Humor Escrito (Una Risita)

Iron.

Lanero Reconocido
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13 Jul 2004
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711
se despierta el man y dice: - doctor, doctor termino la operacion?
y le responden: yo no soy doctor, soy san pedro.
 

Loreta

Lanero Reconocido
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18 Ago 2004
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7
Una Pareja esta en una fiesta . El chico le ofrece una cerveza a la chica ! Y ella responde que no puede tomar cerveza por que esta afecta a sus piernas .
El Chico sorprendido , pregunta: Que pasa , te duelen ???
Y ella responde : No , se me abren !!!

------------------------------------------

Que diferencia hay entre un hombre y un mango verde ???
El Mango madura
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
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13 Ago 2004
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...

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?

En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, creen que la casa es suya.
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
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13 Ago 2004
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En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola... De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... vení al pen.. que estamos todas allá.
;)
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
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13 Ago 2004
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970
Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

:)
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
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13 Ago 2004
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970
Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
 

anem

Lanero Reconocido
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29 Abr 2004
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4
ummm......
una noche, iba un borracho por las calles como a eso de las 4:00 am..
pasa un taxi y el borracho le pone la mano. el taxista le abre la puerta...
el borracho inclina su cabeza, lo mira con su cara entre dormida y le dice.....
sssssseeñorrr tapxxista ussstedd me ppuebde llevar un guacal de cerrveza,, medio pollo y un sancocho???
el taxista le dice, claro con mucho gusto........
el borracho abre la puerta de atras y....
buadfdsghfdvf









espero que lo hallan entendido...
 

Andres_Sk8er

Lanero Reconocido
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24 Jul 2004
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83
La galería

No es por nada pero si quieren reirse un buen rato los invito a que se pasen por la galería de fotos en este mismo instante. Y mejor como que no especifico más, jejeje.:-D
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
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13 Ago 2004
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970
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

- Gracias, tío, por tu regalo.
– De nada, Jaimito, no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me pidió que de todos modos te diera las gracias.

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

- Papá, ¿qué es un monólogo?
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.

- Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Vaya!, ¡Lo necesitaba para este sábado!

- Jaimito, ¿sabes en qué se diferencian el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces fuiste tú, ¿verdad?

- Mamá, yo quiero ser monja.
- Te he dicho mil veces que es imposible, Juancho.

- Papá, ¿qué es la telepatía?
– Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

- Mamá, mamá, ¿puedo usar minifaldas?
- ¡No, ya te he dicho que no!
- Pero, mamá, si ya soy mayor de edad. Tengo 21 años.
- Está bien, haz lo que quieras, Víctor.

:perro: :p
 

afiebrao

Lanero Reconocido
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29 Ene 2004
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329
Temas de Refelxion...

(Mas que para reir, es para reflexionar....)

El tornillo

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla... Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio
vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a
pagar la cuenta en el acto.
¿Cuánto le debo? -preguntó.
Son mil dólares, si me hace el favor.
¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo?
¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi
computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana
siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo......................... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.......... 999 dólares
Total.......................................1.000 dólares
 

Iron.

Lanero Reconocido
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13 Jul 2004
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711
Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas


¿como se dice 99 en chino?
- cachi chen


¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS


Como se dice bomba atomica en japones?
Nikakitakeda


¿Como se dice encendedor en chino?
-sakayama.


violacion el Africano: Letumbo Latanga


Cómo se dice pedo en japones?
Tukulito Sacallama


como se dice beso en arabe: salivava salivaviene.


¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu tufo me tumba.


Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejejej


Mama hay olor a muerto...
mamaa hay olor a muerto...
mamaaaaa hay olor a muerto...
¿mama?
MAMAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!


Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.


Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"


Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta. Pedro tu me amas, y Pedro le contesta: No maestro el gay es Juan.


Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo.
Y el hombre dijo:
-Quiero que la polla me llege el suelo
Y Jesucristo le corto las piernas .


Dos Penes que le dice uno a otro:
- P1:¿Te vienes al Cine?
- P2:¿Que penicula ponen?
- P1:Una porno.
- P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.
 

Andres_Sk8er

Lanero Reconocido
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24 Jul 2004
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83
Qué tan iguazo es usted?

Este test me lo mandaron por correo electrónico, es chistoso, espero que les guste, jejeje.

PD: En mi caso, cero respuestas afirmativas, qué alivio...

--------------------Iguazómetro--------------------
>>>En esta ocasión, un grupo de científicos, se han empeñado en
>>>encontrar las verdaderas causas y orígenes de un IGUAZO, por esto,
>>>a continuación listamos una serie de comportamientos que
>>>suelen darse en la vida cotidiana de determinados individuos, por esto, les rogamos, respondan con la
>>>máxima sinceridad posible, para que de esta manera las estadísticas
>>>sean las mas aproximadas a la realidad.
>>>
>>> Instrucciones:
>>>
>>>Por ahora, simplemente limítese a contestar rápidamente con
>>>respuestas cerradas (sí o no) las siguientes preguntas. Anote sólo
>>>las afirmativas en un papel aparte. Sea muy honesto con usted
>>>mismo.
>>>
>>> TEST:
>>>
>>>Usa para paseos la ropa deportiva que le dieron para el campeonato
>>>de la empresa?
>>> Ha tenido alguna novia con nombres como SHADIRA, JACINTA, GIOCONDA o
>>>SHOMARA?
>>>
>>>Usted o algún familiar se saca la cera del oído
>>>en público?
>>>
>>>Pega los mocos debajo de su cama?
>>>
>>>Se aplasta los barros en público?
>>>
>>>Escupe en el suelo?
>>>
>>>Guarda el chicle masticado para mas tarde?
>>>
>>>Es socio del "CEREBRO", pero se le "perdió" la tarjeta?
>>>
>>>Se orina en las piscinas?
>>>Hace olas con el edredón después de echarse un pedo?
>>>Usa su anillo de grado?
>>>Se le eriza la piel escuchando Dario Gomez, Marbelle, Los Tri-o,
>>>Charlie Zaa, los Diablitos del Vallenato y Los Corraleros del Majagual?
>>>Le bailan los pies oyendo "EL PIRULINO"?
>>>Le parece seductor el peinado de "PEDRO EL ESCAMOSO"?
>>>Le parecen "bacanes" las camisas tipo "PEDRO EL ESCAMOSO"?
>>> Es de los que escucha "sólo salsita y vallenato"?
>>>Le encanta bailar bachata y reggaetón?
>>>Se seca con la manga de la camisa el sudor de la frente en "la
>>>disco"?
>>>Su papá ha participado en el programa "Nuestros Artistas"?
>>>Sale a hacer compras con una camiseta que dice "la fuerza de los
>>>pobres"?
>>>Se rehúsan a instalarle TVCABLE en su casa?
>>>Tiene el control remoto de su televisor en un estuche grueso que
>>>dice "SONY"?
>>>Le regala a su novia tarjetas de amor plásticas con dibujos de
>>>perritos de ojos tristes?
>>>Se saca los restos de comida con el borde de la cédula?
>>>Usted dice ser "pana" del guachimán del conjunto?
>>> Es de los que le cortan los dientes a sus perros para que no muerdan?
>>> Algún amigo le dice "vamos a CICLEAR"?
>>>Dice usted "CICLEAR"?
>>>Usa corbatas de "Walt Disney" o de la "Warner Bros"?
>>>Su reloj resiste hasta 1000 mts. de profundidad?
>>>Va a los toros a ver viejas?
>>>Piensa que Arjona es un trovador?
>>>Algún amigo suyo se llama MARLON, BRANDON, DONOVAN o WASHO?
>>> Entres sus hobbies preferidos se encuentra ver Sábados felices (camionero que no lo vea no es camionero)?
>>>No tiene ni idea de qué es un hobbie?
>>>Su mejor amiga se llama "LADY", "DAISY" o "JELEN"?
>>>Tiene un hermano que se llame EDWIN?
>>>Usted se llama EDWIN?
>>>Usted se llama JONNY o BRYAN?
>>>Hace fila en los puestos de degustación de los centros
>>>comerciales?
>>>En las fiestas familiares hacen arroz con pollo?
>>>Tiene algún vecino o pariente en su cuadra que saca los parlantes
>>>a la calle?
>>>Los saca usted mismo?
>>> Es de los que escuchan todo tipo de música diciendo: es que
>>>yo no soy cerrado?
>>>El mantel de su comedor es inexplicablemente parecido a la tela de
>>>las cortinas?
>>>Se sabe de memoria una canción en inglés aunque no entiende ni
>>>jota de lo que dice?
>>>Manda a enmarcar el certificado de todo curso que realiza?
>>>Por lo menos una vez en la vida ha organizado una "pollada
>>>bailable"?
>>>Cuando oye música dice: "me fascina este disco"?
>>>Los únicos CD que compra son los pirateados?
>>>Carga un peinecito negro o un cepillo de mango redondo en el
>>>bolsillo trasero del pantalón?
>>>Se pasa apagando las luces de su casa?
>>>Llama "amiga", "niña", "reinita", "flaca", o "mami" a las mujeres
>>>que no conoce?
>>>Le dice "amiga" a su "amiga"?
>>>Les dice "mami" a su suegra y a su novia?
>>>Le dice "suegra" a su suegra?
>>>Se pone sandalias de dedo en la casa?
>>>Se pone aretes (siendo hombre)?
>>>Se pone cadenas de oro por fuera de la camiseta?
>>>Es usted de los que dice "no leí el libro, pero ví la película"?
>>>Se suena la nariz en la ducha?
>>>Hace pipi en la ducha?
>>>Tiene la refrigeradora en el comedor?
>>>El televisor en la sala?
>>>Le dice "padrino" a su padrino?
>>>Al señor de la tienda le dice "vecino", "profesor", "pana"?
>>>Tiene posters de VAN DAMME en su cuarto?
>>>Canta vallenatos en la buseta?
>>>Escucha la RUMBERA?
>>>Tiene cajas de Postobón en su casa?
>>>Tiene camisetas de IRON MAIDEN?
>>>Prende los fósforos con la uña?
>>>Tiene el volumen del celular alto, solo para que todos sepan que
>>>tiene celular?
>>>Saca el celular de su estuche o bolsillo innecesariamente, solo
>>>para exhibirlo?
>>> Le gusta Diomédez Diaz?
>>>Carga el celular en la mano?
>>>Le gusta ver el Show de las estrellas?
>>>Le encantaría conocer a Marbell?
>>>Su novia se pone jeans con zapatos de taco?
>>>Su novia usa minifalda con tenis?
>>>Se saca fotos con personajes en centros comerciales?
>>>Es de los que aplaude cuando el avión aterriza?
>>>Lleva a la novia al cine solamente los martes o jueves (2x1)?
>>>Guarda los frascos viejos de mermelada para usarlos como vasos?
>>>Tiene esos llaveros de plástico para colocar las fotos tamaño
>>>carnét de sus familiares?
>>>Su vehículo tiene tantos extras que parece nave espacial?
>>>Le gusta pasear en su vehículo polarizado, con la música a todo
>>>volumen, y con el vidrio de su lado bajado solamente hasta que se
>>>le vean los ojos?
>>>Tiene mas de tres calcomanías pegadas en la parte posterior de su
>>>vehículo?
>>>Tiene una calcomanía de la Escuela de Policía pegada en la parte
>>>posterior de su vehículo?
>>>En el parabrisas de su auto dice: "MAZDA", "SAN REMO", "SUZUKI" en
>>>letras adhesivas?
>>>Es de los que dice "setiembre" en lugar de septiembre,
>>>y "Hetor", en lugar de Hector?
>>> Es de los que dice: "dentremos"?
>>> Usted "aplacha" su ropa?
>>>Guarda el arroz y el azúcar en frascos de Nescafé?
>>>De niño le limpiaba su abuelita las lagañas con el borde de la
>>>blusa?
>>> A veces no siente una cierta "aburrision"?
>>>Culpa a los ricos por el tráfico?
>>>Culpa a los pobres por el crimen?
>>>Se inscribió en un curso de inglés, ya va 2 años y nada que ver?
>>>Le rechazaron la solicitud para Mastercard 3 veces?
>>>Quiso darle "para las colitas" al Jefe de Crédito de Mastercard?
>>>Cuando tiene algún cumpleaños regala los peluches de su hermana?
>>>
>>>Aplaude y/o hace barra en los restaurantes cuando alguien rompe un
>>>vaso o un plato?
>>>Se gasta todo el sueldo del mes en zapatillas caras?
>>>Utiliza palabras como "parce", "parcero", "pana" o "misó" como
>>>comodines para llamar a sus amigos?
>>>Revisa el depósito de monedas de los teléfonos públicos para ver
>>>si hay sueltos?
>>>Se lleva los sachets de salsa de tomate y/o mostaza de los
>>>restaurantes de comida rápida?
>>>Usa lentes oscuros de noche o en lugares donde no hay
>>>luz natural?
>>>Toma cerveza en grupo rotándose un solo vaso?
>>>Vuelve a llenar su botellón de Agua Linda, Tesalia u otro con
>>>agua del grifo?
>>>Come un plátano a medias y lo deja envuelto en su cáscara?
>>>Compra pollo a la brasa y guarda el recipiente para uso posterior?
>>>Cuándo va de paseo, prepara chicha o refresco y lo mete en
>>>botellas con tapa rosca?
>>>Cuelga un CD del espejo retrovisor de su auto?
>>>Tiene en el tablero de su auto un perro (o leso o tigre) que agita
>>>la cabeza con el movimiento?
>>>Se compra la ropa en "Súper Éxito"?
>>>Cuando no conoce el nombre de alguien le dice "amigo" o "amiga"?
>>>Escribe en los asientos de los buses, en los muros o en las
>>>paredes de los baños?
>>>Considera a Donnato y Stefano "sex symbols"?
>>>No hay mejor campeonato que el de los DJs?
>>>Ahora cuente las repuestas afirmativas que tenga y encasíllese en
>>>uno de los siguientes grupos:
>>>1 - 4 Respuestas afirmativas:
>>>ANIÑADO, COOL O HIGH LIFE
>>>5 - 16 Respuestas afirmativas:
>>>TODAVÍA PASA, PERO CUIDADO
>>>17 - 47 Respuestas afirmativas:
>>>TÍPICO IGUAZO
>>>48 - 68 Respuestas afirmativas:
>>>NO TE DA VERGUENZA DE SER TAN IGUAZO?
>>>69 - 120 Respuestas afirmativas:
>>>MALDITO IGUAZO DE LOS MIL DEMONIOS!!
>>>121 o más respuestas afirmativas:
>>>FO, FO, FO Y MIL VECES FO! TENDRÁ DE VERDAD E-MAIL?
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
Se unió
13 Ago 2004
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970
SOLO UNA MUJER SABE LO QUE ES....

* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.
* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible!
* Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera.
* Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
* Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.
* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la
estructura del cuerpo.
* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad,
¡crisis de nervios!
* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).
* Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.
* Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."
* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!
* Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.
* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir (aunque tenga el armario repleto!).
* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor
ángulo.
* Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después
descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.
* Colocarse una faja apretada para disimular la panza.
* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él"
llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).
* Pelearse, sólo para hacer después las paces.
* Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!
* Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva...
* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca.
* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una
palabra dulce.
* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora,
administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.
* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...
* En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!
:\
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
Se unió
13 Ago 2004
Mensajes
970
Feminismo puro y duro!

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
R/ Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se mastur...an los hombres?
R/Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
R/No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
R/Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
R/ Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
R/ Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
R/En que son babo-sos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
R/ Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
R/ En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
R/ Al azar... (juaassss agreste!!)

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
R/ Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
R/ Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
R/ Los hombres no aciertan con ninguno... (mm hay excepciones)

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
R/Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
R/ En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un p.e.n.e. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
 

Grissom.

Lanero Reconocido
Se unió
15 Dic 2003
Mensajes
3,961
- ¿Porque las mujeres fingen orgasmos?
Porque creen que a los hombres les importa.

- ¿Si un hombre y una mujer se tiran de un 5 piso quien cae primero?

El hombre, porque la mujer se demora preguntando ¿para donde cojer?
 

jdavoc

Lanero Reconocido
Se unió
19 Dic 2003
Mensajes
2,738
¿Qué es un circuito?
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

--------------------------------------------------------
¿Que le dice un servidor de red a un portatil?

¡Tan chiquito y ya "com-***************"!

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Cuál es la diferencia entre Windows ME y un virus?
Que el virus es gratis.

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Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.

--------------------------------------------------------

Papá papaaaá, que quiere decir "formateando c:" ???


--------------------------------------------------------

Se vende Windows 95 con 2 botones RESET de repuesto.

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Error de windows 95:
Windows 95 ha encontrado en su sistema una biblioteca que funciona correctamente. Por favor elimínela

-------------------------------------------------------

Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra


-------------------------------------------------------

!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!


-------------------------------------------------------

Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas. ¿Cómo lo resuelves?. Pegándole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.

-------------------------------------------------------

poRQUe parPADdeA UnA LucECitA eN Mi tEclADo



-----------------------------------------------------

Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar


--------------------------------------------------

HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.




------------------------------------------------

- ¿Sabes porque la esposa de Bill Gates queria divorciarse de él?
- Porque en la noche de bodas descubrió lo que significaban las palabras MICRO y SOFT.

-------------------------------------------------

- Oye, Mi novia dice que la tengo como un Joystick.
- ¿Cómo?, ¿Con la punta roja?
- No, con los dedos marcados.

-------------------------------------------------

TÉCNICO: Pero, Ud. compro el ordenador ¿donde? ¿En una promoción en alguna tienda? ¿Y
ofrecian soportes para vasos?
CLIENTE: No, no, compre el ordenador ahi!.
TÉCNICO: ¿Aquiiiiiii?
CLIENTE: Si ahi, y ya venia con el soporte, no fue ninguna promoción.
TÉCNICO: Oiga ¿y el soporte de vasos esta montado al lado del ordenador?
CLIENTE: No!, esta en la unidad central.
TÉCNICO: En la unidad central, pero ¿de que manera?
CLIENTE: Pues en la U.C., en la UC.!!
TÉCNICO: ¿En la misma unidad central? ¿Y cual es el tipo de averia? ¿Esta partido?
CLIENTE: No, no esta partido, dejo de funcionar...Y ahora cuando llamo el programa me da un
error...
TÉCNICO: (incredulo) ¿¿¿¿El soporte para vasos venia con software????...
CLIENTE: Si claro, fueron Ud. quienes montaron todo...
TÉCNICO: Mire, yo no quiero dudar de Ud...pero digame, por favor, ¿de que marca es el soporte
para vasos?
CLIENTE: Mire es un Dual Speed CD-ROM....
 

VarPo

◀LANero▶
Se unió
30 May 2004
Mensajes
4,435
Este cuento lo encontre por ahi en internet, si ya lo colocaron disculpenme.

"Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba
con sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque. De pronto, le llegó
un e-mail de su mamá, que le decía: Hija, por attachment te mando unos
archivos para el documento HTML de tu abuelita. Por favor, FTPéate a su
cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página web.

Y así, la usuaria, cuyo logname era K-perucita, se dispuso a abrir una
ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le había mandado
su
madre. Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta
webmail,
cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de dirección
e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contestó el ICQ message, E-lobo
la
saludó y le preguntó a dónde iba. K-perucita le contestó: Voy a la
cuenta
de mi abuelita, a FTPearle un software para que monte su página web. Y
así,
E-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la cuenta de la abuelita
primero.
Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, introdujo
"K-perucita",
***************eó el password y accedió. La abuelita, al ver que no se trataba de
K-perucita sino de otra persona, trató de hacerle un kill al proceso.
Pero
E-lobo fue más veloz, le hizo un ICMP flood a los ports que el firewall
de
la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password.
Luego tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema
operativo
por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en la interfaz, al de
la abuelita.
Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.

Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la
cuenta de
su abuelita. Le hizo un talk, y le preguntó: Abuelita, ¿por qué tienes
esa
cuota en disco tan grande? Es para almacenar mis archivos mejor... Ya.
Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz gráfica tan novedosa? Es para
administrar mis archivos mejor... K-perucita sintió que algo raro
sucedía:
Si, abuelita, pero ¿por qué tienes privilegios de ROOT? Pues...
¡¡¡ PARA ***************EARTE MEJOR !!! K-perucita se dio cuenta de que esa no
era su
abuelita, y al hacerle un whois descubrió que estaba conectada desde
e-lobo@hacker.bosque.com. Inmediatamente, mandó un e-mail a
security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Éste trató de
bloquear
su server POP3 haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya
había
hecho click en el botón Send.

Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de
cyberspace.cop,
que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a
la
máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que E-lobo se diera
cuenta,
le hizo un kill al proceso y colocó un ban a todo el dominio. Del Trash
del
sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición
del
sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar la configuración
inicial.
La abuelita pudo así restaurar su trabajo y subió su página web a un
promedio
de 10 kB/s de transferencia. El site fue admirado por todos en la Red,
recibiendo numerosos hits en poco tiempo.

Y, colorin colorado, este cuento se ha acabado."
 

metro

Lanero Reconocido
Se unió
24 Ene 2004
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5,121
Oigan que decía el chiste del Servidor al poratil que no entendí :(
 

Iron.

Lanero Reconocido
Se unió
13 Jul 2004
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711
¿Cual es el colmo de una viejita?
Tirarse un pedo arrugado.


cual es el colmo de un panadero?
tener un hijo roscon.


Era una iglesia tan estrecha tan estrecha que Jesucristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.


Padre he pecado
Que has hecho hija?
Me entran ganas de hacerlo con todo el mundo, con mi padre, mi hermano, mi tio, y ahora con usted.
El cura mira para la cruz de Cristo y dice, Padre que hago?
y Jesus dice: -Quitame las tachaaas.


Estaban todos en la ultima cena, y de repente los doce apostoles se quedan mirandose unos a otros y Jesucristo les pregunta; Que pasa ? Y los apostoles le responden... Maestro quien va a pagar la cuenta?


Habia una vez un hombre que fue a confesarse donde el padre y el padre le dijo: Hijo ¿Porque llevas la biblia contigo? y el responde no es la biblia, son mis pecados.


¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.


Cuando subira la mujer a la luna?
cuando termine de barrer la tierra.

perdonen por los machistas pero tocaba desquitarme.
 
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