Humor Escrito (Una Risita)

K

KILLERLULU

Guest
Maria Marta dijo:
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- no es mi culpa el prepara su propio almuerzo.
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jejejejeje casi me destornillo de la risa jejejejeje :p :p :p

Bueno aqui va el cierre mio por hoy ;)

Dos muchachas iban a la escuela y tenían que pasar por un tianguis donde estaba un árabe sentado vendiendo cosas. Las dos jovenes pasaron frente a el y el arabe les pregunta, con su acento árabe:

"¿Ustedes dos son hermanas?"

Y una de ellas le responde: "No, señor."

Al día siguiente pasaron de nuevo y el árabe les vuelve a preguntar: "¿Ustedes dos son hermanas?" y una le responde: "No, señor."

Al siguiente día volvieron a pasar y el árabe les pregunta: "¿Ustedes dos son hermanas?" y la otra joven le responde: "¡Qué no, señor!".

Al día siguiente antes de pasar una le dice a la otra: "Si nos vuelve a preguntar le diremos que somos hermanas por que ya me enfadó."

Pasaron y el árabe les pregunta: "¿Ustedes dos son hermanas?"

Y le contesta la joven: "Si, señor, si somos hermanas."

Y el arabe les responde: "¡Pues no se parecen!"
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Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el celador y al contestar el teléfono, dice:

¡HEY WEBON, MUEVE EL CU.LO Y TRAEME UNA COCA-COLA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS, RAPIDITO Y DE BUEN MODO CAB.RON, QUE NO TENGO TU TIEMPO!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

"¡OYE MAR.I.CON, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA IMB.ECIL!"

El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUE HERMANO?, PIN.CHE NEGRERO, HIJO DE PU.TA ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?"

El director sorprendido responde: "NO".

El empleado le contesta: "JUEM.ADRE, MENOS MAL, SUERTE CAB.RON, BYE"
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Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."
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Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

"¿Eres el encargado del bar?"

"Para ser sincero no, pero..."

"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."

"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el cu.lo con los dedos..."
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|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
UAC->[K*LULU*]< dijo:
jejejejeje casi me destornillo de la risa jejejejeje :p :p :p

el cu.lo con los dedos..."
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jua,jua,jua,jua...:-p pero tengo otro esperando,a ver si les gusta

Leyes de Murphy

1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando
te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)

3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara
a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo".
(1ª regla doméstica de Fausner)

6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)

7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm).

8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Donald Westlake).

9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).

10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman".
(Ley de la persistencia de los problemas).

11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." (
Ley de Evans y Bjorn).

12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Segundo Principio de Bess)

13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente
las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).

14. "Siempre que te vayas a
conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando
durante todo el día". (Principio de Dialer).

15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada,
ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).

16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley televisiva de Jones)

17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación".
(Ley de Felson)

18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto".
(Ley de Meissiner).

19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI".
(Ley de Pi).

20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)

21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).

22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo,
las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero".
(Ley de Gusiluz).

23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional
a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)

24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)

25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente
proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días".
(Ley del descanso reprimido).

26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad,
siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara".
(Principio del hipocondríaco absoluto)

27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla,
no pasará más de una semana cuando la necesites"
(Ley de la necesidad de más espacio).

BASADAS EN HECHOS REALES
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RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
jajajajaja, aca sigo yo con la maratón, son los últimos por hoy

Por que me dejaste, Loló

Un día caminaba un señor por uno de los pasillos del Hospital Psiquiátrico con el doctor de turno. Mientras caminaba, ve a un hombre en una silla de ruedas muy melancólico y desolado que lloraba afanadamente y se quejaba exclamando una y otra vez: "¡ay Loló!, ¡por qué me dejaste Loló!"
Entonces el señor le pregunta al doctor:
"Doctor ¿y a ese hombre qué le pasó?"
"Fíjese usted que ese señor se iba a casar, ya tenía todo lo de la boda listo y planeado y justo en el momento de la boda, la novia no apareció y lo dejó plantado. Desde ese día ha estado así."
Siguen caminando el señor y el doctor. Más adelante pasan por otro de los pasillos y ve el señor que va con el doctor a un hombre con camisa de fuerza que se pegaba una y otra vez contra la pared, entonces el señor le pregunta al doctor:
"Doctor ¿y a ese qué le pasó?
"¡Ah no, pues ese fue el que se casó con Loló!"
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¡Quítate perro!

Era un muchacho que fue a la casa de la novia, pero la tuvo que esperar y se sentó en la mesa junto al suegro, pero tenia ganas de echarse un pedo, y que se lo echa... y el suegro dice:
"¡Quítate, perro!"
El muchacho piensa:
"Que bueno que le echó la culpa al perro", y se echa otro...
"¡Quítate perro!"
"Me salvé otra vez", piensa el muchacho.
Entonces que se echa el tercero...
"¡Quítate perro, que este menso te va a CAGAR!"
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Bajando limones

Hubo un concurso para seleccionar a quien tuviera el pene más largo del mundo,
Los organizadores seleccionaron como tercer lugar a un Noruego con 35 cms, segundo lugar a un camerunés con 65 cms y en primerísimo lugar a un cubano con 80 cms.
De repente les llega una notificación por fax, de que el hombre con el pene más largo se llama Juan y que vive en un pequeño poblado en México, y que si querían verlo tenían que ir a buscarlo.
Entonces envían una expedición al lugar señalado, y después de un largo y cansado viaje localizan al pequeño poblado.
Localizan al tipo que buscaban, estaba bajando limones de un árbol, ¡ni mas ni menos que con el pene!
De inmediato le preguntan con gran admiración:
"Usted debe ser Juan ¿verdad?"
"No, yo me llamo Pedro, mi hermano Juan anda bajando cocos..."
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Rarezas de familia

Este era un hombre que fue a la iglesia a confesarse:
"Padre, perdóneme."
"¿Qué te pasa hijo mío?"
"Verá padre, es que... a mí me gustan los hombres, padre..."
"¿Qué dices, hijo mío?"
"Sí, padre... y eso no es nada... a mi padre también le gustan los hombres..."
"Por el amor de nuestro Señor, hijo..."
"Y eso no es todo padre... a mis hermanos también le gustan los hombres..."
"Hijo mío..." interrumpió el padre "¿es que en tu familia no hay nadie a quien le gusten las mujeres?"
"Sí padre..." contesta el hombre, "a mi madre..."
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Nuevo procedimiento para las arrugas

Viene esta señora de 85 años y le dice a su cirujano plástico que le haga un trabajo para quitar tantas arrugas. El cirujano la mira y le dice:
"Llega usted en buena hora porque acabo de inventar un estupendo procedimiento. Consta de ponerle un tornillo en la parte superior de su cabeza y cada vez que se le arrugue su cara ajusta el tornillo poco a poco. La señora, con toda la alegría del mundo, accede.
A los dos meses vuelve la señora al consultorio del cirujano y le dice:
"Usted es un cirujano mediocre, míreme las bolsas que tengo en los ojos y ya me canse de ajustar el bendito tornillo este."
El doctor la mira con cara de enojo y le contesta:
"Vieja bruta, le dije ajuste poco a poco. Eso que tiene en los ojos no son bolsas de agua, ¡son sus senos!"
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Bueno, hasta aqui por hoy, y mañana, mas cuentachistes
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejejeje estan super todos jejejeje :p :p :p

Bueno aqui seguimos con la risaton asi que sigo con los mios ;)

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Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

"Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"

"Está bien, responde el buen ciudadano."

"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"

"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."

Siguiente pregunta:

"Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"

"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."

El tipo ya está molesto y le dice al Policía:

"¿Puedo hacerle una pregunta?"

"Adelante, hágala."

"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"

"¡Qué va a ser! ¡Una Pu.ta!"

"Sí, pero ¿cuál Pu.ta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"
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Un recomendado de Valladolid se incorpora a una factoría sevillana.

El jefe de personal que le recibe, no está de muy buen humor, -pues pretendía enchufar a su sobrino en ese puesto-, pero acata la decisión del gerente; y tras un frio saludo, le dice:

"A vé, vamoz a reshená er ezpediente. ¿Zu nombre...?"

"Vicente" responde, un poco intimidado por el tono rudo del andalú.

"¿Edá...?"

"Veintiuno."

"¿De onde é uzté...?, pregunta el entrevistador.

Y el nuevo fichaje hincha pecho y exclama orgulloso:

"¡Pucelano!"

El jefe de personal le mira de reojo y replica:

"Le he preguntao de onde é uzte... no le pedío que me ezplique como conziguió er trabaho."
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Están en una instrucción militar y el instructor dice:

"Por mi forma de hablar, mi físico y el tambaleo de mi mano tendreis que decirme mi edad."

Todos los asistentes se quedaron desconcertados menos uno que dijo:

"44."

"¿Cómo lo ha sabido?"

"Por su esbelta forma de escribir, por su deplorable físico, y sobre todo porque mi hermano tiene 22 y es medio mari.con."
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Los obreros jugamos al futbol.

Los directivos al tenis.

Y los jefes al golf.

MORALEJA :
Cuando más alto es el cargo más pequeñas son las pelotas.
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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

* Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO "¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"
* Me enseñó RELIGION "¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!"
* Me enseñó LOGICA "¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"
* Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO "Asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente."
* Me enseñó IRONIA "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."
* Me enseñó a SER AHORRATIVO "¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"
* Me enseñó OSMOSIS "¡Cierra la boca y come!"
* Me enseñó CONTORSIONISMO "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"
* Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
* Me enseñó METEOROLOGIA "¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"
* Me enseñó MESURA "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
* Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA "¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!"
* Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO "¡Deja de actuar como tu padre!"
* Me enseñó LA ENVIDIA "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
* Me enseñó VENTRILOQUIA "¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"
* Me enseñó ODONTOLOGIA "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
* Me enseñó RECTITUD "¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".


¡GRACIAS MAMA!
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Un día un tipo entra en una tienda y le dice al vendedor:

"¿Cuanto cuesta este micro ondas Pillips?"

A lo que el vendedor le contesta:

"Es Filips, se escribe Phillips pero se pronuncia Filips, es la "F" en vez de la "P" y cuesta $350 dólares."

Entonces el tipo le contesta:

"¡Futa! ¡Qué caro!"
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Había una vez un par de gamines dicutiendo por quien de los dos tenía el papá más alto; entonces dice uno de los gamines:

"¡Mi papá con solo levantar la mano alcanza a coger las nubes!"

y dice el otro gamín:

"¿Y son como blanditas?"

"Sí"

"!Ahh, esas son las gue.vas de mi papá!"
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Existía un tipo muy malo al cual apodaban "el Choro", ya que este tipo era tan malo y tan choro a la vez que mataba al que quería, pero antes de eso le bailaba una extraña danza.

Un día el Choro paseaba con su novia y un hombre le grita un piropo a su mujer. El Choro indignado le hace la danza y lo mata, con tanta mala suerte que lo pilla un par de policías y se va preso varios años.

Cuando salió de la cárcel se entera de que su novia se casaba ese mismo día con otro tipo, "esta perra me las paga" dijo para sí mismo. Y fue a la iglesia.

Durante la ceremonia la novia se percata de que El Choro está en la puerta de la iglesia haciendo su danza. Muy asustada le dice a su nuevo novio:

"Mi amor, me está bailando El Choro."

Y él le responde:

"Y a mí ya me zapatea la ve.rga..."
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Genaro se muere y va al paraíso, llega a las puertas del cielo y se encuentra con una larga cola. Estando allí una rubia le hace señas, viendo esto se le acerca a San Pedro y le hace el comentario a lo que le responde San Pedro:

"Pégatela, ya estas aquí, tu tenías que portarte bien en la tierra."

A lo que Genaro le dice:

"¿Dónde me la pego?"

San Pedro le responde:

"Ahí en la gramita."

Genaro se coge a la rubia y vuelve a su puesto en la cola, en eso una morena despampanante le hace señas y nuevamente le comenta a San Pedro a lo que este le responde que se la pegue en la gramita. Genaro va y zuas se la coge.

Estando en la cola nuevamente, le dan ganas de ca.gar, y le pregunta a San Pedro:

"San Pedro, ¿donde puedo echar mi ca.ga.ita?"

A lo que éste le responde:

"¡Ddonde más, ahí en la gramita!"

"¿Y con qué me limpio?"

"Pues con la gramita."

Cuando arranca la grama, Genaro siente un coñ.azo en la nuca y se cae de la cama, la mujer le dice:

"¡Co.ño'e tu madre, después que me coges dos veces y me ca.gas, también me vas a arrancar los pelos de la cu.ca!"
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M

ManDy

Guest
wepa... me dejaron....

Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:

14. Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía mensajeria instantanea, Chat.
13. Ha olvidado en qué año estamos.
12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
11. Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.
5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.
3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
1. Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
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Un estudiante de ingeniería de sistemas enseña un programa al profesor y le pregunta:
Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
En tu ADN.
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Y yo como siempre... con los malitos... :) :) Pero no tanto! :) :)
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¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
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¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!
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¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.
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¿Qué le dijo el timbre al dedo?
Si me tocas grito.
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¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Bueno Mandy

·¦Nc|MånÐÿ¦· dijo:
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¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.

No podía cerrar el día sin poner algo
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Ustedes conocen a alguien que se tire un p... en público
Lean esto y traten de no sentirse identificados,ja,ja,ja !!!

EL ENGREIDO El que adora el olor de sus propios pedos
EL AMIGABLE El que adora el olor de los pedos ajenos
EL ORGULLOSO El que cree que sus pedos son los mejores
EL PREPOTENTE El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes
EL CARADURA El que se tira un pedo y despues se rie
EL CIENTIFICO El que embotella un pedo para examinarlo luego
EL DESGRACIADO El que intenta tirarse un pedo y despues se caga
EL CINICO El que se tira un pedo y te mira fijo
EL NERVIOSO El que se para cuando se tira un pedo
EL HONESTO El que se tira un pedo previo aviso
EL COBARDE El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro
EL IDIOTA El que confunde un pedo con un suspiro
EL AVARO El que se guarda los pedo adentro
EL PREVENIDO El que siempre tiene un pedo en puerta
EL INCONCIENTE El que se tira un pedo despues de purgarse
EL MUSICO El que se tira un pedo sinfonico y lo acompa¤a con una carcajada
EL DESILUCIONADO El que piensa en tirarse un pedo fenomeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor
EL ESTRATEGA El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo
EL INTELIGENTE El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos
EL SINCERO El que se tira un pedo delante de la novia
EL ILUSO El que goza con los pedos de los demas y piensa que son suyos
EL VIVO El que se tira un pedo y pregunta quien se cagó
EL PERVERSO El que se tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer
EL INFANTIL El que se tira un pedo en la ba¤adera y se divierte mirando las burbujitas.
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De Mariquitas

• Había un tipo dando el examen físico para el servicio militar y el Dr. Le dice:
- a ver, respire profundo exale y diga mil!!
- ssssssss.....fffffffff... Mil!
- y ahora (le pone la oreja en la espalda) diga mil!!!
- mil!!!
- bueno, ahora ábrase de piernas (le mete un dedo en el cu.lo) y diga mil!
- Uno.... Dos..... Tres.... Cuatro....
ja,ja,ja,ja !!!!!!!!
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M

ManDy

Guest
Ahhh no

Me dejaron sola... les toco aguantarse...

Primer acto: pasa una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto:pasa una cuerda acostada en una cama
Tercer acto: pasa una cuerda acostada en un sofa cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja

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El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:

"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."

"No, esa no era mi madre, era mi suegra".

"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"

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Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".
 

RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
Yo te acompaño:

Pepito y el pulpero

Llega Pepito a la pulpería y le dice al pulpero:
"Buenas, tiene arroz."
El pulpero reponde que sí y Pepito le dice:
"Que bien, entonces deme una lata de atún."
El pulpero se enoja y le da la lata de atún. Al sigiente dia llega Pepito de nuevo a la pulpería y le dice:
"Tiene salsa de tomate."
El pulpero se dispone a alcanzarla y Pepito le dice:
"Bueno, deme un helado."
Al tiempo, ya harto el pulpero de Pepito, decide darle las quejas al padre del niño.
"Buenas tardes, señor, le vengo a dar las quejas sobre Pepito."
Y el padre educadamente le pregunta que fue lo que hizo pepito, y el pulpero le contesta:
"Todos los días me llega a molestar a la pulpería preguntando por un producto y cuando se lo voy a dar me pide otro."
Y el padre enojado le dice:
"No se preocupe que cuando llegue Pepito de la escuela me quito la faja y le pego UN PATADON!"
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Estás despedida

La señora dueña de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:
"Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa."
La sirvienta le contesta:
"Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."
"No sea atorrante", le contesta la señora "¿quien te ha dicho esto?"
"Su esposo mi señora", contesta la muchacha.
"Arregla tus cosas y te vas le dice la señora."
"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted."
"¿Pero quién te dijo eso?"
"Su esposo mi señora."
"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."
"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted."
"¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"
"No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."
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Millonario por una palabra

Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:
"Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!"
"¿Qué has ido a un concurso?"
"No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!"
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El Mala-Men

El tema en el salón de clases era el miedo, el terror de los infantes, la profesora empieza a preguntar....

-Pedrito,¿ de quien tienes mas miedo?
-de La Llorona, profesora
-pero Pedrito, La Llorona no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo.....
-Mariana¿,de quien tienes mas miedo?
-de los Fantasmas, profesora
-pero Mariana,los Fantasmas tampoco existen, son una leyenda... no debes de tener miedo...
-y tu Juanito¿ de quien tienes mas miedo?
-del Mala Men, profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que al maestra dijo)
¿¿¿-Mala Men?? nunca oi hablar de ese,¿ quien es?
-yo tampoco sé quien es profesora, pero me temo que sea el ser mas terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ,ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones......
"No nos dejes caer en tentación y libranos del "Mala Men".
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno aqui mi aporte de esta semana jejejeje esta ves con chistes de viejitos ;)

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Estaba una pareja de viejitos sentada en un bus, llevaban varias horas de viaje, y el vejito de dice a su esposa:

"Mija, se me durmió la cola."

Y ella responde:

"Sí, hace un rato la escuché roncar."
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Un anciano, recién casado con una muchacha de veinte años le explica su problema al doctor:

"Mire doctor, todas las noches, cuando vamos a la cama, yo estoy tan cansado que me duermo temprano."

"¡No se preocupe! yo le prescribo estas pastillas..."

"Doctor... usted cree que con estas pastillas podré..."

"¡Nooo! pero con ellas, su esposa también se dormirá temprano como usted."
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Dos ancianos añoraban casarse, así que se dirigieron al cura más cercano. Cuando llegaron el cura les preguntó, "¿en qué les puedo ayudar?"

El anciano le responde: "¡Deseamos casarnos!"

Comienzan una pequeña charla, ya que el cura no los quiere casar, debido a que por su avanzada edad si sostenían relaciones continuamente uno de los dos podía morir. Al final llegan a un arreglo y deciden que únicamente pueden hacer el amor cada quince días.

Durante un largo tiempo los ancianos cumplen con este requisito, cuando en una noche
la anciana se dirige muy cautelosamente hacia la habitación del anciano. Cuando el anciano se da cuenta de la presencia de su esposa le dice:

"MIJA, acuérdese del compromiso que hicimos con el cura de solamente hacer el amor cada quince días, y recuerde que apenas ayer fue el día."

Y la venerable anciana le contesta:

"¡MIJO, ES QUE YO VENGO A VER SI ME ADELANTA UNA QUINCENITA!"
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Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.

"Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de ori.nar, pero no hay forma, me paso el día entero intentando me.ar pero no puedo."

"Eso no es nada. A mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a ca.gar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder ca.gar."

"Ah pero eso no es nada. Con mis 90 años, yo orino todos los días a las 7 y ca.go a las 8; luego, a las 9, me despierto."
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Este era una viejo, que estaba con su vieja esposa en el registro civil, para anular su matrimonio. El Sr. Juez le dice:

"¿Se quiere divorciar a su edad?"

"¡Sí!"

"¿Pero por qué?"

"Pasa que mi doctor me dijo que podía tener sexo una vez al año, sin que esto me implicara ploblemas a mi salud."

"¿Y su esposa no quiere tener sexo con usted?"

Y el viejo enojado le dice:

"¡no, lo que ocurre es que esta desgraciada quiere que desperdicie esa noche de sexo con ella!"
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Estaba un viejito bañandose en una bañera, cuando de repente empieza a dar gritos como loco llamando a la viejita:

"Vieja, vieja, vieja, ven pa que veas esto, mira fíjate como va para ariba, ay qué sabroso, se siente un friíto divino, ay siento que me revive ay, ay..."

La viejita, que era un poco odiosa, le responde:

"No, viejo, eso no va para arriba, ese bicho lo que está es flotando."
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Están dos viejitos en una fría noche de invierno en su cama.

De repente el viejito despierta a la viejita que estaba durmiendo agradable y placenteramente, y con aire pícaro le dice:

"¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS UNO?"

La viejita le dice: "Si, viejito, pero que sea rapidín. y se tapan y ahí imagínense: sábanas arriba y sábanas abajo, cama rechinando. Terminan el "rapidín" y el viejito, un poco cansado, le dice:

"¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?"

"Los que tu quieras mi vida."

Se oyen otra vez sonidos guturales, rechinidos más duros, cristales rotos. Cuando termina el segundo, el viejito un poco más cansadón le dice: "¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?"

"Los que quieras te aguanto mi rey."

Y es la misma historia. Y así llegan al SEPTIMO, ya el viejito sacando la lengua y la viejita morada. El viejito le pregunta: "VIEJITA ¿NOS ECHAMOS UNO MAS? solamente para irnos a dormir."

Y la viejjita le contesta:

"YA NO, VIEJITO, TU TE LOS ECHAS BIEN APESTOSOS."
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Una vieja le dice a otra:

"Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama".

"¿Te hace el amor como un salvaje?"

"No, se mea en las sábanas para marcar su territorio".
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En medio de un camino desolado, un tipo detiene su auto y se baja con el fin de mover unas piedras que le estaban obstruyendo el paso. Pero al bajar del auto, el hombre es asaltado por un anciano con una pistola que le ordena:

"¡Bájese los pantalones y mastúrbese!"

Sorprendido el fulano obedece.

"¡Otra vez!"

Y así hasta que al llegar a una tercera vez, el sujeto no puede más. Entonces, el setentón se dirige a unos arbustos y grita:

"¡Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo!"
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A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer. En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso. Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer. La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental. Se acerca al anciano y coquetona le agradece:

"¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!"

Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:

"¡Sí tienes, y mucho, él que no tiene con qué cobrar soy yo!"
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Se organizó un concurso de jaripeo internacional con los caballos más salvajes del mundo. El primer participante fue el ex-campeón mundial, de Houston, Texas. Cuando soltaron a la bestia e iniciaron el cronometraje del tiempo que permanecería montado, ni bien pasaron dos segundos, cuando el animal ya lo había arrojado por los aires.

El segundo participante fue un turco de inmenso tamaño, quien solamente resistió un segundo montado sobre el animal.

Luego de varios participantes que caían del caballo en menos de un segundo, le llegó el turno al actual campeón, originario de Montana, Estados Unidos. Su tiempo apenas rebasó los dos segundos.

Cuando estaban a punto de premiarlo por su victoria, desde el público un anciano indicó que era su turno de montar a la bestia. Los organizadores trataron de disuadirlo, pero el viejo se montó en el salvaje animal. Todos los presentes aseguraban que el octogenario caería muerto... Pero, para sorpresa de todos, el abuelo logró mantenerse encima del caballo cerca de dos minutos, hasta que el animal se cansó.

Todos los reporteros que cubrían el evento se acercaron a preguntarle cómo lo había logrado. Mientras recibía su premio en efectivo, el anciano respondió:

"La respuesta es sencilla, hijos míos, llevo casado cincuenta años con la misma mujer y todo este tiempo, hasta en los momentos más íntimos, ella ha sufrido ataques epilépticos".
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Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
Erase una parejita de viejitos que se encontraban arropados en la cama, cuando el viejito le dice a la mujer: Oye vieja, mire que me dieron unas ganas de me.ar. La vieja le dice: Bueno viejo no se demora que es que sumerce me hace mucha falta en estas noches de frio. El viejo se levanta y se va pero se demora dos horas, cuando vuelve le dice a su mujer: Oiga vieja mire que me paso una cosa muy extraña en el baño, mire que cuando abria la puerta se encendia la luz y cuando la cerraba se apagaba la luz, Ja! no le parece de lo más extraño. La vieja le responde: Extraño, lo que hizo viejo h.p. fu ca.gar.se en la nevera

 
K

KILLERLULU

Guest
RojoX dijo:
Mandy hermosa, ya te llegó competencia
bro y con el mismo avatar y todo jejejeje :p :p :p

Bueno nos vemos mañana muchachos se cuida y mañana sigo colaborando con el temita ;)

Marta salu2 donde estas mañana nos hablamos ;)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Tal parece que hoy me desvelé

Por eso acá les dejo unos de chistes cortos:

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Qué hacía un gallego corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.

Un cubano a otro:
Oye ¿tú sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

¿Cómo llamas a una rubia con la mitad del cerebro?
Superdotada.

¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista?
Que con un terrorista es posible negociar.

¿Cómo muere una neurona en el cerebro de una mujer?
Sola.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
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Mandy , qué le pasó a tu maravilloso avatar ??? Recupéralo !!!
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LULU , qué pena no tener maratón !!!
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Chiste malo,pero no tanto :

Se encuentran dos perros soviéticos hablando en la plaza del Kremlin. Uno medio muerto de hambre, el otro pròspero y moviendo la cola.
El muerto de hambre:
-Mira, camarada Fido, está dura la cosa en nuestra amada patria. Yo comparto mi vivienda con una familia de camaradas. Todos trabajan fielmente por la patria y apenas si tenemos para comer.
El próspero:
-Yo, en cambio, vivo en un laboratorio experimental donde se estudia a Pablov. Lo único que tengo que hacer es ladrar cada vez que suena un timbre, entonces viene un hombre condicionado y me trae comida...
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:-p ...les advertí que no era muy bueno...Je !
 
K

KILLERLULU

Guest
Maria Marta dijo:
.......¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista?
Que con un terrorista es posible negociar. ...........
jejejejeje esta es la pura verdad o sino traten de negociar con mi hija jejejeje :p :p :p

Bueno aqui les pongo unos cuantos ;) esta ves de Jesus ;)

Esto esta Jesucristo en la cruz con los dos ladrones, y uno de ellos se acerca moviendo su cruz y le quita un clavo. Y Jesucristo le dice: Por esta accion que has hecho tendras un trono en el cielo.
Esto que el otro ladron lo oye, y le quita el otro clavo a Jesuscristo y este dice:
- Hijoodeeepuutaaaa.....



esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fe, pedro ten fe.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fe, pedro ten fe.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Pedro deje de ser webon y camine por las piedras como los demas.



Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el mesero y le da la cuenta a Jesus, en eso cuando se echa mano al bolsillo pa sacar la plata, salta Judas:
"No yo invito que hoy cobro"


Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de pu.ta, Romanos, Cab.ro.nesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdonales porque no saben lo que hacen"



Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.



Esto es un mari.con que llega al cielo y se dedica a violar a todos los angeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo esta frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Como que esta todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llego el mari.ca, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.



Estaba Jesucristo en la ultima cena y dice:
- Pedro, tu me negaris; Judas, tu me venderis; Mateo, tu meteris los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta:
- Juan, ha donde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa.




Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mie.rda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"



Era una iglesia tan oscura tan oscura que Jesucristo, en lugar de estar crucificado, estaba asustado en una esquina.



Era una vez un señor que entra a una tienda y dice:
perdon señor tiene esos dos palos cruzados marca inri
y el señor le dice:
si, los quiere con acrobata o sin acrobata



Estaba Jesucristo lavando los Blue Jeans cuando de repente aparece Pedro y le pregunta:
- ¿Lavais Maestro?
- No Pedro, LEVI'S



Esta Jesus en la ultima cena y le dice a judas:
Haz pronto lo que tienes que hacer y judas se va y Jesus por la espalda llama a Pedro y le dice:
Pedro ya salio que parezca un accidente.



:p :p :p :p :p
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno esto me lo mandaron ayer al mail asi que lo pongo a su disposicion no es un chiste pero es algo pa que pensemos y los que colaboren les doy las gracias desde ya:

Secuestro Masivo!!



Un grupo de rebeldes ha secuestrado a todo el elenco de "Padres e Hijos" selectivamente, y amenazan con rociarles gasolina y prenderles fuego si no se les dan 500.000 dólares en efectivo!!

Por eso he empezado una colecta que al día de hoy, ha dado los resultados siguientes:

Se han recogido:

45 galones de gasolina
33 litros de kerosene
140 cajas de fósforos
Una pala.
Un cañon para DANIELA FRANCO.

Si quieren colaborar, reenvíenle este mensaje a cuanto colombiano puedan, y verán lo rápido que conseguimos los recursos para esta buena causa.


Gracias de corazón