Humor Escrito (Una Risita)

El Sensei

Lanero Reconocido
8 Nov 2006
480
- Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- Bígamo: Idiota al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
- Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- ¡Justo a mi me toco ser yo!
- Tengo un sueño que no me deja dormir.

...


- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
- Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
- Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
- Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
- El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
- Aclamar es aplaudir con la garganta.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
- Los mocos son la plastilina de los pobres.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
- Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
- Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
- Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
- Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
- Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- El mejor amigo del perro es otro perro.
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Hay poetas que inspiran… lástima.
- El eco siempre dice la última palabra.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
- Esta es la sinfonía inacab…
- Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
- A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
- Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El fabricante de ventiladores vive del aire.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
- No existen frases de seis palabras.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- ¿Eres feliz o casado?
- Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
- La música japonesa es una tortura china.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
 

GT_ByEDC2

Lanero Reconocido
27 Mar 2005
1,025
esta Es Una Anecdota


Estaba Una Señorita O Señora (mientras Averiguamos Digamosle "seño") En Una Fiesta Buscando Un Lugar Para Sentarse...
Cuando Se Le Acerca Un Caballero Y Le Dice...
El: Señorita Por Favor Sientese Y Le Da Una Silla
Ella: Hay No Gracias Esta Mojado
El: Algun Dia Se Le Va A Mojar


Juuuasssss
 

El Sensei

Lanero Reconocido
8 Nov 2006
480
El científico griego Mikis Mansulokinos, despues de un largo y profundo estudio (y complementado con serias encuestas), llegó a la conclusión de que las personas de pequeña capacidad cerebral y casi nula actividad sexual, acostumbran a leer los topics de los foros con la mano sobre el mouse..


PD: No te molestes en retirarla... ya es tarde...
 

El Sensei

Lanero Reconocido
8 Nov 2006
480
Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve un hombre vestido entero de
rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta.
Le hace luces y nada, el tipo no se mueve. Así que pega una frenada y se
queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?.
El camionero se le queda mirando y le dice:
-¿Pero vos sos ****************** o qué?. ¿No ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos
vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces, y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo de tomar?
El camionero le dice:
-¿Pero será posible con los *********************es? ¿No ves que casi te atropello?.
El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice:
¡A ver, el putaz@ de azul!. ¿Que mierd@ querés?.
Y el tipo contesta:
-Para empezar, libreta de conducir y documentos del camión...
 

El Sensei

Lanero Reconocido
8 Nov 2006
480
Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él.

La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, tirándose sobre ella comienza a tener relaciones...

A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama. ************************ y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:

- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.

- Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la mina:

-Ché negra! dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama.

Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...

- La pu.. que lo parió ! Quién carajo será?

De la misma manera que antes llega al teléfono.

- Hola !!!

- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...

- Está bien! (Corta y piensa: La pu.. que lo parió) a saltos vuelve a la cama.

Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y re************************ al conserje:

- Quién carajo es?!?!

- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumiciones gratis

- G R A C I A S !!!

Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al 'tirarse' sobre la morocha.

Suena otra vez el teléfono......

- La reputísima madre que lo parió ! A este hijo de pu.. lo mato!!!.

Seguro es el conserje! - Lo reputéo! - Lo mato! - Lo mato!.

Saltando, vuelve al teléfono.....

- La pu.. madre que te parió, hijo de pu.., qué mi...@ querés ahora???

conserje mal parido, hijo de mil *************** !!! QUE CARAJO QUERES ????

- ¿Qué conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de

pu.. , a qué carajo viniste, a coger o a jugar a la rayuela??
 

El Sensei

Lanero Reconocido
8 Nov 2006
480
Resulta que habia un rengo mirando una funcion de circo donde el leon hacia varias pruebas, pero resulta que se escapa el leon y todo el mundo empieza a correr para todos lados y el rengo como podía trataba de escaparse del leon corriendo como podia. En este momento una viejita que se encontraba a salvo observando toda la gente escapando del leon empieza a gritar, "el rengo, el rengo!", a lo que el rengo responde:
"Dejalo que elija solo, vieja de ******************"
 

andrenet

Lanero Reconocido
21 Jun 2002
971
super_chucho_gt dijo:
El científico griego Mikis Mansulokinos, despues de un largo y profundo estudio (y complementado con serias encuestas), llegó a la conclusión de que las personas de pequeña capacidad cerebral y casi nula actividad sexual, acostumbran a leer los topics de los foros con la mano sobre el mouse..


PD: No te molestes en retirarla... ya es tarde...


uyyyyyyyyyyyyyyyyyy hp caiii jejejeje
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas llendo derecho al infierno!
- Ñerda..., me he vuelto a equivocar de autobus.
..................................................................
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede
agrandarse nueve veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida
levanta la mano y dice: - El pene.
A lo que el profesor responde:
- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
...............................................................
Salu2 :p:p
 

GT_ByEDC2

Lanero Reconocido
27 Mar 2005
1,025
No Son Tan Malos Pero Alli Les Va Uno Mas O Mas Bien Una Frase Para Que La Usen.....

Estaban En La Alcoba Despues De Una Cita Le Dice El Pretendiente A La Presa De Ese Dia...

Pretendiente: Mi Amor Quieres Que Juguemos Al Mago????
Presa: Si Mi Amor??? Y Como Es Eso???
Pretendiente: Te Hecho Unos Polvos Y Te Me desapareces¡¡¡¡¡¡¡
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
12 Abr 2004
5,674
GT_ByEDC2 dijo:
No Son Tan Malos Pero Alli Les Va Uno Mas O Mas Bien Una Frase Para Que La Usen.....

Estaban En La Alcoba Despues De Una Cita Le Dice El Pretendiente A La Presa De Ese Dia...

Pretendiente: Mi Amor Quieres Que Juguemos Al Mago????
Presa: Si Mi Amor??? Y Como Es Eso???
Pretendiente: Te Hecho Unos Polvos Y Te Me Largas¡¡¡¡¡¡¡
no seria Te Hecho Unos Polvos Y te me desapareces :rolleyes: :p :p :p