Humor Escrito (Una Risita)

•†Ċяöω-РІ•

Lanero Reconocido
12 Nov 2005
1,468
originalmente escrito por telatoyo:
Vean este Video los de la costa...
http://www.youtube.com/watch?v=g302RBgtaOo&NR=1
para eso existe otro foro y es el de you tube :muerto:

originalmente escrito por t-101:
Habia un man que caminaba tanto tanto que le decian moncayo
no le veo mucho humor burlarse de las hazañas de las personas y mas por razones como las de un secuestro. :cansado: :cansado:
 
S

Speed

Guest
Estan hablando dos niños
- "Imaginese que mi papa tiene dos pipis"
- "Que vaaaa, no le creo!!!"
- "En serio, tiene dos pipis!!!
- "Con el pequeño orina y con el grande le lava los dientes a mi mama"
 

auron632

Lanero Reconocido
27 Mar 2007
969
ajajajjajajaajaaj estubo bueno andres...
uno ...
un hombre en mel dia de las brujas se acerca a kuna niña y le dice ,,, ninita ,, si me das un besitooo ,,, te doy un dulcecitoooo...
y la niña le responde ,,,
sabe que ,,, mas bien deme toda la bolsa y se lo mamo..
ajajajajajajajaajajajajaj
otro
mama mama los peos pesan ...
no nene
ahhhhh entonces me ***************
 

©arlosponce2k8

Lanero Reconocido
27 Jun 2007
345
Untitled.

Tengo uno pero esta un poco fuerte jejeje, bueno ahi les va, aunque esta cruel.


Era un tipo que estaba (por decirlo asi) enamorado de si mismo, porque tenia una tremenda "cosa" que, que barbaro.

Un dia salio de la ducha, y se estaba mirando "eso" y grito

-- Maria!!!!

Y dijo:

-- Pero que hermosa cosa tengo :p :p :p :p
-- Maria!!!!
-- Cuantas mujeres han pasado por aqui :p :p :p
-- Maria apurate!!!
-- ....Y cuantas mujeres quisieran pasar por aqui :p :p :p
-- Maria caramba, te puedes apurar???!!!
(y Maria no se aparecia)
Y el emocionado con su cosa se empezo a dar de golpes en el pecho (asi de grande la tenia) y le da un beso y dice:
-- Pero que divina cosa tengo!!!!
Entonces que llega Maria y dice:
-- Que quieres???
Y el tipo este contesta:



-- Maria

-- Mira lo que te pierdes


-- Por ser mi MADRE!!!!!!


Bueno cuando me lo dijeron no supe si llorar o reir :s

Pero bueno espero no herir sensibilidades.

Solo quise compartirlo jeje


Saludos!!!!!
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
12 Abr 2004
5,674
La hija más pequeña de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. Y rápidamente fue y le contó a la madre lo que había visto.

La madre se tragó el mal rollo y le dijo:

**No digas nada hasta que yo te avise, ¿vale cariño?

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta.

En lo mejor de la fiesta aparece la madre de la niña y les dice a todos:

**Silencio por favor que Anita les va a contar una bonita historia…

Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido, pero Anita comenzó a hablar:

**La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa…

Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.

La niña, a pesar de los murmullos que tronaban la sala, siguió contando como si nada:

** …se quitó también él la suya… luego se acostaron y después papá le empezó a meter… a meter… la cosa esa… que no me acuerdo como se llama…

Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo y satisfación enorme, le preguntó:

**Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que a veces le chupas al vecino?

:muerto: :( :p :p :p
 

ForYuke

Lanero Reconocido
14 Dic 2006
241
jejeje, estan muy buenos los chistes, antes de poner mi post espero que la gente que pertenesa a un pais que hable uno de los idiomas siguientes no se ofenda...

Diccionario multibilingüe:
Aleman :
bus: suban-empujen-estrujen-bajen
luna de miel: Desvirguensen

Arabe:

ascensor: Ali-baba
beso: mojame-la-jeta, saliva-va-saliva-viene
fusilamiento: bala-va-atajala

Australiano :
Boomerang que no vuelve : Palo

Brasilero:
calzoncillo: Hamaca-du-bolas

Chino:
cabello sucio: chin-champu'
despeinada: chin-su-peine
divorcio: chao-chochi'n
embarazada: ta'-incha'
perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.

Frances:
Me equivoque: Le Pifie`

Gaurani:
detective: averiguare

Italiano :
calzoncillo: Lacasitademiacolita

Japones:
barrendero: yoquito-lacaca
bebe: Toi toito kagaito
bomba atomica : Nicaca keda.
desnudarse: Sakate lateta
diarrea: cagao toito
pediatra: yo-kuro karajito
papel higienico: Kita Kakita
piloto: popoco-memato
politico honrado: niquito-nipongo
secretaria: Nagas-aki

Latin:
vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.

Ruso :
insecto: moshka
perro comiendo donuts: Troski maska roska
suegra: storva

Zulu:
abuela: tata
bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo
cafe: bonka
cementerio: tumba-tumba
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga
marisco: gamba
pan: bimbo
venta de ocasion: ganga-ganga

PD: recuerden q los chistes grotescos no los invente yo, yo solo los copie:p
 

ForYuke

Lanero Reconocido
14 Dic 2006
241
y siguiendo con los chistes aki algunas frases:

¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre

"El que madruga... encuentra todo cerrado"

NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO..........A QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO.

Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto

Ahorra agua, dúchate con tus amigas

Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase

El tiempo sin ti es............... "empo"

Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

Vndo tclado d computador qu l falta una tcla.

No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje

Dime con quien andas y te dire su nombre y apellido
 
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UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
Entra un borracho a la casa con un amigo y el muy orgulloso dice:
esta casa es mia,mia y se pegaba en el pecho
entra a la la avitacion y dice:
esta avitacion es mia, mia
esta cama es mia, mia
esa que esta hay acostada es mi mujer mia, mia
y ese que esta hay acostado soy yo, yo
 

PIRATE

Lanero Reconocido
27 Mar 2004
464
Les dejo una historia que me llegó al e-mail y me pareció excelente:

ESTE RELATO ES PARA TODOS AQUELLOS QUE OCASIONALMENTE HAN TENIDO UN MAL DÍA
Y HAN NECESITADO DESQUITARSE CON ALGUIEN.


Estaba sentado en mi escritorio cuando
efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio . ¡Aló !,
le dije: " Buenas, ¿ podría hablar con Luís González?" "No aquí no vive ese guevón ". Y me colgó el teléfono de la manera más grosera. Resulta ser que había marcado un número incorrecto , por lo que procedí a llamar al teléfono indicado .

Después de colgar , observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: - " Ud. es un h.i.j.u.e.p.u.t.a. Y colgué . Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra h.i.j.u.e.p.u.t.a..

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: "Ud. es un h.i.j.u.e.p.u.t.a.. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de identificació n de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al h.i.j.u.e.p.u.t.a..

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Aló? Le respondí: - "Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de la ETB para saber sí conoce el servicio de identificació n de llamadas..." El tipo contesto: "NO" y le dije: "Eso es porque Ud. es un grandisimo h.i.j.u.e.p.u.t.a.

Un día estaba en Unicentro esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé "ese es si que es un h.i.j.u.e.p.u.t.a." y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 242-07-40.

Después llamé al tipo del Renault 9:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Alamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo, Ud. es mucho h.i.j.u.e.p.u.t.a. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos h.i.j.u.e.p.u.t.a.s a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de h.i.j.u.e.p.u.t.a.s, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo
siguiente:

Llame al h.i.j.u.e.p.u.t.a. No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí?
Y entonces le dije: "¿Ud. es el h.i.j.u.e.p.u.t.a.?", pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme m.a.l.p.a.r.i.d.o.
Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?
- Eduardo Pérez, le dije.
- ¿Donde vive?
- En Alamos por la carrera 100B No. 71-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una muenda guevón!
Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! ¡h.i.j.u.e.p.u.t.a.,
¡HiiijuuuueeeputaaaA AAA!, y le colgué.
Después de eso llamé al h.i.j.u.e.p.u.t.a. No. 2, y cuando contestó le dije:
- Quiubo h.i.j.u.e.p.u.t.a..
- ¡h.i.j.u.e.p.u.t.a., si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!,
me dijo.
- ¿Así es la vaina?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos de
una hora estoy en su casa para volarle la jeta, h.i.j.u.e.p.u.t.a., a ver que me va
a hacer.

Enseguida llamé al 112 a la Policía Metropolitana y les dije que iba para
Alamos a la carrera 100B No. 71-6 a matar a mi novio h.i.j.u.e.p.u.t.a. porque lo
encontré con otro hombre. Después llame a RCN Noticias para reportar que la
PM había encontrado un arsenal de las FARC en Alamos.

Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose palo en plena
calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos
recapacitar y las cámaras de RCN reportando una disputa pasional entre dos
gays subversivos.
¿Qué les parece?

Eso SI es ser un ¡¡h.i.j.u.e.p.u.t.a.!!
 
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K

KILLERLULU

Guest
PERRA DE LA SAN MARTIN... ¡ Boleteenla ! Material Explicito..

Holas hace mucho que no habia podido pasar por laneros pero ahora estoy de vuelta jejeje bueno no me podia ir sin dejar mi granito de arena, se que lo que voy a poner no es gracioso pero si son severas fotos me acabaron de llegar al mail y no sabia donde ponerlas asi que las monto aqui pa disimular un poco espero que ningun moderador me las borre ;)

Bueno por ultimo les digo que son fotos de LA PERRA DE LA SAN MARTIN... pa que se las envien a sus amigos pa que la Boleteen ojo esta totalmente desnuda asi que al que no le guste el material fuerte que por favor no lo descargue ok ;)

Suertex y me comentan como les parece. :cool:

PD: Espero que no me baneen por poner este tipo de material aqui
 

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kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
Sabía yo q la vaina de la perra iba por ahi.. :p de todos modos lo bajé por si las moscas.. :p :p

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar
sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una
pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le
pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola
me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos
me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué
tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos
abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas
contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"
"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero
incrédulamente.
"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho." :p :p OWNED!
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
UAC >[K*LULU*]< dijo:
Holas hace mucho que no habia podido pasar por laneros pero ahora estoy de vuelta jejeje bueno no me podia ir sin dejar mi granito de arena, se que lo que voy a poner no es gracioso pero si son severas fotos me acabaron de llegar al mail y no sabia donde ponerlas asi que las monto aqui pa disimular un poco espero que ningun moderador me las borre ;)

Bueno por ultimo les digo que son fotos de LA PERRA DE LA SAN MARTIN... pa que se las envien a sus amigos pa que la Boleteen ojo esta totalmente desnuda asi que al que no le guste el material fuerte que por favor no lo descargue ok ;)

Suertex y me comentan como les parece. :cool:

PD: Espero que no me baneen por poner este tipo de material aqui

Juassssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!:p !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :p:p:p:p:p:p:p
 

ForYuke

Lanero Reconocido
14 Dic 2006
241
bueno no tengo ningun chiste pero aki dejo algo que me llego al e-mail y pues me parecio muy gracioso ya q no lo pude contradecir
¡ No lo creía pero es cierto !
La verdad me causo gracia, pero también tengo que reconocer que me costó mucho lograrlo, así es que te reto a que lo intentes, sin trampas... Buen día
¿Qué tan inteligente es tu pie derecho?

Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡ Nunca lo lograrás !
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y marca círculos en el aire hacia al lado derecho, tal como gira el reloj.

2. Ahora, mientras estás haciendo ésto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees..? ¡ Tu pie cambiará de dirección de manera automática !

¡ No, nunca podrás evitarlo !

Y no hay nada que puedas hacer al respecto.

Atte.
Pie Izquierdo

PD: no creo que sea imposible, cuando tocaba bateria me di cuenta q agilice mis brazos y pies y a la vez los independice, pero igual ese reto me vencio... supongo que alguien debe poder


salu2:D
 

El Sensei

Lanero Reconocido
8 Nov 2006
480
Esto es tan sabroso que te reirás de ti mismo, y volverás a intentarlo
por lo menos 50 veces más, para asegurarte que tu eres más inteligente que
tu pie derecho, y... ¡No lo lograrás!


1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho, como gira el reloj.

2. Ahora, mientras estas haciendo esto, levanta la mirada y traza el
número 6 en el aire, con tu mano derecha.

Y... ¿Que crees?

Tu pie cambiará de dirección automáticamente, y no
podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para evitarlo.