al padre sí porque es cliente habitual!"
 
K

kP-Lunita

Guest
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor, el tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un hijo de mil p.u.t.a.s
 

DragnSlav3

Lanero Reconocido
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19 Jun 2004
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-Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Hágalo pasar.

-¿Cómo se dice misterio en Chino?
Chacha cha chan...

-Hola, ¿está Agustín?
No estoy incomodín.

-¿Cuál es el colmo de Batman?
Que se lo robin.

-¿Qué hace un asesino para entretenerse?
Matar el tiempo.

-¿Qué le dijo un borracho a un recién nacido?
BEBE.

-¿Qué es un moño?
Un añimal que come bañañas...

-¿Qué le dijo la H a la J?
Nada, porque la H es muda.

-¿Saben cuál es el colmo de un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.

-Donald usa teclado y Micky mouse.

-¿Qué es un cisne?
Un lugar para ver pelísculas.

 

alexa8313

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1 Mar 2004
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AHI LES MANDO ALGUNOS COMENTARIOS JOCOSOS AUNQUE NO SE SI YA LOS HAN LEIDO O ESCUCHADO


1. QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...

2. ¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.

3. UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.

4. ¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

5. POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.


6. Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 anos, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
6. :\
 

alexa8313

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1 Mar 2004
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PQUEÑO LAROUSSE DESILUSTRADO


Mamadera: materia prima de los carpinteros tartamudos
Montacargas: el marido de María Marta Serra Lima

Nitrato: frustración superada

Novio: enamorado miope

Onomatopeya: en el lenguaje infantil: "me llevó por delante la esposa de
John Lennon

Pálpito: preservativo

Panqueque: postre con interrogantes

Parábolas: slip

Pasado: carne, parrilla, carbón

Pedante: vanidoso flatulento

Peladilla: mujer que usa peluquilla

Platón: filósofo playo u ondo

Polvorín: hotel alojamiento

Preámbulo: conversación previa, antes de llevar a la dama al bulo

Premiar: copiosa ingesta de cerveza

Purgatorio: gigantesco retrete celestial

Rajatablas: gorda/o sentada/o en el inodoro

Rebelde: en Japón, verde muy intenso

Rebotar: participar del ballotage

Reparto: mellizos

República: mujer sumamente conocida

Retumba: panteón

Roquero: adicto al ministro de economía

Sai Baba: prohibido salivar

Sanyo: japonés vanidoso

Semiólogo: médico especialista en vías urinarias

Sillón: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon

Simbólicos: castrados

Símbolos: bowling en bancarrota

Sometido: recriminación a un curioso

Soponcio: pregunta a Pilatos

Sorprendida: Monja corrupta

Subasta: ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez

Tablada: ta conversada

Tamal: no ta bien

Tapizada: gallina clueca

Tarifazo: aumento desmedido de los cigarrillos

Techo: amenaza de Menem a los que no piensan como él.

Tel Aviv: capital de la minifalda

Traficante: chofer de una trafic

Tubérculo: propaganda de un strep-tease aborigen

Ultimátum: se acabó la yerba

Vegetas: odontólogo

Xerox: unox menos unox

Zaragoza: bien por Sara

=)
 

Hikari

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15 Jun 2004
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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro que si lo acompaña al funeral de una amiga.
El amigo accede y cuando llegan a la funeraria, el que conoce a las personas comienza a presentárselas a su amigo:

-Compadre, le presento al esposo de la difunta:
El amigo responde
*Mis condolencias señor.
Luego, le presenta al hermano
*Mi más sentido pésame.
Finalmente:
-Compadre, le presento al yerno de la difunta
Y el amigo le responde:
¡¡¡HOMBRE, MIL FELICIDADES!!!
=)
 

Hikari

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15 Jun 2004
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PASTUSOS

Sin ánimo de ofender a los pastusos.

¿Qué hace un pastuso disfrazado de Drácula encima de un tractor?
Sembrando el pánico.

¿Por qué las pastusas no preparan jugos Tang?
Porque no saben cómo meter dos litros de agua en un sobrecito...

El médico al pastuso en el hospital: ¡Señor, su esposa dio a luz a su hijo y le acabamos de poner oxígeno!
-¡Ay, qué pesar, y yo que le quería poner Edsguitarr!

Habia una vez un pastuso que lo invitaron a una fiesta de quince años y no fue... porque le pareció muy larga...

¿Por qué los pastusos colocan una piedra encima del equipo de sonido?
R/ Para escuchar música pesada

Llega un pastuso a un restaurante elegante y el mesero le dice: ¿Vino de la casa?, y el pastusito le dice: No, del trabajo.

Un paisa saluda a un pastuso:
-Mucho gusto, el mayor de los placeres.
Y el pastuso:
¡Mucho gusto, el menor de los García...

=)
 

DragnSlav3

Lanero Reconocido
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19 Jun 2004
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Jajaja, muy buenos... ahi voy con un poema:

Solo una lágrima
derramó Ruperta
cuando la dejaron
detrás de la puerta.

Solo una lágrima
derramó Ruperta
por aquella
incógnita incierta.

Solo una lágrima
derramó Ruperta
cuando era de noche
y estaba despierta.

Solo una lágrima
derramó Ruperta,
solo una lágrima
porque era tuerta...
 

Lucho's

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16 Ago 2003
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Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?


Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.

Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!

Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?

Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.

Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.

Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.



Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:

14. Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat.
13. Ha olvidado en qué año estamos.
12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
11. Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.
5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.
3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
1. Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.




Antonio! ¡Estoy embarazada!
Tranquila mujer, A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.



Error 5151551 de windows: imposible detectar teclado, iniciando autodestrucción masiva en 6,5,4,3....
Presione cualquier tecla para cancelar operación.


Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.
 
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22 Feb 2004
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Yo no leo mucho este foro, sorry si esta repetido el chiste....... lo pongo pues me parecio bueno :D

Controversia del Peo

Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y todos preguntan que fué eso?

El albañil responde: es un simple peo.
El médico dice: no es un simple peo, es el gas que producen los intestinos.
El cura contesta: permítanme hijos porque eso no es un simple peo, ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un fríjol en pena.
El poeta dice: me permiten un momento, porque eso no es un simple peo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un fríjol en pena, es el suspiro de un **** enamorado.
El revolucionario pegando un puño en una mesa dice: pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un simple peo, ni el gas que producen los intestinos, ni el alma de un fríjol en pena, y a quien se le ocurre que puede ser el suspiro de un **** enamorado? Eso compañeros óiganlo bien:
Es el grito de una m.ierd.a que exige su libertad!!! Que viva la revolución!!!

:D:D:D:D
 

LordCyb3R

Lanero Reconocido
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5 Jul 2002
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Habian tres elefanticos conversando acerca de que les gustaria tener cuando grandes.

El primero dice: Yo quiero tener una trompa larguisima para no tener que desplazarme para beber agua.

El segundo continua: A mi me gustaría tener unas orejas grandes para parecerme a Dumbo y volar.

Y el tercero afirma: Yo prefiero tener unas pestanas bien largar encrespadas y abundantes.

Los dos elefantes anteriores se quedan pensando y luego preguntan para que, a lo que el tercero les responde:

A m.a.r.i.c.a.d.i.t.a.s de uno!!
 
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