Humor Escrito (Una Risita)

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29 May 2004
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Mas de malas que un emo crespo.
 

D.Perez

Lanero Reconocido
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5 Nov 2008
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Llega un man corroncho a una tienda de ropa:

corroncho: ey dame un pantalon amarillo ?

vendedor: no hay

corroncho: y verde ??

vendedor: si hay

corroncho: bueno damelo que yo lo pongo a madurar

se encuentran 2 amigos y uno le dice al otro, ey te voy a decir una forma de hacer el amor, el otro entusiasmado le dice aja cuenta, le dice el amigo mira tu lllegas, tra, cierras la puerta, tac, apagas el foco, y prapra se lo haces a tu mujer, el amigo entusiasmado, uy compa voy a probar esa postura, llega el man a su casa, tra, abrio la puerta, tac, apago el foto y prapraprapra... Al dia siguiente le dice al amigo, ey ud es un ph, el amigo le responde aja como te fue, joda mira yo llegue, tra, abri la puerta, tac, apague el foto, y praprapra, dice el amigo aja y que paso, dice el otro, que va si se la meti fue al abanico ...
 
Z

ZAMURAY

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este me llego al correo


Sube un Enano al ascensor, y dentro de él se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad,
se escuchó la voz ronca y áspera del negro decir:
Tengo 7 pies de estatura, 315 lbs., de peso, un pene de 13 pulgadas de largo y 3 de espesor,

testículos de ¼ de lb. cada uno. Soy Cubano, mucho gusto:
Dante Huerta.


Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano al enano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta:
-¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en
el rostro, le pregunta con un hilo tembloroso de voz:
-¿Me. . . puede. . .repetir lo. . . que.. . .dijo?
Por supuesto amigo; me he presentado; le he dicho mi estatura,
mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi
nacionalidad y mi nombre y apellido: Dante Huerta.


-¡Uy, hijoeputa! que alivio!
-¡Yo entendí: "DATE VUELTA"....!


 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Un dia se paseaba Alvaro Uribe V. por una Calle de Caracas
y al pasar frente a una estatua del Libertador Simon Bolivar,
observó que esta le hacía señas invitándole a que se acercara.

Uribe, como buen bolivariano que es se acercó y le preguntó:
En que le puedo servir señor Libertador?

Yo sé que usted es el presidente de Colombia y tambien sé que
hasta esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. Tambien
sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa, este palomo
que monto desde hace tantos años ya está cansado y requiere un relevo.
¿me haría usted el favor, señor presidente, de obsequiarme un caballo
de los suyos?

Con mucho gusto señor Libertador, es para mi un honor muy grande que usted
monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su encargo. Uribe salió
"Cual potro en febril disputa". En el camino se encontró con Chávez y le contó:
Como te parece, hombre, que me acaba de pedir el Libertador Simon Bolivar un caballo de los que pastan en mi hacienda de Montería para montarlo, pues cree que su palomo ya está cansado.
Chávez con un poco de celos respondió: eso no puede ser Uribe, este debe ser
otro de los muchos montajes que usted hace para desprestigiar mi gobierno.
Venga, vamos juntos hasta la estatua y verá como le compruebo su ultima
patraña.

Marcharon los dos presidente, como dos hermanitos cogidos de la mano, hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el libertador exclamó:

Uribe, te encargué un caballo no una mula.
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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La vagina detective.

Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta : ¿Cómo se llaman Uds ?
Responden : somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta.
El reponde : Yo soy el higado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el torax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?.
El responde :yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !
¡ A ti te andaba buscando !
¡ Desgraciado ! ¡ Mal nacido !
¡ HIJUEPU.TA !!
El corazón aturdido y asombrado le dice : -¿ Pero por qué ? ¿ Yo que te he hecho ??.
¿ Cómo que qué me has hecho ?
¡ Pedazo de ****************** ! ¡ Claaaaaro !
¡ A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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1,657
La sociedad en 10 Capítulos

1- El pobre : trabaja
2- El rico : le explota
3- El soldado :defiende a los dos
4- El contribuyente : paga por los tres
5- El vago : descansa por los cuatro
6- El borracho : bebe por los cinco
7- El banquero : estafa a los seis
8- El abogado : engaña a los siete
8- El médico : mata a los ocho
9- El sepulturero : entierra a los nueve
10- Y el político: vive de los diez
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
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18 Ene 2004
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1,110
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
--------------------------------------------------------------------------
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
--------------------------------------------------------
? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
**** CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
--------------------------------------------------------
 

[sC+].Kmilocho

Lanero Reconocido
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24 May 2009
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1,914
Que si buenas, les vengo a contar unos chisteciiitosss.

Estaba una pareja de novios en el cine, y el le agara la mano a ella preguntandole, de quièn es esta manito ? Y ella siguiendole el juego, tuya mi amor, luego le agarra la nariz y le dice, de quièn es esta naricita y ella, tuya amorcito, el novio le pregunta, de quièn es esta trompita ? Y ella le responde, esa trompa de falopio es mìa y me saca la mano ya caraj0 !!! :p
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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1,657
La Sabiduría de los Años!!!

Un viejo tenía un lago en su finca




Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.




Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.




Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!




El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!




Levantando el cesto, les dijo:




- He venido para alimentar al cocodrilo....







Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.



 

cenobiteguitar

Lanero Reconocido
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29 Ago 2008
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1,108
muy bueno, un poco largo pero muy bueno

ASOMACHO





INFORMA:

Considerando el evidente 'a*********************amiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'.

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS:

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier "asomachista" que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .........................(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico......................................(MACHO)
c. Una prenda de vestir....................................................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................................................. (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.................................................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa..................................................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano...........................................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano.......................................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año.......................................(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.……………….………..(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia…………...(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él….(CON SEGURIDAD, *********************)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas…………………….…..........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.....................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.............(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa....................................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse....................................................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos............................................................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...............................(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado..............................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.............................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día......................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores......(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................................(*********************AZO)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre y ayuda en la casa..........................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente.............................................( ES UN *********************)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante…………………......(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto.....(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ....................................................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.................................................................. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra....................................................................................(*********************AZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar......................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés......................................................................(*********************)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor.....................................(NENA ARREBATADA)​
COMIDAS

a. Paga para que lo atiendan en la casa bien……………………………....................(VARON)
b. Ayuda a preparar los alimentos en la casa......................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Prepara los alimentos en el hogar......................................................................(*********************)
d.. Prepara los alimentos en el hogar y adicionalmente los sirve.....................................(NENA ARREBATADA)​


e. Después de d. lava los trastes y losa…………………. (********************* MARIQUISIMA FALTO DE PERSONALIDAD)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka ..............................................................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo....................................................................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas....................................................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.................(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el ************.............................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........................(******************)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.....................(LOCA DESAFORADA)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades...................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.............................(MEDIO *********************)
c. Con limón ............................................................(*********************)
d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón..............(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA DE COMPRAS

a. A ver nenas......................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa .....................................(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE
 

({[פּǺηίΞŁ]})

Lanero Reconocido
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23 Sep 2006
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Respuestas de una sexologa mal ped0



1 – Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?
R: Aparécete con otro wey.. 2 – Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su
pene es de 19cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mándamelo yo me lo chingo por ti, estrecha!!.
3 – Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Encuératele!!! y si no te hace nada, sal de ahí corriendo!!!!! seguro que
es ************.

4 – Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada un mes.
5 – Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte pendeja !!!
6 – Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz…… Si serás pendeja!!!
7 – La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un chingo y seguro caes en coma…Deja de hacerte pendeja y ponle de una vez, o te crees Blancanieves?
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente yo los tomo con agua … la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano…..pinche cochina
 

DiMaVi

Lanero Reconocido
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17 Mar 2005
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1,573
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡ el nacimiento de gemelos ! Al poco tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorros y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: H.I.J.U.E.P.U.T.A.!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:

- EL NIÑO HABLÓ: H.I.J.U.E.P.U.T.A.

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:

- H.I.J.U.E.P.U.T.A. VOS: TE LLEVASTE EL QUE HABLA !!!
 

gabarmar

Lanero Reconocido
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8 Nov 2008
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De pronto es viejito, pero me da mucha risa: Frase epica de Homero.


Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida:
1- ¡Cúbreme!,
2- ¡Buena idea Jefe!,
3- Estaba así cuando llegué.

H.J. Simpson
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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6,954
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.



¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado.



- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- ************! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.





¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino.



¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".



¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas.



¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.



¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia.



¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro.



- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.



Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.



Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar.



¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua.



¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.



¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos.



¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- ************!, ni lo sé, ni me importa.



En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa.



Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."



Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."



A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro.



¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.



- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- ************! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.



¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.



Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.



Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.



¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?... está preparando platos fríos.



Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuentra un letrero al costado que dice:
"Restaurante gallego, 100 mts. más atrás"



¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.



¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.



¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.



¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".



El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rapidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la unica que viene con aire acondicionado y cenicero.



Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta:
- ************... que árabe tan malo.



Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.



¿Cuándo 2+2 es igual a 5?... cuando es un gallego el que suma.



¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.



¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.



Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los ultimos años... tenía la birome al reves.



- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.



Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.



Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.



- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, traela a ella tambien, hombre.



Un gallego va un restaurant vegeteriano y cuando termina de comer se para, aplaude y grita:
- UN APLAUSO PARA EL ASADOOORRRR!!!



¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura.



- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?



Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabias que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!



¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagandose en la sala.



¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.



¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.



Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido.



A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!



Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.



¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire.



¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate".



Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
 
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