Humor Escrito (Una Risita)

Un man tenia 8 hijos, y al ultimo le puso de nombre david copperfield (el mago mas famoso del mundo).
bueno, un dia el amigo del man le pregunta: Oiga, por que le puso david copperfield a su hijo??
y el man le contesta: Es que el hijue************ se paso por entre 8 C0ND0NES. JEJEJEEE

Otro, otro:

Un man tenia un amigo pastuso. un dia el man invita al pastuso a una fiesta, y el pastuso para parecer mas presentable en vez de ponerse en el bolsillo del saco una flor, se puso un ramo de flores.
resulta que el amigo le pregunta: oiga Gumescindo, no le molesta ese ramo de flores en el bolsillo?? y el pastuso le responde: No, lo que me molesta es el florero.

ja ja ja

Texto Originalmente Escrito por El_Rulas
Huy flacopurohueso que plumaje !!! este man es un pavo real ! aaah como abre el aletero, quieto quieto !!

Fresco gavilan pollero yo me aparto del galpon de una ja ja

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abrimos el foro de el lanero mas chistoso...pa que gane algo al menos???? L mayuscula

Descubrimientos

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.
LA MUJER descubrió el VIDRIO e invento el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.
LA MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.
EL HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
LA MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos fregamos
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO.
DESPUES DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIO A INVENTAR NADA...( Ni ****************** que fuera)

CUENTAN QUE UN MATRIMONIO...

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro; cerraban ventanas, apagaban luces, todo.


Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador
enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...


Se volvió loca, se puso histérica; los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?".


¡Desgraciado!, ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!".

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma le respondió viéndola fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".


Moraleja: Nunca, pero nunca, pidan explicaciones.

Este que me encontré hoy:

En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su
historia:
"Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo : ¡Yo vengo muy
cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!..."
"El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer
día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida".

Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres...

Le toca el turno a una Gringa que cuenta su historia:
"Una vez yo llegue a casa y le dije a mi esposo: !Yo vengo muy cansada del
trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa!...
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día
lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar su
ropa y la mía".

Bravo!, hurra!, gritaban y aplaudían las mujeres...

Le toca el turno a la esposa de un Colombiano que cuenta su historia:

"Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: Yo vengo muy cansada del
trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar
ropa!!!!...
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada... al tercer día ya veía
un poquito por el ojo izquierdo.

Un man se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia desarmándose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:

- Mira, yo no sé que le pasa a este ****************** que se carcajea cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este ya ha venido por aquí unas cuantas veces. ¿Por qué no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo que pasa?

Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiéndose en dos de la risa, y el ayudante sale detrás de él. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.

- Que, ¿ya sabes que es lo que pasa ?

- Si... verás... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

*+*+*+*

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Pregunta la maestra en la escuela:
- Haber juanito, que quieres ser cuando grande???
- Yo quiero ser doctor...
- Muy bien, y tu que quieres ser cuando grande, pepito???
- yo quiero ser abogado!!
- Excelente... y tu jaimito???
- Yo quiero ser imbecil!!!!!
- Porque quieres ser imbecil????
- Por que siempre que salgo con mi papa, el dice: Tremenda casa tiene este imbecil, tremendo auto tiene este imbecil....


jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!

Dos hombres en una barra de un bar sentados tomando, ambos borrachos...
- Oye, como te llamas???
- Me llamo placido domingo, y tu??
- Jodido Lunes

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Muy buenooo por dioooooooooos...

LEYES INEXORABLES

1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino).



3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No pay)

5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).

6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).

7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". (Ley de la Gravedad).

8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).

9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a Bell).

10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Jones)

12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto,
exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Yao).

13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

14. Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)

16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del
peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).

18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).

19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta)

Sentado en su nueva oficina, un abogado recién graduado esperaba su primer cliente. Al escuchar que la puerta se abría, rápidamente levantó el teléfono para hacer creer que estaba muy ocupado.

El visitante pudo escuchar al joven abogado decir: "Manuel, volaré a Nueva York para ver si resuelvo el caso del cliente aquel. Parece que esto va a ser algo grande y más difícil de lo que pensábamos.
También necesitamos traer al experto americano, míster Craig, para que nos de su opinión. Manuel, excúsame ahora un momentito, pues alguien acaba de llegar". Y cortó.

Dirigiéndose entonces al hombre que acababa de entrar, el abogado dijo: "Bien, ¿en qué puedo ayudarle, señor?" Con una gran sonrisa, el hombre contesto: "Estoy aquí solo para instalar el servicio a su teléfono."

Tipos de Hombres según las Ingenieras de Sistemas

Hombre Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a él.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas.

Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él.

Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a la gente en fiestas, convenciones, etc.

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo lo utilizas para la operación Básica.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todos lo tuvieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salva-Pantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Discoduro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: Funciona solo cuando es arrastrado.

Hombre Multimedia:Hace que todo parezca bonito.

Hombre Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Y finalmente Hombre Email: De cada diez cosas que dice nueve son güevonadas.

ESTRATEGIA DE MARKETING

Un tipo llegó, con una mujer liadísima a la joyería Tiffany y juntos escogieron una joya de USD$50.000 para ella, Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.

El cliente que percibió su gesto, le dice:

- Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?
- Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado. Quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita OK?

El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente NO TIENE FONDOS

El vendedor llamó al cliente, quien le respondió

-Puedes romper el cheque, ya me la comí ..

Un paisa está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El paisa ignora al yankee, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
* "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?.
* "Si...¿por qué?", contesta el paisa.
* "Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Colombia".
El paisa escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
* "¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?".
* "Claro". Contesta el paisa.
* "Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la
transformamos en mermelada y la exportamos a Colombia".
El paisa ya un poco alterado le pregunta:
* "Oiga mijo...y...¿ustedes que hacen con los condones después de usarlos?
* "Los tiramos a la basura, off course!!!"
* "Pues mirá nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor.
Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados
Unidos!".

Angie el del paisa estuvo buenisimo........eso me hace acordar de un descache.......


Estaba un paisa por ahi caminando cuando un gringo le pregunta: Do you speak english???, y el paisa : que que'¡¡¡¡¡¡, y vuelve y repite el gringo: Do you speak english??, y el paisa, usted que me pega en la ingle y yo que le arranco esas gue***

Ja Ja Ja...
Muelas en Calor??
Pobreshilla la muela que tienen de camita... esa se vé que és la que mas sufre, porque las otras están en un góze único.
Este señor se va a tener que tomar un mejoral con espermicida o en vez de una amalgama un No-Form (en el hueco de la muela)...o algo asi.

Y el gordito... está mas contento que mico en pesebre o perro en ventanilla.

saben porque aqui en colombia somos los unicos donde nuestro semaforo tiene 4 colores.

el rojo: para detenerse
El amarillo: para prevenir que va a cambiar a rojo
El verde: para avanzar
y el negro que te limpia el vidrio

Ahi van 2 moralejas para qeu las tengan en cuenta...

Una cucaracha iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Rápidamente busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice: "Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!", y responde el Pajarito: "No te dejo, no hay espacio para los dos". La cucaracha vuelve a insistir: "Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito le contesta: "Te he dicho que no!".
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: "Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!" insistía la pobre cucarachita. "No te lo repito más, si digo! que no, es que no" afirma con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA: --"Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito"--

FÁBULA 4: "LA RANITA Y EL TREN"

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Cuando se dio cuenta del peligro saltó fuera de la vía pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás y gritó: -"Mi rabito! Dónde está mi rabito?", miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó "Nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las
vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!". Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! Le cortó la cabeza!!!

MORALEJA: --"Nunca pierdas la cabeza por un culito"--.

Texto Originalmente Escrito por LeXrApToR
saben porque aqui en colombia somos los unicos donde nuestro semaforo tiene 4 colores.

el rojo: para detenerse
El amarillo: para prevenir que va a cambiar a rojo
El verde: para avanzar
y el negro que te limpia el vidrio

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MMM yo me lo sabía así:

el rojo: para detenerse
El amarillo: para prevenir que va a cambiar a rojo
El verde: para avanzar
Y UN AZUL DANDO VÍA TODO EL DÍA.

pero me gusta más la variante con el negrito... jejeje