Humor Escrito (Una Risita)

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
UAC->[K*LULU*]< dijo:
jejejeje si pero bueno lastima que apenas me vine a enterar del chiste jejejeje :p :p :p
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Bueeenaaassss !!!!!!:-p Acá estamos para tratar de aportar,no importa la hora

Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacían. El león muy molesto dice:
- Ya estoy aburrido de fiestas infantiles les propongo que el próximo sábado tengamos una orgía, así es que los quiero a todos con pareja ese día.
Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede usar condón.
Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran día.
Cuando el sábado llegó y estaban todos reunidos, el león inauguró la fiesta con un discurso y empezó la joda...
De repente, el león enojado, echó al mono y a la mona...
- Dejé bien claro que no podían tener relaciones los de una misma especie!!
Siguió la joda otra vez hasta que se oyó de nuevo la voz del león echando al burro.
- Yo?? Y yo que hice??
- Dejé bien claro que no se podía usar condón!!
- Pero no estoy usando condón, es la serpiente que me la está chupando!!!
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Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después del gran esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro golpazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?!
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En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede ca.quita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el cu.lo con el conejo.
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Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416.
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• Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia...
- Y vos no sabes lo que nos costo a nosotros hacerle la cirugía estetica al cocodrilo.
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Buenas noches a todos,me divertí muchísimo con lo que leí.:p :p :p :p :p :p
_____________________________________________________________________
 
K

KILLERLULU

Guest
Marta jejejejeje estan del carajo sobre todo el de la orgia de los animales jejeje :p :p

Bueno aqui pongo varios pa que comencemos bien el fin de semana por que hoy es juernes ;)

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Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta, choca en una curva, de pronto jesucristo escucha voces que dicen:
-Es cristo! Traigan a la cruz roja, traigan a la cruz roja!
-Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien
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El sacerdote que va a visitar al cura del pueblo...
Empiza a hablar con el:
Mira hijo, te consiento que seas de ideas nuevas, que en vez de bancos, pongas sofas para tus feligreses, que en ves de velas pongas varitas de insienso y que a las monjas me las tengas en minifalda, pero lo que no te consiento es que en la puerta en vez de poner "iglesia", me pongas "ostias club".
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Un chico iba con su novia al mar Rojo, y pregunta a un señor:
-Cuanto vale dar un paseo en barco por el mar?
-Seis mil pesetas.
-Tanto?!
-Claro, es que este mar, es el que Jesucristo atraveso caminando!
-No me extraña, con estos precios!
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Esto que estan S. Jose y el niño Jesus en la carpinteria, entra una paloma y empieza a gritar:
- S. Jose.
- Hija de pu.ta, fuera de aqui des.gra.ci.ada.
Y le dice el niño Jesus.
- Con calma, no te dejes llevar por la ira, padre.
Y dice S. Jose:
- Ala ****************** con la paloma no ves que la ultima vez que entro dejo preñada a tu madre!!
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Llega jesucristo y Pedro a la tumba de Lazaro.
Y dice Jesus, Lazaro levantate y anda, Lazaro levantate y anda, Lazaro que te levantes y andes... LAZARO, LAZARO. Y le dice Jesucristo a Pedro.
Pedro vamonos que este hij.uep.uta no va a trotar hoy.
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Estaban dos pavos y uno le pregunta al otro ¿que queres ser cuando seas grande? - pavo real, y vos? - pavo ranger.
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Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico
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Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, depues de los 40 días de diluvio cuando ya estan en tierra firme los reune para devolverle su respectivo a cada uno...
primero saca la del leon y el dice : esa es mia
saca la del cerdo y el dice esa es mia... hasta que saca la del burro, y la mona le dice al mona:¡¡dile que es tuya, dile que es tuya!!!
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Llega un tio a casa todo arañado y ensangrentado y le dice el padre todo flipao:
P-¿que te ha pasado hijo?
H-me cai del vespino en un campo de silvas y...
P-pero si no tienes vespino
H-ummm..bueno, me subi al arbol que hay en el jardin y cai sobre un campo de silvas.
P-pero si no hay arbol en el jardin.
H-¡¡mie.rda, el gato es mio y me lo fo.llo cuando quiero!!
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Resulta que llega un borracho a su casa, s?per mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ?gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu cu.lo.
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Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.
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Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No?, si digo que que va a ser??
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh????, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.
______________________________________________

Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el cu.lo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el cu.lo.
-¿Y para que?
-Para que bomite.
-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el cu.lo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del cu.lo y se lo meta en la boca.
______________________________________________

El borracho que esta en un almacen y va en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que sub?a con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:?Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:?Y tu no eres rubia!
______________________________________________

Dos borrachos que van al baño, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo ca.go de memoria
______________________________________________

:p :p :p :p
 
N

|Nc| CrYsTaL

Guest
UAC->[K*LULU*]< dijo:
Dos borrachos que van al baño, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo ca.go de memoria
______________________________________________

:p :p :p :p
Ese ta mortal!!!=)
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
No sé si este ya está:

MEMORIAS DE UN FEO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: - Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un
tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el C.U.L.O
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Castan,me morí de risa !!!

HHCastan dijo:
No sé si este ya está:
MEMORIAS DE UN FEO
...El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
...Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el C.U.L.O
ja,ja,ja :p :p :p EXTRAORDINARIO !!!POBRECITO !!!
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Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el cu.lo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el cu.lo.
-¿Y para que?
-Para que bomite.
-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el cu.lo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del cu.lo y se lo meta en la boca.
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*LULU* este me pudo ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!:p :p :p :p :p :p
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Acá van los míos de hoy,son de borrachos,ebrios o entoneditos si quieren o curdas como les decimos en lunfardo porteño(de Buenos Aires)es para seguir la línea LULU !
• Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- amor!, Hic, preparate para tres pol.vos!
A lo que la mujer le responde:
- mi amor, veo que llegaste excitado.
- no, llegue con dos amigos...

• Y con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- un aplauso para el asador!
...estaba en el crematorio de la suegra.

• Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:
- perdónenme, yo no soy de este barrio.

• Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?


• En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- compadre, ¿que ballena ni ballena?... Sólo son dos botellas de ron...
- sí! Pero una va llena!

• Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:
- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policía contesta:
- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el p... al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
- noo!... Me robaron mi novia!!!

:-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p Espero les diviertan !
 
K

KILLERLULU

Guest
Maria Marta dijo:
........• Y con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- un aplauso para el asador!
...estaba en el crematorio de la suegra.

....• Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:
- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policía contesta:
- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el p... al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
- noo!... Me robaron mi novia!!!
JEJEJEJEJE Marta estos dos estan del carajo jejejejeje :p :p :p

Bueno aqui pongo mas ;) pa comenzar bien el fin de semana

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Va un tipo por la calle sin un peso, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja....
- Pero de que se rie ???
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un peso
- y a mi que mas me da, yo soy violador
______________________________________________

Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el due?o harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):?!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):pepe, pepe el mudo.
______________________________________________

Dos rateros estan robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la policia:
-Maldicion, la policia. ?Salta rapido por la ventana!
-?Como que salte? Estamos en el piso 13.
-No empiezes con tus supersticiones, ?Salta idiota!.
______________________________________________

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.
______________________________________________

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Método incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a emp.utar y se levanta a cantaletiar y a joder.

Método Correcto:

1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:
"Mi Amor.... hoy quiero el cu.lo!"
Así, ella se hará la dormida...y usted dormirá tranquilo.
______________________________________________

;) ;) ;)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Cosas que nunca quisiéramos oír del técnico de pc's

"¿Tiene a mano una maza o un martillo...?"
"...mire, yo conozco un tipo en .......... que creo que puede hacer algo por esto..."
"Bueh, que otra marca le gustaría tener?"
"...ejem, usted HABRÁ hecho copia de resguardo de todo, no?"
"Espere un ratico que busco el número de teléfono del abogado de Bill Gates..."
"Pentium IV le dijeron que era esto???"
"Arreglo, lo que se dice "arreglo", no tiene..."
"Esa no era la ficha de telefonía para dial up, eso era un toma eléctrico..."
"Cuando dejó de andar todo mientras navegaba con dial up, escuchó muchos truenos???"
"Usted preguntó si era compatible antes de ponerlo en la mother?"
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:( Espero que les cause risa !!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
_____________________________________________
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un peso
- y a mi que mas me da, yo soy violador
_____________________________________________
*LULU*,me mató...ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
 

Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
Le falto cosas como:

¿Y eso tenía garantía?
Tal vez lo pueda vender a un Museo
El interruptor rojo de la fuente no era para encenderlo
¿A donde fue que lo tumbaron?
¿Quiere estrenar?
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Chistes

|Nc| Osfamen dijo:
Le falto cosas como:

¿Y eso tenía garantía?
Tal vez lo pueda vender a un Museo
El interruptor rojo de la fuente no era para encenderlo
¿A donde fue que lo tumbaron?
¿Quiere estrenar?
:p Ja,ja,ja,ja,ja,ja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:p
Tienes razón :-p
_______________________________________________
Chistes cortos... Algunos estan buenos...!:rolleyes:

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.


- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.


En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!


- Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.
::::::::::::::::::p
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejeje hace dias no entraba por aqui jejejeje estan de lujo todos :p :p :p pero esperen que ahora pongo mis aportes ;)
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
27 Abr 2005
984
Maria Marta dijo:
:p Ja,ja,ja,ja,ja,ja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:p
Tienes razón :-p
_______________________________________________
Chistes cortos... Algunos estan buenos...!:rolleyes:

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.


- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.


En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!


- Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.
::::::::::::::::::p
CORTOS PERO ESTAN FULL.
BUENISIMOS
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Gran_vico-c dijo:
CORTOS PERO ESTAN FULL.
BUENISIMOS
______________________________________
Se agradece !
Y aquí van más
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UAC-omarpa

Lanero Reconocido
12 Abr 2004
5,674
Maria Marta dijo:
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Se agradece !
Y aquí van más
Anuncios de prensa

* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.

.............................................



jajaj este esta re lol :p :p :p :p :p
casi me voy de espaldas...jajajajaja
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
20 Sep 2005
301
Maria Marta dijo:
______________________________________
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

______________________________ :-p :-p :-p :-p :-p :-p

Estan wenisimos, y les colaboro con mi consumo mensual de gas natural para la causa de "Padres e Hijos"...

Aqui van unos...

Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.

Mamá, mamá, ¿los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo, ¿por qué?
¡Con razón mis calzones están todos oxidados!

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

Y algunas frases.....................................................

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
UAC-omarpa dijo:
jajaj este esta re lol :p :p :p :p :p
casi me voy de espaldas...jajajajaja
Este es el único lugar al que puedo entrar sin armadura ,ja ! :-p
_______________________________________
*LULU*,qué pasó con tu ahora ...........los míos....???????? :(
Hoy podrás entrar en un MARATÓN ?????????? :)
Mientras hago mis maletas para irme a Brasil de vacaciones
de a raticos les paso algunos !!!:-p Ya hablo como ustedes , jeee !=)
_______________________________________
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!:p :p :p :p :p :p :p
Todos están súper,pero estos SYRIUS ..................:p
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"En homenaje a *nosotros*,GENTE DE MENTE,los que amamos los chistes"
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K

KILLERLULU

Guest
Maria Marta dijo:
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* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.


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Marta este si esta del carajo jejejejeje :p :p :p
Maria Marta dijo:
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*LULU*,qué pasó con tu ahora ...........los míos....???????? :(
Hoy podrás entrar en un MARATÓN ?????????? :)
Mientras hago mis maletas para irme a Brasil de vacaciones
de a raticos les paso algunos !!!:-p Ya hablo como ustedes , jeee !=)
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jejejeje a peticion del publico saco un minuto para poner estos ;)

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ASI SON LOS DIAS PERFECTOS

UN DIA PERFECTO: PARA ELLA:

* 08:15 Despertar entre besos y abrazos.
* 08:30 2 kg menos que ayer en la bascula.
Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyeria de lujo de parte del actual compañero.
* 09:15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
* 10:00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
* 10:30 Tonificacion facial, manicura, sesion de rayos UVA para un bronceado ideal. Acondicionador y peluqueria.
* 13:30 Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el cafe-restaurante de moda en la ciudad.
* 13:45 Ves pasar a la novia de tu ex, ha engordado 8 kg.
* 15:00 Siesta.
* 16:00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
* 17:00 De compras con dos amigas (VISA del compañero con credito ilimitado).
* 18:15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
* 19:30 Desfile de modelos y coctel en COCO Boutique. Eleccion y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.
* 21:30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romantico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
* 23:30 Ducha caliente (ella sola).
* 23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y musica de Haendel.
* 00:00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversacion romantica con el compañero.
*
00:30 Dormir entre sus brazos.

UN DIA PERFECTO: PARA EL

* 06:00 Alarma.
* 06:15 Mamada.
* 06:35 Masiva y gustosa ca.ga.da mientras lee el Marca.
* 06:50 Ducha y afeitado.
* 07:00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y cafe en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
* 08:30 La limusina en la puerta.
* 08:35 Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
* 09:00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
* 10:30 Conexion por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento
* 11:00 LLegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
* 13:30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
* 14:10 Vermut: caviar, salmon, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
* 15:00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
* 16:30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
* 16:50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
* 17:00 Vuelo a Barbados.
* 18:00 Tarde de pesca con tripulacion femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
* 19:30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exotica y voluptuosa noruega.
* 20:20 ca.ga.da y ducha.
* 20:25 Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
Se legaliza la farlopa y el costo.
Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas.
Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
* 21:30 Cognac y Montecristo No.4 delante de la TV super panoramica, mirando la final de la Champions League: Arsenal 0 - Valencia 9.
* 23:00 Sexo con tres amigas de tendencias lesbicas.
* 00:50 Solo en la cama.
* 00:51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitacion.

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Si los restaurantes funcionaran como MICROSOFT

Cliente: Camarero!

Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Que problema cree que tiene?

Cliente: Hay una mosca en mi sopa!

Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez

Cliente: No, todavía está ahí.

Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.

Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí

Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?

Cliente: Una taza para SOPA!

Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?

Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?

Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?

Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!

Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?

Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?

Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.

Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?

Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate

Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta.

Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.

Cliente: Esto es sopa de patatas.

Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.

Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.

El camarero se va.

Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!

La cuenta:

Sopa del Día . ........... . . . ...... $5.0

Actualización a la nueva Sopa del Día... $2.5

Acceso al servicio técnico . . . . . . . $1.0
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Datos Curiosos




Es imposible chuparse el codo.

La Coca Cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
> >> . Espadas: El rey David.
> >> .Tréboles: Alejandro Magno.
> >> .Corazones: Carlomagno.
> >> .Diamantes: Julio César.

Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. .Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

Los mosquitos tienen dientes.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....
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FABULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si
pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

MORALEJA: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.


MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo.


FABULA DEL TORO Y LA MOSCA
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz.
El toro aprovecha y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua
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Diario de una mujer conductora:


5 de Enero

* Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero

* La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero

* Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero ........

Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero

Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo. . .

31 de Enero

Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero

Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales bajados pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero

La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero

Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo

Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen.
Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"

Dios mio que peligro!!! xDDDDDD
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K

KILLERLULU

Guest
Perdon me falto este que me acabo de llegar al mail:

ESTE TEST ES VERDADERAMENTE SORPRENDENTE, NI TE LO IMAGINAS...COMO
NINGUN OTRO...CHAO RECUERDE QUE LOS QUIERO

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> >>TEST DE LAS FRUTAS
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> >>Imagina que estás en medio de la selva y encuentras una cabaña a la
> >>orilla de un río. Entras en la
>>>cabaña y ves a su izquierda 7 camas
> >>pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con 7sillas. Sobre la mesa
> >>hay una canasta con 5 tipos de frutas. Éstas son:
> >>
> >>Manzana
> >>Plátano
> >>Fresa
> >>Melocotón
> >>Naranja
> >>
> >>
> >>¿Qué fruta escogerías? - Tu selección revela mucho de ti.
> >>
> >>(Resultado del test al final de la página)
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> >>RESULTADOS:
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> >>Manzana --> significa que eres el tipo de persona que le gusta
> >>comer manzanas.
> >>Plátano -->significa que eres el tipo de persona que le gusta
> >>comer
>>>plátanos.
> >>Fresa-->significa que eres el tipo de persona que le gusta comer
> >>fresas.
> >>Melocotón --> significa que eres el tipo de persona que le gusta
> >>comer melocotones.
> >>Naranja --> significa que eres el tipo de persona que le gusta
> >>comer naranjas.
> >>
> >>
> >>
> >>Apuesto que me quieres mandar a la pu.ta mi.er.da.
> >>Yo también estoy buscando al Hijo de Pu.ta que me mandó esta estu.pi.dez.
> >>Pero te sugiero: Sé vengativo, mándale el mensaje a tus contactos y
> >>sé Feliz.
> >>
> >>Suerte....
 
K

KILLERLULU

Guest
Y el ultimo ;)

[FONT=tahoma,sans-serif]Una mujer entra a un local de mascotas. Despus de mirar un poco se da
cuenta que todas las mascotas son carsimas y le dice a un vendedor:
- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras.
- Hmmm, si. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100.
-Quiere verla?
- $100 Por una rana???
- Es que es una rana muy especial, chupa pe.nes...
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica
al marido cmo funciona. Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la
despierta el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la
cocina, ve que su marido y la rana estn sentados en la mesa ojeando
libros de cocina.

- Que estn haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta
hora de la madrugada??

Su marido la mira y le dice:......

- Si logro que la rana cocine... vos te vas pa la mi.er.da!
[/FONT]
 

RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
Jajajajaja, oe lulu, te destapaste con unos super excelentes, lo que no entiendo es porque empezó la maratón desde hoy si apenas es miércoles?
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
RojoX dijo:
Jajajajaja, oe lulu, te destapaste con unos super excelentes, lo que no entiendo es porque empezó la maratón desde hoy si apenas es miércoles?
Fue idea mía porque estoy en casa preparando las maletas para ir de viaje a Buzios por una semana,pero hasta ahora no he podido entrar un bocadillo !!!! :p
Pero ya vengo RojoX...ja,ja,ja:-p :-p :-p :-p :-p :-p