Humor Escrito (Una Risita)

-> Ariel <-

Lanero Reconocido
29 Jun 2006
1,562
Uno corto:
Habia una vez un pavo real y uno ficticio...;)
salu3
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
Mujer.....pesimista.....?!

Esta es la historia de una mujer que siempre fue pesimista.

De niña, por ejemplo, si su papá le compraba patines, la niña al verlos decía: "y si me caigo...?

Si le compraba una muñeca, la niña decía: ¿Y si se rompe....?

Y así siempre. El padre de la niña, un señor adinerado, la llevó a distintos especialistas, quienes sugirieron que intentara darle mayor seguridad, que ya se le pasaría con el tiempo. Pero el tiempo pasaba, y a pesar de que el padre se esmeraba en darle todo, su hija no daba muestras de mejorar.

A los 15 años, intentó enviarla de viaje en un crucero por el Caribe, pero ella repuso: "Y si el crucero se hunde...?"

Entonces le propuso enviarla a Europa en avión, pero ella respondió ¿Y si el avión se cae...?

Pasó el tiempo, y la antes niña ya era toda una mujer de 30 años, pero sin mejoría alguna.


El padre, consultando psiquiatra tras psiquiatra encontró uno que le sugirió: Lo que le falta a su hija es conocer el amor... ¿Por qué no le consigue algún novio..?"
Ya lo intenté, pero ella empieza:
¿Y si no me quiere, si luego me abandona..? y cosas por el estilo.
Además, así de pesimista no hay quién la soporte...

Pruebe entonces hacerlo por la fuerza.

Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo...."
Desesperado decidió hacer la prueba.

Esa noche, el chofer entró a la habitación de la hija, le pegó un par de bofetadas, la arrojó sobre la cama, le arrancó la ropa y desnudo él también, se le echó encima.
La chica estaba inmóvil, dura, El chofer la penetró...
Ella seguía totalmente inmóvil, como paralizada.

Entonces, enojado, el chofer le gritó:
¡¡¡¡ Muévete un poco!!!!
Ella respondió.....
¿Y si se sale....?
 
R

Raséc

Guest
La Importancia del "Tuteo"

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director: "¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!".

Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".

Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".

Y el detective dice: Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

_________________________________________

Le dice la madre a la hija:
>>-Mija... ?dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!
>>-Ay, mami, que gente tan chismosa ... Una se acuesta con
>>cualquiera y ya dicen que es el novio...
>>------------------------------------------------------------------
>>-¡Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
>>-¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
>>------------------------------------------------------------------
>>Carmen, ¿estas enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
>> un médico de tu casa esta mañana...
>>-Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un
>>militar de la tuya y no por eso estas en guerra, verdad?
>>------------------------------------------------------------
>>- Digame. ¿Que motivos tiene usted para
>>querer por divorciarse de su esposo?
>>-Mi marido me trata como si fuera un perro, señor juez.
>>-¿La maltrata, le pega?
>>-No, Quiere que le sea fiel...
>>-----------------------------------------------------------------
>>Un ladron le grita a otro, en medio de un asalto:
>>-¡Corramos mano que viene la policia!
>>-¿Y ahora que hacemos?
>>-¡Saltemos por la ventana!
>>-¡Pero si estamos en el piso 13!
>>-¡Este no es momento para supersticiones!
>>-----------------------------------------------------------------
>>En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle un whisky a una
>>muchacha:
>>-Madame, ¿gusta otra copa?
>>-No, gracias, me hace daño para las piernas.
>>-¿Se le adormecen?
>>-No, ¡se me abren!
>>-----------------------------------------------------------------
>>Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
>>completamente desnuda. Se para frente al cantinero ordena:
>>-Deme una cerveza bien helada!
>>El cantinero se queda mirandola sin moverse.
>>-¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda?
>>-¿Ah, pues si, Muchas veces!
>>-?Y entonces que mira?
>>-Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
>>cerveza!
>>-----------------------------------------------------------------
>>Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
>>pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi
>>choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate,
>>haciendo pedazos los vidrios.
>>Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el
>>taxista dice:
>>-Mire amigo, jamas haga eso otra vez! Casi me mata del
>>susto!
>>El pasajero le pide disculpas y dice:
>>-No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el
>>
>>hombro!
>>El taxista le dice:
>>-Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo
>>como taxista.
>>-¿Y que hacia antes?
>>-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.
>>-----------------------------------------------------------------
>>Se encuentran dos chinos:
>>-El otlo dia me comple un coche.
>>-Ah si? Que chevele.
>>-Si, mila, es ese neglo de ahi.
>>-Y que malca es?
>>-Un Alfa.
>>-¿Lomeo?
>>-Lo meas y te lompo el alma, pelo cochino!
>>--------------------------------------------
>>EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR,
>>PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS
>>A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
 

Normclaren

Lanero Reconocido
21 Oct 2005
282
Misterios de la vida

-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?


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Misterios de la vida (II)

-¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
-¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
-¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
 

DiMaVi

Lanero Reconocido
17 Mar 2005
1,696
EL DOCTOR.............

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio,
después de haber tenido sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-"¡¿¡¿¡Pero cómo hice esto!?!?! .... Ay, Dios mío ... ¡Qué
vergüenza!.
He perdido toda la ética profesional!!!"

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su
hombro derecho aparece un diablito que le dice:
- ESCUCHAME.... NO SEAS TARADO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES . ¿ QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?....
HAZME CASO ..... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO.

El doctor convencido asiente.
-"Tienes razón, si yo no hice nada malo"

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y
le replica al oído:

- NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO,

¡¡¡******************!!!....VE-TE-RI-NA-RIO.
 

DiMaVi

Lanero Reconocido
17 Mar 2005
1,696
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de
>unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
>
>- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
>
>- ¿De tórax, doctor?
>
>- ¡NO! ¡De mármol!
>
>
>
>
>
>El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
>
>- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir
>con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de
>viajes ni vacaciones.
>
>- ¿Hasta que me recupere, doctor?
>
>- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!
>
>
>
>
>
>Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano
>y
>
>grita:
>
>- ¡PAREN TODO! Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
>
>- ¿Un rechazo del riñón, doctor? -pregunta le enfermera.
>
>- ¡NO..! ¡Del cheque!!
>
>
>
>Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
>-
>Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
>
>- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
>
>- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a
>mi
>abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
>
>- ¿Piensa hacer su testamento?
>
>- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo...
>Entre dos ladrones...!
>
>
>
>
>
>
>
>- ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
>-
>Claro que si... ¡porque va a tener que vender el auto para poder
>pagar
>la factura de la clínica...!
>
>
>
>
>
>Pregunta el paciente al doctor:
>
>- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
>
>- Depende... ¿Usted parrandea con sus amigos?
>
>- No,doctor.
>
>- ¿Bebe ?
>
>- No, doctor.
>
>- ¿Fuma?
>
>- No, doctor.
>
>- ¿Sale con novias?
>
>- No, doctor.
>
>- Y entonces, ¿ y pa' qué carajo quiere usted vivir 40 años más?
>
>
>
>Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el
>ladrón le dice:
>
>- La bolsa o la vida.
>
>- Ah! ¡Tú también eres médico!!!
>
>
>
>Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se
>encuentran
>su médico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el
>suspiro
>final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor
>y
>
>dice: - ¡¡Asesinos, ladrones, ************, sinvergüenzas!!, y se vuelve a
>acostar. El doctor un poco confundido, dice:
>
>- Yo creo que está mejorando.
>
>- Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
>
>- ¡¡Porque nos ha reconocido a todos!!
 

Olimpero

Lanero Regular
13 Jun 2006
16
Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto.

Entonces el sacerdote dice a la monja:
Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días
aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero
pedirle un favor
¿Cuál?
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.

Y mostró sus senos al cura.
Este, entonces, le dijo:
Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de
unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:
Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
¡Claro!
Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo
el posible daño, madre.
Y entonces se lo mostró.
Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
Pues...tócalo!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el
padre ya "armado" no puede contenerse y acercándose a ella, le
dice al oído:
Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo
crear vida?.
De verdad?
Por supuesto!!.
Qué bien, Padre. ¡¡Métaselo al camello y vámonos de aqui.
 

nagar

Lanero Regular
25 Ago 2006
4
leyes cinematograficas

SON MUY GRACIOSAS Y MUY CIERTAS; SI NO RECUERDEN A QUE SE LES
>PARECE...
>
>
>> >> > En toda investigación policial que se precie, es necesario
>> >visitar como mínimo un club de striptease.
>> >
>> > Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos
>>comienzan
>> >por 555.
>> >
>> > La mayoría de los perros son inmortales.
>> >
>> > Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre
>> >puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes
>>del
>> >desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
>> >
>> > Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas
>>en
>> >el caso
>>de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los
>> >hombres.
>> >
>> > Todas las bolsas de la compra del supermercado deben
>>contener,
>> >como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
>> >
>> > Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien
>>en
>> >la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
>> >
>> > Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que
>>se
>> >corra el color... aunque hagas submarinismo.
>> >
>> > Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite
>> >ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además,
>>para
>> >desplazarsehasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
>> >
>> > Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás
>>de
>> >suficiente munición, aunque vayas desnudo.
>> >
>> > Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos
>>que
>> >cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
>> >
>> > Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es
>> >necesariohablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
>> >
>> > Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún
>> >tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será
>>siempre
>> >la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
>> >
>> > La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de
>>París.
>> >
>> > Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de
>>campeonato,
>> >pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle
>>las heridas.
>> >
>> > Si se ve en algún momento un vidrio de considerables
>>dimensiones
>> >(sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a
>> >atravesarlo en breves instantes.
>> >
>> > El comisario de policía casi siempre es negro.
>> >
>> > Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la
>> >cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será
>>el
>> >importe exacto.
>> >
>> > El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier
>>bicho
>> >proveniente de cualquier parte del universo.
>> >
>> > Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una
>> >cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la
>> >luz interior.
>> >
>> > En
>>el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres
>> >deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con
>>algo
>> >de lencería o ropa interior.
>> >
>> > Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre
>>se
>> >abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
>> >
>> > Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino
>>y
>> >gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan
>> >tiempo para comérselos.
>> >
>> > Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando,
>> >ardiendo o amba cosas.
>> >
>> > El comisario de policía siempre destituirá a su detective
>> >preferido, ole dará 48 horas para terminar el trabajo.
>> >
>> > Un sólo fósforo sirve
>>para iluminar una habitación del tamaño de
>> >un estadio de fútbol.
>> >
>> > Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una
>> >dentadura perfecta.
>> >
>> > Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego
>>contra
>> >un objeto que estee fuera del alcance, la gente del siglo XXIII
>>ha
>> >perdido esta tecnología.
>> >
>> > Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe
>>en
>> >la cama y jadeará sudorosa.
>> >
>> > No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o
>>termina
>> >cualquier conversación telefónica.
>> >
>> > Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es
>> >necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto
>>tiempo.
>> >
>> > Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen
>>pantallas
>> >con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a
>>estallar.
>> >
>> > Corolario: siempre podra desactivarse en el momento justo,
>> >cortando un cable rojo o azul
>> >
>> > Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se
>>va
>> >de visita.
>> >
>> > Un detective sólo resueve un caso cuando ha sido destituido o
>> >despedido.
>> >
>> > Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el
>> >mundo que te rodea conoce los pasos.
>> >
>> > Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia
>> >para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización
>>
>> >extraterrestre invasora.
>> >
>> > No importa si tus enemigos te superan en número durante una
>> >pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras
>> >esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus
>> >compañeros.
>> >
>> > Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe
>> >fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
>> >
>> > Nadie que tenga que participar en una persecución de
>> >automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o
>> >invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
>> >
>> > Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
>> >personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro
>>que
>> >es, justamente, lo opuesto a
>>él.
>> >
>> > Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés
>> >entre ellos.
>> >
>> > Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
>> >
>> > En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si
>>uno
>> >tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la
>> >única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado
>> >dentro.
>> >
>> > Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un
>> >dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
>> >
>> > En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que
>> >tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
>> >
>> > En el momento del peor desastre
>>o cuando esté por atacar un
>> >monstruo, siempre se perderá un gato.
>> >
>> > En todas las telenovelas, los buenos son demasiado buenos,
>>los
>> >malos demasiado malos y todos son demasiado estúpidos y/o
>>ridículos.
>> >
>> > Si hay un villano oriental, negro o latino, siempre habrá un
>> >policía bueno oriental, negro o latino.
>> >
>> > Si en un grupo hay un negro, este será el primero en morir.
>> >
>> > Si habia un policia en edad de retirarse, continuará en
>>servicio
>> >activo al menos dos o tres secuelas más.
>> >
>> > Todos los asesinos seriales y criaturas mortales serán
>> >genéticamente indestructibles ... mientras sean taquilleros.
>> >
>> > En una pelicula de asesinos seriales, quienes
>>hacen el amor
>> >mueren primero.
>> >
>> > En toda balacera, los malos salen a disparar a cuerpo
>> >descubierto para que el bueno haga blanco y los liquide a todos,
>> >como si fueran patos de una feria.
>> >
>> > Una sola trompada sirve para dejar fuera de combate a los
>> >secuaces; esta regla no es valida cuando debe pelearse con el
>> >villano principal.
>> >
>> > En el momento de explicar un plan siniestro, el malo debe
>>reirse
>> >como un estúpido
>> >
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
De animales

Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede
saltar por encima de una cerca bien alta.
Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible.
Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse
del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar.
Así que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera,
y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales
deja de reirse y el león, que hacía de árbitro, va y grita:

- Oy burro hp..., con garrocha no vale!!

:p :p :p :p :p :p :p :nervios:
_______
 

DiMaVi

Lanero Reconocido
17 Mar 2005
1,696
El niño le dice a la mamá:
- Mami, mami, mi hermanito se hizo m.ier.da
- Ay, mijito, hágame el favor de limpiarlo.
- No mami, fue que mi hermanito se cayó del segundo piso y quedó vuelto
m.ier.da

- Mamá, yo no quiero dormir más con mi hermanito en la misma cama.
- ¿Por qué mijito?
- Porque huele a feo.
- Ay mijito aguántese, no ve que no tenemos plata para el entierro.

Llegó un borracho a la casa a golpear y le grita desde la calle a la señora:
- Abra cadabra, abra cadabra, abra cadabra.
En esas llega un policía y le dice:
- señor usted es mago, ¿por qué dice 'abra cadabra'?
Y el borracho le responde:
- Ay perdón ¡abra ca.bro.na!

- Mami, yo ya no quiero mas a mi hermanito.
- Bueno mijito déjelo a un ladito y cómase el arroz y la sopa.

Se encuentran dos gamines y le dice uno al otro...
- Uyyy mogolla me voy pa los Estados Unidos
el otro le contesta...
- Me importa un cu.lo
- Pues si me lo dejan pasar se lo traigo.

Qué es mejor cagar o hacer el amor?
Pues cagar, porque terminas y no tienes que coger a besos el sanitario.

Un tipo era tan narizón, tan narizón, que una vez alguien por mamarle gallo
le dijo:
- Oye tú no tienes nariz, sino un monumento al moco.
 

Lucho's

Lanero Reconocido
16 Ago 2003
924
Un turista americano se va de viaje a la
China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó sus precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, va a ver al médico Inmediatamente.

El doctor, que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

Llegado al consultorio nuevamente, el médico le dice:

Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él. El hombre lo mira un poco aliviado y le dice: Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado. el doctor le responde: Lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita de horror:
Nooooo! ....Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:

- Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
..

Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero......

QUE PUEDE HACER UD???

- -EL DR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!, Responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:

- ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA!.
¡NO SE NECESITA OPELAL!

- Gracias a Dios!!!!!!

Contesta el paciente agradecido y feliz.

- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,

... . A VEL :..... SALTE .....SALTE .....SALTE.... ! !

..... YA VE??...

.......YA SE LE CAYO SOLITO!!!!


aqui va otro
Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.

El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar ese metodo. Además, le pregunta cómo sabrá cuando las puercas están preñadas.
El veterinario le explica se dará cuenta porque las puercas se echan en el pasto cuando estan preñadas...

El granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar artificialmente a las puercas es mejor
utilizar su pene.

Ese mismo día el hombre monta las puercas en el camión, las lleva a un bosque cercano y las va penetrando a cada una de ellas y luego se regresa a su casa en el camión con las piercas.

Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve todas de pie, entonces monta de nuevo las puercas en el camión y de nuevo las lleva al bosque y por seguridad las penetra dos veces a cada una de ellas.

Al otro día las puercas están de pie. Se va otra vez en el camión al bosque y esta vez las penetra una a una durante todo el dia.

En la mañana el hombre estaba tan cansado y agotado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea
si alguna puerca esta echada. La mujer regresa y le dice:

-. "Ninguna esta echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando el pito."
 

DiMaVi

Lanero Reconocido
17 Mar 2005
1,696
A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza,
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez – siga…
Pues, y así hasta siete veces.
===============================

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole:

"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama"
"Sí"
"Ahora el sostén, ponlo en la silla"
"Claro"
"Deja mi falda en el ropero"
"Bueno"
"Ahora mis pantys en el cesto"
"Ya está"
"Y que sea la última vez que te pones mi ropa m@ricón de mierd@"
=================================================
Aquella tipa era tan fea, pero
tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
======================================
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
======================================

Entra un tipo a una tienda,
acompañado por dos señoritas y dice…
Deme dos coca colas
¿Familiares?
No, p.u.t.as, pero tienen sed.
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
POR EL LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA....

La madre superiora se despierta y dice "¡¡Que noche hermosa he pasado!!

Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien"
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater

que esta tejiendo...

Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh?-

No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:

Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...

Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido...pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:

Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo "como si me hubiera bajado
por el lado equivocado de la cama"?
.. Si, madre...
¿Y qué le hace pensar eso?

¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
Tres obreros limpiaban las ventanas en los últimos pisos de un
edificio muy
alto.

Uno de ellos, de nombre Juan, tuvo necesidad de ir urgentemente al
baño y
decidió descender con su silleta hasta la planta baja.

Mientras estaba en el baño, un viento huracanado azotó el edificio e
hizo
caer al vacío las silletas de los otros dos obreros, quienes se
estrellaron contra el pavimento y murieron de inmediato.

Esa misma noche, Juan, profundamente afectado por lo ocurrido, acudió
con
su esposa al velorio de sus dos compañeros y no halló palabras para
al
menos tratar de consolar a las dos viudas.

De pronto entraron en la sala del velorio dos señores muy
circunspectos,
que preguntaron por las viudas, Se dirigieron a ellas y les dijeron:

- "Señoras, el seguro previsto por la empresa en que trabajaban sus
difuntos esposos les otorga a ustedes una indemnización por el
lamentable
siniestro en que ambos perecieron. Es un cheque por US$1.250.000 para
cada
una de ustedes.

Firmen aquí, por favor, tengan los cheques y reciban nuestras más
profundas condolencias".

La esposa de Juan, que había presenciado anonadada toda la escena,
miró
airada a su marido y le dijo:

- "Claaaarooo, ¡¡ y el señor cagando !!"
 

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
NOTA: Para entender exitosamente este chiste hay que reconocer el hablado de un boqueto, para tal efecto en las oraciones pronunciadas por este puse un pie de página cuyo significado encontrarán al final del presente post...ojalá puedan entenderlo...

Había una vez un boqueto interesado en buscar trabajo, encontró uno que le llamó la atención: de asistente de cirujía...Animado empezó a exclamar "Ete, ete me guta" *...
Entonces fue a presentarse a la entrevista laboral:
-Doctor: La verdad no sé hermano...esque con ese problemita suyo pués...
-Boqueto: Dotor, peo e u obigaio dame taajo, o o pueo emada poke ute no me quiee da taajo!**
-Doctor: Bueno hermano, no hay problema venga el lunes!

El lunes, la primera cirujia del boqueto, el doctor se encontraba nervioso...
(el doctor pidiendo al boqueto los objetos que necesita)
-Doctor: Algodon...
-Boqueto: Agodon.
-Doctor: Bisturí.
-Boqueto: biturí.
-Doctor: Gasa
-Boqueto: E nada***

Entonces al boqueto lo hecharon por su perdición del primer día de trabajo...

Buscando trabajo de nuevo encontró uno de actor, lo único que tenía que hacer en la obra era decir : "Aquí está su carta señor principe..." era todo...Después de ensayar por muchas semanas a pesar de sun problema de pronunciación, finalmente pudo decir de manera correcta: "Aqui está su carta señor principe"...entonces el día de la obra el señor boqueto estaba muy muy emocionado y exclamaba:
-Boqueto: Eor dietor, a uedo entá?****
-Director: No, yo le aviso.
-Boqueto (insistiendo): Eor dietor, a uedo entá?***
-Director: Que se espere hombre!
-Boquetp (sigue insistiendo): Eor dietor, a uedo entá?****
-Director: Hagale haber hombre!

en la obra...
-Boqueto: "Aqui está su carta señor principe" (recoredemos que después de mucho ensayar pudo pronunciar correctamente esta oración)
-Principe (actuando): " Oh, pero ha llegado demasiado tarde!"
-Boqueto: No é que el %$&$·&% del dietor o me dejaba entá!*****

...
_______________________________________
* "Este, este me gusta"
** "Doctor, pero es su obligacíón darme trabajo, yo lo puedo demandar porque ud no me quiere dar trabajo"
*** "De nada"
**** "Señor director, ya puedo entrar?
***** "No vé que el %$&$·&% del director no me dejaba entrar"

:p :p :p

Espero que lo hayan entendido, hice lo que pude! saludos!
 

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